什麼叫愛

指揮官

 
西方有一句諺語，「想要觀察一個人，最好觀察他怎麼戀愛。」
關於戀愛的心理研究顯示，
一個人保護自己的方式，往往決定了他會成為什麼樣的情人。
例如:一個缺乏安全感的人，往往會成為一個焦慮矛盾的情人，
一但關係步入穩定期，就會開始挑剔對方的種種不是。
一個自信主觀的人，經常可以成為一個完美的照顧者，
什麼事情都安排的好好的，可是卻會逐漸成為一個冷漠的伴侶。
一個處處為別人著想的人，可能會成為一個溫暖、善解人意，
願意為愛人犧牲自我的情人，但是最後卻也不免感到疲累、空虛。
這些特質引領人們尋找與自己相似或可互補的情人。

例如:查理王子之所以深戀卡密拉，
也許正是她所散發的母性溫柔特質滿足了他渴求依靠、溫暖的內心世界。
鐵達尼號的男主角傑克，也正是以他桀驁不馴、冒險狂放的特質，
解救了被上流社會虛榮禮俗所窒息的羅絲。
當然，這只是一些粗略的典型，在真正的愛情中，是不斷變動、成長，
兩人的角色也會隨時演進。
而這其中改變的過程往往才是決定愛情是否能夠持久的關鍵。

芮克（TheodorReik）是佛洛伊德的入室弟子，
他以心理分析的觀點來看兩性的吸引與愛情發生的動力。
他認為愛情是一種「復健」，將折磨自己的那些無意識的苦惱消除。

促使我們戀愛的動力，乃是意圖逃避內在的不滿，
它產生於對自我完美的追求，戀愛滿足了這種期望，感到一種成就。
在戀愛的處境中，有一種不滿，不完整的情緒，
有一種鄉愁或孤單，一種若有所失的感覺。
而在愛情中可以達成我們自我實現的願望，填補了這種鄉愁與不完整的感覺。
愛情的發生，隱藏著許多伏筆，魅力總是在許許多多看似偶然，
卻又刻意累積的印像中逐漸鮮明，而引爆點就在於將自我打開，讓對方靠近的剎那。

走過共同成長的愛情與婚姻，殷正洋的領悟是，你必須跟對方有靠近的感覺，
你要了解對方，而且被對方了解。愛情要延續只有一個辦法，
就是讓對方對你有更多的認識，在這樣的狀況下，對方也會被鼓勵去講他內心的事情。
殷正洋回憶剛結婚時的一些挫折感，就來自於兩人之間不能夠完全分享真實的感受，
尤其是他自己往往為了配合對方而不表達自己的感覺。
「結婚第一年，我很努力的去做一個好先生，盡我所能的做。
她要回媽媽家吃飯，我陪她回去，她要搬到山上來住，我幫忙找房子，我把一切事情都弄好。
結果有一天李文媛居然跟我說：『殷正洋，我對你很不滿意。』。
我說，『什麼！我簡直快昏倒了。我這樣你還不滿意，你要怎麼樣呢？』
她說，『我覺得我連你喜歡吃什麼我都不知道。
因為吃飯的時候你會想說我喜歡吃什麼，我們就會去吃那個。
可是你喜歡吃什麼，我根本不知道。
你從來沒有表達你的情緒，那我不認識你，我只是跟一個很會照顧我的男人在一起。』
「夠難搞的吧！」
殷正洋如今笑著談起往事。

「我同意她的說法，當我沒有把我真正的情緒、真正的感覺抒發出來的時候，
她是真的不認識我，」殷正洋說。
和殷正洋共同學習愛的功課，李文媛最深的體會是，
一個人如果沒有真正面對自己很細微的過往的行為模式，如果不了解自己的心理狀況，
根本不可能進行愛這件事情。這樣的愛可能都是控制的。
「我們在成長課程都是慢慢去觀察我們自己，看看我們自己的陰影、過去的行為模式。
這些行為模式都可能會對對方造成很多壓力，以愛之名，可是對對方有很多控制。
當我們察覺到這一點的時候，才會真正了解到愛是什麼，」李文媛說。
法國詩人、小說家雨果曾說：「初萌的愛情看到的只是生命，持續的愛情看到的則是永恆。」
愛情最迷人的地方是在開始的時候，那種渴望、追求而還沒有確定得到的感覺。
但是那不是愛情最幸福的地方。
一個真正動人愛情，是那份不可取代的善意，因為真正相愛的人是彼此善待對方，
如果能夠得到那份善意，那是世間最美的愛
 

《 本帖最後由 指揮官 於 2010-4-27 21:33 編輯 》

robert0826

愛情

只有當事人才懂

熱戀中的男女才懂

愛的

轟轟烈烈

愛的

不分你我

但是

能有結成正果嗎?

無人能懂

有的有緣無份

有的有份無緣

只要

曾經走過

都要心存感激

因為

曾經共築美夢

因為

曾經以身相許

曾經是那麼快樂

愛情的魔力的確無法可擋........

現在

發覺愛是

回家吃晚飯

買菜提菜籃

耳邊用手扇
(整天撈叨)

被罵趕快閃

《 本帖最後由 robert0826 於 2010-4-28 15:11 編輯 》