張鼎鼎 -【相親紀元】《全文完》

發表回覆

第六十章

    剛才我沉浸在自己的情緒裡還沒有什麼感覺，此時一回想，只覺得全身發涼。這個男人，明明在上一刻還用那麼親昵的聲音叫我乖，而在下一刻，就能那麼看我！

    他到底把我當成了什麼？

    “飄飄，你覺得我能貪圖你什麼呢？”

    他仿佛有點無奈的嘆氣，我看著他，然後低頭笑了起來，也許是我笑的太緩和了，他道：“是吧，我也許不能保證我是愛你的，但起碼，我能保證我是真心的。”

    “真心利用我嗎？”

    他的面容一僵，我笑道：“我剛才想到一個可能，你來聽我說的對不對好嗎？你一直想要報復詹妮或者約瑟夫，但是你欠缺一個合理到達他身邊的藉口……不，你應該也有，但你需要一個更好的機會，而在這個時候你發現了羅利。你之所以同意和羅利見面不是因為你想相親，而是因為你發現她和詹妮很像。”

    我不等他回答，就自己整理了一下思緒說了起來：“你一早就留意約瑟夫，你知道他對詹妮並不忠誠，而你也能想到當這樣的羅利出現在約瑟夫面前會有什麼結果。但是你沒有想到，和你見面的是我。不過這不重要，因為我能去見你，起碼說明我和羅利認識，你只要能糊弄好我自然就能再見到羅利，而且是以一種更自然的方式。而後面的一切也都像你所想的那樣發展，羅利甚至自己就認識了約瑟夫。所以到這個時候你只剩下一個難題了，那就是怎麼讓我知道你的身份。你當然可以自動告訴我，但那樣一來未免和你先前樹立的形象不符，所以你需要一個更自然的機會，這個機會並不難找，沒有李智也會有其他人是不是？”

    劉瑞根有些驚愕的看著我，過了片刻才道：“飄飄，我知道你喜歡畫漫畫，卻不知道你還這麼會編故事。”

    “我也希望這個故事，但是……”我突然說不下去了，有什麼東西堵住了我的喉嚨。但是劉瑞根啊，這卻很可能是最接近真相的故事啊。視線漸漸的模糊，淚水不受控制的往下流。我上一次哭是因為劉瑞根，在那個時候我覺得天地都變了顏色，這一次還是因為他，可是我已經不知道要怎麼形容自己的感覺了。

    “飄飄……”

    “劉瑞根！”我突然提高了聲量，左右兩邊的人都看向我，但這個時候我已經什麼都顧不得了，“我求求你，求求你不要再騙我了，就算你能騙住我，我也沒有辦法再騙自己了。你其實根本就不會去相親的，你其實能找到很多不愛你錢的人，就算人家愛你的錢，在這個時候你也不會被拋棄了，你其實、其實……”

    我停下來，只覺得心痛的無法抑制，我終於知道了什麼叫痛的如同刀絞，終於知道了什麼叫痛的寧肯要死掉。但即使如此，我還是咬著牙道：“你其實一直還愛著她，還愛著詹妮。”

    “沒有。”

    他飛快的反駁，而在說出這一句後，我們兩個都沒有了聲音。我們看著彼此，這一次，我在他眼中看到了恐慌。我不由得笑了起來，這個男人在我面前一直是強大的。總是那麼的淡然自若總是那麼的揮灑自如，就算第一次帶我去他的舊樓裡面對滿屋的垃圾，有那麼一點的侷促，也是些微的不好意思。

    而現在，他卻在害怕，只因為詹妮。

    我的笑容越來越大，從一開始我就知道他的前女友會是他心中永遠的白玫瑰，在當時我還為他的癡情為他的傷痛而感嘆而心疼。我不知道我這麼義無反顧的愛上他和這個是不是有關。女人總是感性的，總是覺得他能這麼義無反顧的愛上這一個，也就能義無反顧的愛上下一個。可是現在我知道了，這樣的愛，真的是能耗盡人所有的精力、感情。不說他那樣八年的投入，就是我和他，這不過八個月吧……

    我不能說我再也不會愛上別人，但我真的很難像愛他這樣去愛別人了吧。

    “飄飄，今天我們都有點不太冷靜，我先送你回去吧，過兩天，等我們都冷靜下來了再好好的談談？”

    “好。”

    他看著我，我也看著他，最終，我們都沒有再說什麼，一起站了起來。車子在車流中挪步，外面是各種霓虹燈，我看著窗外，想著，這也許是我最後一次坐他的車吧，很奇怪，在這個時候我倒不覺得難受了，只是有一點恍惚。

    這時候正是高峰期，每到一個路口，車子都要停下來。而每一次，我們的車窗外都能看到那些神采飛揚的年輕人，一對對的情侶，女孩拉著男孩的手，男孩摟著女孩的腰，一個甜筒兩人你一口我一口，也有人對我們的車子指指點點。我知道他們在說什麼，因為在過去，我看著這些車也挺羨慕，特別是累了冷了打不上車的時候，總想著，能開一輛這樣的車也挺好。

    但是現在，我卻是在羨慕他們。

    想到這裡，我又笑了，想不到我黃飄飄也能有這麼裝的一天。

    “回去好好休息，不要想太多了，有些事情我們之間真的存在誤會。”

    不知不覺間就到了我的樓下，劉瑞根幫我打開車門時說，我點了點頭。

    “飄飄，你要相信我是真心想娶你的。”

    我繼續點頭。

    “你，算了……你好好休息吧。”

    我笑著點頭，笑著上了樓，進了我的房間，我真的一早躺到了床上，但我卻不知道到底有沒有睡著。而在第二天，我就找于女士辭職了，于女士對我的辭職完全沒有準備，盯著我看了好一會兒：“飄飄，你要知道躲避是解決不了問題的。”

    “對不起老闆。”

    “你現在辭職了要去哪兒？你那些東西有地方放嗎？”

    我低著頭不說話。

    于女士嘆了口氣：“好吧，我給你七天的假，七天後，我們再說。”

    我覺得七天是不夠的，但這個時候我也沒精力和于女士多糾纏了。我不知道我猜的到底對不對，但我真的沒有勇氣去證實了，我以最快的速度收拾好我的東西，在當天上午就到了長途汽車站。

    我沒有想過要去哪裡，只是買了最近發車的一張票，直到車子駛出城市，我才慢慢的回過神，然後，我就想到了羅利。我想了想，還是給羅利打了電話，也許一切都是我的猜想，但總要讓她有個堤防。

    “我知道了。”

    聽我說完那些，羅利倒是非常平靜，我啊了一聲，她又道：“你放心吧，我沒事的。他們兩個有錢人鬥法，最多也就是把我當工具。都只聽說槍決殺人犯，什麼時候聽說過槍決殺人犯的槍的？”

    我聽著這話有點古怪，但一時又想不到到底怪到了那兒，只是又啊了一聲後道：“那你小心點。”

    “你也是……飄飄……”

   “嗯？”

    “對不起。”

    我愣了愣才反應過來：“說什麼呢，咱倆的關係還用這些？”

    “嗯。保重。”

    她那邊又傳來一句，然後就掛了電話。我看著手機發了一會兒呆，然後，也閉上了眼。我的大腦現在已經是一團漿糊，我盡力的不去想劉瑞根，可他總是冒出來。我盡力的不去想這段時間發生的事情，可又控制不了自己。

    我覺得自己做了一場夢，這個夢最初是平凡的普通的，後來是瑰麗的傳奇的，而到了最後，則成了荒唐。我靠在車窗上，隨著客運車搖搖晃晃，包裡的手機在不斷的震動，我卻沒有想拿出來看一看的想法。

    一直到車子停下，所有人都下了車，我才緩過神，然後我才發現在不知不覺間我竟然上了一輛回老家的客車。

    “這就是人的本能嗎？”

    我有點自嘲的這樣想，背著包走出了車站。我已經有兩三年沒有回來過了，但家鄉卻沒有太大的變化，車站外依然是一片破敗，道路依然不怎麼好，只是路上的好車多了些。

    我不知道上哪兒，在這裡我是有家的，卻又沒有，想了想，我只有順著大路往前走。我就這麼一直走到了市中心才停下，在這裡，我終於發現了變化——這裡多了兩個過去沒有的商場。

    我在其中的一個商場裡坐了會兒，然後又開始走，這一次我到了西郊，這裡的變化更明顯一些，房子更多了。我就這樣，從車站到市中心再到西郊，像是懷舊留戀的把整個城市都走了一遍，我仿佛是在追尋過去的時光，其實，我只是不知道要做什麼。

    我迷迷糊糊的找了個快捷酒店，昏天黑地的在裡面的特價房裡呆了兩天，這兩天我與世隔絕，除了早上去吃一頓免費早餐外什麼都不做。手機一開始一直響，後來應該是沒電了也就沒了聲音。

    特價房和普通房沒有什麼區別，只是沒有窗戶，我開著燈，只覺得每時每刻都是一樣的。直到第三天，我放在櫃檯上的錢沒有了，我這才找到腦子，爬起來去找錢包。

    “請問您還是要入住是嗎？”

    “嗯。”

    “那請問您準備再住幾天呢？”

    還要再住幾天呢？我覺得自己還要永遠的住下來，我現在腦袋昏沉全身酸疼手腳無力，除了窩在這裡我還能去哪裡，但是，我住下來還能做什麼呢？

    “兩天吧。”

    最後，我這麼說，然後劃了卡。在回去的時候，我被電梯中的影像嚇住了，那是我嗎？那樣浮腫的臉，那樣憔悴的神情，就算當初我還胖的要被人鄙視的時候，也不是這個樣子吧！

    我看著鏡子中的自己，只覺得駭然。

發表回覆

第六十一章

    過去看電視劇，見人家失戀的總要變憔悴，我就會吐糟人家編劇沒新意。是，失戀是難受了，是失意了，但人家就一定要表現出來？人家就不能化悲痛為力量，人家就不能掩飾，人家就不能裝作若無其事？這麼一副悲悲慘慘的樣子又是給誰看？就算別人真的看到了，又真的會憐惜？說不定覺得你面目可憎，心下更多一份厭惡呢。

    但是現在我知道了，不是人家編劇沒新意，而是當這種事情發生到你身上的時候，你就是這麼一個表現。而作為當事人，也不是要給誰看，而是無法控制。

    在這個時候，你覺得什麼都不重要了，什麼都無所請了，哪怕是世界就在這一刻毀滅呢，你也不想去多抬一下眼皮。我看著鏡子中的自己，呆呆的出神。

   “你不能這樣了，你真不能再這樣下去了，你不能因為那個男人毀了自己！你才二十七，還不到二十八，你還沒有過二十八的生日，你的未來還有很長。劉瑞根算什麼？和你未來五十年的生命相比，他就是個屁！”

    我幾乎是咬牙切齒的這麼告訴自己，但心中依然痛的想要顫抖，心中仿佛有另外一個聲音高呼：“是的，他不算什麼，身體比他重要，健康比他重要，時間比他重要，我的未來更要比他重要，但我願拿這一切去換他。只要他愛我，只要他真心實意的愛我，哪怕只有一年呢？ 一天呢？

    我咧開嘴，鏡子中的我笑的簡直恐怖。電梯停了，一對情侶本來要進來，見我這個樣子又止步了，我噗嗤一聲笑出了聲。我一直笑，一直笑，一直到進了我自己的房間，還在笑，笑到最後，我幾乎是在乾嘔了。

   “好了，黃飄飄，你圓滿了。該丟的人你也丟了，該戀的愛你也戀了，該哭的該沮喪的該頹廢的，這些你都幹了。現在，你該像個人了，你該讓你的生活回到正軌上來了！”

    雖然這麼說著，但其實我並沒有這個動力，不過我還是揺揺晃晃的站了起來，緩慢而仔細的洗了個澡。在洗澡的過程中，我幾次眩暈，最後是靠在牆上才把這個澡洗完。

    抹油、吹風，待抽風機把霧氣抽盡，我在鏡子中看到了自己的身體。與那些摸特相比遠遠說不上美麗，只是過去那類似於游泳圈似的脂肪己經沒有了，但皮膚乾燥，摸上去不僅沒有半點彈性，而且看著也非常鬆弛。

    我笑了一下，然後慢慢的穿上衣服，在翻包的時候我竟然看到了自己的化妝包，這實在是個意外，因為在向于女士辭職的時候我完全沒有想衣服化妝，甚至我那些行李我都沒有去想，我只記得要帶著錢包銀行卡以及身份證。

    看著這個化妝包，我又笑了，我實在不想讓自己表現的這麼淒慘，但我還記得自己為什麼買這個化妝包的，我還記得我為什麼會擁有這一套化妝品。

    我拍拍臉，拿出裡面的東西，很仔細很認真的給自己化了個妝，然後我不再停留的，拿起包出了房間。

    並不餓，但我知道自己必須要吃，因此我很努力的去喝了兩碗粥，還吃了一個雞蛋。吃完這些我在粥屋待了一會兒，然後又一次站了起來。我不知道要上哪兒，但我知道我必須給自己找點事，最後我去找了我的父母，我沒能找到我的父親，我們家過去的房子還在，但他已經搬家了。

    很多年沒有過來，附近的鄰居己經不怎麼認的出我了，聽我打聽，還帶了點猶豫，待聽到我就是過去的那個小胖妞的時候這才釋然：“吹喲，原來是你啊，果然是女大十八變，這變的、這變得……你爸爸啊，發財啦，搬到西邊了，具體是哪兒還真不知道，你沒他的聯繫方式嗎？唉，這可不太對啊，聽說他在西邊兩套房子呢，怎麼也該有你一套啊，要不，我幫你打聽打聽？”

    過去的老居委會主任很熱心，待說到這一句的時候眼睛還放光，我笑著拒絕了。我的手機號一直沒有換，他卻連搬家都沒有對我說，我不知道這其中到底有多少糾葛，但我知道，我不該再去打擾他了。

    我是抱著一樣會失落的心情找到我的母親的，她看到我有些錯愕，但更多的還是驚喜：“你這孩子，怎麼突然回來了，也不先打個電話，這什麼都沒準備。這、這……看你這瘦的，吹呀這一會兒也來不及了，走走，先去吃包子，這個點應該還能排上位。”

   “媽，不用了，我剛吃過。”

   “什麼剛吃過，我還不知道你，這肚子是永遠都填不滿的。”

   “媽，我在減肥。”

   “減什麼肥。吹呀，你別像現在那些小姑娘學，我告訴你，你妹妹有個同學，家裡老有錢了，她媽在美國總給她寄營養品，這小姑娘也就光吃營養品，你知道前段時間怎麼了嗎？腎衰竭！你妹妹過去也說減肥，最近再也不說了，而且女人啊，還是胖點好看的。走吧，今天我正好不想做飯，你啊，就讓我偷個懶吧。”

    她說著，就拉著我出了門，我這幾天沒怎麼吃飯，雖然剛才喝了兩碗粥，但手腳還是無力的，就這麼被她拉著走了，她一邊走還一邊道：“你看看這手瘦的，這次回來要好好住一段時間了吧，那可要好好補補，對了，你的行李呢？”

   “在賓館。”

   “你這孩子，都回來了還住什麼賓館？ 一會兒就去退了啊。”

    我但笑不語。我媽媽所說的包子店就是我們這裡非常有名的黃家包子，在我小時候非常希望這個黃家能和我們家有什麼關係，那我就能肆無忌憚的吃包子了。我後來之所以那麼愛吃羅福記，其實和這有非常大的關係。

    和羅福記一樣，在飯點的時候黃家包子館也是賓客盈門，好在黃家沒有羅福記那樣的傳統，就是在我們市也開有七八十來個分店，所以雖然人多，倒還不至於出現排長龍。

    我們去的比較早，雖然已經有很多人了，但還有幾個空位。

   “要一個調木耳， 一個黃瓜變蛋，一個榨菜肉絲楊，一個玉米羹，包子，四籠吧。”

    服務員拿來功能表，沒有問我，我媽媽就直接點了起來，所點的都是我們過去經常吃的。是的，過去，在很久很久以前，在我還小的時候，我的父母會經常帶我來這裡吃包子。那時候我們總是點這幾樣，不是我們沒有錢點熱菜，而是吃這樣的包子本身就不需要熱菜。

   “飄飄，還需要什麼嗎？四籠夠嗎？”

    我揺揺頭，然後道：“媽，我現在真吃不了這麼多了……其實我過去也吃不了四籠吧。”

   “吃不了四籠你還吃不了三籠？好吧，你真吃不了我也不勉強你，儘量吃吧。”

   “要不，再點兩個菜，把妹妹還有叔叔叫來？ ”

    我媽媽揺了下頭：“你來了，媽想好好給你說說話。”

    我一怔，一時間不知道要怎麼回話。在我的記憶裡，我的母親一直是要強的，因為要強，她辭了過去在別人眼中還不錯的工作，因為要強，她在那個年代做起了別人都不敢做的生意，也因為要強，她很努力的做自己的生意。最後，她和我的父親分開了。他們分開的時候我還很小，那個時候我是跟著我的父親的，我還記得那個時候父親對她大叫：“都是你不管這個家！女兒跟我，跟著你學不了好！ ”

    那個時候我是痛恨她的，她到學校門口看我我都不理她。但是到後來，我的父親又找到了新的妻子，然後我的位置就尷尬了。我的奶奶對我說我要去找我媽，因為我是女兒，是註定要跟著媽的。

    我不太懂這些，我只知道我不太願意，但是沒有人去管我是否願意，我被送到了這邊，而那個時候她也找到了現在的男人。於是，我的位置更加尷尬了。

   在那幾年裡，我就像個皮球，在這邊待幾天，然後又到那邊待幾天。最開始的時候，我是痛恨我的母親的，但到了後來卻對父親的痛恨更多了，我覺得他背叛了我，而當我漸漸長大，這些痛恨也就消失了。我慢慢知道我沒有理由痛恨，他們不過是在尋找各自的幸福罷了，他們沒有理由要為了我而勉強在一起。

    道理我是越來越清楚，但心中的失落卻越來越多。有時候我會想，如果他們都只是老老實實的在工廠做工，我們一家會不會是另外一個樣子？哪怕到最後下崗了，哪怕我一年都吃不了一頓黃家包子呢？

   “有件事我一直想給你說，但有點不好開口，現在見了你……我和你爸，離婚了。”

    我一怔，幾乎有點不敢相信。事實上我一直懷疑他們兩個為什麼不離婚，兩個人都有了自己的家庭自己的生活為什麼還要糾葛在一起？他們兩個就這樣纏著，在過去總是讓我有幻想。希望他們和好，希望我們三個能重新組成一個家庭，那種患得患失的滋味，令我無數次想沖他們喊，你們乾脆離了吧，離了乾淨！

    可是現在他們離了？真離了？

   “我和你爸，爭了一輩子，明知道不可能還在一起了，卻還要爭那一口氣，爭到最後，不僅苦了自己苦了身邊，還苦了你。”

發表回覆

第六十二章

    黃家包子館人來人往。劃拳聲、哭喊聲，小孩子要求聲不絕於耳，母親的聲音就這麼帶了點悠悠的，傳到了我的耳中，突然的，我就有一種鼻頭發酸的感覺。

    我連忙低下頭，暗暗的吸了口氣：“說什麼呢，我有什麼苦不苦的，跟著你們的時候我胖成那個樣子，哪有像你說的那樣啊。”

    母親拍了拍我的手：“你小時候不胖的，也就是後來……唉，總歸是我和你爸爸的錯。那時候我們雖然說是為人父母了，但也不懂事，也年輕。我吧，還自小就愛給人爭個什麼。見人家賺了錢就覺得自己也能賺。見你爸爸出去和別的女人跳舞、親熱，就覺得我也要這樣。其實兩口子哪能是這麼爭呢？我後來也經常想，如果那時候我不是和你爸別著勁兒，而是採用別的辦法，也許，我們也不會鬧成後來那個樣子。”

    我看著她，她的臉上一片唏噓。只從容貌上來說，我的母親並不能說是美人，現在又這麼大年齡了。趙雅芝是可以美到六十，但中國也只有那麼一個趙雅芝。

    不過她的臉上卻始終有一種自信，過去這種自信是剛強的，現在柔化了很多，卻還有一種不讓鬚眉的感覺。但是在說這一句的時候，她卻是有著很多的惆悵的。

    我看著她，不由得開口： “媽，你是不是……還愛著爸？”

    她一怔，然後噗嗤一聲笑了出來：“愛，那是你們年輕人的說法，像我這麼大年齡的……”

    "媽媽，愛是不分年齡的。“

   “果然是孩子，好吧，就算不分年齡。但是你媽媽我五十多快六十了，還有什麼心力去愛？愛一個人是要投入很多東西的，你的時間、你的感情、你的精力。在你愛他的時候，你無時無刻不在想著他，你看到的任何一個東西都想和他分享，他身體上的任何一點不適你都非常緊張。你說我這麼大歲數了還能做得到嗎？就算是能，這心思也是要花在你和你妹妹身上啊。”

    我心有戚戚然的點了下頭。

   “不過我和你爸爸，少年夫妻，我們都是彼此生命中的第一個人，所以我們對於對方來說都是特別的，這種特別我們也許沒有清楚的認識，但是在下意識裡，在思想的深處卻是知道的。於是，就算我們己經鬧成了那樣，還不想真的去離婚。我們說是為了錢，為了一些財產不可分割，這倒也不能說錯。但……你爸爸如何我不知道，但是我，早些年的確是有再和你爸爸複合的打算的。”

   “媽……”

    我幾乎是有些震驚的看著她。這些她從來沒有對我說過。我也沒想到那讓我覺得難堪的家庭裡還有這麼一層關係。

   “但鬧成那樣還怎麼能複合？過去說破鏡重圓，也許真能圓了吧，但能沒裂痕嗎？這幾年，我不做生意了，在家休養，不帶火氣的想過去那些事，才算是真正的想開。這想開了也就知道珍惜身邊人了，我和你爸爸是年頭裡離的。當時也想著給你說，但……”

   “我知道，媽，我知道的。”我並不完全理解，但也能想到一些，他們僵了那麼多年，要離婚，好像是應該對我說的，可對我，總有一種複雜的心情。其實我對他們，又何嘗不是？

    這個時候坐在這裡，我和她好像是親密無間的，卻總有那麼一些不自在。我們之間的隔閡實在是太多了，就算心中想親近對方，也有點不知要怎麼親近了。

   “總歸是我和你爸爸都對不起你。現在再說什麼都有點晚了……你爸那邊給你準備了十萬，我這邊給你準備了一套房子，就是咱們家那套老房子。你要想住，隨時都可以去住，你要不想住，賣了在西區買一套新的也差不多夠了。我是不建議你賣的，那位置多好啊，你要不住就租出去，獨門獨院，兩層小樓，租個七八百那真是松松的，你再隨便幹點什麼，都夠你開銷了。”

    我完全愣住了，在來之前我完全沒有想到會聽到這些。我只是沒有事情做，又找不到人聊天，所以才抱著派遣寂寞的心理來找他們的，因此沒能見到父親，我也只是有點遺憾，而老媽能這麼對我，我其實己經是有點受寵若驚了。至於什麼房啊，錢啊……

    我從小就知道我們家不算窮人，但是我一直沒有我是富人家孩子這樣的慨念。因為每次我需要什麼錢的時候都需要他們湊，而每次，他們都會吵一架。所以我一直儘量的減低自己的開銷，一直都是以一種小心謹慎的態度對他們提學費、生活費。而大學畢業後，哪怕我窮的要到二哥哥那裡打秋風了，也不敢找他們開口。

    我真怕。

    我怕他們說：“你己經這麼大了，該自己養活自己了。”

    我怕他們說：“我們養你這麼大己經仁至義盡了，你現在要能負擔自己的生活了。”

    這樣的話非常有理，沒有任何錯誤，但我還是怕，那就仿佛我真的是他們的累贅一其實我也一直有這樣的意識，但要是被這麼說了，那就是被肯定了吧。

    因此，我沒有讓那位老居委會的大媽聯繫我的父親，甚至自己都沒有嘗試去撥通號碼。

   “媽……”

    我己經不知道要說什麼了，只有這麼低低的叫了一聲，她又拍了拍我的手：“以前……以前都是我的錯，以後，以後有什麼事你都能來找媽，媽什麼都給你擔著。”

    我用力的點著頭。

    那四籠包子我們還是沒有吃完，雖然我己經很努力的吃了，但先不提我剛喝過粥，就是我現在的心情也塞不進去了。從包子店出來己經是晚上了，夜風一吹，我不由得打了個哆嗦，但感覺中，卻比早先溫暖多了。原來不管你再傷心，知道身邊有人支持你，那就會好過很多。而從我母親的身上，我也意識到，人真的不能鑽牛角尖。

    如果她當初不是那麼鑽牛角尖，也許就不會和我父親鬧到那個地步，再後來如果她早早的放開，也不會糾結那麼多年。當然，就算我非常清楚這個道理了，該難受的還依然是難受。只是我總算不那麼飄了。

    我沒有聽母親的話和她回家，在街上溜達了一圈後，我還是回到了那個快捷酒店。看到手機，我猶豫了一下，還是沒有去動它，只是打開了酒店的電腦。

    沒有上QQ，沒有上微薄，卻上了我常去的那個論壇，我也沒有登錄，只是找到我自己貼小豬的那個帖子，下面已經有一大堆在催更的了： “樓主跑哪兒去了？ ”

   “更新吧，求你了！”

   “哎呀，正在關鍵時刻啊！”

   “這一斷幾天，不像樓主的風格啊。”

   “飄飄，我是二哥哥，速和我聯繫，羅利出事了！”

    我一個個的帖子看下來，嘴角不由得就翹了起來，雖然這裡面有催促我的貶低我的，但這麼被人在乎關注，感覺的確很好，更何況大多給我的回饋都是讚揚與誇獎，所以我看的很仔細，而就在我自美的時候，突然看到了這個帖子。我一怔，一時沒反應過來，然後立刻的我就拿起了房間的電話。

    二哥哥號碼沒變過，幾年打下來不用特意去記也背下來了，只是酒店的電話要費一點周折，我撥了兩次才算撥通。

   “是我！”一聽到二哥哥的聲音我就立刻道。

   “飄飄，老天，你終於和我聯繫了，我……”

   “羅利怎麼了？ ”

   “你先回來吧。”

   “她到底怎麼了？”

   “你先回來再說！先回來！”

    二哥哥很少在我面前這麼堅決，雖然我很想問個清楚，但也只有放棄了，而同時，我心中的擔憂也更大。如果羅利的問題不大，二哥哥沒必要這樣含糊，那麼，她到底是出了什麼事？

    我嘗試著打了一下羅利的電話，沒能打通，不知道情況，我也不敢去打擾她的父母，穩了一下神，我飛快的收拾了自己的東西，連房都沒退，就跑了出來。在這個時候我要感謝我沒有跑太遠，感謝雖然在我己經找不到長途車了，但總能打出租，感謝新開通的城市公路，感謝我們這個城市的計程車不難打。

    一路上我焦躁不安，總想找二哥哥問個究竟，奈何手機沒電，最後只有借了計程車師父的電話，但二哥哥依然不告訴我，只是和我約好了會在哪裡等我。

   “羅利到底怎麼了？”這是我見到二哥哥的第一句。

   “先上車吧。”

   “黃春春！”

   “上車！”

    二哥哥一瞪眼，著實有幾分王霸之氣，但我這個時候也顧不上感嘆了，慌忙的上了車，只覺得自己的手腳都有點發抖。一個個不好的猜測冒出來，我幾乎都有點喘不過氣了。

   “沒有事的沒有事的，羅利一定沒有事的……”

    我這樣安慰著自己，可這安慰實在太薄弱了，我甚至沒有辦法欺騙自己。而二哥哥的車開的方向，也讓我越來越驚恐。

   “飄飄，你不要怕，羅利還在搶救中，希望還是很大的……”

    也許是我的臉色太難看了，也許是不得不告訴我了， 二哥哥緩慢的出聲，我的腦袋嗡的一下，幾乎是尖叫道：“她到底怎麼了！”

發表回覆

第六十三章

    羅利自殺了。

    我不知道具體詳情。我只知道如果不是她新養了一隻貓，那麼現在，我就不是在病房裡看她了。

    在病床上，她的臉色越發蒼白，打著點滴的手瘦的仿佛一捏就碎，而另一隻手上，則是一條可怖的長達十多公分的斜劃傷口，就算被縫著了，那傷口也是那麼的大那麼的嚇人，看著那個傷口我就想打哆嗦。她是怎麼下的去手的呢？她是怎麼做的呢？她那麼怕疼的一個人，那麼一個愛漂亮的人。

   “真不知道那些女人自殺為什麼都是割手腕，這最不漂亮了。”

   “自殺還有什麼漂不漂亮的。”

   “那當然，女人，就是為漂亮而生的，就算死也要漂亮的死，哪一天我要自殺保證不割手腕。”

   “你就亂說吧。”

   “你看著！”

    ……

    我看著，我看著，羅利！你曾經說過的，這就是我看著的嗎？

   “你個騙子、你個騙子，你個騙子！ ”

    我不知道自己在念叨什麼，我後來想我這一段思緒是混亂的。混亂的我分不清我到底應該想什麼，只有一個個鏡頭在我腦中閃過。

   “你這名字和你這人可真不像啊！”這是我們第一次相識時她說的話，那時候我只覺得這個女人怎麼這麼不厚道啊。

   “你少吃點吧。”這是我們第一次一起吃飯，偶然在食堂遇上的，當時只覺得這人也太多事了。

   “你還是不是女人啊。”這是我們第一次一起去逛街，因為是同宿舍的集體行動，所以就算不喜歡也參加了，當時聽了這一句差點沒有暴走。

   “黃飄飄，那題你做了沒，借我抄！”

   “黃飄飄，幫我在自習室裡占個位啊。”

   “黃飄飄，考試的時候咱倆要互通有無啊。”

    ……

    那時候真的真的很煩她，總覺得這人怎麼回事啊，怎麼這麼自來熟啊，我和你關係並不好好不好。但就算心中再不高興，但因為同一個宿舍，因為還沒有鬧僵，這些事也總是不情不願的做了，然後在那天考試，她不僅抄了我的卷子，還搶了我的卷子一就是趁老師不注意的剎那，她一把將我的卷子抓了過去，嚇得我的心臟都差點跳出來，待老師再一次路過的時候，我頭皮都是麻的。然後那一次，很悲催的，我們雙雙被抓住了。

   “老師，不怪她，是我硬拿過來的！”

    面對監考老師，她全部承認下來了，而那時候我只能呆呆的在那裡發愣。是的，的確是她硬搶的，的確是她的錯，但她就這麼擔下所有，我不由得有一種負罪感。

    再之後，我囁嚅的找到她，想說什麼，卻又說不出口。

   “看你那傻樣，怎麼，覺得不好意思啊，唉，你也真是太好欺負了。好吧，真覺得過意不去，請我吃東西吧，別拿學校食堂糊弄我，我要吃金利來的抹茶蛋糕。”

    我們一起去吃了抹茶蛋糕，然後，就這麼莫名其妙的成了朋友。她總是勉強我做一些我不喜歡做的事情，比如把我拖進商場，找她認為合適我的衣服讓我穿；比如拖我一起去聽某個歌星的演唱會，一百多一張的門票，別人聽的如癡如醉，我聽的心肝顫抖。當然，也不全是這些。比如某男人要想追她的時候總是會賄賂我的，比如她從家裡捎帶的東西也總是有我一份的。

    我胖，外表來看又是個木訥的，雖然大學裡不會再出現中小學裡例如丟你書包，在你座位上放吃過的口香糖之類的把戲，但也會受一些欺負的，而這個時候，總是羅利頂在我前面。

   “像你這麼呆的人受我一個人欺負就可以，不能再被其他人欺負了，你會受不了的。”這是她的原話，我當時依然面無表情，但內心已經吐糟的萬馬奔騰了。

    我們就這樣一起度過了四年大學。這四年裡，我自然是沒有男朋友的，她也拒絕了一切追求者，雖然還有個二哥哥在，但也有了一些關於我的傳聞，那時候我們聽了也不過一笑。

   “可惜啊可惜，姐要是個男人就娶了你。”

    那一天她抬著我的下頜戲謔道，我翻了個白眼：“要娶也是我娶好吧，我總比你厚實。”

   “你養得起我嗎？”

    我默然，不甘的反抗：“那你養得起我嗎？”

   “切，你這兩個包子就打發了，好養的很。”

    ……

    而後來，她果然也是這麼養我的，當然，不僅僅是兩個包子。那時候我們都才工作，她還在家中住著，而我則在外面租了個房子，於是每過兩三天她就會跑到我那裡一次，說是受不了家中的嘮叨，其實卻是帶我出去吃飯，而那時候我的雞蛋、掛麵，乃至蔥薑蒜都是她從家裡給我帶來的。

   “吹呀，我爹媽吃不了那麼多，放也是會放壞的啦。”

   “過年人家迭來的，都沒人吃。”

   “我吃這個過敏，你幫我吃了吧。”

   “你看這蘋果，長成這個樣子，我看著就難受，給你了 ！”

   “喏，公司發的折扣券，我才不去吃呢，這東西吃一兩能胖一斤，也就只有你這不是女人的女人才喜歡。”

    ……

    後來我總在想，如果沒有她，沒有二哥哥我會怎麼樣？當然，不至於活不下去，可一定是會更無奈更迷茫吧。那時候我剛從學校出來，比現在更不知道人情世故，不知道要被撞的怎樣的頭破血流。當然，也許我受了刺激會奮發圖強，但我真喜歡現在的自己，真喜歡那段生活。

    有人說女人的友情不會長久，有人說女人的友情經不起考驗，但我和她，己經不單單是友情了，我們是姐妹是家人。一種叫時間的東西把我和她聯繫在了一起，就算我們有矛盾，就算我們有摩擦，也是打斷骨頭連著筋的了。

    雖然二哥哥想，但這事畢竟太嚴重了，還是沒能瞞住羅利的父母。羅家父母全沒想到會出現這樣的事情，老兩口都是如遭雷劈。羅爸爸那麼高壯的一個人，在單位裡沒事的時候還會去和年輕人打幾下籃球，頓時就犯了心臟病。倒是劉阿姨看起來柔弱，卻硬是挺住了，只是不斷的淚如雨下。

   “飄飄，這到底是怎麼回事啊，到底是怎麼回事啊，你和利利好，你知道她到底是因為什麼嗎？這孩子到底有多不順心啊，她都要死了，我們做父母的還不知道！”

    我不知道要怎麼回答。雖然我還不知道羅利自殺的詳情，但一定是和約瑟夫分不開的，她雖然嘴裡說著不愛約瑟夫，雖然說自己現在就是為了錢，雖然說自己離不開現在的生活了，但，真的就只是如此嗎？

    也許她的確為了錢，也許她的確離不開現在的生活，但約瑟夫是她心心念念那麼久的男人，就算在她和這個男人接觸後她發現並不是那樣的，就算這個男人是一棵毒草，天天接觸，日日見面，又怎麼是能說不愛就不愛的？

    就像我對劉瑞根，我愛的他的時候，他明明是另一個樣子的，但我不還是在這裡面栽著、難受著、困頓著嗎？想到這些，我更是後悔的肝疼。

    我怎麼就那麼傻，怎麼就信了她的話？我怎麼在臨走的時候還給她打了一個那樣的電話？我怎麼能走後就再不接電話，手機沒電了也不去充。

    她在自殺前一定是想過找我的吧， 一定是想和我再說說話的吧，如果那時候我接了那個電話，如果那時候我發覺了不對，我一定可以阻攔的！

   “沒事的，沒事的阿姨，羅利她一定會好的，一定會好好的。”我抱著劉阿姨，不斷的說著，是在安慰她也是在安慰自己。但，雖然我這麼說了，當天晚上羅利還是有一段時間出現了緊急精況，我看著那些醫生忙進忙出，心中只有一個念頭--殺了約瑟夫！殺了那個傢伙我給他賠命！

   “沒事的。”二哥哥拉著我的手。

    我點了一下頭，沒有說話，直到過了很久，我才意識到二哥哥一直拉著我的手，我大為感動，心中的戻氣總算消了不少。後來二哥哥告訴我，我當時一臉殺氣，他實在怕我做出什麼傻事。

    就這麼過了一天半，羅利終於醒了，當她睜開眼的時候，我差點沒暈過去。

   “羅利、羅利……”

    我跪在她床邊，拉著她的小手指一遍遍的叫著。幾十個小時，劉阿姨被我和二哥哥強行勸去休息了，雖然她可能很難睡著，但在知道羅利脫離危險期後還是去了，她知道在這個時候她不能倒下。所以在這個時候只有我和二哥哥。我是怎麼也睡不著的。

    羅利有些迷茫的看著我，我扯著嘴角想要對她笑笑，但淚水先流出來了： “沒事了，都沒事了，都過去了。”

   “飄飄，……”

    她的聲音帶了點疑惑，我連忙點頭：“我在，我在這裡！”

   “嫁給二哥哥……”她有些費力，但卻執拗的道， “嫁給二哥哥吧，那些人的遊戲，咱們、咱們玩、玩不起……”

    我怔怔的看著她，她堅定的看著我。突然的，我就有一種無法言語的悲傷。羅利，那個一直相信愛情的羅利，那個甚至為此自殺的羅利，在醒來後，對我說的第一句，竟是這個。

    我無法形容此時的感覺，我只知道我用力的點著頭，幾乎是嚎啕的開口： “我嫁、我嫁……”

發表回覆

第六十四章

    那段日子對我來說是混亂的。我後來去想，總是想不出什麼連貫的場景，而只有一些片段。

    比如羅家三口抱在一起痛哭；比如我拿著碗餵羅利雞楊；再比如約瑟夫的秘書找來。

    在約瑟夫的秘書來之前，我們沒有人去提這個人，甚至沒有人去問羅利為什麼自殺。劉阿姨只是抱著羅利一遍遍的說：“你還有我啊利利，你還有我和你爹啊，你什麼時候都可以來找我和你爹呀。”

   “媽，對不起，對不起對不起對不起對不起……”

    羅利也一遍遍的回答著，後來羅利對我說：“真的，飄飄，我會自殺，不是因為太痛苦。當然也有，不過，可能痛到極致也就有些麻木了，我主要是覺得沒意思。突然就覺得看不到路了，突然就覺得這樣一天天活著，就是行屍走肉，就是累贅，或者就是……你知道嗎？連我自己都看不起自己，連我自己都覺得再生存下去沒有意義了。可是我媽那麼對我哭……”

   “我突然就覺得自己特別的混蛋。”她停了一下，幾乎是從牙縫裡擠出這一句， “我過去總想找一份完美的感情，其實卻不知道最完美的感情，早在我出生的時候就擁有了。”

    我提著她的手，沒有說話，她又道：“你放心吧，我以後會好好過，這裡待不住，我就到其他地方，現在，我可真存了不少錢。”

    是的，羅利存了不少的錢，光約瑟夫秘書後來就送了一張五十萬的支票，對那張支票我們並沒有像電視裡經常演的撕掉，雖然我的確有那樣的衝動，但現實是殘酷的。

    羅利看到那張支票也沒有衝動，只是淡淡一笑，對那秘書道：“趙總出手大方，我絕對識時務。”

    當然，這張支票我們是瞞著羅家的父母的，他們也許己經知道點什麼了，但一個字都沒有說，只是當羅利出院的時候，我們才知道，羅家父母己經在賣房了。

   “我六月就退休了，在這城市住了一輩子，也膩了，都說雲南好，我和她媽都想去看看。”

    羅爸爸是這樣說的，而羅家三口，也好像真的在做著這樣的準備，我偷偷問羅利：“真不準備回來了？”

   “他們在這裡住了一輩子，哪能說真的就是真的？就算是真的，也總會想回來看看的。”

   “那……”

   “所以我讓二哥哥幫我把那房買下了。”羅利笑的像個小狐狸，之後又有些惆悵的說， “當然要是真不回來了……也沒什麼。”

   “那一定是你找到一個如意的白馬王子，叔叔阿姨要給你抱小孩呢。”

    我笑著開口，羅利也跟著笑了笑：“你和二哥哥定在什麼時候？”

   “這個……”

   “怎麼，你想反悔了，你要真不想嫁他，也不要勉強，我當時也就是那麼一說，也不是一定要讓你嫁給二哥哥，將來你們要不幸福了，那可是我的罪過。”

   “不是，只是……”

    羅利看著我，我揺揺頭，不知道要怎麼說。

   “還捨不得他？”

    我繼續揺頭，依然不知道要怎麼解釋，對劉瑞根，並不是捨得捨不得的問題。不管怎麼樣，我都知道我們之間是不可能的了。如果換一個人，換一個時間，或者換一種心情，也許我會為了很多種理由嫁給他。但現在，不可能了。

   “那還是覺得對不起二哥哥？”

    我嘆了口氣：“只是他媽媽那一關就不好過。”

    在老一輩的眼中， 二哥哥過去也算是大齡了。雖然男的要比女的好點，但他們所處的那個環境卻大多都是早早結婚的。二哥哥的媽早年想讓兒子找個……不說天仙吧，起碼也要能推二哥哥的事業一把。

    但隨著二哥哥年齡越來越大，體重越來越高，這要求也慢慢變成了門當戶對，然後又變成了，只要女孩子好，家世也可以次一點，再之後則又成了女孩子只要善良，其他的都可以放放。到了最後就變成了只要是女的，只要是沒結過婚或者結過婚但沒孩子的都行了。去年的時候， 二哥哥還愁眉苦臉的對我說：“我媽連村裡的人都給我安排了。”

    這要放在那時候， 二哥哥的媽媽必定會敲鑼打鼓的歡迎我，可是現在， 二哥哥瘦了，人俊了，他媽媽的心思也就活絡了，總覺得二哥哥配我是虧了點。其實我也覺得二哥哥配我虧，我也找他說過：“羅利這段時間情緒不穩，咱們先穩著她，過段時間，她自己就會想明白了。”

   “想明白什麼？”

   “想明白咱倆在一起是不會幸福的。”

   “為什麼不能？”

    我怔怔的，二哥哥道：“飄飄，你覺得自己和我在一起不會幸福嗎？”

   “不，不是，我的意思是，我知道不會不幸福的。”

    “是啊，我們好歹也是試過婚的，我們知道怎麼更好的融入對方的生活，對不對？”

    我點點頭，我從來都不認為和二哥哥在一起會不幸。我們太熟悉彼此了，也太知道怎麼和對方相處了。我們會互相體貼會互相忍讓會互相照顧，而且，我們還有那麼多共同的愛好，我們不會缺話題不會缺回憶。一段婚姻中有這些，就算不能說十分的幸福，可也絕對不能說不幸福了。

    “……我只是覺得對你不公平。”

    “有什麼不公平的。你討厭我嗎？”

    我搖頭。

    “你會對我不公平嗎？”

    我繼續搖頭。

    “那你會出軌嗎？”

    “怎麼可能？！”

    “是啊，那你說還有什麼不公平的？”

    我低著頭，沒有說話，二哥哥道：“那你覺得我愛你嗎？”

    “我、我不知道……”

    我囁嚅著，二哥哥道：“別說你不知道，我也不知道。你說我對你有過什麼激烈的感情嗎？好像沒有。就像你對我一樣，在最開始，我真的是把你當朋友的，或者是閨蜜。我們一起玩一起鬧，一起胡天海地。我們太合拍了，於是不知不覺中，我的世界裡就只有你了。其實我早就該向你表白了，但是我又害怕。我害怕這種感覺會改變，我害怕再進一步的狀態並不像我想的那麼美好，然後還有一些別的原因，總之，我退縮了，直到劉瑞根出現。”

    “在那個時候我意識到，我再不努力，就永遠沒有機會了，可是我努力的結果……”

    他攤了下手，露出一個苦澀的表情，我想到他當初的樣子，不由得笑了，他也跟著笑了起來。

    “所以，這對我怎麼是委屈呢？就算是現在我對你的感情更多一些，但當我們在一起生活了五年、十年、二十年後，又還有什麼委屈的呢？在我們有了感情之後，又還能說誰的感情更多一些，誰的更少一些呢？”

    聽到這樣的話，我還有什麼好說的呢？結婚的事提上了議程，他母親那邊的問題立刻來了。我現在是不胖了，打扮打扮勉強也能說是個美女，但我工作不穩定，家又不是本市，又沒有什麼耀眼的才華，他媽媽就不太滿意了。

    “飄飄啊，你和春春認識這麼久了，阿姨知道你是個好孩子，阿姨是真心把你當閨女看的，但你看，你和春春都姓黃，老語都說，同姓不婚啊。”

    我聽了除了默然，也不好說什麼。從某方面來說，我是想就這樣算了，我並沒有太急切的嫁給二哥哥的心理，但我現在身邊需要一個人，我再不能安安靜靜的像過去那樣坐在電腦前，一待一個晚上。要是身邊沒人，我總會忍不住的想一些不該想的事情，我更需要一些事情來分散我的注意力。

    “要不，咱們先領證吧。”在他母親又一次表示了非暴力不合作後，二哥哥對我說。

    “啊？”

    “生米煮成熟飯，她也就只有認了。”

    “這不好吧，阿姨不願意，你以後……”

    “嗨，別管她，她最疼的還是我，其實等過兩個月我又胖起來，她也就又死心了，不過我可擔心死了，我要把你趕快娶進來才能胖。”

    我一怔，二哥哥哀怨的看了我一眼，我立刻明白了過來，不管怎麼說，能被人這麼緊張珍惜總是好的。

    按照一般來說，在沒有說好婚禮怎麼辦之前就扯證是不對的。人都到手了，男生可能就不想花那個錢了，女生所期盼的婚紗、婚禮、鑽戒、蜜月……不能說統統沒有了，說不定也要打個折扣，如果裡面再牽扯到房子、車子，那更是有諸多麻煩。但我和二哥哥之間不存在這些。他那個房子沒有貸款，也裝修好了，車子也是前兩年他爹媽送他的禮物，連油錢都是他們的福利。至於其他的，一來我不怎麼在乎，二來二哥哥也不會委屈我，甚至他比我更興奮的在找蜜月地點。

    所以，選了一個黃道吉日，我和二哥哥就拿著證件到了登記處。去的時候，我還滿心雀躍，但是當面對辦事處的人員的時候，我卻突然恐慌了起來。我不知道自己到底在怕什麼，但我就抑制不住，也許是我的表現太明顯了，那本來不會問什麼的辦事人員看了我一會兒道：“姑娘，你可考慮清楚了？”

    我嘴唇哆嗦著，我想說自己考慮清楚了，但在不知不覺中，眼淚卻流了下來。

    “姑娘？”

    “清、清楚了、清楚了……”

    “算了！”我和二哥哥幾乎同時開口，二哥哥道，“算了，我們再想想。”

    我轉過頭，二哥哥攬著我：“咱們先回去吧。”

    “二……”

    我想說什麼，但卻一個字也說不出，二哥哥的手在我肩膀上捏了捏，然後帶著我向門外走去。在這一刻，我真的恨不得掐死自己，我怎麼能這麼對二哥哥？我應該和他結婚的，我怎麼能不和他結婚！我怎麼能這麼傷害他？我口口聲聲說不想讓他委屈，可我在做什麼？

    “二哥……”

    “再等三天，如果三天後，你還是這個決定，我們再說。”

    二哥哥沒有看我，只是慢慢的說著。我一怔，正要點頭，就看到了劉瑞根。他穿了一件黑藍色的襯衣，沒有打領帶，斜靠在自己的車上，就那麼直直的看著我，眼下有著明顯的黑眼圈，表情裡有著說不出的哀傷。

    滿天陽光，在臨著湖的街道邊，那就那麼看著我，而我，也就那麼看著他……

發表回覆

番外一 劉瑞根的自白

    我叫劉瑞根，在我小時候，從不覺得這個名字有什麼問題，因為在我周圍的人都是如此。

    什麼陳二狗，張大炮，相比於他們，我的名字還帶了點書生氣。直到後來進了城，我才知道自己的名字原來如此的土氣，不僅土氣，如果叫的怪一點， 還會有一種猥瑣的味道。

    劉根根、劉大根……

    這是那些成績不怎麼好，天天混日子的男生對我的稱呼，我一開始不明白，知道其中的意思後非常的惱怒，但是我又有點無可奈何。第一他們人多勢眾，第二他們土生土長，天時地利都在他們那邊，我只有無視，只有努力學習以此來鄙視他們。

   “大衛！”

   “什麼？”

   “你的英文名不是叫大衛嗎？”

   “是的。”從上中學的時候，英文老師就讓每個同學都給自己起了個英文名，而在上高中的時候，英文老師就讓我們這麼在英語課上彼此稱呼了，不過就是老師自己，也是有可能弄錯的，因此更多的時候還是稱呼我們的中文名字。這個女生突然這麼叫我，我一時真有點反應不過來，就算回應了，也還是疑惑的看著她，不知道她要做什麼。

    她微微一笑：“沒事，只是叫叫你，我叫詹妮。”

   “啊！”

   “以後你也這麼叫我吧。”

    在我的印象裡這好像是我和她第一次交談，雖然我一直都知道班中有這麼一個女生。我怎麼可能不知道呢？全班、全年級，可能全學校的男生都知道吧。

    也許她不是最漂亮的，但卻是能給人最特殊的感覺的那一個。當她穿著白色的連衣裙從你身邊走過的時候，當她不經意的晃動自己的長髮的時候，當她自信而完美的回答老師的提問的時候，當她在學校的舞臺上彈奏鋼琴的時候。

    她是我們所有人的夢中情人。

    我從來沒有想過她會這麼和我說話，更沒有想過，她在以後，竟然真的就這麼稱呼我了。

    大衛、大衛、大衛……

    詹妮、詹妮、詹妮……

    開始越來越多的人叫這個名字，然後，不知從什麼時候起，就再沒有人叫過我劉根根了。

    要如何表達我的心情呢？感激、崇拜、喜歡，我不知道，如果說在這之前，她只是我幻想的物件，那在這之後，她已經是我的女神了！我渴望著她，但卻始終不敢表白，她那麼好，而我……

    我不過是一個縣城來的，就算學習成績還可以，就算身手還算矯健，就算容貌也還算端正，但我實在是太普通了。她那麼一個公主似的人，怎麼是我能追求的呢？

    雖然這麼想著，但我還是努力的學習，然後在報考的時候，執意的和她報了一樣的學校。非常幸運，我和她一起考上了，之後的日子則是有些迷惘的混亂。

    剛考上大學，是幸福的，但也是迷茫的，我和所有的大學新生一樣認寢室、和同宿舍的稱兄道弟，參加軍訓，蹺課，如果說有什麼和別人不同的話，那也只是我始終在關注著她。

    雖然進了大學，但她還和高中一樣被人注目，甚至比那時候還要耀眼，在迎新會上，她一曲《夢中的婚禮》不知被多少人議論。如果就這樣發展下去，也許我一生都不會和她有什麼交集，那麼也就不會有後面那些事了。

    她的父親死了，突兀的離去，而她的母親也因受不了這樣的打擊一下犯了腦血栓。

    在這之前，我從來不知道家庭對人這麼重要，但在她身上我看到了，本來是天之驕女的她在一夜之間甚至不得不休學。

   “你不用對我說那些大道理，我知道這對我意味著什麼，但我沒辦法，你知道嗎？就算我能申請貸款，但我媽怎麼辦？她要醫療費要看護費要營養費要各種費用的你知不知道！”

   “我來養。”

   “什麼？”

   “我來養！”

    是一股豪氣，令我說出了這句話，但在那個時候，我真的不知道這對我意味著什麼。我把我所有的積蓄都遞給了她，還找同宿舍的兄弟借了錢：“這些你先拿著用，其他的我再來想辦法。”

    就這麼一夜之間，我從一個隻知道向父母伸手的學生，變成了一個必須要為另外一個人，甚至是兩個人負責的男人。我去打各種能打的工，想盡一切辦法賺錢。

    在一開始，這真的很難，特別是當你面對那些冷漠、鄙視的時候，特別是當你不知道到底哪裡錯了，卻被人嘲弄的時候。很多次我都想過不幹了，如果只是我一個，如果是為了我自己，早就放棄了吧。但是，我還要顧慮她，還要照顧她，所以再難再苦我也要堅持，也要咬緊牙關的撐下來。

    一天、兩天，一個月、兩個月，當我熟悉了這一切，就都開始向好的方向發展，特別是我還收穫了她。於是，所有的苦都成了幸福，所有的艱難都成了甜蜜。

    大學四年，我一直在拿父母的生活費、學費，但這些，都給了她用，而我自己，則完全靠自己的努力堅持了下來。賺錢這件事對我來說不再艱難。

    最初，我們只能吃學校的食堂，後來，我們能到外面的小食堂打打牙祭， 再後來，我們也能像那些普通的情侶一樣，在情人節、耶誕節這樣的節日裡到咖啡館裡坐坐了。

    她是那麼的好，我忍不住的就想盡我的所能給予她一切，我不想讓她因為我的沒本事而放棄什麼。所以，我繼續供她去學鋼琴，繼續供她讀研究生。

    我從來沒有想過我們會分手。當然，我們之間是有過爭執、有過爭吵，也有矛盾，但，在一起吃饅頭鹹菜的時候，在一起面對困苦的時候，在為難失措的時候，我們早就是一家人了啊！

    情侶也許會分手，夫妻也許會離婚，但我們，我們已經融入了彼此的生命，怎麼會分開？怎麼可能分開？哪怕是她出國了，她要到另外一個國家了， 我也不認為，我們會分手。所以，當她的那句話傳來的時候，我只以為我的耳朵出了毛病，我以為我記錯了日子，我以為我們之間有人被附體了，我以為……

    我有一萬種猜測，唯獨沒有那個最可能的那個。

    但那是真的。

    當我終於確定這一點的時候，我簡直不知道怎麼考慮，世界坍塌也不過如此吧。

    一時間，我悲傷莫名

    一時間，我又有了想殺了她的衝動。

    我不知道自己是怎麼熬過那段日子的，我只知道我必須做點什麼。最初，我沒有其他的想法，只是想讓她後悔。

    會認識黃飄飄，真的只是一個意外。我從來沒有想過我會去相親，但是當劉阿姨拿著她女兒的照片來找我的時候，我瞬間不能動了，那麼像，就像是當年的她。

    我坐在咖啡館中，在等待她的時間裡，我甚至是恐懼的，雖然我知道我要見的並不是她。當黃飄飄對我說她是羅利的時候，我瞬間就想明白了。

    為什麼會找她要電話呢？為什麼會繼續和她聯繫呢？那個時候我就想到了報復嗎？

    是，也不是。

    我一直沒有忘了詹妮，我一直在關注著她，我也一直的，想要她後悔，但是在那之前，我並沒有什麼太明確的想法。我只是想著當有一天我們相遇，我站在她面前，而她，只能驚訝失措的看著我。

    後來我知道了這個想法多麼可笑，原來在我不知不覺中，她已經變成了另外一個人。

    我應該承認的是，雖然我一直想著要讓她後悔，但我也知道我們之間是再也不可能了，這無關於她對我還有沒有感情，而是我，註定了無法釋懷。

    我真是一頭豬，我明明知道這一點的，但卻在不知不覺中做著和她幾乎相同的事。

    在很久之前，我就覺得我是要和詹妮共度一生的，而在她之後呢，我就沒有了別的想法。雖然我現在已經有條件、資格挑挑揀揀了，但是在我現在看來，我只要找一個老實可靠的女人就可以了。就像我姐姐對我說的：“你情人找什麼樣的我不管，但選老婆一定要找踏實的。”

    我當然要找踏實的，我經不起折騰了。

    飄飄是個踏實的，是個有趣的，更是一個真心為我的。當我在家中看到那一萬塊錢的時候，我就知道我得到了一份別人夢寐以求的感情。有這麼一個女人願意不為錢、不為名、不為房子不為任何東西的跟著我，哪怕我還欠著債， 哪怕我將來沒有什麼出息，她也願意與我患難與共，願意與我分擔承受。

    從那個時候我就知道，這是一個我要娶的女人，我再也找不到這樣的感情了。但是我雖然這樣想了，卻不知道愛情是經不起考驗的，再多的喜歡，也經不起一次次的消磨。

    不，再正確一點的說，我一直在小看飄飄。我總是覺得她會接受我，不管我做什麼，她總會接受我的。為什麼不呢？我現在擁有一定的財富，也許還說不上富豪，但基本可以滿足一個女人所有的需要了。

    無論她是想要豪宅名車鑽石名表還是遊艇直升機，我統統都可以滿足。而且，比起一般的富人，我還容貌端正身材強壯，年齡上，也有優勢。我不是鄙視飄飄，但她要再找一個像我這樣的，真的很不容易。

    我盤算了一切現實因素，但唯獨遺忘了感情。

    從某種程度上來說，李智的確是我安排的，飄飄已經通過了考驗，理應知道我的身份，我想過她會惱怒會驚訝，但我想，到最後她還是會開心的吧。她不用背房貸，不用去斤斤計較孩子的奶粉，不用再到市場中去淘菜。我知道飄飄是個不世俗的，但誰不想過好生活呢？但是當她跑到外面，蹲下身痛哭的時候，我還是隱隱的覺得自己錯了。

    而後來的事實也證明了這點，當飄飄對我說，謝謝你給我的這段感情的時候，我突然有一種恐慌。但在那個時候我還是自信的，或者說，我始終沒有意識到飄飄對我意味著什麼。於是我還是堅定的執行著自己的計畫。

    我並不是要讓約瑟夫破產，也許早幾年我會這麼做。但是現在，我已經更理智更有計劃，我清楚的知道那麼做對我並沒有好處。但是我要壓過他，我要讓詹妮看到如果她當初跟著我，我不僅會對她專一，還會讓她過上更好的生活。我要讓她看到約瑟夫的那些錢不算什麼，只要我想，隨時可以入主他的公司。

   “這是最後一次了。”我告訴自己，這是我最後一次為詹妮做事情，以後，我會把她完全忘記，我會開始自己的新生活。

    我有沒有想過當約瑟夫發現情況不對的時候會採取措施？我有沒有想過詹妮會找飄飄？

    有，也沒有。

    有，是從理論上來分析，他們當然不願意就這麼被另外一個人，另外一個企業佔據上風；而沒有，則是我一直覺得她是那麼驕傲，應該不會採取這樣的方式。

    不過有或沒有都不重要。就算詹妮找到飄飄又能怎樣？飄飄總是要給我一個機會的吧，飄飄總是會原諒我的吧。在她認為我窮的時候，她甚至願意幫我還債，怎麼會就這樣和我鬧崩了呢？

    所以，就算飄飄就那樣的找到我，就算當時的情況不對，我還是覺得能夠再談一談的，而只要飄飄和我談，那就沒問題。我完全沒有想到飄飄會離開，當我從于女士的嘴裡聽到這個消息的時候，我簡直有點不敢相信。

   “劉先生你的條件是很好，按照常理飄飄是絕對不會離開你的，但是，她是在和你談一場沒有任何功利的戀愛。無論你是什麼條件，有錢還是沒錢，貧窮還是富有，對她來說都無所謂，最關鍵的是，她愛你，而你，是不是也愛她呢？

    是不是愛飄飄，我不知道。我一直以為是不愛的，當我談過那麼一場刻骨銘心的戀愛後，我怎麼還有精力去愛別人？我只是喜歡飄飄，我只是覺得她適合做老婆，我只是覺得她對我的感情難得，我只是……

    是的，我怎麼會愛她呢？我怎麼還能愛別人呢？

    但是當我在醫院裡，看到她趴在她那個男閨蜜身上痛哭的時候，那針刺般的酸楚又是為什麼呢？

   “二哥哥、二哥哥、二哥哥……”

    她趴在他懷裡，他一臉痛惜的看著她，我僵硬的站在那裡，甚至不敢動一下，我真怕自己會做出什麼失去理智的事情。我不知道我在那裡站了多久，我只知道在我能控制自己身體的時候，我開始不由自主的後退。

    我怕了，我真的怕了，我突然意識到，原來，我是對飄飄已經有了我沒有想過的，我不願意發生的感情。

    詹妮是我在朦朧的時候，是我在還不知道感情是什麼的時候就愛上的，而飄飄……飄飄是我在什麼時候愛上的呢？我覺得自己要冷靜一下，要好好的想一想。

    我要想以後怎麼辦，我要想要怎麼挽回飄飄，當然我也想過是不是就這麼算了。我能和詹妮折騰八年，我不可能再折騰八年了。如果飄飄再離開我……

    從理智上我知道這不可能，但人一旦動了感情，總會想一些現實不太可能發生的事。而人一旦受了傷害，又總會本能的逃避。

    一天又一天，我總以為飄飄會在那裡等著我，直到我聽到她要結婚的消息，在那一瞬間，我幾乎以為自己回到了過去。怎麼可能？怎麼會發生呢？她那麼愛我，她怎麼可能和別人結婚呢？

    我如同一個自私的混蛋，那麼理所當然的想著。而當她從登記處出來，看著我流淚的時候，我終於知道自己錯失了什麼。

    她還喜歡我，還愛我，但她不可能再和我在一起了。

   “我沒有和飄飄結婚，但你，要學會怎麼愛人了。”

    在我心如死灰的時候，耳邊傳來這麼一句，我抬起頭，就看到了二哥哥的那張臉，那一刻，這張臉對我如同天使，我從來沒有像現在這樣感激過一個人。

    但是當我再看到飄飄的時候，我不由得緊張了起來，我還有機會嗎？還有嗎？

發表回覆

番外2  總有一些人，是我們要錯過的

　　如果這是一本臺灣的言情小說，那一定會出現劉瑞根經過一番生死追逐，弄不好還要斷個胳膊少個腿……就算身體沒有殘缺，起碼那也要在雪地裡站幾夜，然後把自己站的搖搖晃晃的大病不止，而我在見了他蒼白的面孔後也大為感動，於是什麼傷害啦恩怨啦糾結啦，統統丟到一邊，只是撲到他懷裡，一邊叫著他的名字，一邊說我願意。

　　而如果這是一本香港的勵志小說，那我一定奮發圖強，出國遊學，在外面歷經坎坷，終遇貴人，不僅學有所成，還名利雙收，最後帶著耀眼的桂冠出現在劉瑞根面前，將他的鈦合金狗眼閃瞎。

　　但小說向來豐滿，真實向來骨幹，於是真實的情況就是，我不僅沒能更上一層樓踏出國門走向世界，反而從省城退回到我們家的那個小地方，在我媽給我的那套房子裡蝸居了下來。

　　說起來這房子真好啊。走路不到五分鐘就是菜市場，十分鐘就是市中心，十五分鐘就是情侶幽會的聖地。總之那叫一個四通八達，方便快捷。

　　房子是過去蓋的二層建築，一樓客廳二樓臥室。過去三個人住的時候有點擠，現在我一個人住那真是又寬敞又自在。這房子還帶一個小院，我平時在裡面種點花弄點草。我還種了個絲瓜，雖然是才種下去，但我已經可以預計，明年我不僅不用買刷碗布了，還能敞著吃炒絲瓜。

　　這房子我媽已經過繼到我名下了，我住進來的時候她還幫著我稍微裝修了一下。於是我現在的生活真有點看瓜東籬下，悠然見湖光的地步——站在我們家的二樓樓頂劇碼遠望，是能見到那一湖湖水的。

　　在這種情況下，我上上網，畫畫圖，卡裡有錢，冰箱裡有糧，小日子過的份外滋潤，早忘了那劉瑞根是誰。

　　“吹，繼續吹！”

　　鄧玲玲翻著白眼看我，我心下有點虛，但還是理直氣壯的道：“我哪裡吹了？我現在能和你說這些，就代表我已經把他忘了！”

　　看我說的義正言辭，鄧玲玲也收起了有些玩笑的態度，拍了拍我的手：“飄飄，如果你真把他忘了，我一定支持你，可如果沒有……”

　　“沒有怎麼樣？”

　　“那我希望你再給他一次機會，也給自己一次機會。”

　　我沒有出聲，鄧玲玲又道：“我是你的朋友，當然是站在你這邊的，在最初我也覺得這人不能搭理了，再好的條件咱不能和他耗了。因為你對他付出的是感情，不管他有什麼，你所能收到的，你希望收到的也只是感情。他也許可以不像你似的表達的這麼濃烈，也許可以不像你這樣深厚，甚至也許不是真的愛你，但起碼要是真誠的，真誠的喜歡。”

　　我咬著前面的吸管不出聲，心中不斷的激蕩。是的，我愛你，我愛你所以可以不斷的後退不斷的委屈不斷的忍讓，你說你有過一段難忘的初戀，你說你愛過一個人痛徹心扉，你說你害怕你說你受傷了。這些我都可以接受，但是，你為什麼不能對我真誠呢？你為什麼不能早一點再早一點的對我坦白呢？你為什麼要不斷的對我用手段呢？

　　一次，又一次，就算有再深的感情我也怕了，再深的愛，我也不敢繼續了。

　　“但是這一年來他的堅守又讓我看到了他的誠懇。真的，飄飄，我這麼說也許還有點不公平，可是他能那麼做，那真的是非常用心了，或者可以說……他其實已經是在愛你了。”

　　我的心一跳，有些無力的擺手：“你別胡說。”

　　鄧玲玲含笑的看著我：“我是不是胡說你自己清楚。”

　　我繼續咬我的吸管。是的，一年，這個世界上最神奇的就是時間，小時候總覺得一年又一年，那是無限的漫長，等你大了，這一年又一年，就尼瑪的一眨眼就過了！

　　這一年，我的作畫水準那叫一個絢麗，羞射的捂著臉說，也有人開始叫我大大了，給人家畫點插圖封面什麼的，也能養著自己了。

　　這一年，我到底沒有和二哥哥結婚，雖然充滿了愧疚充滿了不舍，雖然二哥哥也說他不在乎。但是當我在登記處門口看到劉瑞根的剎那，我就知道，我不能嫁給二哥哥了。

　　不是說我非劉瑞根不嫁，而是當我在心中糾結著另外一個人的時候，我不能對不起二哥哥。當時羅利指著我的頭罵我傻：“你別看黃春春這幾年好像沒女人緣，但你這次把他傷透了，你看他立刻就能把自己嫁了。”

　　“……二哥哥是男的，嫁不成。”

　　“你就給我倔吧！”

　　當時羅利狠狠的點了我一下頭，臨走的時候對這一點都念念不忘：“我是說過不能勉強就算了，可你也不能真算了，聽我的，趕快把那姓劉的忘了，早早的投入二哥哥的懷抱是正經！”

　　她這番話是臨上飛機時說的，當時二哥哥就在旁邊，聽了一個勁兒的點頭，我大是尷尬，簡直恨不得找個地縫鑽進去。

　　而這一年，二哥哥也真的把自己……呃，不是嫁了，是有了主，而他這個主就是鄧玲玲，老實說我早先從來沒有想過他們兩個，倒不是我就想藏著掖著把二哥哥據為己有了，而是在我的觀念裡，二哥哥那就是閨蜜，尼瑪有介紹自己的兩個閨蜜成物件的嗎？除非那是蕾絲啊蕾絲！

　　鄧姑娘一開始還有點不好意思，面對我時的那個躲閃愧疚啊，我知道後卻是大大的鬆了口氣。二哥哥能找到鄧姑娘那真是祖上有德，比找到我要幸運一百倍！不說鄧姑娘不像我這邊糾結，就是他媽媽那邊他也好過了。

　　總之，這一年過的很快，發生了很多事。羅利去了雲南，二哥哥和鄧姑娘也佳期將近。至於劉瑞根……我不知道他事業如何，但他的確在一直聯繫我。

　　也許用聯繫還不恰當，確切一點的說，他好像是在追求我。比如每天晚上他會給我發條短信，情人節的時候會有一支玫瑰，我生日的時候會有一條祝福，過年的時候，甚至會有一些年貨！

　　這裡面，無論是玫瑰還是年貨都不是多值錢，可是一件事情能堅持一年，哪怕只是簡單的發一條晚安短信，那也非常的不容易。我一開始還有點無視，但是當他發了二百條後就有點坐不住了，而到了現在，那真的是有些糾結了。

　　一方面我告訴自己不能再上當了，人在一個地方摔倒一次叫無知，摔倒兩次叫癡傻，摔倒三次……尼瑪就是二逼啊！我雖然不怎麼聰明，可怎麼也不能當二逼青年呀。

　　但……尼瑪這麼多年我就談過這麼一次戀愛，就愛上過這麼一個人，現在這個人還這麼春風化雨的追求我……我知道、我清楚、我明白！我應該無視這一切，可我，真有點無視不了。

　　我一方面有點期待，我期待這次劉瑞根是來真的了，但另一方面我也有些害怕，就算他是來真的，我也有一種恐懼。那一次傷的我實在是太厲害了，從登記處出來，我整整的哭了五天，生生的把二哥哥給我的日期哭了過去。過後羅利還恨恨的說：“那個劉瑞根一定是故意的，他早做什麼去了？真那麼有心一早出現啊，那個時候才露面就是不安好心！飄飄，你這次一定要提高警惕！”

　　我那個時候根本不知道要怎麼回答，整個人都是恍惚的。那個時候我才明白，不是我那麼輕易的就過了那個坎，而是羅利的事讓我暫時把那份痛苦壓到了一個角落裡，等到它再一次被觸發，我才知道，原來我是那麼的在意，那麼的不甘，那麼的委屈。在一般人的眼中我也許沒什麼好委屈的，劉瑞根那樣的人對我不用心是正常，用心了反倒不正常了。可我還是委屈，委屈的我想到劉瑞根這個名字都會顫抖。

　　那個時候，我覺得我一生一世也不會原諒這個人了。

　　也許說不上什麼原諒，但一定，是無法接受的吧。但是，當一個個短信發過來，當我在大雪紛飛的早上，裹著像個球似的拉開門去買菜回來卻發現門鼻上別著一朵紅玫瑰的時候。當我迷迷糊糊接到快遞的電話，簽了字，發現那一堆東西是紫荊做的八大扣碗的時候，那過去的一些糾結……也就變得更糾結了。

　　我糾結啊，我糾結的……

　　“這都幾點了，怎麼還沒聽到廣播預報？該不會是晚點吧。”

　　鄧玲玲一笑，看了眼手錶：“還有二十分鐘呢。”

　　“那咱們下去等他們吧，也許飛機早點呢。”

　　“是啊是啊，這飛機一會兒是早點一會兒是晚點，真是那個忽快忽慢啊。”

　　鄧姑娘的聲音裡，充滿了揶揄，我只當沒聽到，我和她是來接二哥哥和羅利的。

　　羅利到雲南後，先是在昆明，之後在麗江，再之後竟然到了一個我們都沒聽說過的地方，就在我扒著地圖研究那地方到底有什麼風景的時候，人家羅利說了，是去支教的。

　　對於她這個決定，我這個朋友真不知道要怎麼說。從道理上，我應該支持她，這是善舉。但作為她的朋友不免又有些私心，她在那窮山溝裡，短時間還好，一年兩年的蹉跎下去……青春就真的蹉跎沒了。

　　不過因為先前的事，她也可能真需要那麼一個地方去恢復。更何況她那麼嬌氣，也許支教只是一時的衝動？我是這麼想的，哪知道她竟在那裡幹了大半年，要不是二哥哥這次出差順帶去抓她，估計還不會回來。

　　飛機沒有早點，也沒有晚點，正點到達，然後又過了十多分鐘，我們就看到了二哥哥和羅利，正確的說，我們是看到了二哥哥，然後尋覓了一下，才確定他身邊的那個人就是羅利。

　　“怎麼，不認識我了？”

　　羅利連蹦帶跳的在我們眼前晃悠，我默然，二哥哥道：“就是她，曬的就跟個碳似的，我見她的時候對過暗號了。”

　　鄧姑娘道：“暗號？什麼暗號？”

　　羅利嘿然一笑：“黃春春！”

　　二哥哥立刻道：“羅莉莉！”

　　我捂著眼扭過了臉，鄧姑娘的聲音帶了幾分疑惑：“這就叫暗號？”

　　“不然還能怎樣，我們這樣的名字那是非親近人不知道的。”

　　羅利理所當然的說，我已經不知道要怎麼反應了，怎麼一年不見，羅利有一種被二附身的感覺呢？

　　事實證明我錯了，羅利不僅被二附身了，還被各種東西附身了，看著她一口氣吃掉三個蛋撻，我終於確認羅利和過去，已經變成兩個人了。

　　“別吃了，羅利。”當看著她向第四個蛋撻動手的時候，我終於忍不住開口了。

　　“沒事，吃不胖的。”

　　“就算你不怕胖，吃多了你牙不疼嗎？”

　　“疼啊，但疼死我也要吃，飄飄我給你說，想的最多的不是你不是二哥哥，甚至不是我爹媽，而是這軟乎乎嘎巴脆的蛋撻啊，還有紅燒肉、肘子、羅福記的包子，這兩個月，我做夢都會夢到這些東西！”

　　她一邊吃一邊說。於是我們知道了，在那裡，糖水都能算是奢侈的，速食麵是孩子考了好成績家長才會給的獎勵，在不上課的時候，她的休閒就是放羊，看著山羊在山坡上漫無邊際的吃草，然後自己喊兩嗓子自娛自樂。

　　“嘿，你們知道吧，我過去唱的那都是靡靡之音，現在唱的，那都是咱們中國！”

　　她說著還真的來了一嗓子，雖然她特意壓低了聲音，但還是引得餐廳裡的人都向我們這邊看。二哥哥噓了一聲，鄧姑娘卻踢了他一腳，然後道：“你真厲害，真的！”

　　“嗨，厲害什麼啊，你們以為我真能受得了那個苦啊，說實話，我受不了！非常非常的受不了，在那兒待了不到三天我就想回來了，之所以一直堅持到現在，不是因為對那些孩子們有責任感，不是我真的想要付出什麼，而是……我在贖罪，或者說我必須以這種方式才能減輕自己心中的罪惡感。”

　　羅利就這樣滿不在乎的說出了自己真實的想法，並連帶的把她過去的傷疤給揭了出來，弄得我們一時都無法接嘴。不過立刻，我們就被她描述的風光給吸引了。

　　“你們真應該到那邊，看看那山，真的，特別是秋天。一座大山上能有四個季節。最下面是綠色的，中間是紅色黃色的，再往上面，是白色的，看到那些，我會連羅福記包子都忘了的！”

　　我們一起大笑，我心中充滿了喜悅，羅利，是真的把那一段給放下了。我們一頓飯吃了四五個小時，直吃到飯店打烊才結束。飯後，鄧姑娘和二哥哥走了，我和羅利則就住在了旁邊的快捷酒店裡——她家的老房子還對外租著，而我目前住在老家，這麼晚了也不好回去，更何況羅利這次回來是來金迷紙醉的，我們那小地方也真滿足不了她的需要。

　　“飄飄，你最近怎麼樣？”

　　“就那樣唄。”

　　“我聽二哥哥說……你還沒找？”

　　“找了。”

　　羅利看著我，我只有道：“就是還沒找到靠譜的，你知道這種事總有幾分憑緣分的，我媽給我算了，我的緣分要到三十呢！”

　　我嬉皮笑臉的說，羅利卻沒有被我逗笑，她停了停，道：“有一件事，我應該告訴你的，但是我一直沒有說……我當年自殺，其實是和他沒什麼關係的。”

　　“羅利，你不想說其實是可以不說的，有沒有關係都不重要。”

　　“不，很重要，我以前就知道很重要，但我……我總有些無法面對，可是現在，我必須面對了。”羅利堅定的看著我，在她堅持的目光下我只有退讓，她長吸了口氣，“其實在那段時間中，我一直都有自殺的念頭。不僅想自殺，我還想殺了約瑟夫，我覺得是他害了我。雖然是我傻我笨我自甘墮落，但如果沒有他暗示我，沒有他引誘我，沒有他……我其實是不會的。”

　　“我知道，我知道！”

　　“我恨他，恨自己，明知道不該，但我還是忍不住的恨他老婆，我總是忍不住的想，如果沒有那個女人，我就不會落到這個地步吧。有時我還會想，如果他先遇到的是我，也許，我就會成為他的老婆？雖然我明知道我之所以能和他在一起，有很大一部分原因，是因為我和他老婆比較像。因為有他老婆才會有我，因為有那個女人，才會有我這樣的身份。我被那些關係弄的焦頭爛額，恐慌不安而又……”

　　我忍不住的拍了拍她的手，她喘了口氣：“沒事了，已經過去了。真的，飄飄，你不用再擔心我。我不能說完全的把這個人遺忘，但是，他已經不能再影響我的生活了。”

　　這句話我是信的，曾經在生命中那麼重要的人，如果說就這麼忘了，那反而說明她十分在意。

　　“我那段時間暈頭腦脹的，好像什麼都不知道，直到我接到你的那個電話……”

　　“對不起。”我愧疚的開口，我那時候腦子不知道怎麼長的，竟然會想到給她打那麼一個電話。

　　“不，就是那個電話令我驚醒了。我突然覺得我要做點什麼，可是那個時候我的腦子根本就不正常，所以我不是去離開他，不是脫離那種環境，而是去找他求證。他當然是安撫我的，但是就在安撫的過程中……他老婆突然進來了。”

　　說到這裡，羅利嘆了口氣，慢慢的說著。男女之間，在還有感覺，或者說還沒有想徹底分開的時候，在談論的時候往往會談論出感覺。約瑟夫又是這方面的高手，見羅利狀態不對，就下了死勁的安撫，就在他把羅利抱在懷裡的時候，詹妮出現了。

　　“那個女人只在我身上掃了一眼，只有一眼，但你知道我當時的感覺？唯一的感覺就是，我為什麼不一早死了？我從來沒有像那個時候那樣覺得自己低賤覺得自己無恥，覺得自己簡直就不配存在於這個世間。我終於知道了什麼叫有個地縫我就能鑽進去，真的，真是那樣的。而那時候那個男人他卻表現的很淡定，他推開我，說這件事他能解釋。”

　　“‘你不知道她為什麼存在嗎？’這是那個女人的話，而那個男人是怎麼說的？哦，是‘知道，不過這有什麼關係，不過是玩玩。’”

　　雖然已經過了這麼久，但聽到這一句，我還是不由得一僵，羅利抓住我的手：“知道嗎？飄飄，我早先之所以不告訴你就是因為這一句。”

　　“這也是為什麼你一醒來就讓我嫁給二哥哥的原因。”

　　羅利點了下頭，表示默認：“那個時候我真的是這麼想的，咱們兩個，不能讓他們都這麼……作踐了！不過這些天，我慢慢的回想，總覺得有些彆扭。刨除掉我去找他那一點，詹妮會那麼突兀的出現其實是很不合情理的。是的，在電視中經常是那麼演，可是在現實生活中那真的……要怎麼說呢？他外面是有秘書的，是有助理的，這些人完全是有時間發出警報的。而且如果真的像他們所說的那樣，他們也沒必要當著我的面來討論這件事。所以，我想來想去，最大的可能不是劉瑞根在設計整件事，而是詹妮，或者說是約瑟夫。當然，也許不是設計，而是他們陷入了某個危機中，於是他們希望能通過我通過你，化解掉這個危機。”

　　我沒有說話，羅利又道：“當然我猜想的不一定是正確的，但我覺得是最符合情理的。”

　　“其實……不管怎樣都無所謂了，他們的世界，畢竟離我們太遠了。”

　　“但是飄飄，你還想著他不是嗎？”

　　我不自在了起來，今天一天已經兩個人對我說這些了，我想把話題岔開，但羅利已經又道：“所以，如果有機會的話，聽聽他說什麼吧，就算是為了給我一個答案？”

　　我不知道要怎麼回答羅利。真的捫心自問，我的確是想知道到底是怎麼回事的，可是我又真的不知道要怎麼和劉瑞根接觸。第二天，我陪著羅利逛了一天的商場，買了一大堆的化妝品、衣服、文具、書包以及各種孩子有可能用到的東西，刷卡刷的我膽戰心驚，羅利本人卻滿不在乎：“我不知道我會在那裡堅持多長時間，但這些東西我會給他們帶過去。”

　　在說這些的時候，羅利很隨意，我卻不由得肅然起敬。無論羅利最初是出於什麼目的，但她現在做的這些，的確是我做不到的，也的確是能幫助到別人的，往大的方向上說，甚至是有可能改變某些人的命運的。

　　我在省城陪了羅利三天，之後，她就帶著自己超重的東西走了，她還要回去陪自己的父母，她走之前我們當然又大吃了一頓，之後我拒絕了鄧姑娘的挽留，搭上了回去的客運車。

　　羅利是下午的飛機，我回到老家的時候天已經濛濛黑了。從計程車上下來，我就有一種說不出的疲憊。這種疲憊不是血拼逛商場的後遺症，而是一種空落落的迷茫。

　　鄧姑娘和二哥哥在一起了，羅利也找到了新人生。我呢？我當然不能說不好，比起過去，我已經好太多了，但，總有一種漂浮的感覺。我有些搖晃的走進院子，就在我低頭翻包的時候突然怔住了。

　　“吃飯了嗎？”

　　就和最開始見面時一樣，那人穿著一件黑色的半長大衣來到我面前，他面帶微笑，神態語調從容，但眉宇間卻有一絲緊張，漆黑的雙眸就那麼直直的看著我，看的我的手也不由得哆嗦了起來。

　　“有沒有時間……陪我吃一頓飯？”

　　我張開嘴，大腦一片空白，突然間竟不知要如何回答。

　　“再給我一次機會吧，飄飄……”

　　隨著這聲低低的有些嘆息的乞求，我的淚水一下流了出來。



終