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標題: 戀愛時的不如意，往往是因爲擔心太多，患得患失，如果能享受其中，多給它一些表現機會 [列印本頁]

作者: 1060228 時間: 2013-7-27 03:10:09 標題: 戀愛時的不如意，往往是因爲擔心太多，患得患失，如果能享受其中，多給它一些表現機會

戀愛時的不如意，往往是因爲擔心太多，患得患失，如果能享受其中，多給它一些表現機會，那該多好啊。

當愛來臨，要用什麽樣的心情去感受呢，還是你總在擔心對方會不會變心？總是怕太投入愛情，因爲很清楚自己容易沈溺？或者擔心愛情會占去太多時間，所以將時間分散在很多人身上，自己卻一開始就被這擔心給弄得神經質了？所以你不敢跟他接吻，怕很多疑惑沒厘清前這樣做等于是給了對方某種程度的承諾；你不敢跟他發生性關系，怕他只是一時興起玩玩而已。怕，總會引發一連串難以控制的猜想，那些疑慮，都只爲了一個既現實又愚蠢的問題──就是你能不能永遠安心地獨占這個人！

剛戀愛的時候擔心的大多是害怕失去

兩個人在熱戀時，常會花費大把時間去猜對方是不是肯負責的人、會不會顧家、會不會外遇、愛不愛孩子、能不能孝敬自己的父母、有沒有和自己的生活合拍、講話夠不夠溫柔、會不會很霸道……，然而擔心的特色就是你只要擔心一件事，就會再輕易聯想出一百件事。

你怕，卻又無法不怕。怕對方感情生變不願負責、怕對方給你太多現實的壓力……這些擔心很多都藏在心里。最扯的是，傳統思想給你的建議，常是把對方當成不安好心的小人，才會要對方把房子都挪到自己名下、派人跟蹤等等。爲了一份單純的相濡以沫，弄成複雜糾結的沈重關系。

出現這類情況的根本原因在于，依賴與試圖控制心理的交替出現。依賴是由“沒有你不行”的思維決定的，欲把整個身心都交付對方；試圖控制是因爲“我害怕失掉你”，永遠安心地獨占對方，但對獨占又沒有十足的把握。而這兩種思維卻常常是潛意識水平的。它們不被當事人意識到，乃是由于這樣想是不愉快的，有損自我尊嚴的。

我們發現這樣的個體有許多的基于認知錯誤的適應不良的行爲。很多人都急著結婚，緊張著婚姻里的關系，不相信人的欲望和感情能平安到老。既要瞻前，還得顧后，于是要對方黑紙白字立據承諾。她們會把愛理解成“關心”、“牽挂”、“擔憂”、“在乎”、“離不開”，甚至理解成“嫉妒”、“生氣”與“怨恨”！此外，什麽是“自由”、“尊重”與“成長”，在愛中似乎就沒有任何地位了。

當愛來臨，給它多一些表現的機會吧！

當愛來臨時，若真能享受愛情的甜果，就不會有那麽多擔憂與煩躁！多約會，就有較多制造浪漫的機會；多擁抱，就能多享受在一起的溫暖；多聊聊，養成把需求說出來的習慣，就不會陷進猜測的深淵；多做愛做的事，重視你們的性關系到底合不合；多享樂，但不縱欲貪玩。婚姻里，很多人都把習慣想成是安定的愛，以爲久未落雨的干旱是婚姻里的感情常態，以致土地裂了也不著急，慢慢地，就找不回往日記憶的美好。

享受幸福的人是不會欲求不滿的，因爲一點點幸福就能滋潤疲累的心。真正讓你得失心變重的，是想爲未來尋找一個安全牌的思維，跟愛一點關系都沒有。當愛來臨時，給它多一些表現的機會吧！

作者: do12345 時間: 2013-7-30 04:46:57

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作者: 吉兒 時間: 2013-7-30 05:12:05

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