該怎樣和難纏負面的極品打交道

阿拉布拉

怎樣與難纏的人打交道
譯者：羅幕輕寒  作者：Tina Su
來源：譯言網

你還記得上一次對付一個負面或難纏之人是何時嗎？或你還記得最後一個因抱有它意說些傷害你的話之人是何時嗎？那你是如何處理的？結果怎樣？如果未來再次遇到這些情況你在保持冷靜與風度的同時又能做些什麼呢？

無論我們去哪兒，我們都會遇到一些負面的人：這些人會反對我們的想法、惹我們生氣或僅僅單純地不喜歡我們。全世界有64億人口，遇到衝突在所難免。但這不是產生衝突的原因而是引發我們情緒的原因，因為情緒控制了我們將其引回到了我們最基本的生存本能---反抗以及回擊保護自己的本能。

在回歸到這些本能時，我們暫時喪失了自我，像動物一樣遇到攻擊就本能的反擊以保護自己。這是動物的天性。但是，我們又是唯一被上帝賦予智慧，並具有自我控制能力的高級動物。那麼，我們如何才能做到這一點呢？我經常會被問到“你如何處理那些關於你文章的負面評論？那些評論言語犀利，我不認為你自己能夠應付。”我的回答很簡單，“我根本就不理會。”但這不總是很容易，有時我要花些時間來克服這一自然的緊迫性並且給與回擊。

我知道這不容易，如果容易的話，最開始就不會有那些難對付的或反面的人存在了。

我們何苦控制我們的反應呢？

1. 這會傷己
我最喜歡的一句格言“對他人抱有怨恨就像自己在喝毒藥卻期望他人死亡。”能傷害到你的只有你自己。當我們對那些負面的事或人做出反應時，我們是在打亂自己內心的平靜，給自己內心造成傷痛。

2. 這不是關於你的而是關於他人的
當人們開始負面性時其實是在將他們內心通過外在表現顯現出來，而你恰巧就是我前面所說的這類情況。這不是個人問題，所以為何我們要錯誤地認為是針對自己的呢？簡言之：是因為自我喜歡麻煩和衝突。人們經常對自我的生活感到乏之無味、毫無波瀾以至於喜歡找他人的麻煩。

許多時候，當有人在TSN中留下一條故意傷人的留言時，他會定期的返回該頁面流覽是否有他人回復他們的帖子，以迅速的回復更多的負面資訊。

3. 自我之戰
衝動地做出一些反映是我們身體最自然和誠實的本能反應。然而，這是種明智的做法嗎？這樣做的話又能解決什麼問題？而唯一的答案只有---什麼也解決不了！這只是滿足了自我的好鬥需求。

不知你是否注意到，在我們給予反擊之時我們頭腦真的會產生一種滿意之感嗎？而內心深處又是否會真的感覺不好？我們內心是否會緊緊揪起而開始產生暴力想法？

在我們毫無理智的回應時，這種情況就從單面的負面影響轉入了兩個自我之戰的鬥爭中了，成為了一種不必要的、無意義的誰是誰非的鬥爭。

4.憤怒激發憤怒，負面引起負面
很少有人在處於負面影響的情況下還心情良好。它只會激發憤怒以及一些過激的反應。如果我們衝動的回應，就將會投入大量的精力捍衛自己，並在心理上不斷暗示自己要將自我保衛戰持續進行下去。

你是否注意到我們的情緒越是憤怒，我們自己也是越憤怒？這是負面的惡性螺旋下降式迴圈。

5.浪費精力
注意力到哪兒，精力就會用到哪兒。我們專注于一件事時傾向於將其擴大化，因為我們在同一時間只能專注於一件事，將精力專注於負面性中我們的個人幸福關注度就下降了。

6. 負面會蔓延
我發現一旦我讓負面性進入我生活的一塊兒區域，它就會悄無聲息的蔓延到我生活的其他區域。當我們處於負面狀態或對他人抱有憤恨情緒之時，我們的感覺會非常不好。因為我們會整天的帶有這種感受。當我們感覺不好之時，我們就失去了辨析事物的敏銳度，會對我們生活中其他區域的事情做出無意識地、不必要的反應。

7. 言論自由
人人都享有言論自由的權利。可以自由的表達他們所感所想。但是請不要忘記所有事情都是相對的，都有其角度問題。我們認為積極的事物也可能會被他人認為是負面的。當我們對此做出反應時，這就變成了你我之戰，那麼誰是誰非？有些人不能以雄辯的口才將自身講明，其結果可能就是語言無禮了，但即使這樣他們仍有權這麼做。他們有權發表評論，有權有意志選擇我們的反應。我們可以選擇和平也可以選擇鬥爭。

對付難纏之人的15個小竅門
雖然我有了很多處理負面性的經驗，但是有時我發現自己還是不得不積極地應對。當我猝不及防遇到難題並最終處於防守位置時，結果很少會有好的。

關鍵是我們畢竟是人，我們會有情緒、有自我。然而，當將自我嵌入情商之中時，這並不能對我們的健康以及心靈空間產生好處，但是我們卻有機會將不好的、不必要的事情發展中途攔截。

以下是一些處理難纏之人或負面資訊的的小方法：

1. 學會原諒
處於如此境地時，喇嘛會如何做呢？我想他最可能做的就是---原諒。請不要忘了，在我們內心深處我們都是好的。但是我們對他人判斷結果不樂觀時，我們可能就會說些傷人的話。請問問自己，“這種情況或人我能夠理解或原諒嗎？”

2.要等一等
有時我感到自己是被迫立即發言來保衛自己的。我知道帶有情緒色彩的郵件不是我們自身想要的結果，這只會火上澆油。而唯一有用的是---等一等，讓自身冷靜下來。如果你選擇做出反應，那麼請在作出反應前等一等，先讓自己冷靜下來。

3.“我是否正確真的很重要嗎？”
有時我們回擊是處於捍衛者的位置。但是如果你發現你的反擊是在以犧牲正確性為代價，那麼請問問自己，“我自己正確與否真的很重要嗎？“如果你的回答是---很重要，那麼再問問自己，“我為什麼需要正確？我又會得到什麼？”

4. 不要回應
許多時候當一個人開始產生負面資訊或難對付態度之時，他們是在試圖引發你的回應。一旦我們回應了，就是在給予他們想要的了。讓我們停止這種負面滾雪球效應，切斷他們想要的，不打擾我們自身的回應機制

5. 停止談論它
在你生活中遇到問題或衝突時，你難道沒發現人們都喜歡議論它嗎？我們不要再一直重複著將它講給別人聽，說我們有多麼厭惡這種情形或這個人。到此刻時，我們必須承認這樣一個事實---那就是關於某些事我們說得越多，對他的關注度就越高。

例如，對於你不喜歡某人這件事說得越多，你會發現自己就會越發的討厭他並會越多的注意到他的那些我們不喜歡的事。所以，停止將精力浪費給它，停止想它，停止討論它。盡自己最大努力不要一直的將它講給別人聽。

6. 學會換位思考
聽起來像是陳詞濫調了，但不得不說我們還是會在此情況下變得盲目。試著換位想想，想想你又是如何傷害了他人的感情。這一換位思考會給你一個全新的思考角度讓你再次回歸理性，讓你對他人產生同情和憐憫。

7. 查詢以往經驗
如果我們可以吸取那些幫助我們成長，塑造我們成為一個更好的人的教訓，那麼沒有什麼情況是不可控制的。無論多糟糕的情況出現，總會在以前的哪些教訓中找到一個隱形的解決方法。試著找找你人生中的那些經驗。

8. 選擇將你生活中的那些負面之人剔除出去
你生活中的那些負面之人是你精力消耗的根源之一。那些非常不開心的人也會將你的情緒帶得低落，如此在情緒低落的這條道路上他們才會不孤獨。請趕快意識到這點兒。除非你有大把的時間消耗，大把的精力浪費，否則的話我建議你趕緊將這些人從你的生活中剔除出去。

盡可能的不與他們聯繫，如此一點點的將之從生活中淡出去。請記得你有權選擇將自身融入那些你欽佩的人當中，因為那些人樂觀、積極、平和以及極富鼓動力。正如Kathy Sierra（一個心理學家）所說，“將自己融入到那些你想看到改變的事物當中去。”

9. 做一個情緒的觀察者
當你試著做我們的感情觀察者時，我們會將我們的想法以及情況與我們的情緒相分離。不是帶有情緒的識別，讓情緒控制我們，而是我們以理性的清晰度以及分離法觀察那些情緒。當你發現自己帶有情緒以及想法去識別事物時，請深呼吸，讓自己放空，做一個情緒的觀察者。

10.去跑跑步
…或遊游泳，或做做其他的體育鍛煉。體育鍛煉可以幫助你釋放那些負面的以及過生的精力。用體育鍛煉來清理你的大腦，釋放那些你已經積累起來的負能量。

11.設想最壞的情形
問問自己下面兩個問題：
“如果我不回應，最壞的結果會怎樣？“
“如果我回應，最壞的結果會怎樣？“

這些問題的回答會增加你對這一情況的認識角度，並能讓你認識到回應並不會有好的結果。只會浪費你的精力，擾亂你內心的平靜。

12.避免熱烈的討論
當我們被情緒所控時，衝動會說服我們的大腦以犧牲自我為代價而為為我們做些自認為正確的、捍衛自我的事情。在那些熱烈的討論中很難有理性和解析度。如果真的需要討論，那麼就等到完全冷靜下來的時候吧！

13.分清什麼對你才是最重要的？
列出你生活中對你最重要的事物。然後反問自己，“對這個人做出反應會讓這些事物對我更重要嗎？”

14.說些“甜言蜜語“
這種方法不會總是有效，但是在你不提防他們試圖對你“投毒“時，這種方式還是有效的。在別人做得很好時稱讚他們，告訴他們在與他們接觸中你學到了一些新的東西，如此做的話，說不定你們最後還會成為朋友呢！請記得這是真的！你需要從深處發掘著去稱讚這個人。

15.將負面情緒寫出來
通過隨性的書書寫寫，去除那些無意義的構想，丟掉所有胡亂的負面想法。在你無話可說之前不要停下。現在，將這張紙揉成一團，閉上眼睛，想著你所有的負能量現在都在這團紙中，最後將它扔進垃圾桶，讓它見鬼去吧！