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標題: 如何處理兩性間的低潮情緒 ? [列印本頁]
作者: .滷蛋. 時間: 2013-4-4 22:40:45 標題: 如何處理兩性間的低潮情緒 ?
本帖最後由 .滷蛋. 於 2013-4-4 23:26 編輯
不知道各位都怎麼安撫自己與另一伴之間的這類情緒 ?
又會不會覺得有時候想處理這類情緒怕把事情弄得更敏感、棘手 ?
或者當下還是依然考慮誰對和誰錯的問題 . . . ? 例如 :
為了某件事而有所爭執，那是不是會各持己見、據理力爭 ?
認為對就是對、錯就是錯 ?
還是應該有男性跟女性之別，男方必需有讓女方的風度 ?
那，其實吵架的時候本來講話就可能不會好聽，另外
每個人生長環境不同，本來就也會影響雙方觀念、想法上
的差距。所以這個價值觀判定是不是也就不有絕對的對錯之分 ?
真的吵架了，你們會怎樣安排自己的情緒 ?
選擇寧願大吵一場，也不願悶在心底 ? 因為現在
不講清楚，問題擱著將來也是會成「未爆彈」?
或另外再選擇適當時機談 ? 不想為了吵得太厲害卻造成
感情出現裂痕、嫌隙，先把雙方形成冷戰 ?
會不會也有選擇都不要談論對錯，等情緒過了就好了，
然後當下什麼也不會說，好了以後也不會再接觸那不開心
的話題，因為再討論一次也一樣不高興，就當都沒發生過 ?
這時候除了自己情緒外，會不會也想試著請對方不要再不開心 ?
尤其還嘗試逗對方開心，要讓他(她)忘記生氣、讓她(他)破涕為笑
或至少讓凝固的氣氛不再，打開那種彼此對峙的僵局 ?
還是這段時間、日子，你認為各過各的就好，因為你也需要平靜、
安靜處理心情不好的自己，等自己沒事恢復了再說 ?
但自己需要安靜的時間卻也沒個準，小情緒一~三天，大情緒也許三~五天 ?
如果不是因為雙方吵架造成的情緒低潮，你又會選擇怎麼處理呢 ?
不停的想盡辦法安撫，想盡辦法讓對方歡樂，還是默默的陪伴等低潮過去 ?
當然上述的假設，也都必須視彼此的個性與那時的環境、狀況而定。
不同的時間、空間，不一樣的相處模式都會有截然不同的結果。
在此想要請大家分享、交流自己遇過及自身的處理經驗，可能
這跟個人的EQ也就是情緒管理上一樣必然有息息相關的影響，
觀念、想法、個性也不見得會有一定相對程度的趨向。
要是搞不好可能也跟玄學中的理論「命運」、冥冥之中的「緣份」有關呢 ~ !
作者: mars 時間: 2013-4-5 01:03:38
如果你抱著.大不了分手.那我幫不了你
如果你只是一時火氣上來.就個性收一點
以後狀況來.忍住等冷靜一下再來談
如果遇到那種無理取鬧.那就自己選擇以後的路
人與人相處沒有不吵架的.如果那麼經不起吵
那代表感情不夠堅定.但也不可能一天照三餐吵
能夠理性的溝通才是正確的方法
作者: pk1643 時間: 2013-4-5 10:13:54
修辭太過啦......不就是吵架了該安抓辦?
動輒暴怒,無理取鬧者,只要是人都早就跑了.
而其他的,什麼樣的板機引爆什麼樣的火藥觀察者早就該爛熟於胸.
所有的爭吵都該是刻意製造,
如若不是.那就乖乖去割地賠款.
觀察的不夠就是過錯.
作者: KK熊 時間: 2013-4-5 20:05:32
情緒當然都會有
各持己見之下
請選擇跳題 不討論
想的是 吵的問題 值得破壞你們之間的感覺嗎
不說開就睡不著的話
那請先冷靜自己 安撫對方
再理性表達自己的論點
當然~也要傾聽對方的心態
作者: .滷蛋. 時間: 2013-4-6 00:45:23
本帖最後由 .滷蛋. 於 2013-4-6 01:07 編輯
舒摩兒 發表於 2013-4-5 21:56 
這事情不會很困難 只要你們雙方有意願好好溝通暢談
嗯，我了解這事情並非困難。
只是我假設的很多疑問句當中，也可能都是每個人都會碰觸到的狀況。
其中有很大的原因也許就個性使然，雙方之間若未能達到溝通條件，即使
一方想要暢談，而一方卻選擇先避而不談，這認知上有差距也一個巴掌拍不響
，無從溝通。
像是舉我自己遇到的例子，無意間的一個小差池，另一伴認為我有錯，可
是自己未能及時發覺，只看得出在外表上的情緒確實有明顯不同。
幾經詢問過後都回應，「沒有，沒事，沒有怎樣」。不過依照相處的個性
了解猜測，也許是真的沒事，但也極有可能是對方還不願意談，因為在氣頭上。
最後結果，因我了解(因為對方以前也提醒過)在情緒中時自己想講就會講，不願
講，或還沒準備好要講也不要逼著談。
那麼當另一伴在處理自己情緒的那段時間，我也無從得知對方到底是怎麼了。
唯一能做的就是看著對方默默以對，可是那感覺卻讓我急的如熱鍋螞蟻，無所適從，
甚至急的跳腳。看另一伴的冷漠，讓我也相當痛苦，自己猜也不是，不猜也不是 . . .
這樣該想或不想的過程就是煎熬。
作者: .滷蛋. 時間: 2013-4-6 02:14:08
本帖最後由 .滷蛋. 於 2013-4-6 02:16 編輯
KK熊 發表於 2013-4-5 20:05
情緒當然都會有
各持己見之下
請選擇跳題 不討論
感謝.. 您的回覆意見相當受用。
的確當情緒中很容易導致「各持己見」的想法，選擇跳題不討論也
可以避開無意義的爭辯和情緒化的言論。
只是不說開就睡不著也真的是很考驗，先冷靜自己安撫對方不是問題，
另一伴接不接受安撫才是智慧。
理性表達自己論點做為溝通要件是重要元素，所以談與不談之間的時機
影響的過程如何自處，就是很難以考量的反應。
傾聽對方的心態.. 我的例子就是要等到對方願意說，才有辦法談。
作者: .滷蛋. 時間: 2013-4-6 02:46:09
本帖最後由 .滷蛋. 於 2013-4-11 00:22 編輯
pk1643 發表於 2013-4-5 10:13
修辭太過啦......不就是吵架了該安抓辦?
動輒暴怒,無理取鬧者,只要是人都早就跑了.
嗯嗯 !
我相當認同您的觀點 ~
觀察的不夠就是過錯，割地賠款也是當然。
不過人與人之間的相處常常會犯一種，「我以為你應該就會怎樣」或
「你以為我應該就會怎麼做」的觀念。所以這時候執孰過錯可能便沒有
真正絕對的錯與對的問題。
在於生長環境不同與接觸的教育影響個性想法迥異有相當的對比。
就此價值觀的認定，例 : 你認為我可以在這時候適時的倒一杯水給你，
但我卻想，明明水就在你伸手可及的地方，為何還要我這樣倒給你 ?
這便不是刻意製造的爭吵或對錯割地賠款的議論，認知與共識，可能也還
牽涉到體不體貼的關係。
其實，人生來就沒有「誰應該」的問題。那都是認知觀念和共識想法上的差異，
影響了我們彼此間存在的個體。
這也許也能夠論及雙方的磨合跟妥協，是不是可以達成互相接受對方跟改變自己
而繼續交往下去的關鍵。
作者: minana 時間: 2013-4-6 04:11:39
想溝通但對方總是選擇理開……
這樣的情況該怎麼辦？
作者: pk1643 時間: 2013-4-6 05:31:17
.滷蛋. 發表於 2013-4-6 02:46
嗯嗯 !
我相當認同您的觀點 ~
回覆的三言兩語只能觸及表面,兩性關係的課題太大.
咱們也只能就很小部分酌予討論,
不才危言聳聽就像所有的警語本意都在不犯.
割地賠款事小,不可收拾則大不妙,能不爭吵還是弭氣靜心為上.
最理想終究還是單純的志明愛春嬌.介入太多理性反而傷.
相處一定會遇到需要無條件諒解的不得不.
倘能低頭解決.有愛咩,就找沒人看到的地方偷偷道歉去吧.
作者: 溫蒂 時間: 2013-4-6 14:31:56
兩個人相處 就是一進一退才會長久
爭吵的時候難免會說出一些情緒上的話, 還是先讓自己冷靜下來
等情緒稍微過了,再好好溝通 .
盡量不要硬碰硬的爭吵方式,比較不會傷感情吧
沒有一定要男生或女生退讓,也有可能錯的是對方,但是爭吵的當下 如果有一方願意先退一步,一定會讓情況緩和些的.
作者: .滷蛋. 時間: 2013-4-6 15:26:33
本帖最後由 .滷蛋. 於 2013-4-6 15:32 編輯
KK熊 大在我第7樓的回覆文上做的點評 :
對方不願意說 憋著~問題一樣存在 善用女性的特點 溫柔的陪伴 撒嬌 都是有利的
等待對方願意說的時期...正是積極的小三趁虛而入之最佳時機
話說回來，積極小三的趁虛而入絕對也是這時候自身不可不防的一項侵略性意識。
但更有時候也許還不用等到小三介入搗亂，雙方要是任有一方因情緒僵持不下，而引發
爆炸更大的情緒不滿反應，還不攻自破呢 ! 您說是不是 ?
這種無端的情緒變化急轉直下，控制不佳也更可能形成玉石俱焚、兩敗俱傷的暴力言語相向。
所以才會有想法的利用在這邊開版一個主題，希望廣泛討論兩性雙方該怎麼做高度情緒管理，
可以是一種意見，主觀角度、客觀看法都是值得吸收的知識。可以是一種經驗，有道是不經一
事不長一智。常常有很多事無法從言語中深刻體會，這時任何一位願意把自己親身經歷過的寶
貴所得經驗拿到之中分享，讓我們能夠借此課題來深入討論，或許我們以前沒做好的，以後我
們就有機會做好。以前我們已經做好的，以後，我們有機會做到更好。
作者: .滷蛋. 時間: 2013-4-6 16:04:29
minana 發表於 2013-4-6 04:11
想溝通但對方總是選擇理開……
這樣的情況該怎麼辦？
哈 ~ 正解喔 !
這就是我想開這個主題廣納各方意見，還吸收寶貴知識與經驗
的主要原因。「溝通」，必需要有「管道」，管道是應該直通
直達(有話直說，直白地講)，還是做成大迂迴、小迂迴(婉轉，
委婉述說)，及設管道的時機立點，大小通渠(共識)，種種都可
能影響最終溝通結果。
也有溝通好的啊，以為都沒事講開了。誰知，事情又發生時卻問，
我們當時不是說好了是怎樣嗎 ?
哈哈，想起來也好笑，原來是認知的共識落差可大了。這樣的溝通
不也是鬧笑話，說有趣也是有趣，但是如果另一伴的情緒表現嚴肅
了點時，可會認為自己都沒把溝通結果當成一回事，自顧自暇。
作者: .滷蛋. 時間: 2013-4-6 18:32:32
本帖最後由 .滷蛋. 於 2013-4-7 03:13 編輯
pk1643 發表於 2013-4-6 05:31
回覆的三言兩語只能觸及表面,兩性關係的課題太大.
咱們也只能就很小部分酌予討論,
在您深明大義下，讓我非常佩服。
「無條件諒解的不得不」我想這還需要慧根，非人人都能
做得漂亮，甚至願意做；更有可能日子久了不斷累積，形成
積怨 . . . 哪怕就是萬一有某天一言不合，哇 ~ 天人交戰、
一觸即發 ! 
整個比核爆還要恐怖呀..
倘能低頭解決，找沒有人看到的地方偷偷道歉去，這也是很好的解決方法，
想到那情境落在腦海裡實在也讓我發笑。
很可愛的處理方式，因為伸手不打笑臉人嘛 ~ 面對危機，不管對錯先道歉
就可開啟溝通的橋樑。
只能說，此情此人必真愛 ? 要有這等包容功夫可不是一天而來，話說
絕世武功動不動就要練個二、三十年，還沒練成可能就都先死了呢 ~ 哈。
您的道理我懂得，待人處事無非是耐心與恆心，誠心、信任也不可或缺，某
些時候勇氣更加重要。
單純志明愛春嬌，也說的好。我們常常在理性跟感性之間求平衡，愛到底是
感性的好還是理性的佳，您也有表達出客觀的見解。偏偏有的人生活上觀念
並沒有把愛當做全部，或愛一個人就是給對方全部的奉獻精神。如是的愛情
天枰是否就能影響雙方站在不平等的高度上 ?
還是，既然選擇了、遇到了就去試著承受與改變 ? 必竟相處是雙方的事，那
麼誰又應該承受，誰又應該改變呢 ? 我提一則 莎士比亞 的詩來參考 :
「愛情不是花蔭下的甜言，不是桃花源中的蜜語，不是輕綿
的眼淚，更不是死硬的強迫，愛情是建立在共同語言的基礎上的。」
我很喜歡這詩最後說到的「共同語言的基礎」，若沒有平等的互信、互愛
思考觀念邏輯做為情感基礎，各自的愛就很難擁有共識，最終也可能只有
分離收場。也因為「愛」觸及的兩性關係課題太大，就算是兩性專家持平
而論來探討，也必未能理出一定絕對的答案。
可是網路的力量帶給我們的好處就在這，各位廣泛的經驗談或建議、自身
做法的意見便可能讓我和大家清楚吸收，甚至可以得到預防勝於治療的最
佳癒療效果 ~
當愛情感染病毒之前，感染病毒之後，這裡所發表的言論以及帶來的知識
，每個人都是最好的醫生。
作者: .滷蛋. 時間: 2013-4-6 19:54:27
本帖最後由 .滷蛋. 於 2013-4-6 20:19 編輯
溫蒂 發表於 2013-4-6 14:31
兩個人相處 就是一進一退才會長久
爭吵的時候難免會說出一些情緒上的話, 還是先讓自己冷靜下來
等情緒稍微 ...
您說的當然。
「互相」，就是感情雙方最好的療癒劑。一進一退或可能以退為進
之間的拿捏，還有好的溝通方式、是否軟硬兼施，全部都會影響雙
方共識上最終滿不滿意的結果。可是有時候也要靠爭吵才有辦法看
見問題的爭端，我個人是偏向不贊成吵架，因為確實不好的爭吵方
式是嚴重傷感情的。這時就是為了不傷感情才將事情先擱在心底，
對方態度不願回應或許也是。
但是事情未得到解決，這中間的退讓過程演變導致將話埋藏在心底
，「這次就算了」如此結果就不一定是好現象。這種包容很容易到
相同事情又發生、又發生之後變成抱怨，而且要不是一再發生的話
，沒有爭吵帶出的坦白，對方心裡真正在想什麼，你可能永遠也不
會知道。因為那成了他只是在 "吞忍"，沒有真心接受的退讓。
那麼好的吵架就能讓彼此更了解彼此想要的到底是什麼，越吵感情
才越融洽，相形之下也算得上是一種溝通的結果。像我啊，有時候
就寧願另一伴跟我大吵一架呢 ~
別誤解，不是我要找架吵，而是在對方心情不好不太理我、也不願講
原因時真的會讓我很難受。當自己不懂是什麼事情觸犯到對方，然後
心平氣和的問也問不到合理答案，結果就被像是凌遲了幾天，這種感
覺超級難過。因為這幾天幾乎都不聯絡，好像形同陌路，完全得不到
關心或關懷，那感覺很恐怖 . . . 甚至讓我懷疑，我們之間還有愛 ?
那種冷漠呀，沒有比這更好的形容詞了，真的是「相敬如冰」哦 ~~
不敢領教，如果多來幾次，或每次有不合就要變成這樣，會讓我崩潰。
我連想都不敢想..
作者: rwe178 時間: 2013-4-7 01:54:40
.滷蛋. 發表於 2013-4-6 19:54
您說的當然。
「互相」，就是感情雙方最好的療癒劑。一進一退或可能以退為進
正處於這階段 感同身受阿...
生不如死
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