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[轉貼勵志] 什麼樣的人,才有資格被稱為溝通高手? [複製連結]

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發表於 2019-1-17 06:41:42 |顯示全部樓層
文 | 李小墨

溝通能力指的是:能在大多數情況下維持或增進關係,並借此實現自己目標的能力。 我們都希望成為在人際溝通中無往而不利的溝通高手,但是什麼樣的人,才有資格被稱為溝通高手呢? 溝通高手或許千人千面,但是他們通常有以下共同的特質:

01懂得在不同的情境中挑選合適的行為
要做到這一點,首先要擁有多樣的行為反應。 舉個例子,假如你來自河南,當你聽到熟人講了一個對河南人帶有明顯地域歧視的笑話,覺得自己被冒犯了,這個時候,你會如何回應?
你可以保持沉默;你可以劍鋒相對,反唇相譏;你可以請協力廠商提醒說笑話的那個人,注意自己的措辭。你可以暗示說笑話的人,比如用尷尬、僵硬的微笑,讓他感受到你的不舒服;你可以以開玩笑的形式表達不滿,同時借著幽默減弱自己言語的攻擊性;你可以坦白的你的不適,並且要求朋友停止談論這個笑話;你還可以直接叫他別說了;......
溝通高手的特質之一,就是擁有一個龐大的溝通行為資料庫。面對一種情境,特別是棘手的境況下,他們可以想到也知道自己可以有多種回應方式,並會有意識地從中選擇一個對自己最有利,對他人最有效的方式。當一種方式沒有取得理想的結果時,他們會迅速作出調整。
而差勁的溝通者就像只會彈奏一種旋律的鋼琴師、只會做幾道菜的廚師一樣,無論在什麼場合,只會本能地做出單一的反應,要麼一味沉默以對,要麼總是給出帶攻擊性的回應,或者只懂得說笑。或許是被性格局限,他們一再重複,不知變通,從未意識到自己其實還有其他選擇。所以他們的行為極容易預測,常被人一眼忘穿。

擁有多樣的行為反應只是基礎,溝通高手最關鍵的是擁有挑選恰當行為的能力,他們知道什麼樣的情況採取什麼樣的行為最合適最有效。當你無法決定要做什麼反應的時候,可以學他們從三個方面進行判斷。
一看情境,溝通高手明白沒有放諸四海而皆准的溝通技巧,時間和地點常常影響溝通的結果。 可以逗得熟識的同事全場大笑的段子,初到公司的時候講,可能會換來滿場尷尬;約會遲到的時候,應該先真誠地表達歉意,一個勁說甜言蜜語可能只會讓女朋友覺得你油嘴滑舌、不真誠,但如果在送了一束香檳玫瑰之後說同樣的甜言蜜語,就會增進兩個人的親密感。 二看你的目的,是疏遠、增進還維持現有關係?如果你想融入一個新集體,那積極參與每一項集體活動,可以幫助你快速和大家建立聯繫,如果你更擁有更多的個人時間,做自己喜歡的事情,適當地拒絕可能是更好的選擇。 三看你對他人的認知。前文地域歧視的例子中,如果說笑話的人是長輩或上級,或許保持沉默是最好的選擇;如果是細膩而敏感的朋友,暗示一下他可能就知道自己行為不妥,如果反唇相譏,很可能會讓他惱羞成怒,進而毀掉你們的關係;如果是一個交情很深的老朋友,你就可以直率地坦白自己的不適。 你還要明白,每個人都有自己的背景,你面對的每個人,都帶著他的過去來和你相遇,個人經驗、原生家庭、教育程度、經濟實力、身份地位等所有的因素都會影響溝通過程。
也許你很善於處理與自己對等的那些人的關係,但在比自己年長或年輕,富有或貧窮,更具吸引力或更缺乏吸引力的人交往時,顯得很笨拙。比如,你和朋友們玩得很好,但是卻處理不好和長輩、上級的關係。
真正的溝通高手自信從容,他們擅長和不同的人打交道,他們不僅因時因地,也因人而異地調整溝通策略。 02溝通高手更有同理心
同理心被認為是“社交智力”的本質,它指的是從另一個人的角度來體驗世界、重新創造個人觀點的能力。 同理心和同情心不能混為一談,同情心表示你用自己的觀點來看別人的困境進而產生悲憫之心,而同理心是指你用對方的觀點設身處地地思考他的處境而感同身受。 香港真人秀《窮富翁大作戰》是富豪版變形記 ,邀請富豪體驗底層生活。來自香港江南四大家族之一的富豪田北辰,原來的座右銘是“如果你有鬥志,弱者也可以變成強者”。
作為既得利益者,他的觀點帶有明顯的社會達爾文主義傾向。這句話殘酷的言外之意是,這個社會是優勝劣汰的,更聰明更勤奮的人理應擁有更多的資源,窮人之所以窮,弱者之所以弱,是因為他們不上進、不勤奮、不聰明,他們活該為自己的處境買單。 當他按節目的安排體驗了兩天掙扎在溫飽線的環衛工生活後,他的觀點改變了。底層環衛工們工作不可謂不努力,掃了一天大街後還要上夜班,但即便如此也只能維持最緊巴巴的生活。因為受教育程度底,只能做低回報的體力工作,因為花了太多時間做勞苦工作,不僅疲累不堪,提升自己和尋找更好工作機會的時間幾乎沒有,所以便陷入閉環。 努力工作就能改善生活嗎?窮人可以靠努力翻身嗎?田北辰終於意識到,在強弱對比懸殊的情況下,馬太效應控制著這個世界,只有弱者越弱,越來越慘。哈佛畢業的田北辰說,這個社會在極嚴厲地處罰讀不成書的人,整個經濟結構,讓沒學歷、低技能的人士過著非人的生活。他開始考慮,弱肉強食的商業世界之外,政府是否應該給最底層的人一個稍微像樣一點的生活。
根據後續的追蹤報導,田北辰從政後成為少數為底層發聲的議員。一個含著金湯匙出生的人,從小養尊處優,高姿態地去捐款去做慈善,可能是出於同情。但當從底層的角度體驗世界之後,理解了底層的沒有出路,重塑了對貧窮的認知,開始通過自己的努力來改善窮人的處境,這個叫同理心。

談遠了,說回溝通中的同理心,它包括三個層面。
一是觀點上,你先把自己的意見放到一邊,你試著去理解別人的觀點。同理心並不意味這要同意對方,但可以幫助你在爭執的時候快速找到基本共識。 二是情感上,你去體驗別人的感受,他們的恐懼、悲傷、失望。 三是關心對方的福祉,不光是和對方有一樣的想法和感受,而是進一步真誠地為他們的利益著想。 溝通高手的另一個特質就是更能設身處地、換位思考。有人說,做人的最高境界是讓人舒服。怎麼讓人舒服?靠的就是同理心。 在觀點上有同理心,所以試著尊重,不輕易下判斷;在情感上有同理心,所以不會忽略別人的感受,而能妥帖地照顧到每個人的感受;在別人的福祉上有同理心,所以知道別人想要的是什麼,不輕易傾軋和掠奪。
03
溝通高手會進行自我監控

什麼叫自我監控?觀察自身的行為並借此調整自身行動的過程。 林黛玉初入賈府,就是典型的高度自我監控的狀態,她小心翼翼地觀察別人如何行動,“步步留心,時時在意”。最典型的是她關於讀書問題的兩次不同回答,她意識到自己的回答不妥當之後迅速改變了答案。

①賈母因問黛玉念何書。黛玉道:她說了“只剛念了《四書》。”黛玉又問姊妹們讀何書。賈母道:“讀的是什麼書,不過是認得兩個字,不是睜眼的瞎子罷了!”
②寶玉便走近黛玉身邊坐下,叉細細打量一番,因問:“妹妹可曾讀書?”黛玉道:“不曾讀,只上了一年學,些須認得幾個字。”

如果說同理心讓我們更瞭解別人,那自我監控就是讓我們更瞭解自己。 自我監控的人可以意識到自我的行為並且深知其影響。 與上司出現重大分歧時,如果摔門而去,之後如何收場?與丈夫吵架,如果拿他的身高、家境等他本來就自卑的短板去攻擊他,是否會造成永久的裂痕?我如實地評價了朋友的新髮型,她似乎變得很低落,下一次我是否應該用更鼓勵更委婉的語氣?這個同學今天總是有意無意地挖苦我,我們之間是不是有什麼誤會? 自我監控者會在做出反應前考慮行為的後果,做出反應後根據回饋評估自己的行為,然後做出有建設性的調整。但不善於自我監控者顯得笨拙遲鈍,他們做到好或者做得不好,自己甚至不能理解原因,常常傷害、得罪、引人尷尬而不自知,因為任性而把自己置於無法收拾的境地。 溝通高手明白溝通是不可逆的,我們沒辦法回到過去,抹除不當的行為或言辭,所以說話做事更加審慎。一句話說出口之前,你是它的主人,說出口之後,你就變成了它的奴隸。你需要承擔自己言行的一切後果。
如今很普遍的現象是:自我監控在網路世界變得很弱,不計後果發佈資訊的傾向在網路世界很常見。心理學上把這個叫做去抑制,即個體因內心準則和社會規範的制約,而形成的自我克制大大削弱或不復存在,人們在網上行為表現出一種解除抑制的特點。

10月底,和菜頭發表了一條對國際政治的調侃,被罵吃屎後他掛出對方照片,並反唇相譏:

刪圖幹嘛?你口口聲聲要我吃屎的時候,你不膽氣十足麼?怎麼,看到自己的臉,突然意識到這玩意兒你還要?才意識到在網上也有注意言行一說?才知道你原先跋扈那是因為遇見的人能忍?好了,大家來看一下什麼叫罎子臉。圖中左一就是示例,把臉放在罎子裡生長,慢慢臉就變成16:9了。

不評論和菜頭的行為和言論是否妥當,但“才意識到網上也有注意言行一說?”這一句讓我感觸很深。伊能靜、王琳也掛過網友言論,說真的,即使沒有人來追究,那些惡毒、不文明、卑劣的言論到底是會讓當事人難堪,還是讓發言者蒙羞?在家人、朋友、同學、同事面前,這些人還會發表同樣的言論嗎?
一個成熟的溝通者,無論線上上線下,都不會放鬆自我監控,都會對自己的行為負責。

04
溝通能力是可以習得的
我所理解的溝通高手,不是大家刻板印象裡,伶牙俐齒、長袖善舞、八面玲瓏的圓滑處事之人。當一個人給人這種相對負面的印象,他就已經不能算是溝通高手。因為溝通並非是我們用在別人身上的技巧,而是我們與別人共同參與的過程。
溝通高手是那些具有看人人裡,看出人外的洞察力的人,因為瞭解自己,所以能很好地控制自己的言行,因為瞭解他人,所以能做出得當的反應;是那些相處起來很舒服的人,他們能在堅持自己的原則和照顧他人的感受之間取得微妙的平衡,他們的溝通行為恰當且有效;是那些從容優雅、進退有度的人。
我相信,溝通能力是通過不斷的學習、訓練、調整而提升起來的,沒有人是天生的溝通高手。願你的精進之路,少走彎路。


-作者-
李小墨,前海南特區報記者。微信公眾號:深夜書桌(ID:shenyeshuzhuo),每看完一本書就寫篇原創乾貨讀書筆記出來,不賣劣質雞湯,不說正確的廢話。十點讀書經授權發佈本文。
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