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標題: 感情為什麼總是不長久 [列印本頁]

作者: 第五次元 時間: 2016-9-29 12:11:57 標題: 感情為什麼總是不長久

常常在本版塊看到沉浮愛情中的痴男怨女對愛情的期盼，當愛情逝去時的吶喊傷痛，今日偶ˋ然在Vidaorange上看到一則分析感情為什麼總是不長久的原因，轉PO給痴男怨女們參考，希望大家都能心想事成。

在從前婚姻是一項經濟制度，人們被賦予了一個終身合夥關係，關乎後代、社會地位、繼承權和溫情。現在我們仍然對婚姻有著同樣的期待，但同時也希望配偶是自己最好的朋友、也是值得託付的知己、更是激情澎湃的愛人而我們的壽命，是前人的兩倍那麼久。

正因為我們壽命加長，又不需要太過於擔憂吃不飽、穿不暖、養不起孩子（以前避孕知識跟科技都沒那麼普及）這些問題，我們能有越多的心力可以花在感情上面，也就容易要得更多。過去的人即使激情沒了，也不代表關係沒了，因為婚姻代表的比感情更多，牽扯到溫飽、孩子，婚姻是生活的策略聯盟。而現代離婚率越來越高也是因為對於婚姻觀念的改變，大家慢慢開始認為「婚姻是兩個人的事」。

但是，如果男女彼此的關係完全只有浪漫、戀愛的組成，而沒有友情的基礎，這段關係很快就會消逝了，如果只有男女間的喜歡，小心容易被取代。

因為友情必須建立在平等的關係上，並且友情彼此的接納程度甚至比情侶還高，情侶的產生是因為投射與想像，而朋友的相聚則是因為彼此自然且客觀地觀察發展出來的關係。朋友也許是這世界上最難能可貴的東西，因為它是唯一一個，比較不會利用角色框架去限制、控制他人的一種關係。也是最有可能能夠互相尊重的關係，如果你的好朋友做了一個你覺得可能對他不是很好的決定，你可能也會支持他的決定，給他建議，但不是極力去干涉或是用產生失望的感覺去影響對方。

你和誰成為「真正的朋友」並不是因為「他是誰」「有什麼條件」「長得如何」去篩選掉的人選，而是因為他是「他」，基於他是個「人」，而不是基於其他東西上面。激情是必定會消逝的，如果你們沒有友情的基礎，只有激情、浪漫、戀愛的感覺，只有「男女之間的喜歡」，如果只是建立在「男女異性（或同性）」的話，那麼只要同樣有那樣條件、同樣可以給他感覺的人，都可以取代掉妳。

浪漫與激情是建立在自己的「想像」之上的關係，通常發生在雙方不了解彼此的狀況之下，我們容易把對方帶入成自己理想對象的樣子，此類感情並不是基於對於互相的認識。這種充滿化學反應的戀愛，我們容易過度美化，也會積極地想要給對方看到美好的一面，竭盡掩蓋自己不好的一面，甚至是假裝成另外一種樣子。等到慢慢了解、發現對方其實跟自己理想對象的樣子有所出入，自己也慢慢覺得要把自己弄成對方理想中的樣子是一件很累的事情，熱情就會慢慢地減退。期望越多、失望越多，又沒有可以放下成見好好溝通的基礎在，當然很快就會不見了。

此外一個人的意義與角色如果對另外一個人來說越多元化，他們能走得長久的機率越高，所以另外一個情侶間感情不長久的原因是當男生追求的是理想對象而不是妳這個人的時候。

這也可以印證到男生追女生的現象中，有些男生可以追這個女生追不成就追下一個，可能會讓一些女生既生氣又困惑，除了男生跟女生定義的喜歡不太一樣之外，還有因為他追求的是心中那個理想對象，並不是妳這個人。試想這樣的追求基礎，應該不太可能在被妳拒絕之後仍然願意繼續待在妳身邊，繼續跟妳「做朋友」。所以若是妳沒興趣的追求者屬於這一類型，不需要浪費時間還想要跟他「當個朋友就好」那是根本不可能的，因為對方根本沒有想要跟妳當朋友。

有友情基礎的追求，則不會隨便轉換目標，甚至在知道自己目前沒有機會，仍會持續的想要繼續在妳身邊，不是因為妳只是符合了他某些關於「理想情人」的形象，而更多是想要更加了解妳這個人。

通常這樣的戀情會比較容易長久，因為能夠好好接受對方的獨特性，而不是要「照著自己的角色設定」走的期待，包含了了解、包容、與接受，當然也比較容易維持得長久，彼此的意義大於只是「情人」也是「朋友」，那麼熱情不小心消退時，也有朋友的羈絆在，比較願意一起去解決兩個人之間面對的問題。

沒有任何朋友情感成分的感情，對方是不會真的想要理解你的，他可能甚至是「不想要接受真正的妳」。理想的狀況應該是激情友情兩種成分皆有，組成比例不同，經過時間的淬煉，有可能發展出朋友的情感。但多數的愛情，是因為瞭解而分開。

作者: do12345 時間: 2016-9-30 01:29:52

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作者: 第五次元 時間: 2016-10-1 09:54:29

本帖最後由第五次元於 2016-10-1 09:59 編輯

do12345 發表於 2016-9-30 01:29
先說聲抱歉
因為太晚了我看得有一點草率
速戰速寫才是現在最重要的事!

大大戰意十足啊！平日對事情都這麼較真嗎？
統計學上有一個常態的理論，世間上的事也是一樣，如果事事都揪著少數或特例不放，苦的是自己

我沒有特別注意大大所謂的成功的例子，卻看過不少原作者所述說的例子

當然大大的理論也有道理，友情也會變，這個世界上應該沒有不會變的情，只是變的速度和頻率不同罷了

相信作者的愛情朋友說，只是想闡明在愛情中不要把對方認定是自己的附庸品或因為有所期盼而委曲隱忍，承認對方和自己是平等互異的兩個個體。平心而論，你對待朋友的心態會和愛人的態度一樣嗎？用這種心態對待愛情是不是兩人之間會比較舒適自在？人有趨吉避凶的本能，誰不喜歡舒服自在，這樣不管友情還是愛情都能夠走的長遠。

至於照自己角色設定這個理論我倒是親身經歷過，不管有再多元化，遲早會被人心中的不知足打敗，即使已經成了夫妻，也總會尋出一兩樣來嫌棄，於是頭也不回的奔著去尋他裡想的另一半。

還有如果你一定要舉個友情變愛情開花結果的例子，那麼林心如的算不算？

作者: do12345 時間: 2016-10-2 01:16:30

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作者: do12345 時間: 2016-10-3 02:08:46

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作者: pk1643 時間: 2016-10-3 08:31:55

5樓那篇看樣子是寫給俺的,

那位大德或許不明白論壇回覆機制,

由俺而起擾了您的版真是不好意思.

作者: 第五次元 時間: 2016-10-6 11:11:38

pk1643 發表於 2016-10-3 08:31
5樓那篇看樣子是寫給俺的,

那位大德或許不明白論壇回覆機制,

一個人儘可以自欺欺人的把包裝自己
但不是每個人都會被騙過的
這世界上不乏為反對而反對的人
至於那人自己承不承認又有甚麼關係呢

作者: do12345 時間: 2016-10-7 11:21:23

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作者: 第五次元 時間: 2016-10-9 15:38:59

do12345 發表於 2016-10-7 11:21
會這麼說的人也不惶多讓吧?
扮白臉總是比我還要吃香

打口水戰實在沒甚麼意思
各人有各人的見解沒有對錯
何必一定要別人認同自己，又何必一定要去攻擊
講的理如果只有自己才懂，講再多也無用

作者: do12345 時間: 2016-10-9 21:25:14

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作者: 第五次元 時間: 2016-10-10 16:13:27

do12345 發表於 2016-10-9 21:25
我嘛就是要人看不懂
(不算中文字! 的火星髒話!)
拐個彎酸人才經典

知道大哥很厲害
至少這一點大哥表達的很清楚
如果酸人人家看不懂，真不清楚這個酸有何意義
純粹是自我滿足？

作者: do12345 時間: 2016-10-10 22:39:49

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作者: 第五次元 時間: 2016-10-11 11:43:49

do12345 發表於 2016-10-10 22:39
要酸?

就說了給一般人文字

一個人並不會因為把別人採低而顯得自己很偉大
既然你看不起某類文章就不要看，否則不是自掉身分？
人家沒惹你，需要嗎？
對不起，您自己去孤芳自賞，自大自誇吧！

作者: do12345 時間: 2016-10-11 14:13:25

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