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標題: 85度C店員、以及公司課長，她們這樣算是對我有好感嗎 ? [列印本頁]

作者: 拓跋羽漪 時間: 2011-11-20 16:27:39 標題: 85度C店員、以及公司課長，她們這樣算是對我有好感嗎 ?

我之前常常去85度C買咖啡

每天早上幾乎都會去買
時間大約都是在早上九點至十一點左右
因為我是業務、所以時間上比較自由彈性

然後；如果有時會比較忙就會耽擱了一點時間
變成可能要下午才會去買杯咖啡

櫃檯結帳的女店員
就會在買單的時候、有點吞吞吐吐的說
你今天怎麼比較慢來？剛開始我也是不以為意

可是我發現每次除非是早上九點至十一點這段時間買咖啡
她才不會問之外

其他時間去買都會這樣問我...而且不只一次

昨天呢？因為我連續五天都沒去買咖啡了
因為工作關係我必須暫時到台北洽公幾天
所以就改在台北的85度C買咖啡

那位女店員也是一樣的問我說：你最近怎麼都沒來？

=============================================

然後我們公司有位課長、長的還蠻漂亮的
因為我這幾天都跑台北
所以；我和課長算是之前都沒見過面
結果、前天突然她主動找我說
問我有沒有開車？找我幫忙載她回總公司
可是公司還有其他同事、她卻不找他們幫忙
後來；載她回總公司以後
她要下車前就問我有帶手機嗎 ?
用意是她擔心我不知道回程的路、打算確定好我回到分公司後她才會比較放心。然後下車前她還跟我說
我以後不用叫她課長，直接叫她的小名。
可是她的官階比我大...而我只是公司最基層的業務
而她是屬於管理課的課長，算是總經理的親信

後來；她還真的打電話給我
關心我到分公司了沒？然後下車前我還和她四目交接
差點被她電到...

這樣二位女生的情形會是我想太多嗎 ? ?

作者: reson 時間: 2011-11-20 16:44:00

順其自然!!
這句話很重要
把重心放在工作上成就越大桃花越多
為了女人工作不顧最後女人也會離開你的
當業務桃花很多的加油

作者: ya6518 時間: 2011-11-20 17:50:07

想太多~~~~~

像我常去的租書店女店長年輕又超正

每次去都會聊天然後問我生活跟身體好不好幾天沒去還會說怎最近沒看到妳

可是她都要結婚了......

有時候根本只是"熱情" 甚至讓妳有遐想多來光顧~

作者: terry12345 時間: 2011-11-20 17:58:37

喜歡就快說出口吧有說50% 沒說0%

作者: ga635332 時間: 2011-11-20 21:40:43

這應該是所謂桃花運很好的人吧 :))
切忌人家畢竟也是服務生
對你這樣說或許你會覺得好像對你有意思~
但是因工作關係搞不好也跟一堆人這樣說了 .

但是第二個我就覺得應該"煞"到你了
剛開始我以為因為上司照顧下屬
所以特別給"你"照顧一下
因為你載他回公司路程中也沒抱怨.
可能就想認識你這種熱心助人的人 (我看是不敢違背上司吧=))
所以也就跟你要了電話(有錢人的主意特別多請小心

最終... 放心去吧~~~ 別單身下去了

作者: clothg8198 時間: 2011-11-21 02:41:53

你想太多囉...........=.="
孝弟我是從事美髮的!一樣都是服務業
我看見客人我也都是會跟他們說!!怎麼那麼久沒來??
公司主管或許是因為它比較貼心!!比較照顧員工不讓你感覺到有官階的問題所以才要你叫她小名
拜託~~~順其自然吧

作者: 焦油瑪琪朵 時間: 2011-11-21 04:35:02

一切都是幻想....

請打開d槽....參照SOD的劇情

作者: 天天吃阿鈣 時間: 2011-11-21 08:00:40

本帖最後由天天吃阿鈣於 2011-11-21 16:18 編輯

說真的，阿鈣是認為這些都還不致於是向您示愛的舉動吧..
不知是您自我感覺良好，還是您自我迷戀的程度滿高的~
先說說85度C的店員吧，服務業的親切和記住客人，以及瞭解顧客需求
這些都是必然的!更甚有些人的個性就是比較活潑、外向才會選擇服務業..
就阿鈣看來，她只是想向您這位每天報到的常客拉近距離，讓您感到親切罷了!
並無其他用意，舉個例子，如果您每天出門的時間都正好會碰上一位鄰居也正好要上班
剛開始您可能不以為意，有時偶爾眼神對到基於是鄰居可能會微笑以對，在一陣子
就會向對方點個頭..久了甚至會道早安或主動打招呼之類的，不是嗎?
這就是典型的人與人之間的互動啊!更何況今天她是主，您是客(還是常客)
加上要賺您的錢的這層利益關係，您認為她沒有向您寒暄、打招呼的必要嗎?
再來說說您的課長，說真的阿鈣單純的認為她只是以上司的立場在關心下屬而已
並無特別之用意!頂多是說她認為您工作能力不錯或者對您第一印象不錯..
您想想一同驅車前往總公司的路不算短，她如果挑個她自己都看不順眼的人載她
這一路在車上她豈不比死還難過?其尷尬可想而知，至少可以合理解釋你是她合緣的同事!
您想想，公司那麼大..每個同事都跟您很好很合嗎?沒有吧..
大慨就3、5個臭味相投的比較有話聊、有私交吧?為什麼呢?
人跟人相處就是講一個感覺呀!或許磁場相近，哪有所謂的為什麼對吧!?
課長對您就是如此!每個上司對下屬的那一套都不同..
她要您叫她小名是想拉近你們的距離，展現她親和的一面~
如您所言，你們之前未曾謀面，那就是不熟啊!甚至是初次見面
您想想，對一個初次見面就專程載她去總公司的人，如果她不表現的親切一點
還在那耍大牌、展官威的話..本來就不熟的你們，你會不會覺得她很機車，不知在跩什麼對吧?!
她對你第一印象還不錯所以選擇你載她回總公司，理所當然她也會回敬您好的第一印象啊!
很明顯她目的達到啦~不是嗎?還有一點要知道什麼叫場面話、什麼叫打官腔..
她是要您叫她小名就好，她可沒有說您從此不必當她是課長般的尊重她!
職場上的應對進退、和基本倫理還是要有所展現的!因為與人相處不是只有第一印象..
別讓課長認為她看走眼，別因為慢慢熟識就亂了分際!
附帶一提，你和課長不熟又初次見面，根本都沒相處過也不瞭解彼此，
頂多稱的上是同事而已!您認為擁有漂亮的長相、和身居要職的課長
有可能輕易愛上初次見面又不熟的您嗎??
85度C的親切女店員、公司的漂亮女課長在阿鈣看來，
充其量不過是在向您示友好，而非示愛..八字都沒一撇，您說是不是您想太多呢?
有時並不是桃花運正旺，而是您怦然心動的點太低..

作者: super0912b 時間: 2011-11-21 12:57:38

本帖最後由 super0912b 於 2011-11-21 12:58 編輯

巷子口的早餐店老闆娘

也是對我說，帥哥那欸加固某來

她也對我有好感嗎:p

作者: kkkkk11605 時間: 2011-11-21 12:59:43

我想我一開始應該會稍稍亂想一下巴
不過之後要再看看有沒有類似的情形再發生

作者: esung 時間: 2011-11-21 13:16:05

先慢慢來吧.. 不要太急, 也許一震子以後會有跟進一步的發展. 目前看來只是ok吧. 你可以試著加互動看看

作者: HPB 時間: 2011-11-21 15:44:40

店員這樣問很正常吧
親切的服務態度客人才會想多上門消費
在工作上累積人脈很重要
所以藉故和其他人交個朋友也很常見
多一個朋友還是有好處的吧
所以就把他們當朋友吧
不用一次想太遠

作者: gaby0807 時間: 2011-11-21 16:15:46

妳會這樣問應該有心動有心動就去行動加油老兄@@

作者: swel 時間: 2011-11-21 17:59:09

一切都是你自我的感覺而已~因為我們不知你條件為何?~很難給你下決論~

我建議你在觀察看看吧或者換一些挑逗的話題吧~

不能在一塵不變的話題要攻擊才能知道事情的真像~

作者: manpower 時間: 2011-11-22 01:34:14

在每次她們說這些話之前,請你專注的看著她們的眼神,
我想大大應該不會連害羞或著是正經都看不出來吧!

作者: 最酷的 時間: 2011-11-22 03:02:18

別想太多啦
不然就直接去問他如果你也有興趣的話
如果沒興趣那就不要想太多!!!

作者: 橋斯達 時間: 2011-11-22 12:17:04

哇！你實在太厲害了，這麼簡單的一句話都會被你想成這樣，我只能說大大
你的想像力實在太豐富了！

作者: 請給我錢 時間: 2011-11-22 19:55:32

恩~這篇事交女生如何追男生的文
個人覺得跟這篇的主題不謀而合的感覺，而且男女
都是用，大大參考看看囉!!揣文的是一名女生

敗犬脫出系列七, 關鍵的萬言字 : 女性該會的追求術
生活思維 - 老僑談愛情
作者是 Joe Chang
2010 07 24 15:50, 週六

很多女生會說：「男人不喜歡女人主動」。
我總以為那其實是一種誤會。
因為一部分女生誤以為所謂「倒追」，是要整個貼上去的追求法。但老實說，任何人若是用著死纏爛打、有侵略性、完全送上門、毫無方法的盲目狂戀猛攻，那不管發動者是男生或是女生，最後都只會帶來失敗。
追，並不是「心誠則靈」，也不是走上去告白就搞定；戀愛恐怕是僅次於政治複雜的心智活動。缺乏策略的「喜歡」，通常都只會讓當事者失望與難過的。
但還好，人類的心理慾求都很類似，男人的可操控性相對更大。所以只要掌握大原則，女生要吸引男人，其實沒這麼難。
追求的起點在於提昇好奇心
或許你從來都沒追過男生，但我相信妳必然有被男生追求過的經驗。你可以回想看看，過去來追自己的男生中，哪些人你覺得厲害、哪些人你覺得讓你倒彈？
當然，我下面講的未必每個人都認同(這表示大原則只是機率，但還是可能有例外)。但大部份人都會承認，讓自己覺得印象深刻的追求者，通常都不是那種會突然拿出情書、臉紅紅頭低低、聲音發顫著跟你說：「我.. 我好喜歡妳… 可以讓我們以結婚為前提交往嗎？」。很可能也不是那種明明不知道要跟妳說甚麼，卻天天打電話奪命連環Call的人。更不是那種，明明跟妳甚麼關係都不是，卻老愛用懷疑的眼神質疑說：「剛剛那男人是甚麼人的…」的古怪男人。
能很快吸引你注意力的男人，他們或許不帥也不一定有錢。但他們通常有趣、顯眼、有特色、能逗人開心。更重要的，這些人讓你感覺自在、且有些「與眾不同」而會讓你「產生好奇」並想要認識之處。
所以，雖然追求者通常是站在能量較低的位置上，但因為你在互動中對他產生好奇心，你就會在很多事情上「網開一面」、會給予他通融、給予機會。明明笨拙的舉動，會覺得可愛；明明強勢的話語，感覺權威；明明不好笑的笑話，也會變成認真取悅自己的表徵。更往往隨著對這人認識的更多，而產生不同的情愫出來。
所以，同樣的原則，你只需要反其道而行即可。 → 讓別人對你好奇，你就能在這遊戲中脫穎而出；在此策略中，你不需貼上去、更不該讓自己變成一個討人厭的傢伙。

那具體的做法呢，我這有六個原則。大部分的人若能掌握這原則，是一定能有所突破的。

這六原則分別是：

1. 差異市場
2. 策略間接
3. 戰術直接
4. 象限平衡
5. 公平交易
6. 母數提升

第一步的原則是：市場差異化

在開始追任何人，或是創造一個合適被追求的環境之前。第一個你該自問的問題，在於「你有甚麼不同之處？」「你是否能引起別人的好奇心？」「如果能，那會是甚麼？」

這問題尤其需要多花心思之處在於：「好奇心或是價值是一個相對性的比較、而非一個絕對性的比較」。

所謂相對性的比較，指的是你跟妳周圍的人之間的差異化在哪裡、尤其是妳與親近朋友之間的差異在哪裡。就像學生時代班上的班花以「絕對標準」而言，她或許差林志玲一大截，但是若班上大家水準都不高，只要贏過Local的群體，就還是能得到具體回報的 (笑)。

所以，請想想看，你都跟怎麼樣的朋友在一起？她們跟妳容貌或性格上互補？他們會襯托妳？或其實是反過來壓過你的光芒呢？換言之，當妳跟周圍的別人一同在社交場合或工作場合出現時，男人會注意到妳嗎？

這差異不一定要是容貌或身材上的。雖然如果是身材若容貌上的出眾，絕對能立刻吸引到男人的目光。但就算不是，只要你能把握「引起好奇心」的原則，妳還是能突顯出「自己的不同來」。比方說，你的朋友都很文靜，但妳特別大方或是能言善道，這在跟男性聊天談話時，能讓對方印象深刻。再比方說，妳的朋友聊天時談的都是彩妝與衣服，但妳在群組聊天時卻能談談不同的東西，這也一樣會讓人注意到的。或是參加某種聚會的成員，她們出身背景都很類似(如都是老師)，那唯一不同職業的妳，也會引起別人的好奇。

所以，妳可以試著改變自己的作風、跟不同類型的朋友出去、或參加一些你平常不會參加的活動。

只要妳創造的差異是一種正面的差異，這注意力與好奇心也會帶來正面的印象 → 也就是一般人說的好感度。當越多人對你抱持好感度時，妳後面任何的舉動都會帶給妳正面的回報。不管妳接下來是等男人追妳、是追男人、甚至單純當一般朋友，妳都站在一個有利的制高點。且根據羊群效應(見探討失戀系列(七) 完售、需求曲線、非理性羊群效應這篇文章)，受到眾人肯定更會帶來更多正面的好感度。

此外，越多人對你抱持好感，也意味著妳增加成功的潛在機會。比方說，若根據過去經驗，妳每次關係順利建立的成功率是10%。那若有十人對你抱持好感，表示其中一人有可能跟妳順利建立關係；但若能讓100人對你抱持好感，那你成功的「期望值」則提升到十人。所以無論從任何角度來看，想辦法差異市場，都是最好的起步。

最忌諱的，是妳一路模仿妳的朋友 → 穿著、打扮、髮型、說話的方式、甚至思考與性格。這在很多親密的女性團體上可以看到，她們會在越沒有男性伴侶時，越顯得「彼此親密」。但我始終覺得這是一種惡性循環。妳跟朋友相似度越高，妳就在群體中就顯得越一般，也自然越難突顯優勢出來。

但我也要提醒，差異化不是搞怪。不是建議妳標新立異、豪放、或是口無禁忌。那樣雖然能很快的吸引別人的目光，但留下的未必是好印象。所以你必須在一般人會欣賞的範圍內做出差異設定，且這設定必須符合你自己的性格與能力。如果設定一個差距太大的形象。如明明膽小卻假裝自己很豪放，雖然可能快速吸引注意力，但不表示你能長期經營。到時候，對方因為形象戳破的失望情緒，只會讓這段關係迅速中止。
第二步，戰略上的間接

所謂戰略上的間接，在於妳不說出任何喜歡對方的話語，只是釋放善意罷了。在整個關係營造的「意識」上，妳要創造一股「被動」的假像。

追求的高段在於若有似無，撩撥男人的心，讓他產生好奇、產生渴望，這包含心情上、甚至肉體上的。換言之，追男人並不是要妳自己走過去跟他說：「我喜歡你，請跟我交往吧。」；相反的，而是透過你主動釋放「善意」出去，讓他覺得「這個女人好像對我也抱持好感耶。」「你看、你看，每次她看我的眼神、說話的餘韻、手勢、動作，都跟對別人不太一樣。我該怎麼辦呢？」「是不是我該去更認識她呢？」

因此，妳不要讓對方產生妳是「一見鍾情、急忙出手」的感覺、更不該做些可能惹人反感的舉動(如半夜打電話去、不斷的邀約、干涉到對方的生活之中、或是直接告白)。反之，只要你釋放善意的方法正確，對方應該都會有些回應。比方說在有一定認識基礎後，告訴對方你的興趣、想去哪裡、喜歡甚麼食物。簡單的講，就是適度的作球出來。「最近XX展覽好像很有趣呢。」「我很喜歡玩具總動員系列。」「最近北美館有展覽呢，你會喜歡美術嗎？」「我好想去看海芋花喔」類似這樣的問題。

其實所謂的倒追戰略，在運作高明下，到這種程度也就可以了。

會跟上的就會因此跟上來了。不跟上來的，若是因為膽小，你可以再稍微加重一點「鼓勵」。直接上前認識、直接邀約一起去哪裡是無妨的，只要不要做到緊迫釘人的程度就好。

至於若持續不跟上來的，其實也是一個夠有力的Indicator(指標)。這表示於他的認知而言，妳並不夠「出眾」，尚無法引起他的好奇心。那妳或許得回到第一步去思考，如何能在你常出沒的族群中創造出更大的差異化來，讓妳能在下一個目標的眼中產生特殊性。

所以若正確執行這六步驟，妳幾乎不會丟臉；且若妳有足夠的反省機制，妳也會不斷在失敗中退回第一步並自我改善。 (也可以參考失戀系列第三篇與第五篇) (連結在此：探討失戀系列(三) 戴明、錯誤的專注、與系統問題以及探討失戀系列(五) 自我探索、問題歸因、品質改善 )

另一個要強調的事情。追求，無論男性或是女性，應該是一種交互行為。講得更具體，追求的高段是「持續調情」而非直接告白 → 透過若有似無的挑逗讓對方產生好奇心、被牽引著往前探索。

若一開始就先開底牌：「我喜歡你，所以請以結婚為前提跟我交往。」這樣就失去神祕感與探索的趣味。無論對象是男人或是女人，講這類話都很可能引來失敗。反而只需要不痛不癢的說出如：「你很有趣呢，我很少碰到像你這樣思考的男生。」、「很少男生像你一樣貼心呢」、「你跟我過去碰過的男人真不一樣」其實就足夠讓對方飄飄然、回味無窮、懷疑猜測妳在想甚麼、並進而對妳產生更多好奇心與興趣了。

所以，若妳除了讓他覺得妳在群體中有特別的價值，且又創造出「這有價值的女人好像喜歡自己、又好像不肯定」的感覺，這就會讓他產生一種「特別的女人對自己產生好感，所以自己應該也很特別」的自信，更進而會推動他認為這就是「一種喜歡」的錯覺*，並鼓動他往前進。

*換言之，男人很容易在這方面因為女性操控而產生喜歡的錯覺。若妳只是要曖昧關係或是一夜情，那最多到第三步就可停止了。但若要結婚，妳絕不可能仰賴這類錯覺而得到長期幸福的婚姻，所以你還需要步驟四以及步驟五。

第三步，要在戰術上直接且強力

這是倒追時，妳最需要小心營造的一個部分了，也往往影響對方心理甚巨。可以的話，最好能越年輕就開始練習越好。

在大的架構上妳雖然該保持被動，想辦法讓他主動往前推進，但在「短兵相接」的互動上，你卻得在諸多小動作上保持主動。比方說，眼神即是一個妳要積極利用的工具。妳要讓他覺得「妳對他是另眼相看的」。偶爾的低頭測看與微笑、偶爾的回眸、足夠長時間的眼神接觸，尤其是在人多的環境中對他的遙遠注視並微微一笑、或他一轉頭就發現妳盯著他看，都是一種強力且有效的挑逗方式。

再來是身體間的互動。如果可以的話，盡量嘗試維持「自然的」身體觸碰。講話時手肘「不小心」的撥到他的身體。比方說，掃到或觸摸到他的小指。傳遞杯子觸碰到指尖。並排坐著時，膝蓋會無意間觸碰到他的膝蓋。肯定他意見時，拍拍他的手背。假裝生氣時輕打他的肩膀。道別時拍拍他的上臂或手肘。餐桌上遞菜給他、很自然的分他妳覺得「好好吃」的餐點。尤其是用甜點小匙分他一口布丁或是冰淇淋。這些都是殺傷力絕大的手段。

越多「自然且輕微」的身體觸碰，越能讓他產生對妳的好感。並讓他積極起來，進而促成他開始跑的比你快，而開始追求妳起來。這部分是女性最有利的技巧。男性比較難透過肢體接觸快速拉近與女性的距離，但女性若這部分技巧高明的話，一兩周內就可以讓剛認識的男人有種「跟妳實在是心靈契合」的錯覺。

再來，要想辦法營造一種非身體接觸的「親密感」。這是甚麼意思呢？這有兩種作法。一種做法是透過空間距離的拉進，比方說同撐一把傘，搭電扶梯時故意讓髮尾靠近他、擁擠的電梯或電車中「不得以」的靠近。若前面步驟都做得好，那這種距離臨時的接近，會讓他有一種怦然心動的感覺。但這步驟要小心的是，不要讓時間維持太長、也不要露出特別的情緒。換言之，妳表現出不抗拒稍微的接觸、但你也沒有全然倒向他。這會讓他好奇、疑惑，非要弄清楚你在想甚麼不可。

另一種親密感營造的方法，在於讓他稍微涉獵你的生活。談談你的日常作息、分享妳一頁的日記、個人部落格、偶爾Email給他(記得，不要Email轉貼文章，那會顯得沒心。而是要真的寫些妳的事情。)、MSN找他看妳的照片、談談妳最近參加了甚麼活動。分享照片是強大的武器，尤其若中間有些私密的照片時，妳甚至可以吐吐舌頭說「啊、這張不能讓你看。」(但最後當然還是讓他看了) 更會創造出一種「ㄟ~ 這女人這麼信任我嗎？」的錯覺。會讓他沾沾自喜、而難以自拔。

這時候，妳只需要對於後續的邀約「不拒絕」即可讓關係繼續往前帶。而更好的部分在於，大部分的男人完全不會意識到，這其實完全是「你在主導的一場活動」。

有些女性雜誌可能會告誡你，不要太快答應男方的邀約。這部分我是覺得看狀況而定。我自己是覺得，太過扭捏不一定是對關係的加分(尤其兩方若都有一定年紀)。太過猴急當然是一種減分，但只要你表現的自然、大方、若有似無，男方最多就是沒興趣，持續跟妳保持友誼的關係，而不會產生排斥或是討厭的情緒。我相信男女都一樣，每個人都會享受異性肯定與喜歡自己的感受。只要這個異性不要營造出強烈的侵略感，不會有人因為另一人喜歡自己而生氣或是疏離的。

不過，在身體接觸這部分，有一點是要告誡讀者的。在於千萬不要表現的太猴急。比方說，認識還不深時，妳手在對方身上停留太久、或是眼神露出非常露骨的挑逗、或是有太多舌頭方面的動作時，那可能就會把關係往妳不一定喜歡的方式引導而去。有可能你會嚇到對方，讓對方不敢接近妳；而另一個可能，對方會認為你有強烈性愛上的暗示，而會讓他對於這關係產生錯誤的假設。這對於你所期待達成的目標，恐怕都是負面的 (咳、請別忘了，這系列是敗犬脫出、而不是一夜情教學)。

還有一個重點也要在此提醒大家的，在於身體觸碰上千萬不要表現的太哥兒們。搭肩、誇張的拍肩膀、手肘撞對方手肘，反而會疏遠起彼此的關係。

為何呢？

這要從男人對於同性意識的心理分析起。

男性跟男性之間，通常不習慣身體上的相互觸摸。所以男性與男性間若是必需要身體接觸時，多會以一種極度誇張、且明顯異常的方式來呈現(也可說是宣告)。比方說，誇張的拍對方背部、大力的拍打肩膀、手肘互頂的示意，這些都是明顯的在告訴另一個男人說「唔、我可不是故意摸你啦，我的接觸完全是一種社交禮儀喔。」

換言之，男人的觸摸不會產生親密感，反而會產生一種「這只是社交行為」的提示。所以你若在肢體接觸上讓男人感覺的不是一種來自女性的肯定、溫柔、與好感，反而暗示他這是一種「好哥兒們」的行為時，他會認為你要傳達的是一種「社交疏離感」。這會讓他對你拉出一個距離出來，因為男性之間最大的尊敬，就是對彼此個人空間的相互「疏離」。

而這，絕對不會是你希望對方產生的感覺。

第四步，確保過程中的力量平衡

若你的暗示，對方都沒表示，你可以繼續加強暗示的比重。只要不到過火的程度，都不致於產生甚麼關係上的傷害。最多就是到最後發現對方覺得你還不夠特別。但這也不是壞事，因為這樣的回饋讓自己知道還得自我強化，也算是一場挫敗下所得到的回報。

比方說妳在一場宴會上看到妳有興趣的獵物，但對方似乎沒注意到妳。妳其實可以大方的自己上前自我介紹。男生或許會嚇一跳，但大部分男生反而會因此對你留下深刻的印象、且這印象通常都不差。所以這是男女間不公平之處，女人接近男人、只要強度不要到讓人不舒服的程度，通常都是加分。這也是為何古人說「女追男、隔層紗」啊…

但我要特別提到的，在於若對方確實有在這過程中對你產生好感，且也開始配合妳做出一些反饋時，妳反而要開始小心注意控制彼此的力道。

這怎麼說呢？

這意思是說，妳要確保兩方的力道不致於差異太大。因為我一直的認知是，在愛情關係中，無論任何一方太過用力或是太過省力，最後這段關係都不會有好下場。換言之，前面一到三步的目的是營造好感度、並讓他對你產生興趣。但對方真正產生興趣後，你就不能讓這段關係衝得太快了。

太用力求來的感情，後面必然很難維繫。你想，若對方總是高高在上，自己又如何能一直委曲求全呢？但相反的，若妳都擺很高的姿態，對方一直低聲下氣的，結局也不會好到哪裡去。人都不免有自私的心情。愛情的努力也是希望最後能讓「自己得到幸福並滿足自身的渴求」 (很可惜，就算在愛情關係中，利他主義大部分時候終究還是一種順便的過程)。當對方在過程中累積很多情緒負能量下，最後都難以避免對方會想要一次討回來。

若只是短期的交往，撇開道德層面不談，我沒太大意見。反正大家各取所需，也沒甚麼對與錯好與壞的問題存在。

但這系列既然是以結婚為目標來撰寫，我就會建議妳必須極度的注意「力量平衡」這件事情。因為在關係構築的過程中，雙方負能量累積越少的關係，長期維持的可能性越大。若任何一方累積過多的負能量，必須要不斷討好對方、必須要一直處在恐懼與不安全感的狀態下時，最後都會損及兩方的長期和諧。就算最後能結婚，也只會以失敗收場。有興趣的，也可以看看我對這議題的另一篇文章：負回饋螺旋。

另一個你要注意的，就是不要一下子把底牌全部出光。

妳有一些優點、你有一些技能、妳有一些特殊的價值，這些你可以在適當的情境下慢慢的「實現」出來。當然，妳可以單純讓對方「知道」妳有這些優點，比方說早餐做的很好吃、或是舌頭很靈巧(笑)之類。但不需要剛認識就全部像獻寶一般的急忙拿出來。拿出太多，對方固然覺得驚喜，但同時也破壞了雙方力道的平衡。對方除非努力的追上來，不然若他跟不上時，這段關係平衡感就破壞了。就算對方要求，妳都可以只嬌笑的眨眼睛：「下次再讓你看」。讓對方期待、讓對方加重力道，這讓關係能慢慢加溫。

簡單的講，維持力道的均衡，就像在打網球一樣。

回饋、反回饋。對方有舉動、妳也有對應的回應。擊來的球，妳用類似的力道打回去。若對方能跟上，來回幾次後再慢慢加大力道。務求對方能接的住，並回擊回來。愛情跟網球唯一的不同，在於愛情關係構築的目的是讓雙邊能來回接球、而非擊敗對方。太快拿出所有自己的價值，就好似在球場上積極殺球。對方或許會覺得很敬佩，只是若對方跟不上來(無論是能力不夠、或是暫時不願意多出力)，那這遊戲立刻就變成不斷的單邊殺球 → 妳覺得犧牲太多、對方覺得壓力太大，最後彼此都會覺得索然無趣了。

所以，這部分是非常關鍵的。妳要巧妙的平衡在「價值展現」跟「價格付出」的平衡上。一方面你展現價值，讓對方知道你是值得的。但另一方面，這些價值卻是會分階段的逐步實現。你自己不吃虧、也不讓對方覺得吃虧；不要讓對方覺得付出很多、可是到手的微不足道。

此外，平衡彼此力道這件事，另一方面來看這也是某種風險控制的手段。換言之，你讓對方看到有這些東西。但這些東西他是否最終能取得，則是要在互動中透過雙邊的Commitment中逐步建立 → 他也得付出些甚麼。若沒辦法提出他的價值時，妳最後也就在失分最小的情況下退出遊戲。

反之，只要對方能對於妳所有的調情都有正確且正面的反應，最後自然會有結果。這就像跳舞與談判一樣，把底牌適度的亮出來。但等價格合適時才把這王牌打出去。

請記得，關係中兩人是否能平等維繫，其實會制約於開始互動時兩人的運作模式。若妳沒有從Day1就把一些Ground Rule建立起來，之後妳幾乎不可能調整兩人的互動關係的。如果一開始對方就是強勢的，那這行為模式會主導之後妳們的每日生活。不太可能某天突然說：「好、接下來我們應該改變相處方式」，必然這種運作模是會持續到關係結束的那天為止。所以若某些運作模式妳不喜歡，或是過去經驗讓你覺得不好，妳在展開一段新關係時，從第一天起妳就得規劃這部分了。不讓不好的互動模式變成相處習慣，就不會讓你在關係中總覺得不舒服。

第五步，公平交易以避免時間浪費

若是要以結婚為目標的交往，那我會建議妳在整個交往過程中盡量不要「虛張聲勢」。明明妳若不是某種類型的人，就不要刻意假裝自己是。

妳可以做市場差異化，但這必須僅是「強化自己的優勢」，而不是靠造假的方式偽裝。畢竟結婚這檔事情或許能靠欺騙讓「婚禮」發生，但「婚姻」畢竟是長時間的事情，誰都不可能裝成不是自己的人一輩子。所以假裝雖然是很有誘惑力的短線手段，但長期來說只會是關係殺手，所以我並不建議。

我會建議盡量走所謂不二價原則。

甚麼是公平交易的不二價原則？簡單的講，就是下面兩點
減少包裝、既見即得
盡早揭露妳的性格、價值觀、與喜好
此外，結婚這件事情，重要的並不完全是兩人的熱情或是相愛。價值觀與喜好相同其實才是能走長遠的關鍵。所以若妳的目標是結婚為前提，那最值得注意的，不是對方有多少錢、帥不帥、或是有多愛妳，而是「對方如何看待你的喜好以及缺點」。

如果你的缺點對方不是很在意，優點剛好彼此互補，且生活小事的看法都類似，那這婚姻其實不至於差到哪裡去。甚至我個人覺得，這種婚姻才是最難得的，它比兩個人熱烈相愛還更難碰到。我會建議，寧願選個生活習慣相同、價值觀接近、但感情平淡的男人；也不要選一個每次見面都熱情如火、恨不得把對方融化了吃掉，但是卻會在大小事上吵架的男人。所以呢，這些會是妳在關係開始穩定後，要馬上去確保的事情。

避開虛假的包裝，其實就是盡早讓對方很確定的知道妳的優缺點。讓他知道「現在看到的，就是最後能買到的東西」。比方說，妳明明不是小鳥依人型的女孩子，就根本不要假裝妳是。或許他喜歡小鳥依人的感覺，但不表示他在真正認識妳後，不會思考「不是小鳥依人、但有前面這些親密感、優點、價值的女人是否值得好好交往。」畢竟有時候，我們以為重要的條件，在真正面臨抉擇時才會發現那些是微不足道的 (PS. 這也是種專案的經驗。主要Stakeholder原本再三強調的需求，若跟最後需要投入的代價一比，有時候他會放棄的很快。所以PM的責任在於能把全貌揭露出來。當然，這是題外話了。 XD)。

或許這方法會在一兩個月內，讓彼此覺得相互不適合並中止關係。但這絕對不是壞事。當妳到某個年紀，並以結婚為目標來跟異性交往時，最怕的就是刻骨銘心一兩年、最後卻發現「啊！原來我根本沒認識過妳/你」這種封面跟內容不一樣的尷尬狀態。 (所以呢，大家戀愛時，請隨時想想泡麵外面包裝紙對我們美夢的傷害)

別忘了，相對於男人，時間對妳而言更是寶貴的資產。妳沒辦法每次都玩包裝遊戲三年五年，然後又失望的分開 (搞不好中間還需要另外一年休養生息)。所以與其因為很快曝露缺點而失敗，也不要甜蜜半天最後才失敗。畢竟前者是一種雙互認知的停損，是正面的；而後者是一種無奈，自己浪費時間、可能彼此也相互帶有恨意分開，對誰都沒好處。

此外，只要你原則夠明確，喜歡的自然會留下；而不喜歡的自然會遠離。能接受「即見即得」且妳也喜歡的，那就讓力道逐漸加強，讓關係前進。其他的，則盡早停損為是。
第六步，不到最後關頭，都還是要累積母數

第五點可能有人會疑問：「如果即見即得，不是很可能錯過那一千零一次的機會嗎？」這也就說明了，為何我在第一步時，會特別強調「市場差異」四個字。

世界上有千千萬萬不同種類的人。妳喜歡的、未必每個都是適合你的。對方可能不喜歡妳、對方可能沒感覺、對方可能只是想佔便宜，這是在任何情況下都會發生的。

如第五點提到，最能維持婚姻長久的關係，必須彼此相互認同、喜好接近、而且像跳雙人舞一樣出力接近。

但老實說，誰都知道要是能找到這種如跳雙人舞般的夢幻組合該有多好。但很現實的問題就在於，這是最難契合的一部份。大部分我們認識或相戀的對象，很難有百分之百完美的，硬要挑缺點，也很難不挑出甚麼問題來。

所以，就策略面而言，最好的策略是增加母數，並透過即見即得的篩選機制停損掉不適合的人。換言之，你必須做到足夠的市場差異化，才有能力盡量累積期望值。而不會陷在「這男人不是很好，可是好像也沒別的選擇」的窘境上。結果猶豫之間，又過了一年半載。多投入的時間，又變成沉沒成本累積上去，讓妳更是無法停損。最後只好硬撐下去，結果讓命運拖著妳走，那其實就很可惜了。

當然，母數提升不容易，有些人會誤以為這是騎驢找馬。

但我覺得這並不是騎驢找馬，這只是一種變相的姜太公釣魚模式。當你採取即見即得的策略，並直到對方跟上力道時才給予回饋，那最後會留下的，都是願意上鉤的魚。一來這數量不會比你想像的高。二來，這若當成一個追求的篩選門檻 (換句話說，妳表示善意的同時，妳還是在做著某種程度的篩選)，這才會是最安全、也最能確保自己建立長期關係的關鍵。

我要在此提醒與強調的，這邊提到的門檻跟前面第四篇(敗犬脫出系列四, 靜磨擦力、習慣、與交易效用)提到的「靜摩擦力」是完全不同的東西。

靜摩擦力的門檻，是一個「過了才啟動戀愛模式」的篩選機制。但我這裡提到如打網球般的互動模式，重點在於「互動」、以及「力道的平衡」上。妳可以是啟動關係第一步的那個人、也可以對方才是啟動關係的那個人。但重點是，妳不對最後結局有過分的期待。妳只是簡單的讓對方知道妳是怎麼樣的人，並在與對方互動下「控制出力的正確」。對方熱情，妳也稍微增加熱情的比重；對方疏離、妳也慢慢冷淡下來。對方願意投入Commitment，那妳也增加他能得到的價值，直到關係進入某個穩定期。

若能以這樣的態度看待周圍的異性，其實不用太長的時間，妳就能有一兩個可以投注心力的對象。而透過力道的平衡，一定有人能先衝破臨界點而正式交往，這時候，就能逐步停損掉其他沒能掌握時機的對象。

作者: 840322 時間: 2011-11-24 02:49:48

85度c的有許有那麼一咪咪好感吧
但是如果要還是需要你再多加些主動,跟他主動聊聊天阿或是要個fb(最不疑心的方式哈) :))
至於主管...應該是沒有吧 :P

作者: 5989 時間: 2011-11-25 00:34:23

那您應該是剛出社會的新鮮人吧?長的很帥?很有個性?別太自己為是!!微笑問候是最基本的待人準則!! 換個角思考或許她們都對你有好感但是那麼多個該如何取捨?不是自尋苦惱 !!!!!
認真的男人才是最有魅力的!!!
當然也要有錢啦!!!!沒錢怎麼也帥不起來!!!
所以啦!多花點心思在工作上!!認真點!!!

作者: 小法 時間: 2015-3-1 15:04:14

板大說真的~你想太多了

作者: popo914 時間: 2015-3-1 16:06:57

可以先附上一張真實自拍照，再讓我們評定到底是不是想太多嗎

作者: black76828 時間: 2015-3-4 06:07:37

那我也要擔心了剛剛阿姨也有對我這樣說~

作者: siguma066 時間: 2015-3-4 06:56:01

别想太多，女人一般都有另一套系统的如果她喜欢你。
85 c 的那个女孩就是职业上要对你客气和礼貌，而你要是说了什么让她注意的话，她要是记得的话，她会说的，就好像我当年和一个电影团队去一个小地方，那里一个服务生妹子对我们各种开心的，之后去的时候她还问呢。而且还记得我们喜欢吃的东西的做法。

而上司嘛，又不是管事的人，只是一个中层干部，要礼贤下士，因为还有用的到的时候。基本上没有任何的男女之间的东西，除非电话里面有其他的话题。

放心吧，你这样的女孩很快就来了

作者: chuanbun 時間: 2015-3-5 07:31:27

看到這個內文,我真是醉了,真沒誰了,,,
建議老兄你可以去看個片:班史堤勒演的白日冒險王..
應該是你喜歡這二個吧..想追的話努力點也不是沒機會
....

作者: zxb 時間: 2015-3-5 17:00:54

別想太多服務業都是這樣....

至於工作上我覺得只是上屬關心下屬

作者: smile_2829 時間: 2015-3-10 12:22:56

想太多
那個店員只是習慣吧
畢竟工作很無聊
每天都來買的客人都會特別記得
有時候是工作規定
要讓客人有家的感覺之類的無聊問題

第二個
也只是想放下身段
不要讓你覺得他高高在上而已吧

作者: shinshin 時間: 2015-3-13 16:18:38

我是覺得..這店員一定受過很好的訓練
知道要跟客人有互動也會記住常客或是讓客人覺得這家店不錯之類的才能留住客人

作者: 摘星星給我 時間: 2015-3-14 13:02:17

我覺得帥哥你有點想太多了....自作多情會讓自己想太多

作者: hhtwert 時間: 2015-4-9 17:09:53

我覺得可能只是因為你是常客寒暄聊聊而已吧.....

作者: dodo.min 時間: 2015-4-9 19:12:37

事不是職業上對你禮貌性的問候
自己要認清楚

作者: e4q4mi 時間: 2015-4-10 07:36:27

本帖最後由 e4q4mi 於 2015-4-10 07:37 編輯

喵喵真心覺得....

我跟樓上幾個大大的看法是一樣的

第1個我覺得應該純粹是大大的幻覺

( 因為最近的餐飲業競爭漫利害的有的老闆會叫條件好的店員這麼作...

第2個情況喵喵是覺得...

很多比較老的資深的女上司或是比你早去的

難免會顯露出一種母性 ...

: [ 誒!~ 你要早點回來唷 ... ]

: [ 不然這樣好了我手機功能比較好先借你好了... ]

: [ 怕你迷路阿不然咧!? 你這個人看起來槌槌的我很擔心.... ]

說真的我覺得這一類的情境

都是個人不經意的情況下不小心去營造出來的

很可能這是她慣用的一套母性法則很可能對每個新進都是一樣的

所以還是多觀察一陣子比較好不要太早下定論

因為喵喵真心覺得

如大大那樣猜測的賓果的機率畢竟是不會太高的

有好的初步開始跑了應該要格外珍惜

先保持好距離用友情的胚胎下去萌芽

積極灌溉細細品嘗觀察並且經營出質感

避免一下子就想要全壘打作出一些阿ㄎ一ㄤ在作的衝動

不符合平日的舉動以免適得其反 XD

作者: 風火神 時間: 2015-4-11 23:18:50

兩個一起泡囉想必大大一定是個帥哥多放點線以後上桿的機率比較大但也別太急慢慢來放長線釣大魚~

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