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標題: 青少年與父母的相處 [列印本頁]

作者: jackytenjj 時間: 2006-11-21 22:32:18 標題: 青少年與父母的相處

依照我自己的觀點來看(因為我本身就是),最近的青少年們(包括我),好像越來越有自己的想法
思想感覺上也比之前成熟許多,但不知道為甚麼,只要我們一開口說話,父母就緊張的要死,只要
意見與父母相左,就會被認為是叛逆...頂嘴....沒教養....翅膀還沒硬就想飛......等,

這到
底是為甚麼......明明知道自己沒犯錯而為自己辯解,卻被說成是強辯...強詞奪理.......,而父母
犯了錯,就好像沒事一樣.....完全不知道要道歉,有時還會牽拖到我們身上來,平常努力教導我們
要把請...謝謝...對不起掛在嘴邊,到頭來,連自己都做不到..............
埃麻煩請跟我有同樣遭遇的人一起吐吐苦水
或者是有人能夠告訴我這到底是怎麼一回事會是如何解決謝謝

作者: ginmo 時間: 2006-11-21 22:46:56

因為身為父母是過來人怕子女走錯路
反而變成過度關心處處不對徑

作者: evilair 時間: 2006-12-18 23:41:20

我想父母是怕自己的權威受到挑戰吧
所以當孩子出現意見相左的時候
難免就覺得自己有被侵犯的感覺
有時候人也很難去接受"我的意見比較差"的事實
像我也是只要回個一兩句得到回應就會更可怕

不過我現在都會選擇用更冷靜的語氣講話
因為我知道越大聲對我們的爭執沒啥幫助
甚至我也不回嘴因為我自己知道我的想法是什麼我知道我是對的就好
有時候你冷不妨冒出的一句理性的話
反而對父母有當頭棒喝的效果
當你越會大吼大叫的時候
父母可能更認為你是小孩子在耍脾氣

另外
你覺得父母教我們怎樣自己卻做不到
這我倒是心有戚戚焉
只能說要言行合一並不是一件簡單的事
只好盡量督促自己去做了
畢竟人通常是嚴以待人寬以律己的

作者: lawrfeng 時間: 2006-12-18 23:49:04

其實,要與父母溝通,將自己的想法婉轉的表達.

有時要同情一下自己的父母,
雖然他們也是過來人,但是,
當他們年輕的時候,
沒有手機,沒有網路,沒去過KTV,沒有...,
很多事情他們都沒有經驗,所以才會緊張.

試想:
當你第一天上國中,第一天上高中,第一次基測...,
有沒有很緊張?

所以誠懇的對待自己的父母,因為他們都是愛你的,疼你的,
希望你永遠比他們要好的!

《本帖最後由 男得糊塗 於 2006-12-29 02:58 編輯》

作者: 龍浩天 時間: 2006-12-29 03:43:07

〔迎接２００７年〕

要與父母溝通，將自己的想法婉轉的表達，而不是意見相左，就大小聲，就會被認為是叛逆..頂嘴..沒教養..翅膀還沒硬就想飛..等。換個角度來想父母畢竟是過來人，知道如何讓事情處理的更婉轉，因為他們都是愛你的，疼你的，希望你永遠比他們要好的。

《本帖最後由 月光女俠 於 2006-12-29 09:55 編輯》

作者: 雷剛須世理 時間: 2006-12-29 08:52:28

〔迎接２００７年〕

青少年都會有叛逆期...我想我們都經歷過
自己跟父母之間..
往往都是缺少溝通才會有一些觀念上的差別
溝通很重要...往往孩子的想法出發點並沒有錯
父母親也要多多找時間跟孩子有所溝通...
大家把彼此想法觀念都說清楚
往往發生吵架的機會並不多...

《本帖最後由 月光女俠 於 2006-12-29 09:55 編輯》

作者: 小查 時間: 2006-12-29 12:19:08

〔迎接２００７年〕

其實父母和孩子之間會有衝突
個人認為原因如下:
1.父母自認為孩子的路,自己都走過,有些是錯誤的,所以不想子女重蹈覆轍
2.孩子們是偉大的冒險家,對於未來的結果是未知的事總想試一試
所以父母和子女的立足點是不一樣的
如何消彌這中間的落差呢?
溝通應該是絕對少不了的
相互尊重對方的看法
互相各退一步不要自以為是
如果風險不是很大就放手讓小孩去試試
風險太大的要說之以理,做沙盤推演
讓他預知後果,如果還是執意去做,也符合父母事前的預告
則他在後來的歲月會開始考慮父母的意見了
融合的親子關係從溝通開始哦

《本帖最後由 男得糊塗 於 2006-12-30 13:07 編輯》

作者: versace_twc 時間: 2006-12-29 15:33:09

[迎接2007]
父母和子女之間的溝通最怕的就是有代溝
大人的想法和小孩眼中的世界是有很多不同的地方
雖說成長的過程中每個家長都曾經歷
而這也是家長糾正小孩時的主要說法~
不過小孩永遠不會懂，
他們只會以他們的年齡層的想法去抗爭
只有當他們也升格當父母時
才能體會到當父母的苦處
所以~適當的跟孩子溝通才是當前父母的功課之一

《本帖最後由 男得糊塗 於 2006-12-30 13:07 編輯》

作者: lawrfeng 時間: 2006-12-29 16:42:20

[迎接2007年]

溝通是最好的良藥.
不要將事情都放在心上,真的逼不得已了,
才要父母立即做選擇,
得到的答案通常是是非題.

父母也必須經常去了解小孩在想什麼,要什麼,
不要老是認為愈大愈不好教,
小的時候你多聽話...,等等, 會傷青少年心的想法與話語來刺激.
畢竟他們不是小孩子了,長大了,有更多的思考了!

作者: wei520 時間: 2006-12-29 18:00:11

〔迎接２００７年〕大家都會說會好的方法就是溝通
可是其實我覺得
在青少年所謂的叛逆期裡
就讓孩子去叛逆吧
畢竟這也是學習的一環
但是家長要特別辛苦
要觀察孩子的行為
所謂的叛逆是指不聽父母的話
將情感轉移到同儕團體
這不代表判逆就可以做壞事
所以一旦孩子的行為有了太大的偏差
一定要拉他們一把

作者: 不酸檸檬汁 時間: 2006-12-29 18:41:54

〔迎接２００７年〕
父母與孩子的相處是一件非常難的事喔!
現代與以前的思考模式大大不相同
如果父母又是老固版><
那真的事苦了小孩
說真的父母藥站在孩子的角度思考
相對的小孩也要站在父母角度思考
不然這個家庭真的很容易就破裂了!

《本帖最後由 男得糊塗 於 2006-12-31 01:23 編輯》

作者: melon_will 時間: 2006-12-29 21:08:08

〔迎接２００７年〕
別難過!!
這是人生必經過程
當孩子有當孩子的壓力
當父母的也有當父母的壓力
你現在通常面對的是讀書.升學.朋友
而你的父母卻是.
孩子的學費.生活費.一家子伙的開銷

互相體諒一下吧~

《本帖最後由 melon_will 於 2006-12-30 09:40 編輯》

作者: 笨笨的龍 時間: 2006-12-29 22:03:20

〔迎接２００７年〕
現代的年輕人跟以前大大不同囉
以前的都還可以管教打罵現在呢打他一下他馬上離家出走給你看
我認為阿管教他不如學著了解他那才是真正好的管教方式
不僅會讓他感覺你跟他是同一掛的
青少年們也會更敞開心胸來跟你溝通
現在很多年輕人愛吸毒有很大的原因是因為父母們無法管教他
而讓他學壞了為什麼管教不了呢最大的原因我認為就是不夠了解他吧~~

《本帖最後由 男得糊塗 於 2006-12-30 13:09 編輯》

作者: 紫軒 時間: 2006-12-29 22:43:32

〔迎接２００７年〕
身為長輩
當然會希望自己的晚輩能夠在人生的路程上走的順遂
因此往往會將自己過往的經驗告知晚輩
殊不知時代差距太大
自己以往的那套做法
已經無法完全適用在現在的社會上了
因此較好的方法應該是由長輩和晚輩雙方坐下來
好好的談
由長輩告知自己的經驗
然後和晚輩討論如何做最大限度的改變
討論出一個使雙方都能夠接受的結果
才是最好的吧

作者: evans 時間: 2006-12-29 22:49:23

〔迎接２００７年〕
還記得在我青少年時期..
與父母的相處真的是經常吵架..
我們東方人的教育不同於西方..
父母的權威是不容被挑戰的..
例如在意見溝通上..
青少年會覺得父母是LKK..
進而使父母沒有面子時..
這個時候溝通就會破裂了..
而青少年們也會覺得..
父母不尊重青少年..
認為這孩子只是小毛頭..
但是這樣的相處方式..
只會使事情更糟..
所以有的時候..
父母親要適時的鼓勵青少年時期的孩子..
使他們獲得肯定..
以及在意見上多多參與..
但不是綁架他們的意見..
而是有智慧的言語來幫助他們..
使他們能逐漸成為成熟的成年人..

作者: i500 時間: 2006-12-30 00:30:12

〔迎接２００７年〕
叛逆期是每個人都會經歷過的一段時期.
自己也曾經有過無法跟父母溝通.
每次父母總是要以自己的想法.來強迫我接受
可是只會引起我更大的反彈.但是他也是為我們好

試著冷靜下來.好好的嘗試跟父母溝通是最好的解決辦法

作者: nn0376 時間: 2006-12-30 00:48:53

〔迎接２００７年〕

沒錯  以前就是這樣
父母總是認為我是在頂嘴
翅膀硬了會飛了試吧
  很久沒打你了  皮在癢是吧
很多類似的話
我才覺得父母應該安靜下來
聽聽孩子的表達
或許你們總是認為自己才是對的
外面社會的凶險  我們還不懂
所以...聽你們的才對
但孩子有孩子的感觀
所以我學乖了  當父母要跟我爭吵時
我就會安靜下來  聽完他們說的
然後說是  就走了  然後會自己想幾次
因為畢竟時代變了
總不能還是以前那套
或許你們有些真的事經驗真的事對的
所以才要多想幾次認為哪樣是對的  正確的
減少與父母爭吵才是對的 ^^

作者: oym 時間: 2006-12-30 02:13:06

〔迎接２００７年〕
父母大部分基於善意而不想小孩吃苦 !
但就算明知吃虧是人生的必經之路 !
也想幫忙趨吉避凶 !
而小孩一在地想証明自己的能力 , 告知他人其已長大能辨是非 !
卻不知養兒九十九 , 長憂久久久 !
直到養兒方知父母恩 !
如果站在青少年的立場來立論!
父母的出發點是好的 ! 但是有些時候是跟不上潮流的 !
如果跟父母發脾氣只會代表自己沒能力!
沒能力改變父母 , 沒能力成為一個大人去承擔壓力與誤會 !
怎樣才可以在社會中立足呢 !
正所謂修身 , 齊家 , 立國 , 平天下 !
只會生氣~修個什麼身 ! 根本未成年 !
擺不平父母~算什麼齊家 ! 根本毫無才能可言 !
要別人懂你但是你自己都不懂自己!

《本帖最後由 oym 於 2006-12-30 02:14 編輯》

作者: sd25af2000 時間: 2006-12-30 02:13:23

〔迎接２００７年〕
現在的社會強調『愛的教育』
打他小心被鄰居控告１１３家暴專線
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我是覺得他的行為會這樣
或許跟他從小與父母親的相處以關係
也或許就像你說的，他想引起注意！
我想可以藉由與他當好朋友的那種方式
去改變他的想法！
讓他了解什麼是不能做的事情！
小孩與大人都會有距離感
很多事情不管對或錯都不太感跟大人說
所以我想應該可以先試著去跟他做“好朋友”
讓他對你不再恐懼，也不會有距離感
然後再慢慢了解他會有那些行為的動機
藉機再慢慢的改善他那些行為跟想法
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他年僅才是一個１０歲的小男生！
說是叛逆期也或許吧！
加上男生本來就比女生還要難教導
又加上他小時候的家庭並不是說給予很健康觀念與態度
所以，要督導他真的需要的是時間跟耐性
真的要很有耐性才有辦法改變一個人的思想與觀念
更何況他才只是１０歲的小孩子！！
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面對青少年關鍵期

進入青春期之前的8~12歲階段，孩子正在蛻變、正在一步步走出童年期，建構新階段的認知和態度，這個關鍵期，你給與怎樣的協助？

青少年時期，包含少男少女步入獨立狀態時朦朧未知的惶惑，以及父母親的困擾憂慮……種種挑戰，可能產生的問題層出不窮，令人頭痛不已。

但是，你曾想過嗎？事實上，青少年時期的親子關係中，蘊含了無限的盼望，甚至還可以是彼此關係最為滿足的時期—從初為人父母起，點點滴滴灌溉、栽培的根基，這時候起，將一步步看到成果。或許有甘有苦，但參差滋味，更值得回味。

青少年期＝叛逆期？

一般人向來把「青少年期」和「叛逆期」畫上等號，認為青少年行為叛逆是正常現象，而傳統迷思更造成問題的放任和醞釀，惡性循環。其實，「普遍」不等於「正常」：正常情況，應當是青春期的孩子能夠與父母相處融洽。青少年期，絕不等同於叛逆期；3歲、13歲、33歲，一樣有所謂叛逆舉止。

青少年的叛逆，往往肇因於家庭的緊張狀態，父母責無旁貸。孩子邁入青少年階段，父母的挑戰也隨之而來，較典型的挑戰有三點：

1.「叛逆發生」的認定：此時父母面對的第一個挑戰，就是周遭排山倒海而來的傳統聲浪，指稱青少年即將變叛逆。這是個帶有宣告性的負面訊息，可視為最大挑戰。

2.平衡同儕壓力：青春期孩子最大的壓力則來自同儕。適當的同儕壓力有助於價值觀的形成，但它不同於上一代價值觀的追隨，父母須從中調整、平衡。

3.身體成長的挑戰：這裡指的是身體的發育變化。在這個年齡層，自然的發育帶來急速的身體變化，這也會引起親子雙方心理上的衝擊、不適應。

在8~12歲關鍵期，父母當注意什麼？首先要明白，孩子會長大，而父母也須要跟著成長。當孩子年幼，父母是以權柄引導孩子，以智慧和生活經驗來提供全然的覆庇；但孩子到了學齡期，管教便需要技巧和溝通，須借重親子關係來諄諄善誘。

現代親子教育觀，有部分主張放棄誘導、讓孩子品格自然形成，然而，灌輸良好品格教育的重要性，卻實際、正統，從不容抹煞。父母應當以美德和價值觀奠定家庭教育的穩固根基，從自身開始篤信並身體力行，從孩子幼年時就植入正確的價值觀和品格典範，到了青春期，就能有甜美的收成。

重建美好關係

關係與教養並行，而饒恕是維繫家庭關係的法寶。關於饒恕，許多人有個觀念誤差是疏忽了「道歉」不等同於「饒恕」；除了道歉，我們常常還需要「請求原諒」。

單只道歉，意義上掌控權仍在自己；一句「我做錯了，需要你的原諒。」則謙卑中飽含力量。謙卑下來請求原諒，不只涵蓋道歉的層面，還代表一種身教，一種面對、解決衝突的積極態度；重建美好關係的同時，還指出衝突背後的道德因素，對青少年而言，具超乎言語的莫大意義。一句「你願意原諒我嗎？」能改變自己和孩子的生命。

親子教養的最終目標，是和子女建立朋友關係。孩子年幼的時候，父母的角色在於照顧和引領，一手教誨、塑造孩子的品格，帶領他們道德均衡發展，長成品德與價值觀相稱的青少年，培養成熟的心智，屆時將能夠驕傲地說：「我不只有個孩子，還有個最好的朋友！」

作者: MICHAELKOF 時間: 2006-12-30 02:26:11

〔迎接２００７年〕

關於意見相左

孩子在父母的眼中永遠是孩子，所以他們認為你理所當然的要聽他們的話

不過其實父母親的心中都會想著在孩子成年(不是年齡的成年喔)之後要逐漸放手，當他們認為你有足夠的能力為自己的行為負責之後...他們才會比較放心你

其實呢...會上來發種文的人們都還不夠成熟呢~會想著父母為什麼怎樣怎樣，自己已經怎樣怎樣卻還是被當作小孩子

孩子~成年成熟不是用年齡證明的，對自己的行為負責是很不容易作到的一件事情，不要學會走路就以為自己可以飛，會打工跟會賺錢是不一樣的(有點離題了~"~)

要能夠體會父母的心思、能以同理心去感受父母的感受，這樣你才有資格向你的父母親說:你已經長大了

作者: pinshen 時間: 2006-12-30 10:52:08

〔迎接２００７年〕# 21

孩子和父母親,本來年紀就都有差了,而個人的想法也都不相同,父母親的想法是,孩子不管是多大,他永遠是我的孩子,而現在社會那麼多陷阱,我的經驗一定是對的…而孩子的想法是:我都長大了,我有自己能判斷能力,分辨是非,而且你們的想法都跟不上這個社會的腳步”,這就是孩子和父母親的溝通不良,以致於造成父母親和孩子有思想的隔閡.我自己也是一樣,有時我父母親一直叮嚀我我總覺得好煩喔…這些我都知道…所以就會不小心的頂嘴,雖然我知道他們都是為我好,但我都已經結婚了,也都有小孩了….我應該能自我判斷是非了吧…..所以看到這篇文章… 真的心中有好多感觸喔…覺得自己真的都對自己父母親頂嘴,不禮貌….但我真的長大了…我真的能判斷是非了….矛盾阿

作者: live3514 時間: 2006-12-30 11:16:59

〔迎接２００７年〕
我們跟父母生於不同年代
當然價值觀有所不同
往往只要說依據話或做一件事就會被罵
但總覺得自己又沒錯
但想想........
父母念你罵你總是為你好
他們總希望望子成龍望女成鳳
這是他們的苦心阿
我們不要辜負他們的苦心
百善孝為先阿
孝敬父母
他念你只要忍一忍就過了阿

作者: evilair 時間: 2006-12-30 11:34:16

〔迎接２００７年〕

青少年時期是所謂的"狂飆期"
顧名思義
當然就是對自己對生活對未來都有一份不確定感
這時候父母與青少年雙方可能都必須要各退一步
尤其父母知道吾家有女/兒初長成
不免會多一點擔心吧
不過如果也能多一點寬容允許孩子去探索自己的世界
也許可以避免雙方那麼多的衝突
當然也可以多方嘗試跟子女用溝通的方式
用鼓勵期許的口氣會比命令權威的方式好多了

《本帖最後由 evilair 於 2006-12-30 11:35 編輯》

作者: 約瑟夫.大衛傑克 時間: 2006-12-30 16:42:06 標題: 青少年與父母的相處[迎接2007 #24]

青少年與父母的相處[迎接2007 #24]
  人不輕狂罔少年.這是我們都曾聽過的一句話.
根據醫學報導指出,青少年即將進入青春期時.由於受到體內賀而蒙的影響.往往會有些情緒上的亢進.這些你我都曾經歷過(28歲以上的大大才會有深刻的體會).
  青春期對青少年,是一個很重要的時期.因為它將影響人以後的行為發展.如果父母從小就對孩子施以大罵教育,碰到這個重要的轉類點上,孩子有什麼事當然不會和父母親說明或溝通.
  其實溝通是很重要的,友情上是如此,愛情上也是如此,更何況是親情呢?
其實溝通也很簡單,父母親不要把自己的意見以權威式,來令孩子們接受.
換各方式,就像男女朋友在交往時,常常的聊聊天.一起去散步.一起去看電影.吃飯,逛街........都行,無形之中父母親會得到子女的問題癥結.或者是想法,然後以我們過去的經驗,去幫他們排解問題疑問.或提供建議.
子女呢,也都能得到他們的經驗值,對他們未來的人生旅途上獲得相當大的收穫.
  總體簡單來說,就是成熟的成年人,以過去的經驗值,回想一下.若以暴制暴能得到良好正面的成果嗎?若不能,何不放下權威身段來和孩子相處.放下權威身段並不是放下傳統觀念上父母權威自尊的面子.而是重新建立合諧,幸福美滿的親子關係.
  以上是小弟個人的淺見,提供給各位大大參考

作者: ng1982 時間: 2006-12-30 17:01:31

身為父母應該嘗試讓多說
才知道子女在想什麼
父母和子女還是需要互相瞭解的

作者: night31 時間: 2006-12-30 17:03:53

〔迎接２００７年〕
我覺得要看什麼情況吧
以前真的很不懂事
硬是覺得自己是對的
但其實老爸說的才是對的（不過作風太古板了．．．）
不過我也看過有些父母真的很差勁
我乾妹的父親不學無術
用我乾妹的名義借了錢又不做事
最後又烙跑了
我只能說如果真的有救的話
還是跟父母好好說
畢竟大家都沒得選父母的

作者: dfs945 時間: 2006-12-30 17:04:15

〔迎接２００７年〕

典型的溝通不良
其實
有可能是你爸媽還沒有心理準備你已經長大的事實吧?
在他們的眼裡
你"應該"是那個乖乖聽話,凡事都不會做的孩子
他們不是不放你飛
應該是他們不確定你會飛
怕一放手你會墮落

你現在正處於這個尷尬時期
所以我想
你應該好好的跟爸媽講你的想法
心平氣和的
或者˙˙˙你做給他們看
讓他們知道你不會學壞
還有給彼此一個磨合的時間吧
不要想要一次就叫他們放手這很難
讓他們能夠有時間調適對你的看法與做法

作者: deather921 時間: 2006-12-30 22:33:46

【迎接2007年】
我想這個問題應該是要和父母多溝通
有的人就是天生不接受別人的意見
就是很獨裁
有的父母就是很民主的和小孩溝通
不過小孩和父母說話的態度也是很重要的
或許小孩的態度給父母的感覺得是要吵架
那麼父母也不會多聽小孩的意見

作者: 戀香 時間: 2006-12-30 23:27:04

〔迎接２００７年〕
青少年時期本來就是青春叛逆期'當一個小孩剛開始要變成大人時的時期'
自己會有自己的思想理念''覺得自己長大了'是大人了'父母不須在勞勞看管'
但卻忽略了父母的關心'父母會關心是因為他們是過來人'有些錯誤的事他們
不希望會發生在你身上'假設說今天你走的路是錯的而父母卻早以看見你的
終點'那你說你的父母會不阻攔你嗎 ?成熟點''多為父母想想吧''別再誤會他們了''

作者: 0213 時間: 2006-12-30 23:28:18

〔迎接２００７年〕
我的年紀正好是青少年時期
１８歲囉
我與父母的相處　
其實也沒有差到哪裡去
我的父母思想也不會很古板
但也不會很開明就是了

以前通常講不到三句就會起爭執了
但是現在長大了　也會想了
好好溝通個兩三句
父母大概知道我想表達的是什麼了

＂溝通是人際關係的橋樑＂　　

作者: 愛魚的核桃 時間: 2006-12-30 23:28:59

〔迎接２００７年〕#29

父母親只是忘記了當自己還是小時候的那份純真，

當爸爸媽媽希望孩子作某些事時，
它的出發點往往是好的，就因為是好的，
所以便理直氣壯的要求孩子去"執行"，沒有藉口
孩子還沒踏入社會很深，
怎麼會知道那件要執行的事情，有多重要
只會一昧的覺得，父母又要叫我去做某某事了，好煩~!!

給爹娘的話：

學習放手，不然小鳥是不會飛的，
是老鷹，終究會翱翔於天際，

東西德都能統一，彼此的教導方式，也請統一"原則"

作者: 影子 時間: 2006-12-30 23:43:40

[迎接2007年]
這是因為社會資訊太快
而父母沒有一直學習
所以很多語言對於正規父母來說
算是不合理的而小孩子也會認為會有溝通上的斷層
其實只要多去傾聽多讚美自然孩子就會跟你分享他的一切
而不要一聽見就責備這樣誰敢一直說呢
分享在於融入他的生活
而給予他認同感以及再加上一些關心語言
讓他知道這樣父母會擔心可是父母士認同他的
小孩子要的不多只是需要攢每以及認同
而不是一直否定這樣孩子會在否定中成長
也會沒自信小孩子就是要快樂成長不是嗎
自信很重要可以讓他想要做他想做的事情
可是也要教導他負責任

你可以用認同並且在告知他正確方向
我想這樣會對於他有非常大的幫助的

作者: 獄天使 時間: 2006-12-31 00:49:41

[迎接2007年]

天下父母心父母親對小孩的出發點都是為了子女好
不管孩子多大看在父母親的眼裡永遠都是長不大的小孩
就是父母過度保護與嘮叨讓孩子到了青少年有了叛逆行為
所以說與父母溝通是很重要的!

《本帖最後由 獄天使 於 2006-12-31 00:53 編輯》

作者: yinming 時間: 2006-12-31 01:22:54

〔迎接２００７年〕#34
父母親總把孩子當永遠長不大.總離不開當父母的權威.能好好聽聽孩子的聲音的父母有幾個呢?
如果孩子的詢問所得到的答案都只是一味的"不行"."不知道"."沒空"."不要".
我想那只是跟孩子溝通的距離會愈來愈遠了.
相信孩子所要得到的是父母親給的建議與答案.而不是要不要.行不行.好不好.
有個朋友拿一張他女兒寫給他的字條給我看.問我怎麼辦.
他女兒寫道..媽媽從沒時間聽他說話.只是一味說這不行.那不行.
卻不曾了解他已經16歲了.
唉....是父母親檢討自己的時候了.

作者: ming6981 時間: 2006-12-31 01:31:12

〔迎接２００７年〕#46 http://oursogo.com

除了專心聆聽孩子說話之外，父母應該耐心去聽聽看孩子的想法，避免命令、規定的口吻或者扭曲孩子想法並武斷加以解釋，父母該善用積極的傾聽去肯定與表達關心，態度儘量輕鬆自然，而親子關係的成長是需要父母子女共同的努力，從彼此互動中學習調適與修正，建立良好親子關係，與青春期子女最好的關係是朋友而非長輩，並以開放心態，用擔心、關心、好奇的話語與青少年對話，讓青少年感受父母不會一昧抗拒他們的文化，而是去接納他們的次文化，父母暫時拋去自己的想法，感受一下孩子的想法、心情，並進一步了解他們的心事，即使您有不同的看法，也讓孩子有機會充份表達自己的感受。了解您的孩子從「傾聽」開始，那麼明明白白孩子的心就不是難事唷！

作者: 青梅竹馬 時間: 2006-12-31 14:02:49

〔迎接２００７年〕
青少年與父母的相處

做父母要明白不分國籍與種族
全世界的青少年都必須經過三種的基本轉變
1.是青春期的生理變化
2.是抽象思維的邏輯能力加速
3.是個體在社會上的地位與角色新舊交替
青少年子女透過生理、思維、並群性的三大基本蛻變
在家庭朋輩學校工作與休閒的環境下完成
自我確定獨立自主親和關係性慾發展和個人成就五大過渡任務
誠然在生長過程中免不了會有一小撮會產生社群心理的障礙
藉濫用葯物與酒精偏差與犯罪行為抑鬱或自殺傾向飲食失調等方法
來引起父母師長及社會的注意對他們的漠不關心提出抗議

故此父母對自己的青少年子女要多加認識與瞭解
就可幫助他們作出健康的適應把必經的轉變化為愉快有意義的邁步

《本帖最後由 青梅竹馬 於 2006-12-31 14:17 編輯》

作者: kunbig 時間: 2006-12-31 14:56:44

〔迎接２００７年〕

誰沒年輕過
誰不是青少年過來的

但有誰可以靠訴我年輕要如何找回

我不年輕了但我有一顆年輕的心

當看到年輕人的衝勁我也會有悸動

但奉勸年輕的大家

要珍惜要學習要成長

別部不相信年輕是一時的

我也成年輕過

回覆完全結束
註明完成

作者: 佐哈爾 時間: 2006-12-31 15:49:45

在下在國中時
也是屬於叛逆型的
常跟家人一支長一支短的
但是家人們總會用理智來教導在下
雖然那時在下的心中朋友第一
家人大概是二.三名吧
壓根的聽不下去
但是爭論過後
家人畢竟是家人
他們是不會跟你計較些什麼
因為他們也曾經年輕過
所以在這一段時間他們所付出的耐心上
比以往多上更多
但這也是長大後才知曉的

《本帖最後由 男得糊塗 於 2006-12-31 16:25 編輯》

作者: ANDREWALL 時間: 2006-12-31 20:06:15

〔迎接２００７年〕

　　這個問題我沒遇上，也不太懂怎麼去解決或了解，不過我自己做過青少年，

　　可以講自己的例子讓大家參考。

　　在我高二那年，我媽為了不想讓我吸煙，說謊說隔壁誰誰誰看見我在抽煙，

　　並且臭罵我，我年少氣盛，跟他說我沒抽煙，不過為了你這句，我成人一定抽煙，

　　在我廿生日那天，我開始負氣抽煙一直到現在，這是個壞例子，

　　不過可以提醒為人父母者不要亂造事實，免得本來是件要預防事變成了事實。

《本帖最後由 男得糊塗 於 2006-12-31 20:08 編輯》

作者: 紅塵孤鳥 時間: 2006-12-31 21:12:46

[迎接2007年]

這個問題啊！怎麼說呢？你聽過『將心比心』吧！其實你如果認真的去體會、瞭解上一輩人的成長環境，我想，你應該不難體會做長輩所擔心的，所以說啦！長者的期望中，總是包含著未完的心願，如果你可以用這樣的角度去觀察，那跟父母相處就不難啦！

當然啦！人總需要相互瞭解啦！有時候，做父母的是很難體會時下年輕人在想什麼，會主動參與的並不多，做子女的又何妨主動些，讓自己的父母親也能瞭解自己的想法，甚至是親身參與，我想，兩代之間的溝通沒這麼難啦！不過是有心與無心罷了！

《本帖最後由 男得糊塗 於 2007-1-1 02:26 編輯》

作者: brooks9280 時間: 2006-12-31 21:26:44

〔迎接２００７年〕

青少年與父母的相處
青少年所謂的叛逆期裡應該是每一時期得是.
有一次我妹妹晚上要出去玩.穿迷你裙.我媽媽就一直念.
當然我妹妹還是穿迷你裙出去玩.後來我與媽媽聊天.
媽媽說想當年.她也是.我外祖母也是一直念.她也一樣.
或許他們總是認為自己才是對的,外面社會的凶險.他們還不懂.
養兒方知父母恩.

《本帖最後由 月光女俠 於 2006-12-31 22:15 編輯》

作者: 蝴蝶亂舞 時間: 2006-12-31 22:30:08

〔迎接２００７年〕

青少年通常是最叛逆的一個時期...

以朋友同伴為先...

物以類聚...

總以為自己最講義氣...

父母只會管他...

朋友才是真正對他好的人...

這段時期的父母師長最是難為...

其實要溝通這段時期也是最困難的...

如果可以轉移他的注意力...

讓他有個良好發洩的管道...

這樣或許能改變他的想法...

試試看吧...

《本帖最後由 男得糊塗 於 2007-1-1 02:26 編輯》

作者: lh1893 時間: 2006-12-31 22:48:07

[迎接2007年] #43
子女和父母之間，尤其是青少年和父母之間的相處，由於差一個世代（二十年一個世代），溝通本來就不易，小孩到了青少年的年紀，接觸而越來越增加，生活和學習的週遭經驗，本就和父母不同，再加上社會變遷快速，資訊流通變化無窮，若父母子女不能站在對方的立埸，代溝再所難免。
有時適時的讓孩子了解父母的工作，社會的競爭，生活的壓力，家庭的責任等等。
或父母應了解小孩的學習狀況，交友情形，學校情況及現代小孩的遊樂及語言等等。
這些的互相了解都有助於彼此的溝通，可以減少彼此間「溝」的寬度。增加父母子女間的親密度，這樣青少年的叛逆程度將會很少感覺到。

《本帖最後由 月光女俠 於 2006-12-31 23:00 編輯》

作者: powerr 時間: 2006-12-31 23:06:36 標題: [迎接2007年] #44主題帖15個皆完成

青少年與父母的相處
大家應該都經歷過青少年時期,也應該知到青少年須要什麼,世界在變,潮流也再變,我們的思想也要變,跟小孩子在一起,一定要有良好的溝通及互動,不要因面子或其他因數倒至你跟小孩溝通不良,造成無法彌補後悔 ,相信會上sogo論壇,來討論孩子的問題並想解決問題的家長,應該都蠻前衛,對小孩的照顧應該也是全心全力,新年願望,希望每個人都平平安安,
主題帖15個皆完成

作者: 2479 時間: 2006-12-31 23:57:48

[迎接2007年] #45
父母和子女之間的溝通最怕的就是有代溝 ,青少年都會有叛逆期,往往都是缺少溝通,才會有一些觀念上的差別,因此往往會將自己過往的經驗告知晚輩,溝通是最好的良藥好好的談,討論出一個使雙方都能夠接受的結果才是最好的吧

作者: set8808 時間: 2007-1-1 01:49:59 標題: 迎接２００７年

青少年充滿活動力及爆發力，對外在世界充滿興趣，喜歡與朋友從事一些冒險性的活動，但常常令父母親擔心不已；加上他們已經有自己的一套價值觀及想法，彷彿與他們溝通就顯得事倍功半.青少年建立自我認同感及定義自我的一種方式，健康的冒險行為是一項非常有價值的人生經驗。父母可以從一些日常跡象中辨識子女是否已涉入一些危險的行為中.父母常對自己過去的冒險性行為及經驗避而不提，父母的經驗分享對子女是很重要的，可以讓孩子知道雖然犯錯並非全然致命，但是子女可以避免重蹈覆轍。

作者: Juang 時間: 2007-1-1 02:22:49

[迎接2007年]
父母的認知/不聽話.頂嘴.唱反調.一句話你說東.他說西；你要他往南.他偏要往北.叫他寫功課.偏偏要玩電腦遊戲.怎麼講都不聽.直到動手打人了?才心不甘情不願地翹著嘴巴進書房.天天這樣.怎不叫人生氣?這離叛逆是還有很大的一段距離.真正的原因是.寫功課並非[孩子]他最想做的.在他腦子裡沒有這項課目.他滿腦子愛玩電腦遊戲.所以不用你叫他.他就喜歡賴在電腦前面.而且再也不願離開.

為人父母似乎都會面臨一個問題--究竟應該給孩子多少自由?不應過嚴也不應過鬆?給孩子足夠的自由.這必須要有極大的智慧.因為如果管教過嚴.容易迫使孩子叛逆；如果太鬆也不好因為他們會缺乏安全感.發掘且培養孩子興趣.讓小孩有責任感!給予恰到好處的自由.運用之妙存乎一心.只可意會不可言傳.呵呵..:):

作者: cyrus355 時間: 2007-1-1 04:32:28

〔迎接２００７年〕

叛逆...頂嘴....沒教養....翅膀還沒硬就想飛
明明知道自己沒犯錯而為自己辯解,卻被說成是強辯...強詞奪理
有時還會牽拖到我們身上來

這些用語如果
青少年對父母是尊敬的對話
謙謙守禮  恭敬而且有耐性的聆聽
而非一開口就是要零用錢
見面話題就是買新遊戲機
更新電腦設備
會關心父母老化了的膝蓋關節酸痛
退化了的記憶力---
那就是父母的問題

但是即使是如此的父母
仍是己身之所從出
聖嚴老師父所言
面對他  接受他
處理他  放下他
如果一切的一切
證明你是對的  你的堅持自然會有成果
如果因為面對難題而失去耐性
失去為人子女該有的禮節進退
未來的一天  你也會知道~曾經的過去
是如此而如此的走過!!!

作者: 朋友二號2 時間: 2007-1-1 06:13:31

[迎接2007年]
溝通當然是最重要的一環
沒有溝通沒有互動
關係是不會變好的!
看看現在的小孩就知道了
舉個例子
我表弟12歲
他除了吃飯洗澡會出來外
就把自己關在房間裡
看電視打電動上網...
要求父母買些東西或要錢
不給大吼一聲就回房間去飯也不吃
要父母哄他答應他的要求才出來...
想像出將來他肯定會有自閉症
真替現在的青少年擔心
我都自覺自己已經不好了
他們比我們更差
真是一代不如一代啊!
做父母的也是
說話之前想想自己能不能說到做到
想想是寵他還是害他
真的解決不了的話
請一定要尋求社會協助
不要悲劇發生了才後悔

作者: 帥哥威 時間: 2007-1-1 10:16:09

〔迎接２００７年〕

每個人都有想法~~當你有自己的主見時
就表示你長大了~
不一定在青春期才會和父母頂嘴
我以前也很會頂嘴..
因為我的口才比父母好~~
常常都是父母遷就我
現在想起來覺得好傻
因為每次我的堅持
往往造成日後無法磨滅的痛~
天下無不是的父母~
父母想的做的絕對比你自己
更周嚴更細心
因為你會發生的問題
你父母一定小時候也發生過
發脾氣~惡言相向絕對沒有好處
意見不合就好好談談啦
你會發現父母的經驗
真的是無價~讓你減少不少的錯誤
讓你走的更順
而你也要好好的表達自己
或許父母不懂年輕人的表達
要心平氣和~~凡事都能迎刃而解

作者: ron1983 時間: 2007-1-1 11:13:19

〔迎接２００７年〕

父母的出發點應該都是為了你好的!!(極少一部分是例外啦)
只是有時要父母放下父母的權威是一件困難的事!!
要多去溝通找出問題的點!!
小孩子也要多體諒一下父母!!
父母只是擔心子女學壞而已!!
當然父母也要多多去聽聽小孩的聲音!!
不要只是用父母權威來教小孩!!
有時可以用朋友的角度來跟子女溝通的!!

作者: kevinhcl 時間: 2007-1-1 16:09:20

〔迎接２００７年〕
這個問題跟身為子女的年紀有很大的關係，每個年紀的小孩對這件事的看法就大不同，你會有現在的想法，或許是因為你身在『叛逆期』，即使你現在已經是一個40歲的「小孩子」，這件事情一就是這樣，當你犯錯只能被苛責，父母犯錯只能委婉的勸戒，現在的你，或許以一個公不公平的心態去衡量這一件事，將來有一天，當你學會以一顆包容的心去面對這件事，你或許會豁然開朗，並且珍惜與父母相處的每一刻。

作者: dg88868 時間: 2007-1-1 17:25:30

〔迎接２００７年〕
若沒有當上父母，子女又已成年，實在很難回答
只能說天下的父母是一的，天歹的子女也是一樣的
所有權與自主權之爭。
當父母者都會知道，總有一天會失去所有權，只是希望愈遲愈好。
當子女的都會知道，總有一天會得到自主權，只是希望愈早愈好。
在自然界的動物也有相同的行為，母獸會照顧幼獸到一定年紀，然後就各行各路。
若各位對父母的過份關愛不滿，可買些「動物星球」的光碟給父母看，
再暗示一下。

作者: 娃娃 時間: 2007-1-1 17:31:05

【迎接 2 0 0 7 & 豬年快樂】＃＃54

青少年和父母的相處
娃娃曾經想做過很多事
都被娃爸娃媽攔了下來
導致沒有成功@@　　(籍口...噗噗...

娃媽確實是高知識份子，常否定娃娃的事情
當父母當然會好好的探探子女面前的路況．而適當的作出建議
可是，娃爸、娃媽，從沒有認真的聽過娃娃的話

譬如昨晚的跨年活動...手機收訊不良(全部塞車，一堆打電話的人)
回家已經是淩晨三點的事了，娃媽劈頭就罵，劈頭就給娃娃一巴掌
娃娃怎麼跟家人溝通？很擔心沒錯，不能用【正常】的方式嗎？唉．．

不能給娃娃一個擁抱？暖暖娃娃冷冷的心？
不能讓娃娃先洗澡睡覺？不能大家好好休息嗎？

給娃娃一個擁抱 .. 回家、平安就好，不是嗎?

《本帖最後由娃娃於 2007-1-1 18:09 編輯》

作者: kenevo 時間: 2007-1-2 00:06:53

【迎接 2 0 0 7 & 豬年快樂】#57

拍謝耶

不是故意的啦^^"""我人在網咖打魔獸結果我哥在家上我的網'"幫:我回.

特此重回.

你覺得父母教我們怎樣自己卻做不到

這我倒是心有戚戚焉

只能說要言行合一並不是一件簡單的事

只好盡量督促自己去做了

畢竟人通常是嚴以待人寬以律己的

所以父母應該做自己小孩的一面鏡

作者: carlusdino 時間: 2007-1-2 00:58:26 標題: 〔迎接２００７年〕

我覺得應該是因為父母與青少年的生活環境不一樣，
而且父母常常會把自己認為的觀點加諸要求在青少年
身上，所以往往會產生溝通不良的現象。
這只能要求作為父母的要暫時拋開本位主義，
試著用他們的觀點來與之溝通，我想應該會有比較好的效果吧。
個人淺見！

作者: qazwsx196 時間: 2007-1-2 05:42:13

〔迎接２００７年〕
現今e世代的青少年常是沒有人瞭解的一群，除了其本身的同儕團體外，其他長輩如：父母、老師等，對他們的心可真是摸都摸不透呀！此外，加上社會急遽變遷，人與人的距離愈來愈疏遠，可能連居住在同一個屋簷下的一家人，雖距離如此近，但心卻是很遠的。父母親為了讓孩子有更好的生活條件，拼命賺錢，雖滿足了孩子物質上的慾望，但卻無法滿足孩子心靈的空虛。

《本帖最後由 qazwsx196 於 2007-1-15 04:44 編輯》

作者: 死蚊子 時間: 2007-1-2 11:22:26

〔迎接２００７年〕

青少年的叛逆是正常的
誰沒年輕過...ㄏㄏ

但是要是做了違反社會風氣或違法事情...當然就不好囉
本來星少年接觸的事情會越來越多
想法也會越來越不一樣
這時父母當然會從日常言行發現
該如何介入及開導規勸.這才是重點
有時也是要睜隻眼閉隻眼.而適當的給予空間
而不是強勢介入.這樣反而會反效果...

《本帖最後由 男得糊塗 於 2007-1-2 13:41 編輯》

作者: 快樂老頑童 時間: 2007-1-2 15:23:40

〔迎接２００７年〕
老頑童家沒有絕對的威嚴...
只有相對的要求..而且是相互討論過能彼此接受的要求!!
致於父母親做錯事...我們會跟孩子道歉!!
因為父母不是萬能...孩子大嚕!..彼此既是朋友也是孩子!!
多了解多傾聽可能是最好的溝通和互動的模式...

《本帖最後由 男得糊塗 於 2007-1-2 18:28 編輯》

作者: zxcvb1006 時間: 2007-1-2 15:50:24

提示: 作者被禁止發言或禁止訪問或刪除帳號，本文內容已被系統自動屏蔽。

作者: yclycw 時間: 2007-1-2 16:36:29

〔迎接２００７年〕
父母和小孩子生長的環境不同社會情況也不同
只是父母往往未了小孩好
根據自己從前的經驗限制小孩
而小孩子卻又偏偏無法理解父母的想法
單方面認為大人就是仗著自己的權威而...........
最好的方法應該就是要溝通吧
跟小孩說道理也聽聽小孩子的道理

《本帖最後由 男得糊塗 於 2007-1-2 17:29 編輯》

作者: 0915235 時間: 2007-1-2 17:43:43

〔迎接２００７年〕
其實現在的父母已經越來越開化了,不再像以前一樣固執了,
想要和父母和平相處,就是把他們當成無所不談的朋友,
這樣不但沒有壓力,也不會讓父母覺的"翅膀還沒長硬就想飛"
但是不容易,如果你跟父母原本的相處模式本來就是這樣,
那就沒有這樣的困難了!如果不是,就要從現在開始慢慢培養了!
但是長輩終究是長輩,平時可以跟他像朋友一樣,但是有時候,
他堅持的事情是錯的時候(他也知道),要讓他有台階下,
不要取笑他或一直吐槽,因為這樣他會覺得很沒面子.....
記得要幫他保留面子唷!!

《本帖最後由 男得糊塗 於 2007-1-2 17:52 編輯》

作者: s8110026 時間: 2007-1-2 22:32:05

〔迎接２００７年〕
其實別說是青少年啦就算到了我現在這個年紀我的父母親們

他們也都還是會有這個問題喔~~只是要看自己怎樣去排解這個問題

要是你也能排解這個問題你會慢慢發現其實他們是真的非常關你的

只是你當時無法感覺到~~希望你加油喔

作者: 神采飛揚 時間: 2007-1-3 01:24:44

〔迎接２００７年〕

感同身受!有時只是想講道理...
父母卻因為覺得太吵而直接
以長輩方式壓制...
我是比較希望多溝通會比較好!
凡事都要溝通..
人與人之間沒有了"溝通"
只會讓彼此變的陌生且嚴重會演變成仇恨.
所以兩的溝通是非常重要的!

《本帖最後由 男得糊塗 於 2007-1-3 12:32 編輯》

作者: mylife0601 時間: 2007-1-3 01:49:53

〔迎接２００７年〕
這不能完全怪罪在自己的父母身上，
因為大多的父母的出發點都是為了自己的小孩子更好，
不希望他做錯是，走錯路，
畢竟他們認為你的年紀還沒辦法做出一些正確的決定，
所以，只要跟他們不同的想法，一概否決，
這時候你必須要坐下來和父母親好好的溝通，
這樣才有辦法解決問題。

作者: ryan547788 時間: 2007-1-3 03:21:58

〔迎接２００７年〕

我也有遇過類似的狀況
可是我都告訴我自己我爸媽他們年紀比較大
脾氣比較拗
所以我都會先道歉
畢竟它們都是餵了我好才會則被我們
但是我覺得有時候心平氣和的跟他們聊聊
把雙方的缺點拿出來討論討論
這樣對兩方都很好
爸媽應該都是比較愛面子啦
必教我們是他們生的ㄚ
做孩子要將心比心
假如說你有小孩
他跟你這樣頂嘴你一定也很傷心難過吧
以和為貴啦
加油喔

作者: zzenn63093 時間: 2007-1-3 03:39:13

〔迎接２００７年〕
父母關心兒女是天經地義也很正常~只是有時在做法上
兒女不能認同............................

以父母的觀點來說~擔心孩子挨餓受凍~還擔心在學校
成績不好或者被欺負~更擔心小孩子學壞...

以小孩子的觀點來說~父母總是愛嘮叨~喜歡念東又念西
又會限制一堆

----------------------------------------------
所以綜合起來~平常父母應該要用溝通的方式去了解自己
的小孩要的是什麼~盡量別用強壓式的方式~不然只會讓
小孩子很反彈.而且反彈的力道會隨著年齡增加喔

作者: pcphot 時間: 2007-1-3 10:19:09

[迎接2007年]
我不知道你的父母教育水平有多高人生閱歷有多豐富
但是我知道她們是深受傳統教育才害的"受害者"
這種"父母威權"錯誤觀念已經牢牢禁錮他們的思想數十年
你說單憑"凡事講理講證據"的觀念可以改變他們嗎??
加上新聞媒體老是播報青少年的負面消息
你說這會不會造成他們內心恐慌??
其實話說白了這也是因為你的父母親愛你在乎你
但是他們不知道該如何去跟你說該如何去表達
這是很多家庭都會有的現象
建議你面對你的父母親時
多一分包容心多一分關懷心還要多一分同理心
還有你要學會"當縮頭烏龜"千萬不要"弒其鋒芒"
當你站在你父母立場多想一想時
你會發現他們是沒有惡意的
你也會發現他們是如此的愛著你關心妳
如果你想說明事情或解釋事情時
記得話不要說的太滿點到為止即可
並且隨時察言觀色只要苗頭不對立即收手
如果事情真得說清楚講明白時
找個你父母"龍心大悅"的時機再試圖說明
記得我高中一位化學老師說過一段話蠻有道理的
"不要一直想改變你週遭的人事物,因為這是你能力所不及的,
想想如何改變自己的處世心態,試圖去接受這些人事物,你才會快樂"
建議你想想這段話的涵義
想通了你的問題就可以迎刃而解了

作者: 史上最呆 時間: 2007-1-3 16:06:18

〔迎接２００７年〕
或許跟個性有關係吧
我的行為舉止像個老頭
家裡會跟父母起衝突大概是我姊吧
比較常外出也比較早工作
常常和爸媽理念不和就會吵架
或許感覺不是什麼大事像是晚點回家and不回家
爸媽認為姊就像是教了會壞朋友
久了之後姊的行為慢慢被父母諒解
是他比較有想法而且定力也夠
也知道自己在做什麼當然不會有事
父母出發點都是好的希望不要學壞或出事
只要多溝通就可以了
畢竟以後的路是自己走父母不可能永遠相伴

作者: 燕尾星 時間: 2007-1-3 16:10:44

【迎接2007】
我上有父母，下有小孩，早過了青少年階段，小孩又未到青少年
階段，但是我只能說父母親是很辛勞偉大的，曾經我也曾年少無
知過、讓父母親傷心難過過，但如今身為人父母後，才能體會父
母親當時的心情。就是這麼回事，有些事情要親身經歷過，才懂
得。天下的父母總是為自己子女好，不計犧牲與付出。

作者: 長的抱歉 時間: 2007-1-3 16:34:21

〔迎接２００７年〕
父母對待小孩子的期待要嘛望女成鳳望子成龍的一直期盼過多，要不然就是從小就在比較中覺得她的小孩子多輸給人家，所以對待自己的小孩一點信心多沒有，不然就是呵護過度，從小深怕自己的小孩那邊受到傷害多，所以這也不行那也不行，這樣久而久之，小孩對父母不是越來越畏懼，就是代溝越來越大，所以跟家長長常會越行越遠，家長跟小孩多互相怨嘆對方不懂我的心，其實如果有機會雙方坐下來一起溝通，父母把小孩子當成一個完整的成人看待，小孩以同理心來體諒家長的苦心，雙方一起以談天的心情來說說自己的想法，對雙方的關係一定有很大的改善。

作者: Tumiken 時間: 2007-1-3 18:13:55

迎接２００７年

青少年時期  是父母最擔心小孩的時期
怕自己的權威被挑戰  怕小孩交到壞朋友
在現在Interent 的時代小孩很有自己的想去
不懂的  只要在Interent 查一下答案就出來了
溝通真的不是一件簡單的事  可卻是最重要的事
像大大就開始在挑戰父母的權威了~ "說到做不到"
其實大家各退一步說話的態度委婉一些  聽聽父母有什想法
而父母也要尊重小孩的意見而不是意見相左就以吵架處罰來當鞭子
父母是不希望自己的小孩走失敗的路 ~可人生的路途不是充滿挫折
小孩有自己的想法 ~ 很好可是不是也聽聽父母的意見  找個平衡點
父母應該在可容許的錯誤下  ~ 放手讓小孩去try try
畢竟古人云:"讀萬卷書  不如行萬里路"

作者: cuu 時間: 2007-1-3 18:19:00

〔迎接２００７年〕
大家都知道最好的方法就是溝通
以前的小孩都還可以管教打罵
現在呢打他一下他馬上離家出走給你看
甚至前一陣子有一個阿嬤不給孫子看卡通
小孩子居然打113說要告阿嬤虐待她
我認為阿管教他不如學著了解他
那才是真正好的管教方式
父母尊重青少年孩子
青少年孩子自然會尊重父母
父母親要適時的鼓勵青少年時期的孩子
聽聽孩子的表達了解她們的想法
青少年孩子也穾減少與父母爭吵才是對的
互相體諒才是對的...

《本帖最後由 男得糊塗 於 2007-1-3 19:30 編輯》

作者: a274429 時間: 2007-1-3 20:35:06

〔迎接２００７年〕

青少年應該是上國中的年齡吧

這個時候半大不小最麻煩,當然自己也有過這時段嗎,怎麼會不知道
叛逆心超強,老是想離家獨立(偏偏又沒辦法),朋友一叫馬上出門,
對於老爸老媽覺得很囉嗦...

想著正在房間寫作業的老大..糟糕!很快又要冤冤相報了

作者: 烏拉圭 時間: 2007-1-3 23:10:16

提示: 作者被禁止發言或禁止訪問或刪除帳號，本文內容已被系統自動屏蔽。

作者: 帥氣阿翌 時間: 2007-1-4 00:07:40

〔迎接２００７年〕#77
叛逆期是每個人成長中必經的過程，或許現在的青少年們接觸了許多資訊，
知道父母那些處理事情的方法是不好，或著是自己所做的事情被父母批評。
自然小孩子自己會有一些意見出現。使父母感到不自在，甚至於下不了台。
這些事情我認為實在是不必要的，人非聖賢孰能無過。連孔夫子也不敢說他是完美的。
但是我認為等你過了叛逆期後，你會覺得父母就是生我養我的人，
就算他們有什麼不對，也會試著體諒他們一點。
所以總歸一句需要時間，這段時期你還是多聽少說就好嚕。

《本帖最後由 帥氣阿翌 於 2007-1-4 00:09 編輯》

作者: 工友 時間: 2007-1-4 01:53:32

〔迎接２００７年〕

^*其實粉多父母都會遇到這個問題*^
^*《溝通》是最好的橋樑*^
^*但是如果把責罵換成鼓勵會不會好一點呢*^
^*每當孩子一犯了錯*^
^*做父母的就是一陣毒打與責罵*^
^*完成忽略孩子的感受*^
^*其實您可以靜下心來*^
^*聽聽孩子的想法與動機*^
^*再從中來開導並告誡*^
^*讓孩子不要因為恐懼而疏遠您們*^
^*相信這會讓您與您的孩子相處的粉好*^
^*也會成為無話不談滴好朋友喔！*^

作者: bamut 時間: 2007-1-4 06:35:16

〔迎接２００７年〕

　　恩，很簡單的道理解釋給你聽，當然小孩的經驗不比父母多所以往往會，

　　令父母覺得異想天開，或是不夠實際這方面要自己檢討，如果說自己講話

　　動不動就生氣沒耐心聽別人講的話，那又如何要求父母聽你講完，往往雙

　　方就衝突了，當然父母也有錯，或許他可以說我也年輕過所以你想的我都

　　知道也都做過，但是不行．這句話或許聽起來很有道理．但是在很久以前

　　感冒是一種必死的疾病，現在卻是一種不到７天就可以治好的小病，現在

　　也是一樣或許再他們當時做不到的事情現在也是可以做的，畢竟時代技術

　　都在進步，但是先決條件是你要能找出實證來證明可行，否則只靠一張嘴

　　是不行的，因為社會經驗多的人都知道，嘴裡說的天花亂墬卻拿不出東西

　　的人，往往容易失敗．

《本帖最後由 男得糊塗 於 2007-1-4 10:34 編輯》

作者: a159300420 時間: 2007-1-4 09:28:28 標題: 迎接2007年

所有為人父母管教兒女的方式.都不可能是完美的.但他們的出發點都是善意的.
望子成龍.望女成鳳.誰不希望自己的兒女有出息.難免對兒女的要求標準.會比對
其他人更高.所謂.恨鐵不成鋼嘛.
為人子女的.要多多體諒父母的苦心.意見不同.我們可以好好溝通.別動不動就
反駁頂嘴.選擇適當的時間.地點.好好講.讓你的父母充分的了解你.支持你.這才
是真正成熟的表現.別傷他們的心.畢竟有一天你也會成為別人的父母.生養一個
小孩不容易啊.

作者: sahara9770 時間: 2007-1-4 13:44:54

[迎接2007年]#81

首先各位父母親ㄧ定要先有下面認知: 青少年楚於青春期快速的生理成長，帶來了青少年心理與社會的改變，這些反過來大大的影響了親子關係。青少年生理漸成熟，使青少年更固執己見，進入獨立思考階段，使青少年對父母應如何對待他產生新的期待，加上同儕和家庭外成人的接觸，強化了青少年對父母有不同的需求，這些會改變親子之間原有的和諧。

　　事實上，一方面青少年正處於急速變化的階段，另一方面其父母在人生階段中也處於一個轉捩點。所以我認為這時候父母要多多站在青少年的角度來與他們溝通,這個階段千萬不可ㄧ昧用以前教小朋友的方法來互動了!

作者: ybcbc891 時間: 2007-1-4 17:22:28

〔迎接２００７年〕
其實父母是為了孩子好
怕小孩犯了跟自己一樣的錯
怕小孩被帶壞
不過小孩又豈能了解父母的用心呢
說穿了每一個人都要扮演每一個階段的角色
青少年的階段就是比較多物慾誘惑
成人就很多事情必須瞻前顧後
其實我想雙方不仿多為他人想
要不然哪一天你發現父母每天不賺錢
跑去 pub 鬼混的時候
那你該怎麼辦？

作者: y59709 時間: 2007-1-4 20:16:09

〔迎接２００７年〕

代溝的問題是出在沒有良好的溝通，青少年隨著科技進步所獲得的資訊早已操越父母。
作父母的老是以自己的經驗來判斷孩子的思想行為，到底是否正確實在很難下定論。
不能怪孩子不聽話，父母自己也不能堅持己見，雙方面的溝通是很重要的，心平氣和的將自己的想法拿出來互相討論。讓孩子明白你的關懷，相信是青少年較易接受的相處方式。

作者: 芸芸 時間: 2007-1-4 20:38:28

[迎接2007年]

"青少年與父母的相處"....是現在很多父母最頭痛的問題,應該說與父母與孩子互動的方式有關,當小孩小的時候,犯錯時都懼怕父母的威嚴之下,乖乖照父母的方式生活著,也因如此父母會認為自己的孩子很聽話呢!!
孰不知孩子心裡的想法,等到孩子漸漸步入青春期時,父母卻停留在自己的教育方式,等到被自己的孩子"應嘴"時,頓時才驚覺無法得知自己的孩子心理在想什麼了.
其實身為父母自己本來就要有此心裡準備,孩子總有一天會長大的,所以平常時就要跟自己的孩子常做心情上的互動,從小就要養成習慣,讓孩子自動將心事分享,才不會等到孩子長大了,才驚覺你的孩子不跟你聊天了,再來彌補那可要花更多的心血了!!

作者: ls2000 時間: 2007-1-5 00:36:54 標題: 迎接2007年

我已經是兩個小孩的爸了
不知道我告訴你的話
你是不是能聽進去

你不在那個位置
你不知道父母的壓力
你說你沒有錯
那是你的觀點
但從父母的角度來看
真的沒有錯嗎
當然我無法評斷
因為沒有具體的事件
但是換個角度想一想
如果你是父母你希望你的小孩如何對你
你就如何去對待你的父母
而你父母對待小孩的方式不是你可以管的
你只可以試著去溝通

作者: gn00316555 時間: 2007-1-5 02:02:02

青少年跟父母有代溝這很常見
大都問題出在父母認為了解小孩子
其實很多父母都不了解小孩子
所以小孩子說的話不合父母的意
就變成頂撞挑戰長輩的權威
小孩子能試者去了解父母想法化解代溝
以小孩子來說父母是老闆
員工在老闆面前說他是錯的自己才是對的
你們覺得這員工會不會入老闆黑名單

作者: 六千 時間: 2007-1-5 09:39:53 標題: [問題討論] 青少年與父母的相處

〔迎接２００７〕＃８７　　　　
所謂望子成龍，望女成鳳。那一個父母不希望自己的兒女輝煌騰達，
因此往往問題就出現，當兒子不願將內心的話告訴父母與之溝通，
父母與子女的關係就愈來愈差，因此溝通與了解是很重要的課題。
與其對冲怒視，不如用心去與對方疏導或許，彼此才能共同解決問題。

《本帖最後由 月光女俠 於 2007-1-5 10:10 編輯》

作者: polarstar 時間: 2007-1-5 14:13:50

〔迎接２００７年〕
大家都會說好的方法就是溝通
叛逆時期的青少年......
往往都有自己的想法.......
但是兩代之間想法的不同...又或者說是代溝.....
上一代往往無法茍同下一代的想法......
這時或許雙方都沒有錯
但是看在父母的眼裡........錯的一定是小孩.......
其實.........家庭的關係需要用溝通去連結的
雙方各退一步........豈不是兩全其美嗎

作者: 李翰鵬 時間: 2007-1-5 17:48:10

　　〔迎接２００７〕

　　看來開版大是位年青人？所以才會有這種疑問發
生！其實您的父母也當過青少年，您們的想法，他們
都經歷過，所以，他們只是提醒您，不要犯下和他們
當年犯過的錯，他們是關心您，因為您是他們的寶貝
孩子，您應該高興有關心您的父母才對！

　　我相信，您有現在的想法，應該是您和父母的溝
通方式出了問題，可能是說話的語氣不好，我建議您
改變一下，表達的方式，先告訴您的父母親，您很愛
他們，也知道他們是為了您好，但也希望他們能聽聽
您的意見，把口氣改變，您覺得會不會比較好呢？

　　如果這個方法還是不行，那就請您寫一篇文情並
茂的信吧∼相信一定會讓您的父母對您改觀∼

　　

作者: jejeje9999 時間: 2007-1-6 01:24:37

〔迎接２００７年〕

青少年是屬於叛逆的時期
是最難溝通的時候
也是學壞的最有可能的年紀
但這是可避免的
在青少年之前
就能有效的溝通
增加感情知道他在想什麼
進而給他一些良好的想法與意見
使得在青少年時會比較容易溝通不會變壞

作者: 我是寶寶 時間: 2007-1-6 01:56:52 標題: 搬出來住會有差

我記得我之前年輕時和「全家人」都相處不好

現在長大了，反而卻和家人和樂融融的
我並不覺得我有什麼改變
反而我覺得有改變的是我爸媽

從前我就算只是做錯一件小事，他們也會碎碎唸教訓半天

我只是很希望他們可以好好的說不用用罵的嘛

經過這些年，我搬出來住
可許是寂寞吧，只要我一回家，大家都對我很好

所以，出來外面住，真的有差

作者: 90203 時間: 2007-1-6 06:31:05

大人們總是比較愛面子(個人感覺
所以有時候小孩和大人意見不和時
大人會用比較強硬的態度來對待孩子
至於版大說"明明知道自己沒犯錯而為自己辯解,卻被說成是強辯"
這點"可能是再為自己辯解時..態度的問題
這種情況大家都有  可是大家有沒有想過當時的狀況?
可能說話會比較大聲  態度感覺比較不耐煩等..例:"我說沒有就沒有!" "吼~沒有啦"(請自行想像
大人們可能就會覺得我們是在強辯
所以只要跟大人們有紛爭  還是心平氣和的討論或解決才好

作者: samos1206 時間: 2007-1-6 17:07:23

〔迎接２００７年〕
現在媒體這麼發達而且資訊也非常流通
青少年朋友接觸的面跟著變廣
相信很有自己的想法也是無可厚非的
有時候看孩子們在上msn 我相信一定有很多事透過這個中介平台在流通
父母可能搞不清楚為什麼我的孩子們總是有這麼多想法
想法多不見得是件不好的事只是有沒有以健康想法來看待
畢竟孩子們涉世未深他們不會了解社會上複雜的事物
因此建議可以找孩子去一些自己比較認可的朋友家去玩
或是出去自然界走走相信導入健康的途徑
青少年朋友們一定會更寬心來迎接未來

作者: jacky1204 時間: 2007-1-6 21:31:21

[迎接2007年]

偶爾體諒一下你的父母吧，畢竟成長環境不同，以前時代父母的話就是對的，現在時代進步了，社會也不一樣阿，父母當然沒辦法了解你的生活圈，意見當然就跟你不同嚕!!
像我爸爸之前很反對我玩電腦，我跟他說我玩電腦又不是只會打電動，我還能藉由網路學到很多東西，我爸就再也不反對我坐在電腦前面嚕^^
你應該多跟父母聊聊天阿~讓他們知道你在外面都在幹麻，讓他了解你的想法，我想你的父母就不會老是對你惡言相向了吧。
自己也要檢討一下自己跟父母說話的口氣是不是都很衝..是的話就要收斂一下喔^^

作者: kelymon 時間: 2007-1-6 23:20:49

〔迎接２００７年〕
最近的青少年  會跟父母談心的比率越來越低這是大環境所產生???
有人會閒父母撈叨但是換個角度想  誰想沒事一直念你呢..一切步是都是為了孩子好  怕孩子有個萬一嗎??
而且  到了不能聽到父母撈叨時..反而會不習慣  所以還是把握當下
父母再念時  多聽聽吧  說不定會有什麼不一樣的感受

作者: apipip 時間: 2007-1-7 00:55:39

〔迎接２００７年〕
的確!現在年輕人越來越有想法ㄌ~
所以父母竟量能跟孩子互動!以了解他們在想些什麼~溝通是最好的良藥.
年輕人也該想想~~父母對自己是多麼的重要~
不要都不理他們~或做出會讓他們傷心的事情!~要三思而後行阿!

《本帖最後由 男得糊塗 於 2007-1-7 17:39 編輯》

作者: 凱文‧傑洛斯 時間: 2007-1-7 12:05:40

[迎接2007]

因為青少年的階段
是思考(心理)與外在(生理)的快速成長期
只要ㄧ有偏差
很容易影響未來的

所以爸媽最擔心的就是在青少年階段的子女

很多溝通上出了問題
就會變成
小孩的"叛逆"
爸媽的"管太多"

所以我的建議是
定期的開家庭會議是很重要的
當然形式上不是這麼死板
也許只是週末固定上一次館子
在酒足飯飽後
大家的閒話家常
就可以把很多誤會解開了

作者: prometheus 時間: 2007-1-7 21:57:36

〔迎接２００７年〕

誰沒有叛逆期呢……

當自己是青少年時，是怎麼埋怨父母的不了解，
當教到這些青少年時，又覺得這些違逆實在讓人抓狂……

做父母的，先讓自己閉嘴聽他們說話吧，去了解他們的想法，就算五分鐘也好

做子女的，讓自己先學會如何站在別人的立場思考……
不過這種思考能力，還是要靠父母師長去教他們……讓青少年學會思考，比要他們考滿分更重要的…

作者: LimpBizKit 時間: 2007-1-8 02:18:46

〔迎接２００７年〕
我個人認為我沒所謂的叛逆期耶
但是，我常常跟我家人意見不合

因為我不懂他們的想法

畢竟我出發點不是錯的是正確

東方國家的家長都是要建立權威的象徵

西方國家的家長卻不這樣認為

這問題需要深思

也許我現在跟我家人大小聲

以後變成我的孩子跟我大小聲

請問這該怪誰呢?

作者: pavia 時間: 2007-1-8 03:40:00

〔迎接２００７年〕

青少年和父母有代溝是正常的，社會環境變化越快，代溝越深。舉個例子，五四運動的那批青年，在當時社會觀點上，是一群離經叛道的小混混，可是他們對後來中國的影響深遠，以現在的社會觀點，他們可以說是英雄。
我覺得和父母相處，不必事事奉行，陽奉陰違是個減少親子摩擦的方法，在家作個乖小孩，出門是你的天下。青少年要學習的是社會適應能力，和事物的判斷能力，可能會出錯，可是不能錯的離譜，相信你還有這個簡單的判斷能力。

作者: chingyung 時間: 2007-1-9 00:10:31

〔迎接２００７年〕
好的溝通方法;大家都會說;父母也必須經常去了解小孩在想什麼,要什麼,溝通是最好的~
青少年所謂的叛逆期裡;就讓孩子去叛逆吧,畢竟這也是學習的一環~畢竟他們不是小孩子了,長大了,有更多的思考了!適當的跟孩子溝通才是當前父母的功課之一

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