我和你，恐怕沒必要“聚聚”

阿拉布拉

      前兩天，一個久不聯繫的老同學突然加我微信，問我說”在哪呢，出來聚聚吧。”看到留言後我很是愕然，太久沒有聯繫了，如果不是翻朋友圈翻到她的照片，真是都記不起她是誰。

　　我沒有回她留言，也沒有打算真的去“聚聚”。太久沒有一絲互動，我自然也不想再為了一個不相干的人洗頭、化妝、換裝去吃一頓對我而言沒有任何意義的飯。還不如省下這時間，陪陪家人來的實在。

　　第二天又收到留言“你怎麼不理人啊，還虧我把你當做好朋友，叫你“聚聚“都不搭理，怎麼這麼勢利”，朋友圈也赫然出現一條嘲諷勢利、忘恩負義人的消息。看過以後，我把她刪除、拉黑，再不想有任何交集。

　　也許很多人都會說我太過決絕、太過勢利，但本來嘛，人生苦短，留給自己、留給家人、留給摯友的時間本來就不多，何必去勉強自己敷衍別人呢？

　　過去感情再為深厚，久無聯繫後，也便淡的如一碗餿了的雞湯，只能倒掉。一個電話，一句留言，就能叫出去的只有你用心維繫出來的摯友，而並非好久不見的失聯繫舊友。

　　中二年代的我們都迷戀這類話：“只要你想回頭，我的擁抱會一直為你敞開。”“雖然久未聯繫，但你一直在我心中，是我最好的朋友”。“好朋友即使不經常聯繫，感情也不會變質，需要的時候一個電話就可以為你赴湯蹈火。”

　　才不是這樣。

　　友情是最勢利、最零容忍、最不好妥協的一種情感，它需要的是經營，是維繫，是不斷地澆灌。

只知索取，怎能留住朋友？

　　成人的世界裡，沒有誰必須要為誰付出，也沒有人願意做聖母，一味付出。

　　最牢固的感情，就是勢均力敵、共同扶持。一方的傾斜、妥協並不能成就一段長久的感情，因為得到的一方永遠不會滿足，付出的一方卻總有一天會厭倦付出。

聊不來，如何做朋友？

　　友情就是兩個原本不相干的人因為共同的愛好、共同的興趣走在一起。

　　就算是家庭主婦的朋友，也是育兒觀念一致、有著共同的婆媳鬥爭經驗、對老公有著一致的策略，甚至都愛做一道酸菜魚，可以相互切磋。

　　就算是牌友，那也是基於對麻將的熱愛，可以風雨無阻的聚在一起打打牌、聊聊天，試想一下如果不會打麻將、買不到漂亮絲襪，《色戒》裡的王佳芝還能那麼輕易地接近易太太嗎？

　　就算是買買買的富婆，也要有著共同的審美觀，我偏愛小眾設計師的獨立品牌，你非要拉我去買金光閃閃的大logo，那我下次還跟你一起出去買才怪！

　　如果沒有共同的興趣愛好，沒有一致地價值觀，朋友圈裡合影再親密，稱呼再甜膩，吻臉照再多，也不能長久。

只會原地踏步，誰願和你做朋友

　　如果沒有同步的成長，一味留在原地，不進取、不學習、不上進，即使是繈褓裡就在一起，小學高中大學一路相伴，也會漸行漸遠。

　　我們自己也是在不斷成長，25歲的你回頭看18歲的照片，總會懷疑當時審美觀是被狗吃了麼，而18歲那年青澀的小情緒，無病呻吟的矯情，25歲的你難免不嗤之以鼻。

　　因為成長，我們連自己都會嫌棄，那又怎能不會嫌棄一個沒有成長、停在18歲那年的“朋友”呢？

　　你與她一起畢業，進入不同的公司上班，當你與她週末見面，你說你每天加班趕文案，還要經常出差連軸轉地時候，她卻只會興奮地跟你聊茶水間裡的八卦，分析新來的上司有沒有女朋友，即使你想繼續維持這段友情，恐怕也會力不從心。

　　能夠長久的友情一定是可以共同成長、進步。有共同的興趣愛好、共同的價值觀，有著永不衰竭的學習新東西的興趣、永遠保持著的好奇心，才會有著聊不敗的話題，才會相伴一生也不會厭倦。

不用心維繫，友情也會變餿

　　如果不聯繫、不互動，再穩固地友情也會崩盤。

　　長久不聯繫不見面僅憑心靈感應，有事的時候才知道打一個電話情人幫忙，不是友情的長久之道。任性地去傷害、去背叛，自然不會有人依然敞開懷抱等你。

　　朋友圈裡經常點個贊，看到朋友喜歡的東西買下來偷偷送給她製造一個小驚喜，生日的時候記得提前買好禮物及時送上祝福，不時地約出來逛個街喝杯茶吃個甜點。

　　維繫友情最好的方式當然是和朋友討論一下護膚、護髮了，在美美美這條路上，我們有太多的話可以聊，太多的心得可以分享。把你新學到的護膚、護髮tips跟朋友分享一下，尋覓到的新的護髮神器跟朋友安利一下，一起變好、變美，一起在女神修煉的路上前行，這才是最好的友情。