面對爭功推過，真的好頭痛

阿拉布拉

你本來就不需要喜歡所有同事！因為在工作場合中，「能共事」原本就比「交朋友」重要。

初期就要劃分負責範圍，過程紀錄要留底
想對付這類缺乏貢獻、接受表揚卻跑第一的小人，可以依照他爭功的強度來回應。
● 對付見縫插針，遇苦差事就落跑的同事：如果他的「爭功」並非完全不參與，而是避開麻煩作業、只做簡單事的話，不妨主動作球給他！可以反守為攻，明確、公開地劃出每人該負責的範疇，並說明原則，運用群體壓力讓他無法拒絕，萬一出錯或沒做好，也無法規避責任。
● 對付不只一次爭功的同事：既然知道對方習慣，最好凡事想得比他更周到。經手專案，初期就要列出團隊成員的具體角色、細部分工，回報給主管留底。事關重要進度的email或會議紀錄也要留存，以便日後產生爭議時做為證據。另外，你提出的任何新點子，最好都直接和主管溝通，一來可讓主管清楚想法從何而來，二來可避免想法事先被剽竊。
● 對付惡行惡狀「有目共睹」的同事：如果所有人都知道他習慣爭功，你更該反其道而行，把光環和大家分享。碰到自己接受表揚時，務必一一點名相關成員，歸功給大家，建立盟友關係。久而久之，獨善其身的小人，必然敵不過團隊口徑一致的力量。
怎麼和個性不對盤的夥伴共事？
個性不合很正常，但不要搜集他人評價來取暖，會影響專業判斷
不用因此感到太困擾，因為你本來就不需要喜歡所有同事！
在工作場合中，「能共事」原本就比「交朋友」重要。個性不合的原因，不見得是對方為人差，而是做事方法和思維邏輯不同。儘量就事論事，不要對人下論斷，才不會造成心結。
值得注意的是，愈不喜歡的同事，愈該避免讓自己有更討厭他的機會。像是到處搜集旁人對他的評價藉此取暖、去探聽他的八卦或私領域，都容易讓主觀情緒膨脹，更無法理性思考，反而會影響專業判斷。
組織裡「山頭林立」，一定要加入嗎？
先廣泛建立人脈，再視需要結盟
要觀察的第一件事是：這些小圈圈是因為「情感面」還是「工作面」所形成。
前者可能是同事氣味相投、彼此有共通興趣，你可以透過找到共同話題來破冰；如果是後者，代表他們可能負責同一個專案，或彼此業務屬於上下游，假使和你的職務相關，最好想辦法主動融入。
對新人來說，先廣泛建立人脈，要比太快被歸類為特定小圈圈的一員好。一旦被貼上屬於某個團體的標籤，固然多了歸屬感和同伴相挺，但也可能因此排除掉其他關係和人脈拓展，甚至做任何事都會先被冠上這個小團體的固有印象。
至於能不能始終都不加入任何小圈圈？《人搞定，什麼都對了！》書中建議，人類本來就有結盟的本能，如果不想屬於任何團體，就得確保自己有足夠的「被利用價值」，讓所有派系都想爭取你，才能保持中立，也是一條可行、但非常辛苦的路。
而當組織花在小圈圈彼此內耗的時間太多，甚至影響生產力時，你就該好好思考要待多久了！
有同事來找我講八卦，不聽好像說不過去？
最好轉移話題，儘量不聽、也不發表評論
那些真真假假的流言蜚語，對工作沒有好處，既會影響個人心情，也讓自己跟著成為謠言中繼站之一。如果你不希望別人在你背後說長道短，你也不應該如此做。
《讀者文摘》雜誌（Reader's Digest）指出，當同事想詢問其他人的八卦，你只需要回應「是喔？」然後不著邊際的轉換話題，像是「哎呀，我今天5點前要完成工作」，趕快離開當下情境。一旦你選擇不回應，八卦者也會自討沒趣，時間久了，自然會贏得其他同事的信任與尊重。
《富比士》雜誌（Forbes）則提醒，雖然八卦是人性，但加入八卦圈，可能損害你的專業，因為這顯示你無法自我控制。「你的目標應該是在職場上盡可能多建立盟軍，而不是傳遞他人八卦，」個人品牌專家蕭貝爾（Dan Schawbel）表示。
《一出社會就該懂的職場微社交》書中指出，如果已經無法回避八卦同事，可以在當下做兩件事：
①把焦點轉移到他身上，例如反問「聽說你上周提的案子很成功？」往往效果不錯，畢竟沒有人會排斥談話的重點是自己。
②聽完後，讓八卦到此為止，不要再繼續傳播，也不要在當下做出評論，因為你很難預測對方將如何轉述你的話。
「瑜亮情結」怎麼解？
視為自我督促的動力，一起打贏外部對手
「瑜亮情結」之所以難解，因為除了當事人的心理感受外，有時老闆也會刻意營造內部競爭的氛圍，讓情況更加白熱化。不過，如果換個角度想，跑道上是專心望向眼前目標賓士，還是邊跑邊轉頭、在意其他選手的進度更容易成功？答案就很明確了。
碰到表現旗鼓相當的同事，最好的做法，是將他視為自我督促的動力。如果對方態度惡劣、競爭意識高，可以有效激起戰鬥意志，透過期許自己「絕對不能輸給那傢伙」，邁開更大步伐，加速前進。
但如果並非「你死我活」的戰局，大可升格為保持風度的「君子之爭」。畢竟共同目標應是對外作戰，打贏外部對手，而不是顧著向內看，糾結於茶壺中的風暴。
把眼光放遠，也有助於打開視角，超脫當下情境。人生若真要計較和比較，又何止在眼前這個人或工作這個面向？更重要的是，當其他人發現你跟某人有「瑜亮之爭」時，未必會因此站在你這邊，反而會留給別人操弄的縫隙，甚至走向「鷸蚌相爭，漁翁得利」。
同事對我有意思，怎麼保持距離、然後繼續共事？
不用主動攤牌，若有困擾可私下報備主管
如果朝夕相處的同事似乎對你產生感情，不建議主動說破。一來很難確定究竟是他「暗戀」還是你「自戀」，二來是攤牌後只會徒增尷尬，兩人都很難若無其事地繼續工作。
假使你已經心有所屬，不妨間接表態，例如擺出和另一半的合照、請另一半來接你下班、主動在閒聊時提起心儀對象等。不要刻意回避對方，唯有營造出「不是特別針對他」的感覺，對方才能自然回到同事應有的位置。
如果對方已開始猛烈追求，務必第一時間挑選適當機會，溫和、冷靜表明立場。若已對你造成困擾，建議可私下和直屬主管報備，以「不希望影響到工作表現」為由，請主管代為協調工作，或安排更換合作夥伴。
竟然被很混的老鳥看扁，心裡實在不太爽！
提醒自己不要變成那樣，也可以思考他說的是否為真
建議你先厘清問題：「我為何那麼在意他的看法？」如果他是主管，無論看起來再混，能爬上這個位置，一定有他的道理；如果他只是同事，那就不必太在意了。
「說得現實一點，你可以直接把辦公室裡分成『老闆』和『非老闆』這兩種人，」企管講師謝文憲直言，除非犯下大錯，否則後者對你的觀感並不會產生實質影響。
但如果老鳥的態度已經確實影響工作情緒，又該如何調適？謝文憲建議兩種做法：
● 換個角度，將老鳥視為「可遇不可求」的負面教材。假設他已經來了10年、薪水比自己多一點、職稱高一級，那應該開心。因為他很可能已經到達職涯高峰，未來超越他應是指日可待。不妨牢牢記住他現在的模樣，提醒自己未來絕對不能變成這種老鳥。
● 如果老鳥經常反覆提及你的某項缺點，其實是一個警訊。因為在職場聽到真心話的機會屈指可數，與其想著「關你什麼事」，不如去思考他說的是不是事實。
即便無法對批評心懷感激，也要想辦法藉此學習「自省」。如此一來，那些被酸、被痛駡、被白眼的經歷才算值得！
初到新環境，菜鳥要怎麼融入團體？
第一次自我介紹是關鍵，記得發群組信件建立存在感
過度裝熟、亂開玩笑、急於表現等行為，最好都先緩一緩。態度友善，適時回應並加入大家的談話，才是基本禮節。
長年指導新進員工的三商美邦人壽處經理邱瓊慧建議，新人務必要好好準備報到當天的「部門自我介紹」，幫助大家對你建立正面印象。
回到座位後，一定要主動向附近同事打招呼，再做一次簡短、輕鬆的自我介紹。也要記得發封群組信，提供自己的信箱、手機、公司分機等聯絡信息，做為正式上班的開始。
這些動作能幫你建立「存在感」，日後有問題請教同事時，也較好開口。但邱瓊慧也提醒，注意禮貌是一回事，四處「拜碼頭」送禮請客就大可不必了，如果沒有適當理由，容易引起揣測或防備，反而得不償失。
同事常邀我參加工作以外的聚餐和團購，可以不理嗎？
聚餐可增進感情，即使不想每次參加，還是建議偶一為之
很多時候，人與人之間關係的深化不在上班時，而在下班後。多參與聚餐、團購等私下交流，才能快速拉近彼此距離。
如果真的對此感到困擾，不妨訂出個人原則，坦誠以告。例如一開始就明講「我每個月的聚餐上限是1,000元」或「我只團購吃的，所以生活用品可以跳過我」，多數人都可理解。反倒是默不吭聲、沒有理由的不配合，會令同事覺得掃興又莫名其妙。
不過，建議你還是要偶一為之，10次邀約至少參加1次。否則一旦因此被孤立，帶來的困擾更多。
思考「共好」；與其維持表面和諧，不如表達部門立場再來協調
《有效溝通》書中指出，想和跨部門同事溝通，首要準備是讓自己「聽懂對方的語言」，畢竟各部門的目標、規則、觀點和期待都不同。每次討論前，不妨先問自己：「如果這麼做，對方的業績也會提升嗎？」多思考如何「共好」，可以有效提高共識達成度。
其次，不要害怕衝突。與其維持表面和諧，不如以溫和但堅定的方式，說出自己部門的立場，再相互協調。檯面上保持沉默，卻在檯面下不斷抱怨，是最差的做法，不僅問題無法獲得解決，導致部門權益受損，也不利於個人品牌與專業。
最後，是「多提選項」與「保持幽默感」。一次提出3～5個解決方案，可以讓其他部門有較大的選擇彈性，也有助於在不失顏面的前提下轉換立場。幽默感更是必備潤滑劑，懂得自嘲和適時為對方創造臺階下，自然能減少破局的機率