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標題: 殘酷養分 [列印本頁]

作者: 匿名 時間: 2012-12-17 22:33:23 標題: 殘酷養分

本帖最後由匿名於 2013-5-30 19:46 編輯

電話那頭的你，興奮的計畫該如何度過跨年夜，我逐漸飄遠。
交往這幾年，總有許多事情使我們無法共度跨年夜，
這也讓我鬆口氣，不知該如何坦白，跨年夜是我的痛，我一點都不想狂歡，
只想躲在角落舔舐著自己的傷口。

在那名叫「記憶大鍋爐」努力翻找著，斷斷續續的記憶斷層在腦海浮現，
痛苦、傷心、絕望排山倒海的向我襲來，
不逃、不閃、不躲，就這樣任由它們在身上恣意的穿梭，這是我的罪，我該承擔。

16歲的跨年夜，我親手殺了一個生命，還在我肚子裡面，僅僅只有幾周的寶寶，
雖然不捨，我還是做了，握緊了姊姊的手，堅強的撐過所有手術，真的是堅強嗎？
誰又知道夜半深處，流下一滴又一滴的淚水。
犯錯合該受懲罰，在家人面前我不曾滴下眼淚，已經做錯事情我沒有柔弱的權利。
敢做敢當，這句話說來格外諷刺，
無法給寶寶一個完整的家，什麼都給不起的我，甚至剝奪她僅有的生命。
這種殺人的罪孽，我又有什麼資格在她過世的日子，縱情狂歡？

「寶貝，你有在聽嗎？」你問。
「有阿！」悄悄拉回恍神的自己。
「那你覺得我說得如何？」你又問
「我…」積滿淚水的眼眶，塞滿鼻涕的鼻子，一時間使我無法開口。

我真的有權利快樂嗎？在這個跨年夜，
那個跨年夜記憶，隨著時光遠去，早已不再清晰可見，歷歷在目也遙不可及，
那晚的痛，還是讓我的眼淚滑落。
曾幾何時，為了那個錯的他，我只為他想，為了他的快樂，傷害了無辜的自己與小孩。
不知不覺，我躲了一個又一個的跨年夜，推拒一次又一次的邀約，這又代表著什麼？
難道，錯的他值得我一再往胡同裡跑，過去的自己愛過、傻過也錯過。
現在的自己，不應該再說錯過一次了，至少該勇敢面對這一次。

「寶貝，你怎麼了，怎麼哭了呢？」你關心的問著。
「我沒事，只是太感動了，你安排的真好。」我笑了。
「哪有啦，你太誇張了。」你放心且得到認同的語氣，讓我的心暖呼呼。

事情沒有絕對的對與錯，任何事情的開端都是相對，
今天，痛無法抹去，最少，我可以帶著這些殘酷養分繼續成長。

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