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標題: 愛...不是妳以為的那樣 [列印本頁]

作者: ya6518    時間: 2011-11-25 18:33:51     標題: 愛...不是妳以為的那樣

本帖最後由 ya6518 於 2011-11-25 18:34 編輯

書名:愛...不是妳以為的那樣

這本書有些觀點真的不錯  大家可以去租或買來看看



『在男女關係裡面,許多看似”不合”,其實是最好的”組合”,所謂的”不合”,只是平衡過程中的失衡現象』

『放棄改變他人,就叫成熟;懂得改變自己,就叫成長』

『完整是從對方身上找到另一半,完美卻是要求另一半,要求別人完美,自己難以完整,也破壞了完美』

『有愛就不覺得犧牲,只有當愛變少了,才會覺得犧牲太多;有心就不覺得不甘心,只有當無心了,才會覺得自己不甘心』

『妳會在婚姻中的一切看出自己。只要看妳是如何對待妳的伴侶,妳就可以看出自己的本性』

『愛不是找到適合妳的人,而是要讓自己變成適合的人,然後不合也變適合』

『愛不是1+1=2,而是0.5+0.5=1。也就是說兩人各削去自己的一半,然後合在一起,這才是真諦』

『婚姻的開始是有一個能令妳完整的人,而結束是有一個妳可以跟他分想完整的人』

『別人最惹妳討厭的地方,通常就是妳最受不了自己的地方,妳會很難容忍別人對妳的批判,因為妳就是愛批判別人的人』

『妳與每個人的關係,都反應妳和自己的關係。如果妳不斷和自己的內在發生衝突,那麼妳也會不斷跟別人衝突,如果妳和自己的情感發生掙扎,那麼妳也會不斷和別人在情感上發生掙扎』

『如果妳用雙方是否合得來,來衡量彼此的愛,妳就錯失了整個愛情的意義』

『妳的另一半本該具備若干妳所欠缺和不同的特質,這是她的任務,否則,妳又何須”另一半”』

『不是:因為誤會而結合,因了解而分開。 而是:因誤會而分開,因了解而結合。 那那些因”了解”而分開的人都”誤解”了』


心理學家林客層為婚姻定下定義『兩個不玩美的人採取步驟,結合共同的力量,奮鬥以求幸福』
(正因為彼此都不完美,婚姻反而是向著更完美的一種摸索)

誰能像妳的伴侶一樣,親意的按下妳的情緒按鈕,誰能讓妳抓狂?失控?激發妳人格最壞的部份?誰能像妳的伴侶,看到你最醜陋、最脆弱的一面?只有妳的另一半,對嗎?

伴侶是最可貴的鏡子,妳可以從那面鏡子看到妳自己的模樣,對方也可以從妳的鏡子看到自己的模樣

『愛不是妳要努力得到的東西,而是妳要努力付出的事』

『用妳希望別人對待妳的方式去對待別人,去做妳希望對方為妳做的事』

『要感受到愛,那麼我們就必須要付出、奉獻我們的愛,唯有這樣才能懂得愛』

『如果妳想被愛,那就需要先去愛人;不是去求人愛,而是愛人』

『他有缺點可以讓妳學會包容;他有不足可以讓妳為他彌補,這樣的愛才有交集』

『妳找尋另一半,是要讓自己更完整、更完美,而不是試著找一個完美無缺的人,因為世上沒有人完美無缺』

『一個有反省能力的人,才有改變的可能』

『感情問題是摸索和成長的機會,不是分手的理由,正因為你們”不合”所以,你們非常適合』

作者: windos73    時間: 2011-11-25 23:29:34

ya6518版大

你寫的太讓人深刻與啟發
我把妳的文轉發喔!!

謝謝 妳的分享
作者: 小皇子    時間: 2011-11-26 02:56:22

你寫得真好  但我對愛 似乎有點快要 失望到底了 付出不一定有成果 反而還受傷 努力做到完美 但最後 被挑剔一無是處 只想找個洞躲起來 不想出來了
作者: 小君兒    時間: 2011-11-26 09:22:38

讓我想起了一句話

愛情不是兩個100分的人在一起 而是兩個50分的戀人
作者: 2498    時間: 2011-11-26 09:24:42

謝謝你推薦這一本書
應該不錯




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