為什麼要做窮養孩子的敗家媽？

阿拉布拉

朋友搬到上海來，兩百平方的房子等著填。我陪她去購物，購物車堆的像山一樣高。
這時候，思迪跑過來，手裡拿了一個塑膠的喝水瓶子，說：“媽媽，我要買這個。”
我搖頭，“家裡有幾個瓶子了，不買。”
思迪固執地舉著瓶子說：“我就要買。”
我停下來看了看，是一個很廉價也不精緻的瓶子，唯一可能打動思迪的是，瓶子上貼了一個藍色的蝴蝶貼紙。
我再次搖頭，“思迪，這個東西我們不需要。不買。”
思迪撅起嘴巴，使勁大聲說：“我就要買這個瓶子。”
我一字一句的說：“ 思迪，我不會給你買這個瓶子的，走吧。”說完我推了推她，她執拗地不動窩兒，我繞過她，超前走去。
這個時候，我聽到朋友的女兒小聲給思迪說，“沒關係，走，我讓我媽給我們買。”
我轉過頭，對著正朝朋友跑過去的兩個小姑娘說，“思迪，你停下；莫星，你先去你媽媽那裡。”
大人發話了，小姑娘們不能不遵守。思迪眼紅紅的委屈地停下來，莫星一步一回頭的跑去她媽媽那裡。
我走回來，蹲下身子看著思迪。她低著頭，把自己埋在自己的長頭髮裡面，大眼睛裡面蓄滿了淚水。我問她，“你要買這個瓶子，是因為你真的喜歡它嗎？”
我一開口，她的淚水像是斷了線的珠子一樣，稀裡嘩啦的往下掉。她抹著淚，斷斷續續地說：“我們什麼也沒有買，可是她們買了那麼多東西。”
我給她攏了攏頭髮，給她解釋：
“買東西不是比賽。今天媽媽是專門陪阿姨來買東西。有時候，媽媽也會買很多東西的呀。因為我們只要買我們需要的東西。”
思迪含著淚點了點頭，我繼續說：“這個瓶子，我們的確不需要。所以我們就不買了。”
思迪是一個講道理的孩子。她點了點頭，手鬆開讓我拿過了瓶子。我給她擦了擦眼淚說：“思迪真是懂事。中午吃飯的時候，我們加點霜淇淋，好不好？”
六歲的小孩子，霜淇淋的誘惑還是巨大的。小姑娘終於露出了笑容。
中午吃飯，趁孩子們跑到一邊玩兒了，朋友問我，“你為什麼堅決不買那個水瓶子，十幾塊而已？”
一個可以讓孩子高興的十幾塊水瓶都不給孩子買，讓孩子哭鼻子，我這個媽媽，真是窮養的代表，摳門兒的可以。
為了獎勵思迪，午餐的時候，我給她點了一份比利時濃香巧克力霜淇淋，四十八塊。
原來我不是摳門兒，我是邏輯混亂算不過帳來。
我只是要讓孩子明白，並不是買的起，就可以隨便買。
錢是用來買需要的東西，不是用來買個樂兒， 聽個響兒，更不是用來炫耀和攀比。
窮養，目前成了一個狹隘的代名詞。被窮養起來的孩子，沒有格局，沒有心胸，一股小家子窮酸氣。
女孩子要富養，開了眼界，才能抵禦未來生活中可能遇到的誘惑。
男孩子要富養，有心胸，有格局，才能順風順水的當人生贏家。

我不知道哭訴“窮養”危害和抨擊“窮養”落後的人，有沒有看過名人傳記？
總的來說，越有錢的家族，子女教育越克勤克儉，單個拿出來，簡直是窮養範例。
蓋茨的兒子為了雨天不濕鞋，赤著腳走回家去。
長江集團選了一個窮養起來，騎著自行車去麥當勞打工的李澤钜出任總經理。
看到這裡的人，估計會拿著板磚說，“盧璐，你傻了嗎？誰能跟李嘉誠比？”
對呀，我就是不能跟李嘉誠比，才會想膜拜著學習。我學習的結論就是，原來窮養本身並不是問題，誰在窮養，才是問題。
因為窮而沒有選擇的窮養，因為窮過而無意識的窮養，因為富而有目的的窮養……
窮養有千千萬萬種，來路不同，種類不同，不能並提。
我有一個朋友就是被窮養起來的。
她的父親是中學的教導主任，她的母親是小學老師。所有的寒假暑假，父母親都在外上輔導班賺錢。
她有個父母都只是普通老師的同學，可以穿流行的運動鞋，可是她就只能穿著別人的舊衣服，背著一個破舊的軍用書包。
大學之後，她拼命打工，大二之後，就沒有再向家裡，要過生活費了。大三的暑假，她沒有回家，照例打工。暑假快結束的時候，突然接到了父親的短信：“女，給你打了三千塊錢。在外保重。”
看著這筆鉅款，她沒有高興，只有震驚，感覺出了大事兒，天要塌下來的惶惶然。她第二天一早就買了回家的火車票。其實家離學校不太遠，兩個小時的火車，她坐在車上膽戰心驚。
她直接去了父親開補習班的地方，父女相對，一個比另一個吃驚，同時開口問：“你沒事吧？”
父親帶她去街上的餃子館吃餃子，這是她從小到大第一次和父親在外面吃飯，也是父親第一次給她敘述家裡的情況。
爺爺一直身體不好，是提前病退的老工人，奶奶是不識字的家庭婦女，為了父親可以進大學讀書，姑姑高中沒畢業就去工廠當了工人，工廠倒閉，和姑父一起都下了崗。
母親來自城市近郊，外公外婆都是農民。八九十代，圈地運動還沒有開始，農民常有青黃不接。舅舅在讀研究生，不再需要接濟，但也拿不出錢來幫助家裡。
兩個家庭都指望著她吃皇糧的父母，擔子重的讓人無法喘息。
她自己也還記得，小學奶奶中風後，一直癱在床上，中學時外婆被發現乳腺癌，全家愁雲一片。
現在，姑姑在父母的幫助下開了間襪子店，經營的不錯，又開了第二間，第三間。舅舅進了研究院，待遇也還不錯。終於可以有喘息的力氣，父母就把他們暑假補習班賺的錢打給了她。
父親說，“我知道做咱家的孩子，你受委屈了。日子會越來越好。你好好學習，今後我們會用盡全力供你。”
她趴在油膩膩的桌上號啕大哭。
當我們做孩子的時候，我們只是隱約覺得自己家不如別人，但是並不能確切知道，自己的家到底是什麼樣子。
現在她和先生都有不錯的工作，上海買了兩套房子，股票，基金，投資若干，孩子上著國際學校，每年至少全家出國度假一次。
紅果果的中產階級，我稱讚她的經營有道，她笑笑說：“還要努力。”
說這話的時候，我們在吃最近火起來的那間本幫菜。結帳，她撇了一眼帳單說：“你們多算了一個濕紙巾，應該去掉兩塊錢。”
貧窮是一把可以蝕心的刻刀，在我們的身上劃出猥瑣的印記。
雖然她還是會在意那多出來的兩塊錢，但是她也已經擁有不眨眼睛就吃掉上千塊的支付能力。
幸福有很多指數，有一個就是：下一代要比上一代擁有更多的財富。就是說除了啃老和繼承之外，下一代要自己創造出自己的財富。
不差錢的富二代，出格叛逆一個比一個能作，因為坐吃山空的感覺是惶恐而不是滿足。老子留的錢越多，壓力越大，活著陰影裡面的日子，證明不了自己，人生就只剩下痛苦。

我和她的經歷不一樣，但是有異曲同工的地方。
大學畢業去了法國，我決定不再管家裡要錢。那個時候家裡出現變動，也花了很多錢。所以我和老媽心懷默契，在幾年中都沒有討論過錢的問題。
我打工，錢很緊，要量入而出。對數字不敏感的我，記得住每個超市小廣告上本期促銷的商品價格，精確到小數點後兩位數。
有個年三十，我一狠心，用洋蔥炒了六個蛋，就著國內背回來最後一包榨菜吃米飯。看著黃橙橙的一大碗，幸福的想哭，然後真的就開始哭。原來我盧大小姐居然也到了，吃個蛋都覺幸福的地步。
認識盧中瀚，他就只是個小助理，貸款用低於市價百分之二十，買了一套1920年頂樓五十平的房子，買的便宜，是因為樓頂漏雨，一塌糊塗。
我第一次去他家，就是正在裝修的工地，水泥，砂石，掀了一半的木地板。他把他當學生時住的兩層木床從婆婆家拆了過來，床上罩著一層塑膠布。
請不起人，沒有足夠的時間，更重要的是沒有足夠的錢，可以一下子買完裝修用的東西。是我們兩個人用了三年的週末和假期，一點點把房子裝好。
在法國宜家是便宜的代名詞。買過宜家廚具的人都知道，貴的是有顏色的櫃門。我們先買了櫃子，過了三個月沒門兒的日子。等我們兩個人發了年終獎之後，才去買的櫃門。
話說有了門兒，美是美觀，但真心不如沒門兒方便。
就是在沒錢的日子裡，我學會了諸多的生活技能，學會了計畫自己的用度，學會控制自己的欲望，學會量入而出，自給自足。
幾年之後，我給我媽寄了幾千歐元。我媽收到錢，喜極而泣。到真不是老太太愛錢如命，也不是就等著錢雪中送炭。
對於生活，經濟獨立只是人格和能力獨立的一種表現。只有實現獨立才能作為一個人，站在當地。
做為一個媽媽，我真心希望女兒們成為儀態翩翩，高雅貴氣的公主。

做為一個成人，我知道這輩子，我們不會有一個王國的財富。
與其咬牙拼命，省吃儉用的把孩子養成一個公主，等她長大了，再讓她接受，原來她既沒有王室的根基也沒有王室的財力，還不如把孩子養成有能力獨立，可以承擔責任，清楚自己價值和位置的普通人。
我家的孩子常穿朋友孩子的舊衣服，舊鞋子；碗裡的東西不愛吃也不能剩下，因為不可以浪費食物；想要東西的時候，要和媽媽陳述理由，“朋友有”，這不是理由。
在我頂著鼻炎頭暈墜地，還去開車上課的時候；在爸爸晚歸早出，和孩子們打不著照面的時候；在狂風暴雨寒風刺骨，阿姨准點來上班的時候；在週末假日，快遞還敲門送包裹的時候，我會給孩子們說，生活艱辛，賺錢不容易。
賺錢不僅只是某天辛苦一下而已，而是自己知道什麼是不可鬆懈的責任，自守自律。
可是從她們幾個月開始，無論是海邊度假，還是去林間徒步，還是去遊覽名城，再貴再麻煩，我們都會帶她們去；只要有機會，我會給她們穿上合體的小禮服，帶她們去參加正式的晚宴，指點她們在人前要坐直，不可以歪在椅子裡；我帶著她們去各種博物館看各種展覽，學過都快忘了藝術史，重讀一遍；我給她們買很多好玩的玩具和很多美麗的書，讓她們在家裡找到自己感興趣的東西……
我並不是育兒專家，也沒有專業學過兒童心理。其實我不知道，我這麼做，會不會給孩子造成什麼不良的陰影。但是我就是一個窮養孩子的敗家媽媽，我要用我的價值去教育我的孩子們。
貧窮就好像在一個黑暗的隧道裡面穿梭，我看得到遠方那一點亮，可是我看不到還要多久才能走出去。

就是因為我窮過，我知道什麼是窮，雖然我不喜歡窮，但是我不害怕窮，因為我知道我總有辦法走的出去。
誰能確定自己的一生永遠一帆風順，風生水起？
刻意改變自己的生活態度，一味的追求窮養或者富養，都是非常愚蠢的錯誤。
孩子們不是一個擺在那裡做裝飾的布娃娃，總有一天，孩子們必須抬腿上路，離開父母。
“我成功就是為了讓你可以不成功”？
我雖然不專攻算命，但是確定的是，這類孩子肯定會不成功。
父母送給孩子們最好的禮物，並不是身外的財富，而是自身的價值。
作者 | 盧璐
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