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標題: 【黎星晴】人生在我手中(小說創作) [列印本頁]

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作者: 黎星晴    時間: 2019-3-17 20:21:48     標題: 【黎星晴】人生在我手中(小說創作)



小學美術老師認為我文章中校園霸淩事件是我精心編造的謊言，阿姨的朋友小學語文老師認為我在多年後公開學校霸淩黑歷史是對霸淩者和學校師生的報復，究竟是學校故意隱藏當年導致我休學發生的惡性校園霸淩事件，還是一切都只是我們之間缺少溝通的誤解？
因親戚朋友無法理解遭遇校園霸淩而痛苦的我，多年失學後意外闖入由當年小學老師組織的毽球隊，並加入他們的微信群。
我將過往自己遭遇校園霸淩的事實撰寫成文章發給他們，由此展開了一場人性中善與惡的較量。
究竟是我所說當年校園霸淩猖獗，還是如他們所言我小氣記恨？
撲朔迷離的真相，牽扯人物班主任老師的女兒與表弟他們在這一事件中扮演著怎樣的角色？
我的童年好友究竟是校園惡勢力，還是失去父親的不幸者？
這一切問題的答案無人知曉，你踏入小鎮時會聽到人們的竊竊私語，你駐足聆聽時他們會立刻沉默，寂靜的只剩風聲，你該信任處境可憐的我還是試圖告訴你我筆下嚴重的校園霸淩事件其實只是小孩間玩笑的老師們？

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作者: 黎星晴    時間: 2019-3-17 20:22:24

「我認為你寫的很好，贈你一句話，敢於面對鮮血淋淋的不幸遭遇與慘澹的人生才是真正的勇士。」他對我說。「有你的支持就已足夠。」我回答。                                                             黎星晴   著



第1章 - 致各國領袖的公開信

近來，校園霸淩的新聞不斷增多，可是社會與政府對於校園霸淩的重視卻遠遠不足。
校園，本來應該是純潔的淨土。所有從校園中畢業的人，走向工作崗位的人，每當提起校園時代都顯得無限懷念。校園，在所有人的口中都是那麼的美好，是人們長大後或者老去後，心中最純真的回憶。
可是，我知道有一部分人卻沒有同樣的感觸。你可以說這類人是異類，但他們卻是別人的折磨，虐待製造出的魔鬼——他們就是校園霸淩的受害者。
大家有沒有想過，校園霸淩的受害者最終會成長為什麼樣的人呢？教育，是人類文明的基石，我認為成功的教育應該是每一位受過教育者都應該比未受過教育者表現出對社會更多的關愛和對他人更多的理解與包容。中國所崇尚的教育是傾向于對學生思想品德的教育，這些在我們的校訓中，在我們的班級格言中都有所體現的。中國不是一個崇尚個體的國家，而是一個崇尚集體的國家。那麼本著對於學生思想品德教育和集體榮譽感的重視，我們是不是應該杜絕這種不益于學生心裡健康發展，和有損集體榮譽感的事件呢？
今天，隨著社會各界對於校園霸淩關注的增多，隨著新聞媒體對於校園霸淩事件的廣泛報導，作為一個曾經遭遇過校園霸淩的受害者，我願意站出來，為曾經的自己發言！也希望我的這封公開信可以引起各國領袖與政府的重視，因為我相信有著滿滿正能量的世界媒體力量，會保護每一個生活在其中的孩子，我相信你們不忍看到任何一個孩子在無人援助的境地裡孤單的忍受著欺侮！
很多孩子在遭受欺侮的過程中選擇了死亡，結束了他們年輕的生命，斷送了他們本該擁有的未來。他們中有些人可能是不被人所理解的天才，也許會為我們的社會帶來美好的改變，也許他們中有人會發明出使我們的生活更加便利的發明。可是隨著他們的離世，我們最終無緣享用那些本該擁有的他們所帶來的美好。
而那些幸運存活下來的孩子們，他們會成為什麼樣的人呢？他們的心理狀況會怎麼樣呢？作為一個曾經在初中與小學被霸淩的受害者。我最害怕的就是面對心中最深的恐懼，談論被霸淩的恥辱，但是今天，當我讀到新聞對於霸淩的報導，當我看到無數人在網路這個載體中暖心的評論，和對於霸淩的反感，作為一個遭遇過霸淩的受害者，我想說謝謝！是你們給予我勇氣，讓我在這封公開信在媒體暴露時，有可能受到曾經霸淩我的人報復的情況下，仍然決定寫出這封公開信！
年幼時的我，是一個充滿天真幻想和所有普通小學生無異，非常平凡的，在人群中不會被發現的小孩子。我生活在一個地理面積不大，每一家如果出什麼事，大家都會知道的地方。然而就在這樣一個生活本應該簡單的小地方，我在當地的小學，這個我所熱愛的故鄉，遭受到了為期幾年的校園霸淩。該霸淩一直持續到我初中輟學。
在這樣一個發生什麼事人人都會皆知的小地方，我被霸淩的事，在本地政府的公務員據說都是知道的。然而，沒有人會去管一個被霸淩人的死活，學校的領導，以及本地政府全部選擇對此事件漠視。
最為淒慘的是當時所在班級裡的班主任，都覺得我是累贅，有這樣一個懦弱的學生和萬惡的霸淩者，增加了她的負擔。
回首，距離我的小學初中時代已經有四五年的時間了，距離那段可怕的歲月也已經有四五年的時間了，可是我心中的創傷卻不曾平復。轉眼，我已經從一個不知道如何保護自己的孩子轉變成一個懂得維護自己權益的成年人。
轉眼，那些霸淩者最終成長為可以負刑事責任的成年人。可是，時過境遷，他們現在能付刑事責任，我卻不能以曾經他們兒時的罪行起訴他們。讓他們獲得應有的懲罰！
正如我所說，這裡是一個小地方，我現在偶爾還會看到曾經的施暴者，有段時間我看到那些施暴者不得不強顏歡笑，假意奉承他們，假裝自己不害怕他們。可是近來，隨著自我意識的強大，我克服掉懦弱，勇敢的不再理睬他們。可是每當看到他們時，心中還是不免顫抖。我知道被霸淩過的肉體上的痛，雖已逝去，可是內心中的卻揮之不去。他們現在已是可以付刑事責任的成年人，我知道如果他們再霸淩我，騷擾我，我會舉起法律的武器，絕不輕饒他們。可是，難道只有當我們成年後，才可以用法律的武器，這個維護我們社會秩序的根本來維護我們的權益嗎？為什麼兒時，未成年的我們卻受不到法律的保護？為什麼未成年的兒童要自己孤單默默承受連成人都無法承受的羞辱與肉體折磨呢？
我知道你們不忍這些在人們口中嬌嫩的祖國花朵，在象牙塔中就夭折對不對？他們還沒有經歷過人生的美好，沒有完成畢業，結婚，生子，這些人生中重要但美好的經歷就黯然離世。為什麼你不能給予他們以法律的保護呢？
反觀，那些霸淩者們，他們沒有被學校開除，沒有受到任何法律刑事的懲罰，他們在長大後甚至沒有任何道德意識的悔改，他們的孩子也將成為下一任霸淩者，並且沒有任何負罪感。
那麼假如戲劇性的轉變，風水輪轉後，他們的孩子成為了霸淩的受害者呢？我猜想那時他們是否也會像我一樣，希望司法化懲治霸淩者呢？或者在沒有法律約束下，大家只能選擇以暴制暴，在您享受一杯咖啡的美好瞬間，一群青少年卻 在用重型違禁武器作為生死決鬥，造成社會混亂呢？
最後，再談一談被霸淩者，我相信所有的霸淩受害者都是像我一樣的心靈殘疾，我們會懼怕與人的緊密相處，會無法享受與人該有的愉快正常交流。我們的內心是扭曲的，在過度的防護自我，希望不受傷害的情況下極有可能做出傷害他人的事！
在這裡我作為一個霸淩受害者，向你求救，哀求你贊同把校園霸淩列入司法，嚴厲禁止，使霸淩者受到應有的法律處罰，讓我們這些受過校園霸淩的受害者再次見到那些施虐的變態時可以有底氣，不再懼怕，讓未來的孩子們不再受到校園霸淩的干擾。
請給孩子們一個乾淨美好的校園吧！讓我們長大後回憶起校園都是無限的懷戀，而不是驚恐！

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作者: 黎星晴    時間: 2019-3-18 17:48:56

第2章 - 人生在我的手中


「你還記得這間教室嗎？」故地重遊我小學初中學校，站在教室內，眺望著窗外，曾經初中教過我的化學老師問，他是為數不多的，在本地學校更換擁有者裝修翻新後留下的老師之一。
內心慌張而尷尬，表面的堅強與青春的光彩被他多重語意的一句話砰然擊碎，是的，我還記得曾經的絕望與無助，渺小與脆弱，習慣的掩飾性微笑從我的嘴角消失，我的臉色瞬間泛白。強裝鎮定，我看著他，重新拾起微笑，假裝不介意的拼命掩飾。
我回答： 「我看看。」之後目光無物的呆滯走了走，以示環顧四周， 「我不記得了，可能我曾經在這個教室上過課。」停頓了一下， 「不，我在這個教室上過課。」
我終於給予他肯定的回答，表面是倔強的撐起的堅強。
懦弱的表現是不敢活出真實的自我，脆弱的表現是拼命掩飾那一段人生中最黑暗無助的骯髒時光。
以年為單位的時間已過去，教室除了曾經翠綠色的大理石地面與白色的牆壁，已經與過往截然不同，然而，午夜夢回，我依然可以清晰的聽到曾經弱小的我絕望的撕心裂肺的高聲怒吼，和看到那最為無助的我不停的不停的留著眼淚，我的怒吼與眼淚，我的絕望和無助，回蕩在那間教室，回蕩在走廊，貫穿與纏繞在整個學校。我沉重的痛苦滴落在那翠綠色的水泥地面，可是卻輕輕的落下，無聲的摔碎在上面。
人的怨念是否真的會像相信靈異的人所堅信不移的那樣，纏繞在那間學校，無法散去呢？
無數個夜晚，曾經幼小的我被心靈痛苦所折磨，因為他們（那些校園欺淩者），我失去了所有，學生的身份，尊嚴，以及在那個年齡階段至關重要的-------友情。
獲得的是心理醫生診斷出的輕度抑鬱症和中度焦慮症，憑藉此診斷書得以獲得留級資格，最終留級後還是以輟學告終了中學時代。
逃離人間地獄後的我，以寫作釋放壓力，重新尋找自我，又因寫作結實了同為網路作家的英國朋友,Mike,我開始對英文感興趣，最終獲得新生。
五年後，再次回到這間教室的我已是一個自信的，擔任過班長，能流利閱讀英文讀物，和外國人口語順暢交流的，習慣被大家誇讚所包圍的有點自傲，他人口中的小學霸。
然而，在那短暫的瞬間，所有的光鮮下是我蒼白的無力感。
走出地獄後的遺留證是對自己的過度保護所產生的易怒和過於敏感，是班級學霸的身份讓我在南昌和廣州市的新學校裡保護了我在班級裡和老師的偶爾對峙，以及偶爾對同學的過於苛刻得到了包容。
在曾經六年猶如不醒噩夢般，可怕的絕境後竟是絢爛多彩的人生。
在幾年沉靜的自我重塑中，轉機是真實存在的。
清晨醒來，有時我會無比感恩，脫離地獄，我是一個倖存者，我完成了對自己的重塑，在我和別人說話時終於有了久違的穩定和自信。
化學老師不知道的是有人告訴過我，他告訴過我認識的低年級校友我在他的課堂中至少他這一科我不是好學生，雖然我所長大的小鎮中依然有人對我保有什麼都不會和什麼都不懂的失學自閉少年的印象，但是他們再也無法奪去我的光彩，我的快樂，我的人生！
我的人生因為校園欺淩而缺少了幾年，化學老師被我現在認識的低年級校友評論為親切幽默的老師，可惜在他教授我期間因為校園欺淩我所承受的巨大心理壓力，我未曾真的感受過他或者任何一個老師的授課方式，甚至有一段時間為了消除校園欺淩對我的傷害，我拒絕在失學後與認識的學校老師說話，即使現在也一樣，為了抹去那段記憶，不惜拼命忘掉裡面無論是好是壞的人。
今天，通過與很多低齡校友的接觸，彌補了我當時沒有任何朋友的遺憾。我找回了曾經對我來說至關重要的友誼。
某天，偶然間在小鎮巴士上遇到了曾經初中降級一年的一個女同學，攀談中瞭解到她已經成為了幼稚園的老師，又在某天生病，吊鹽水後，與原小學初中的一個女同學街上偶遇聊天，另我感到驚訝的是和她們聊天是愉快的，與曾經最艱以啟齒時期少有的幾張友善面孔敘舊是帶有治癒性的。
我永遠也不會再對曾經對我施暴的校園霸淩者說話，因為他們，我分辨出了什麼人是值得去交往的，什麼人是不能去交往的。因為他們，我失去了幾年的人生。然而卻有些不理解我痛苦的人惡意鼓吹我小氣記恨。
過去，幼小脆弱的我最怕提到過往的那段被欺淩的時光，今天，終於可以淡定的坦然面對。
「我所生活時代的學校非常亂，當時學校不止有群體打架，甚至有人吃安眠藥以致上課睡覺，只是為了不聽課。你二哥也對你說過當年他們班兩個同學遭到現在我們鎮的一個已是鎮上青年混混的持刀威脅。」我對我表弟說。
表弟是三姨家的孩子，在已是截然不同的擁有液晶螢幕輔助授課的教室，擁有圖書館，環境優雅的新學校讀書，另人欣喜的是學校的師資力量也大大提升，很多新教師擁有研究生的文憑。
三姨與三姨夫是現在學校的廚師，表弟是一個帶有童稚的可愛少年，他說：「現在學校不似你們當年那般亂了。」
再度凝望學校，我仿佛又看到了曾經的那幢天藍色建築物，我知道我再也不會允許任何人把我的人生從我的手中奪走。

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作者: 黎星晴    時間: 2019-3-19 17:44:26

第3章 - 至無法理解校園欺淩痛苦的成年人

校園欺淩往往被一些成年人解讀成玩笑，其危害性被淡化甚至是忽略。因為身邊一些成年人對校園欺淩的淡漠態度，也因為近來新聞媒體因最佳大腦兒童遭遇校園欺淩，全家移民國外，又對校園欺淩大肆報導，也因為美國反欺淩大熱電視劇《十三個原因》的播出，我決定寫出此文，希望此文能引起身邊成年人，和大家對校園欺淩的重視和正確認知。
首先，因為部分成年人無法理解校園欺淩的痛苦，我想提的是與校園欺淩無觀的三姨所遭受的一次意外。另外因為本文所舉校園欺淩案例因時隔久遠較難舉證，故不會出現該起事件相關學校相關人物的真實地點與名字。本文只作反對校園欺淩所用。
三姨，曾經遭遇過一場可怕的意外，在工地煮飯被燒傷，距離她現在被燒傷留下疤痕已經有十年多的時間了，然而現在她仍然用衣服遮掩她的傷痕。當三姨的好友極力勸說她勇敢露出傷疤，三姨的回答仍舊是堅決的否定。
她拒絕露出傷疤，有些傷痕是身體上的會追隨人的一生，然而有些傷痕是心理上的，同樣也會追隨人的一生。一個愛美的女性在美麗被摧毀，傷疤不僅永遠留在了身體上也永久的留在了心靈上。
我也附和她的朋友勸說她勇敢露出傷疤，穿上涼爽的短袖。然而勸說別人如此容易，勸說自己卻是那麼的困難。道理是大家都懂的。
我是一個校園欺淩的受害者，我不能否認的是現在我仍然深受它的影響。那是一段我最難以啟齒，從不和別人說的人生昏暗恐怖的時光。
欺淩與侮辱，孤立與無助，曾經幼小的我並不知道如何保護自己。絕望與黑暗是我對那時的記憶。發生在我身上的校園欺淩不是偶然的一次，而是持續了數年。從小學三年級，一直延續到了初中三年。最後以我得上輕度抑鬱症和中度焦慮症而輟學告終。
我所居住的是一個較小，居民大都在此工作和一個社區差不多大的鎮，這裡大家都認識彼此。發生一點小事都會立刻傳開，然而就是在這樣一個地方，校園欺淩肆意的發生著。在政府，警區與解放軍區集合的社區，罪惡依然沒有被制止。
校園欺淩在此發生的根本原因是因為人們對它的認識程度與重視的不足，在我被欺淩期間，學校教師知情雖然試圖制止，但並沒有通過強制的手段，使欺淩根本的停止，反之欺淩我的行為始終持續，結果當時本地政府機構的人都有所聽聞我被欺淩，然而欺淩從未停止，對我實施校園欺淩的施暴者甚至都沒有被學校記過，反而順利畢業，對他們什麼都沒有影響，然而我卻因此輟學，得了輕度抑鬱症和中度焦慮症。
輟學期間我終止了與人社交和接觸。在近些年才逐漸恢復與他人交往和正常交流的能力。
令人非常不解和氣憤的是當時一些老師和一些不知情的親友，把我當年遭遇校園欺淩的事件，描述成我自身的性格問題，說我小氣無法釋懷。然而根據科學資料研究表明，校園欺淩是會被定位為童年陰影，追隨人的一生。據調查，校園欺淩施暴者，未來通常會遇到實施家暴，吸煙，酗酒，吸毒和與他人暴力衝突的問題。而被校園欺淩者通常是會在經濟上遭受問題。
我曾一度想通過法院起訴當時的學校，為自己伸張正義。然而因為時來年數久遠，舉證困難等重重原因，被破放下該想法。
根據新華網校園欺淩資料研究表明，校園欺淩，農村的發生率會遠高於城市。根據此點我分析在知識水準普遍不高的地區，人們無法認識到校園欺淩的違法性，與嚴重性。在農村，人們往往因為對法律的無知，而無法通過法律途徑解決校園欺淩。這也是我父母和當時學校老師均未報警的原因。農村的人們往往把校園欺淩定位為小孩子的打鬧。他們無法意識到孩子結夥施暴是黑社會與團夥暴力的雛形。
由於農村集鎮地域的窄小，對比城市，人口成年後，童年時期或者少年時期相識的人往往依舊認識彼此，並且持續著他們童年時期和少年時期的關係。當校園暴力施暴者成年後，也就成為了真正意義上的地痞流氓，黑社會和集體犯罪者。
曾經欺淩我的施暴者，現在大都成為了真正意義上的地痞流氓，在小鎮父母不知情的情況下影響著下一代此鎮的在校兒童，他們成為了真正意義上的社會人渣和他人口中的大哥。
如果他們因此犯下觸犯法律的行為，根據他們今已成年的事實，是可以被定為組織未成年人犯罪的。
我所遭遇的校園欺淩包括被孤立，言語惡意中傷，身體上的推攘與傷害，綽號，身體被部被貼侮辱性語言紙條，桌椅書本等學生用具被惡意損毀或寫有侮辱性的語言等，多表現為人格上的侮辱。
在我曾經的學校，當時班級同學行為惡劣，校風極為不正，早戀與欺淩盛行。不止是我班，其他各班都曾發生暴力事件，我班較為嚴重的是小學時班級混混對一個母親過世的男孩實施欺侮並勒索其錢物，然而當時班級老師並不知情。以及我後來被欺辱導致的輟學。其他班級較為嚴重的包括對幾個女生的人身攻擊和人格侮辱。被排斥和集體攻擊的女生大都最後轉學，少數幾名留下至畢業。
我所在的班級，一個較為典型值得探討的，是班主任老師的女兒被孤立的案例。該女生曾是我班年齡最小的，因為她的年齡，一些不懷好意的人以玩不到一起去為名，對她實行孤立，並在隨後的班主任老師發現班級有人早戀，那些人惡意宣揚是該女生告訴她母親的，一個早戀者因此曾說希望戳瞎該女生的眼睛。當時多名早戀者表示希望對該女生實施人身傷害。後來，在被證實不是該女生揭發的校園早戀後，那些人對該女生的孤立卻仍然沒有停止。
青少年的思想意識並不健全，而兒童和少年並不因為年齡小，而表現為單純善良，相反的，他們可能會因為無知，道德觀念模糊，表現出人性中的醜惡。
讓我印象較為深刻的是，童年時一女生非常興奮的告訴我，她姐姐把一女生的褲子踢掉了，露出了帶有印花樣式的可笑內褲。當時，我最直觀的感受是那名女生，在別人遭受痛苦時所體現出的享受所感到的可怕，然而由於對那名女生的恐懼感，我只能選擇沉默微笑。
雖然我的個人觀點並不反對早戀，早戀只是人成長過程中異性之間的自然吸引，青春期擁有與異性相處的願望屬於正常心理，早戀的說法對於自然界並不成立，早戀一詞只存在人類文明禁止青少年過早接觸的社會性。然而當時學校中早戀者往往有強者間的結合，與眾人周知的戲劇性，提升兩人在班級與學校的歡迎度與關注度。
美國反映家暴題材電視劇《大小謊言》中，心理醫生對妮可·吉德曼扮演的遭受家庭暴力的主角說過的一句話，我聽後感慨萬千，十分認同，她問主角你是否有考慮過你會在你遭受家庭暴力時死亡？
暴力，無論是發生在兒童，青少年，還是成人身上，都有可能造成被害者的終身殘疾，甚至是死亡。尤其青少年，由於青春期易衝動的特殊性，青少年激情殺人的可能性比成年人甚至更高！
校園欺淩從來都不是玩笑，它是可能會引發嚴重後果的，包括被害者可能會出現的終身殘疾甚至死亡。
然而成年人，往往會忽視校園欺淩的嚴重性，將其定位為兒童間的玩笑不與理會。
當成年人度過敏感不安的童年和青春期後，經歷了人生中其他風雨，忘記了自己童年和青春期的煩惱，沉澱下的認知是兒童因不需要承擔經濟煩惱，所以不會承擔較為嚴重的負擔和心理壓力。
然而，因為對於法律認知的不足，和青春期放縱的不受道德感的約束，青少年的傷害往往更加直接，更加殘酷！
實施校園欺淩的施暴者，往往聚眾成群，形成小團體，為了維護他們小團體的利益，通過排斥個別人，來增加他們小團體的緊密度。他們因為人數眾多等優勢，使被欺淩者無力反抗，用進一步的人身傷害為威脅使得被欺淩者恐懼向老師父母等外界力量尋求幫助。
我曾看過一則新聞，某公司經理因被人綁架期間遭受毒打，被勒索錢財後猶豫再三才最終選擇報警，成年人在遭到傷害後，都會因害怕後續的傷害有可能選擇沉默，更何況是不懂得如何保護自己的兒童和青少年呢！
接下來我要以一個校園欺淩受害者的親身經歷來談論如何使校園欺淩停止。
當我們面對校園欺淩時一定不能選擇沉默和妥協，因為那只會增長校園欺淩施暴者的勢氣，使他們更加倡狂的施虐，我們要勇敢的向外界求助，因為一個人永遠無法戰勝一群人。可以選擇不去上學，要求待老師父母解決環境安全問題時，再返回課堂。同時我們要清醒地意識到自己被排斥與欺淩並不是自己做錯了什麼，而是施暴者的殘酷本性，那些施暴者才是真正的社會人渣與蛀蟲。
再觀今日，如我上文所提，那些校園欺淩施暴者，大都成為了此小鎮的社會混混，以他們扭曲的價值觀和病態的道德觀，在小學初中生父母不知情的情況下惡意影響他們。教授他們抽煙喝酒，利用一些青少年感興趣的他人緋聞，拉近與他們之間的距離，並且以打架，人身攻擊等令人畏懼的言辭恐嚇著他們。使現在的中小學生對他們言聽計從。
雖然很多成年人，特別是農村和社會地位低微的成年人，因為自身所處的惡劣環境和自身不高的素質（包括其生活圈子間同伴所開的低俗帶有色情的玩笑和他們平日生活中常用髒話的習性特點），他們通常把校園欺淩看成合理化，淡化其嚴重性與危害性，無法做到對校園欺淩的正確認知。
但是人類社會是在進步的，就像我們廢除了古代極刑，再由槍處決犯人，到如今的安樂死，我們的社會暴力是在減少的，雖然每天新聞媒體的犯罪報導新聞頻出，可是相對於古代或者近代，隨著我們司法制度的健全，和執行力度的增加，犯罪率是有著明顯的制約和下降的。
我們生活在迄今為止最適宜人類生活的時代，我們是如此的幸運，相信在不遠的未來，校園欺淩會像古代極刑一樣被大家更廣泛的認知與禁止。
最後，再回到文章開頭處我提到的三姨經歷火吻留下疤痕顯而易見的痛，我想說，不要輕易去評價你沒有經歷過的痛，不要去小看校園欺淩的危害，校園欺淩，留在人心上的疤痕和身體上的一樣可能會是永久的。
有位初中教過我的老師在我失學後，不與人相處的幾年間，一次夜晚路間偶遇，公然向她的同事悄聲說我是怪胎，她無法理解遭遇校園欺淩的痛苦。

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作者: 黎星晴    時間: 2019-3-20 17:30:28

第4章 - 最根本的不同

站在學校籃球場旁，表弟與他的同學在其中打著籃球，我面對著學校的圍欄，瞬間，仿佛穿越回到了那段壓抑，我曾經在其中讀書的情形。
沉重的感覺壓迫著我，我曾不止一次試圖逃跑，離開學校，第一次是被惡意的校園欺淩者推倒在了冬天尖銳的寒冰上，割破了我的手掌，血從掌心不停的留下，中午便沒有再回學校。
第二次，是學校寒假提前開學，我假裝不知道，隱瞞父母，堅決不去。
第三次，是我給老師打電話，告知她我不會在上學了。
然而這三次都沒使我成功的逃離學校，第一次以被同學集體出發找回來而告終。你們既然排斥我，欺淩我，又何必去找我呢？第二次是父親晨練時發現我同學已經上學了，早上把我喚醒，送我去了學校。第三次經過了幾天的成功翹課，老師不知為什麼打電話給我父親，告訴他我沒有去上學。
直到今天我仍然不願把我遭遇校園欺淩的事與我的親戚朋友談論，因為那讓我覺得恥辱，也害怕親戚朋友會因此而瞧不起我。
在那段絕望的時光裡，我多希望可以有一個人出現，把我拉出當時的絕境。
我時常會幻想猜測長大後的自己會是什麼樣子呢？如果我可以偶然間穿越時空，現在的我會立刻衝破教室的門，不顧老師同學們驚訝地表情，走到幼小的我身旁，告訴他，別怕，我是長大後的你，拿起手機拍下當時傷痕累累的身體照片，留作證據。立刻帶他去警察局報案。
「考的怎麼樣？」
化學老師和剛畢業的表弟同學女生的談話將我帶回了現實世界。
又是一年中考畢業季，學校已經不是當年的天藍色了，學校領導和擁有者都已經更換，曾經的老師僅有少數留了下來，其餘的皆以變更了職業。再也不是老師了。
曾經的學校已經不存在了，難道我被欺淩的傷痛與陰影依然要留下嗎？
因為時間久遠，無法舉證，我已經無法為曾經的自己維護權益。
寫下了四篇反對校園欺淩的文章，驚覺記者與作家間的巨大差別，記者為報社寫文需要的是證據，錄音，攝影與實物；照片，證人與證詞。而作家尤其是像我一樣名氣缺失的網路作家，是萬萬不敢寫出文中真實事件所涉及的真實人名和地名的。作者與記者的不同，是作者只能通過感性的描述一個事件來引起社會各界的重視，記者則是用有力的證據有底氣的說話。
但記者更容易觸犯到他人的利益受到殘酷的報復，作家如我略去文中真實事件人名與地名，雖然他人無法追責，但受到報復的幾率還是有的。但我依然希望通過自己的文章，向周圍的人揭開曾經學校的黑幕，用自己的尊嚴為曾經的自己以另一種方式討回公道。也希望自己的文章可以為預防校園霸淩貢獻我的綿薄之力。
雖然我的文章不會對社會各界造成巨大影響，無法做到改變一個大環境。但是對於我而言，公開的敘述出自己不願與他人談論的內心深處所認為的最可怕的傷痛，其意義對我個人而言是重大的。
多年不曾寫文的我，一連寫出了算這篇是第五篇的反對校園欺淩的文章，是對過去自己所遭遇的控訴，也是對自己委屈的憐憫，更有著希望校園霸淩不要發生在下一個無辜善良孩子身上的希冀。
五篇文章後，是時候該與曾經弱小的我說再見了，告別過去的自己，才能把握現在，展望未來。
畢竟現在的我，即使在我所長大的地方，並不被親戚朋友，曾經的老師同學看好，但是我的優秀與變得更好的潛力相信真正在關注我的人，已經有所意識了。
在南昌與廣州，我是那麼勇敢的與他人相處，那麼勇敢的展示著自己的才華。
要想活出自我，很多時候真的不能參照太多他人的見解，畢竟經過南昌廣州學習時光的華麗冒險，雖然國內學歷甚高，能力出眾的人比比皆是，但相比過去的自己，我取得的進步可以用成就來形容。
初中經過輟學留級，畢業沒上高中，不懂得保護自己，脆弱幼小的我經過校園欺淩黑手的擠壓，當時的學習成績早已變為了班裡的倒數，沒有人，甚至連教過我的老師們，可能都不會記得三年級之前，我還不算差生。甚至初一成績都變為過班裡的中游。
委屈不滿的是在小鎮學校每個班級人數不多的情況下，經歷了幾個班主任老師的反覆運算，我遭遇校園欺淩的問題始終都沒有被解決。
我想，在班級人數不多的班級裡，小鎮家長大都認識彼此的情況下，校園欺淩與惡意排斥時有發生，對於小鎮的家長應該是無法想像，震驚的。
然而，我卻相信曾經的老師都已經盡他們所能的幫助過我了。畢竟面對校園欺淩，沒有警方的介入，老師所能做的是有限的，老師的義務是傳授知識，處理班級惡性事件，確實增加了他們的負擔。
我去報警時，我爸曾告訴過我，時隔久遠，當年的老師不會為你舉證了，你不該把老師寫入證人？但我對此有所懷疑，我還記得當年老師幫助過我的情景。
有段時間，我完全被當年的仇恨侵蝕，完全無法記起當年學校老師們的好，只是一直責怪他們沒能徹底制止那些狂徒。
但是現在我回想起了，當年數學老師對我說過，如果你打他們，打壞了，我替你付錢。體育老師也不止一次的幫助過我。還有物理老師班主任老師，更是與我長談過。
校園欺淩當年沒有被制止，我也有過錯，我經常在老師問起時因為懼怕那些惡勢力而回答的含糊不清。
老師們，對不起，我怎能忘記你們的好呢？是你們，讓我再次遇到當年的施虐者，依然想向你們控訴，說出自己的無助與委屈。
淡藍的天空下，是已經煥然一新的學校，我曾向之前班級中現在偶爾還在聯繫的女生說過，我要與他們完全不同，我和他們不是一類人，我永遠也不會和他們說話。防止與社會混混的接觸，時刻展現出與他們的不同，向他們表明自己不能與他們接觸，是非常重要的。
如果仍舊懷抱著曾經的仇恨，被心裡的不安全感所吞噬，如何展現出自己的不同呢？
所以我決定放下自己多年的舊恨，願意相信當年的施虐者已經轉變成為一個沒有暴力傾向的普通人，放下，是解脫，更是成長。原諒是心內的美好，和與社會混混最根本的不同。

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作者: 黎星晴    時間: 2019-3-22 18:11:57

第5章 - 新生

「你在他們遇見困難的時候應該幫助他們，而不是去報復。」對語文老師說我會在他們深處逆境，最無助時報復他們，語文老師勸解我。
他們，校園欺淩者，就是在我身處逆境，最無助時，對我下手的。
當我在班級地位低微，處於劣勢，沒有朋友的幫助，他們將我變成了他們的玩偶。
「你用剪刀刺我啊！」他咄咄逼人，面帶微笑，輕蔑的看著我，手中的剪刀遲鈍，沒有鋒利的刀鋒，只能剪紙用。
他走近我，腹部抵住剪刀刀鋒，「你不敢。」
他噁心的聲音在我大腦內回蕩。
他玩弄欺侮我後，心滿意足的離去。
留下無助的我，年幼的我面對霸淩不知如何解決處理。絕望中我用手中的剪刀在指間割出一道傷痕，傷口不深，但已能看出肉與皮膚連接處泛紅，微量的血溢出。
那是我第一次，也是唯一一次自殘，生活在欺淩的陰影下，失去了它本該擁有的恬靜，只有恐懼，自卑，絕望的尖叫和不停的哭泣。
同學曾開玩笑的把學校的圍欄比喻成監獄，對於我學校卻是真實壓抑的監獄。
我曾生活在地獄，每天早晨走進教室，被孤立，嘲弄，忍受著惡意語言被人貼在身上的屈辱，忍受著惡意語言被人寫在課桌上的屈辱，忍受著惡意語言與圖畫被寫和刻畫在課本上的屈辱，忍受著背後他人所投擲的紙團炮彈，忍受著課本忽然消失的困擾。
坐在偶爾會被塗上膠水的椅子上，感受著他人將課桌碾壓在我身上的痛苦。
喪失了尊嚴，是什麼支撐著我生活，我不知道。
最害怕的是下課十分鐘，和放學回家的路上。
望著夕陽，失去刺眼光芒，放大的血紅色太陽，天邊是斑斕妖豔的彩霞，在學校與家不遠的距離內，有一天，也許我再也無法回家。
淡藍漸暗的天空下是漫步的行人，當他們享受下班回家的寧靜，卻不知道身邊與他們擦肩而過的背著沉重書包的我在垂死掙扎。
一個人的痛苦絕望，一個人的世界與他的終點逐漸靠攏，我的世界是否毀滅，絲毫不會影響這個世界的自轉，與他人美好的生活。
今日，我依然清晰深刻的記得當時的恥辱。
不過卻已放下報復的念頭。
多年不見，不是時間沖淡了仇恨，而是我已經擁有了嶄新的生活，沒有必要因為痛恨那些人渣而再繼續折磨自己。
失學期間，夜晚外出，少與他人說話的我，曾被過往行人稱為路邊鬼魂幽靈。
我曾驚訝于班級同學在我遭遇欺淩時，他們所保持的冷漠。
我的尖叫與痛苦，淚水與迷茫，註定將成為學校的黑歷史，被掩蓋遮蔽。
他們曾說我是智障，無法感知痛苦。
無論我是否是智障，無法感知他人痛苦的，其實是他們-------施虐者。
我不是唯一被欺淩的，我還記得那個見到我叫我名字對我笑的女生，學習成績不差，比我低一年級的女生，一直不理解為什麼她會被人欺淩，不理解為什麼那群男生要圍在她的身邊對她施虐。
她痛苦的尖叫回蕩在昏黃路燈下飄散在風中，她的淚水滴灑在瀝青路面通往學校的那條瀝青公路上。
長髮美麗的她曾參加過學校組織的活動，舞臺上是她動人的表演，舞臺下是欺淩她的人對她的唏噓倒彩嘲弄。
過往的時光，猶如那個寒冰雪球飛速呼嘯著閃過。我知道如果它擊中我，會使我的大腦震盪，流血。
校園欺淩將她變為一個美麗的任人發洩的會叫玩偶，她無法反擊，眼淚與身體痛苦的反應編織成那群男生的笑料。
幸運的是，她很快轉學了。然而我卻留了下來，更悲慘的是降級，被欺辱的無形標籤，猶如有形般暴露在曾經欺淩過她的魔鬼面前。
然而我日夜仇恨的，卻是欺淩我，將我變成他們玩偶的，從小學至初中的那群惡霸，如果你接觸過他們，如果你恰好如我般見到了他們真實的猙獰醜惡面目，你會發現原來地獄是真實存在的，不在別處就在人間，魔鬼不是無形，而是有形的，他們會將你的靈魂撕碎。
你不得不為你的生活而戰，你必須採取一切可行的辦法生存下去，你必須維護你的尊嚴，你必須學會正當防衛，你必須向任何可以幫助你的人求救，你必須強大起來，你不能再成為他們的戰俘，生不如死，寧可玉碎，不為瓦全，如果終將死去，何不擊敗敵人，誓死如歸？ 何況他們只是些滑稽可悲的小丑。
我是一名倖存者，儘管在這冰冷的世界，無人同情我的遭遇，但是我卻自憐自艾，我知道我不能活在曾經悲慘的虛空幻影裡。我不能在這虛空幻影中悲慘死亡，我必須突破自我，猶如繭中蝴蝶破繭新生。
記得那個男孩，冰冷嚴寒的冬日，他孤獨的站在路邊居民樓下的角落裡凝望著這個世界。
他和我一樣是校園欺淩的受害者，雖然他現在吸煙喝酒，但他不是壞人，我永遠無法將他與壞人聯繫起來。
現在，他與一個心理年齡停留在十幾歲，和我表弟真實年齡差不多大的大男孩是朋友。
「他會看黃片。」還未成年的表弟告訴我，並說他聽同學所說，還要求我不要告知他人。
表弟無法理解已經成年的他看黃片是正常行為。
「你知道我們班有多少男生看黃片嗎？」她問我，她曾在男生欺負她時，想要拿刀，去找他們拼。
我知道，初中未降級那年，我在心裡回復她。可表面卻裝傻稱不知。害怕被人識破自己知道班級醜聞，被人報復。
現在，我終於疲倦於自己的恐懼，如果再遇當年的惡魔，他們如果依然如當年般無恥，我知道自己會像那個女生敢於保護自己，出於正當防衛，拿起刀，與他們誓死搏鬥。
虛空幻影中，那年那時，我手中遲鈍的剪刀變為鋒利的刀，毫不猶豫的刺向面帶輕蔑表情，藐視看著我，認定我不敢刺向他，微笑著的惡魔。
夢魘與幻覺隨著他的倒下而散去，眼前是童稚的表弟，我裝傻不告訴他，成年人看黃片屬於正常行為，保護著表弟的童真。
窗外，姥姥菜園中，蝴蝶舒展它的羽翼，翩翩起舞在蔬菜間，然後它騰空飛起，奔向藍天深處，追尋著屬於它的夢，這是一個嶄新的世界，它人生中的下一章節，它毛蟲時代與繭中的夢想已經實現，這是屬於它的新生。

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作者: 黎星晴    時間: 2019-3-23 18:42:19

第6章 - 勇氣

「我決定報警了。」我通過即時通訊軟體QQ告訴我清單裡唯一的一位從小學至初中的同學。
「勇敢。」她回復我。「但是小心，他們都很危險。」
「Mike，我從來都沒有想過我的那位初中同學現在會選擇支持我，一直以來，她和那些人的關係也不算差。」我用英文和我的英國朋友通過Skype聊天。
「因為她現在長大了，可以分辨出是非了。」Mike回答我。
回到我長大的小鎮，因為堅決不與當時校園欺淩我的施虐者現在的社會混混說話，我陷入了被他們跟在背後冷嘲熱諷的淒慘境地，甚至他們還結識了我所認識的低年齡校友（他們現在有的在上高中，有的只是在上初中）。
我還記得他（校園黑社會）在他們初中畢業後（本該是我畢業的班級），回過學校一次，當時我是留級生與我小一屆的成為了同學。他當時在校園內公然吸著一隻煙，後來，我瞭解到他帶著我留級班級裡的一些差生喝酒。
在看到他與我所結識的低年齡校友在一起玩籃球時，我有些慌了。而通過低年齡校友每次和他說話的表情，我知道他們不僅僅只是在一起打籃球那樣簡單。
我的QQ列表內有著低年齡校友，我們曾一起共度過幾個假期的美好時光，雖然小鎮內的很多成年人惡意揣測低年齡校友和我玩耍的原因是因為他。
雖然就連曾經教過我的小學初中老師也揣測過我和他們（那些混混）是一夥人。但是真實情況是，我認識低齡校友時，他們都還不認識他。
他，是在小學時就自立班級老大的。但是他曾經卻是我的童年摯友，他也有過很單純的時候，還記得，小時候他讓我含他的糖，之後他再讓我吐出來放回到他的玩具槍裡面，我拒絕，他哭著跑回家了。
兒時，我們曾一起度過了那麼多美好的時光。上學前班時，老師說不要和高年級的小朋友一起玩耍，因為他們會欺壓你們這些年齡小的。我對老師的話深信不疑，是他告訴我沒有關係，他堅持要和高年級的玩耍。
「老師說過不能和高年級的玩耍。」我告訴他。
「沒關係的。」他回復我。
事實證明他是對的，不是每一個高年級的都是壞的，因為他，我認識了當時我們那棟樓和前後樓的高年級學長，他們很多都是成績優異，對我們非常照顧的，而且相處起來沒有任何的不舒服。
因為他的勇敢，擴大了當時我的朋友圈，豐富了我的童年生活，讓我留下非常多的美好回憶。
他身體健壯，一直是一個勇於和他人交往的人。這是他的優勢。
可惜時光荏苒，逐漸的，不知何時，他成為了一個另我感到恐懼，偶爾說出的話讓我不舒服，完全陌生的模樣。雖然他不是曾經對我施暴的校園欺淩者，可是他所做的事我卻看在眼裡。通過他自己的描述，他認為他是一個有義氣豪氣的正義者。錯誤的是這個社會。然而他自己無法意識到的是他的很多思想都非常極端，他做出的很多事也並不正義，甚至可以說是邪惡的。
可是他失去了太多東西，他成長在一個單親家庭中，父親後來因為工作中的一場事故成為了殘疾，幾年後死亡。之後一直是他的奶奶，在撫養他，可是他的奶奶現在也離世幾年了。
他失去了太多太多，多到我都不知道應該如何安慰他。多到我都從來也不敢安慰他！
他職業學校沒有畢業便先出去工作，失學中一年夜晚我和他偶遇，他曾告訴過我他認識些黑社會的，一個欺負他女朋友的人，他想讓他們把他的手指砍掉。雖然作為普通人的我們在氣急時也會說些希望對他人實施傷害的話，或者認識某某人。但是與我們不同的是，他真的有對他人實施傷害的資本。
現在他所交好的人大都是有痞氣的，讓人接觸感覺非常不舒服。
那些曾對我實施校園暴力的人很多都認識他，但是他們對他的態度卻猶如仰仗大哥般，與對我的態度截然不同。
那些對我實施校園暴力的人，也都是表面會對別人聲稱自己的正義，但是真實情況卻是，他們傷害的都是在學校班級內不是主流的或者是受他人排擠的人物，他們沒有做過真正的任何正義事件，他們的行為僅僅只是欺軟怕硬。
我留級後的一個女生告訴我，未來一定要成為一個有所成就的人，讓是有社會背景是班級混混的一個女生，未來，阿諛奉承她。是啊，那些社會混混往往都有一個共性，對比自己強的人，都更加的殷勤，雖然人見到比自己強的人都會多少寬容願意與其相處些，但是他們表現的更為明顯些。
社會混混還有一點共性是喜歡對他人談論自己是如何欺侮別人和自己認識多麼有實力的社會人，達到使別人對他們感到恐懼，從而對他們言聽計從的目的。
然而，如果仔細想想，別人幫你打架不可能是不求回報的，當你認識所謂的有實力的社會人為你處理問題時，下次，你是要還的，你也要幫他們打架，這也就意味著你正式的成為了他們的一員。今後無論他們做什麼你都要和他們保持一致。但是當有一天，你終於回歸自我，想要退出他們時，他們卻不可能容忍你的退出，他們會以傷害你的肉體為要脅，那時，你就已經沒有任何退路了。
拒新華網資料表明大多數的校園欺淩施暴者，往往產生於一個破敗的家庭。我的英國朋友Mike也告訴我校園欺淩者，是因為在家中有家庭成員對他實施暴力，或者他自己曾經遭受過來自別人的暴力，使他認為只有暴力是可以解決問題的。當他們欺淩弱者，沒有嚴重後果的懲罰，他們就更加的肆意妄為，最終長大後成長為真正的黑社會或者打手。
我永遠不會忘記當時老師批評他們，他們沒有絲毫懺悔的惡意反社會反人類的眼神，我也不會忘記在我爸找他們之後，他們依然回頭對我依然是那張醜惡的嘴臉。雖然之前學校老師和我父母都有試圖不止一次的制止過那些惡魔般瘋狂的歹徒，但是我仍然責怪父母和老師未能終止我的校園欺淩，雖然我當時由於對他們的威脅過於恐懼而每當他們問起時都說的含糊不清，但是父母老師，尤其是老師一直都知道我受到欺淩。體育老師當年提起如果你們要是再欺負他，我們就要報警了。可是學校，始終沒有報警過。
「我不是他們的跟班，我憑什麼一定要和他們說話？」我在QQ中向我唯一當年列表裡知情的同學說。
「他們還保持著當年初中的狀態，也沒人告訴他們什麼是對的，什麼是錯的。」她回復我。
「他們做過多少壞事！我一直都無法逃脫當年被校園欺淩的陰影。」
「你當年的遭遇確實很慘，但他們都是很危險的，你應該脫離那個環境，未來你去讀書，也就不會再遇見他們了，我們應該在保持自己人身安全，不受傷害的情況下，再對他們進行制裁。」
在與她的談話中，我明白了原來一直以來她的感受也和我一樣，她雖然關係和他們不算壞，但她對他們也一直是感到恐懼的。她雖然和他們的關係曾經很好，但是她卻不一樣，她是一個很暖心的女孩，她是少有的在看到別人欺負某人會去生張正義，不怕事，但同時也不社會，她從來沒有說過想要成為女生中的老大之類的話，她也很感性，小時候，班級裡模擬老師，她上臺後，大家叫了一聲老師好，她就哭了。
然而當時另一位班級裡和我較為要好的女生，我卻終止了與她的聯繫。她是過於謹慎之人，在我遭遇校園欺淩後，她成為了我表面的朋友，她和別人說，之所以還願意與我玩耍是因為可以欺負到我。在班級惡意同學孤立班主任女兒時，她也告訴過我她不敢與班主任女兒走太近，連當時在校外的籃球場與其相遇，都害怕被班級同學撞到。
我曾與她是朋友，但是事實證明她並不真的珍惜與我的友誼。當年班級孤立盛行，每個人都害怕成為下一個被孤立，或者被欺淩的對象。
一個學習成績好的女生，後來考入了實驗高中，曾擔心的說，我做夢夢到你們都不和我玩了。
她，別人眼裡我的好朋友，曾經問我：「如果有一天我成為下一個被班級集體孤立排斥的對象？被欺淩侮辱時，你還願意和我玩，繼續當我的朋友嗎？」
「願意。」我真心實意的回答，內心裡是沉重的，認為班級黑社會，校園黑社會是當時籠罩在學校上無法散去的烏雲，壓抑而人人自危。
「那我們可說好了哦。」她聽後，微笑著回答，眼裡滿是感激。
後來，她卻變了，她從一個被班級男生欺負的女生轉變為一個出口髒話，和男生稱兄道弟的少女，她開始變得受歡迎，連班級裡經常受男生追求的女生都公開承認羡慕她，說她可以成為男生的朋友，而她和男生相戀分手後，與他們什麼關係都沒有了。
嘲弄的是她始終沒有成為下一個被欺淩侮辱或者鼓勵排斥的對象，而我卻不幸的成為了下一個。她當時對別人宣稱我們的友誼只是表面，我感受到了她對我的鄙夷，為了掩飾孤單我不得不和她假裝朋友。
終於，至今我不與她聯繫已經過去幾年了，刪除了她的QQ後，有一天，她再次加我，我卻沒有同意。我們曾經的友誼發展成為了一個謊言。我不知道該如何再面對她，更不想再與她有任何形式的聯繫與接觸。
回顧過去，我已經沒有那麼恨她了，當時光飛逝，再提往事，真的就只是對事而不對人了，我不得不承認當時的她是勇敢的。我知道現在的她已經上了大學，或許現在的她，沒有了當年小學初中學校壓抑恐怖的環境，又變回了那個心地單純善良的女孩。
我和她在學前班初次相見時，大家一對對手拉著手，那個簡單的沒有任何不良背景的女孩。
他，我在上文中提到過的童年好友，在我失學後的一次夜晚偶遇，我和他說起寫作，他卻認為我缺少社會閱歷，他質問我是否經歷過別人拿槍對決打鬥的場面。
槍，在中國是違禁品，拿槍對決打鬥是嚴重的違法犯罪。我在心理回復他，然而表面我只是笑笑，什麼也沒有說。
他還提到他在工作時一個工友操作失誤，摔下樓去，腦漿四濺的場景使他無法遺忘。一個他曾在外地的領導是同性戀，希望與他發生關係，遭到了他的拒絕。他也提到了他在市里遇到的一個校園黑社會人士因為女朋友離他而去，而試圖自殺。他說他因此而佩服他。
佩服一個因失戀而自殺的人，他認為的豪邁，或者毀滅自己而衍生的戲劇性，他眼中表面的悲情與文藝其實只是一個懦弱的通過他的死亡對他喜歡的人所施行的一種道德綁架。他的思想如此病態而極端，而他自己卻絲毫沒有意識到。
那一刻，我不想再與他說一句話，或者再有任何形式的接觸，我驚訝的意識到他身邊都是如同他一樣的極端恐怖危害社會的人。不管曾經的他再怎樣單純，如今的他都已經太過複雜，我想問曾經小學初中的老師是否會想到曾經的校園黑社會，畢業後就成為了真正的黑社會呢？
他曾告訴我他在市內幫助過他曾經初中小學的很多同學，他不理解為什麼那些人不感激他，反而一直在背後詬病他，說他的壞話，他更是滿腹委屈的和我說起，初三那年班級學習好的同學對他的排斥。
我想告訴他，我並不知道你初三那年被學習好的同學排斥，因為我被你身邊的惡人，那些你稱為朋友的人，欺淩到退學。你初三時同樣不是你所描述的那般正義，你現在也不如你所描述的那般正義。相反，曾經你組織的那個校園黑社會，奪去了我們本該擁有的簡單的校園生活。
聽到他的話後，我內心由衷的對那些敢於反抗當時班級黑社會的他所提到的英勇同學們感到欽佩。
雖然班級內出現過太多的惡意欺淩和排斥事件，但是他們的行為不是排斥，而是不甘被惡勢力壓迫的光明鬥爭！
學校應該對校園黑社會人士進行嚴肅處理，甚至屢教不改必要時應該要開除，就如他對我所說學習並不適合他。
這對他來說，是真理。但是這並不適用於所有人。
雖然學校出現過黑歷史，相信不只這一所，而是每一所學校都出現過不光彩的事例，然而我相信除了在學校中受過重大創傷的孩子，和那些惡意的把注意力集中在享受自己班級權柄王座威風而沒關心過學習的孩子，學校，對於大部分人還是一個溫馨美好的回憶。
更何況，小鎮的學校因為位於本地，更是為附近學子提供了有利的條件。為學子的父母不用送孩子去市內上學省去了很大的一筆開銷。學校的意義是重大的。
然而校園黑歷史可以對外部掩蓋，卻絕不可以對內部掩蓋。我永遠也不會公佈我文中所提學校的名字，因為學校的名聲受損，對於任何人都是沒有益處的，但是拋出學校所出的校園霸淩問題，卻可以避免下一個孩子不受其困擾。
距離我報警已經過去了幾個月，我本該擁有的平靜生活回來了。我QQ的列表裡唯一的同學告訴我，他們之所以惡意詆毀我，是因為他們曾經欺侮過我，並告訴我不要和他們計較，太不值了。
我報警的行為和班級裡那些當年與惡霸決裂的學子行為一樣需要的是勇氣！

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作者: 黎星晴    時間: 2019-3-24 18:11:13

第7章 - 一束光芒

我永遠不會習慣被欺淩，儘管身體沒有他人強壯，卻不會因此失去鬥志，就此消沉，任人宰割。
我為自己曾經試圖逃離學校感到自豪，為自己試圖反擊感到驕傲！
壓迫所帶來的，只會是反擊。
後悔的，是曾經雖有反抗，卻從未有過漂亮的一擊，未能強有力的制止校園欺淩者們的暴行。
反抗欺淩不一定要極端的以暴制暴，尤其我沒有對方強大。當對方集群，群體中的人相互影響，他們所做出的行為往往不計後果。
群體中，一個人對你施暴，旁邊的人在那人影響下也不得不對你施暴，一個人在老師批評他時，不會真誠的對你道歉，其他人在那人的影響下同樣不會真誠的對你道歉。
群體犯罪的可怕之處在於，群體間的相互影響，小團體成員行為保持一致，他們在傷害你之後，不會有任何愧疚感，尤其是習慣欺淩施暴的慣犯。
反觀被欺淩者，懦弱的表面隱匿著反擊的決心。他們是蜜蜂，不會輕易蜇人，蜇人後自己便會死去。也就是說，他們輕易不會反擊，反擊時會給敵人致命一擊。
結果，有兩種。第一種，被欺淩者未能反抗成功而死；第二種，欺淩者被成功刺死。
兩種結果都是悲劇。
更是現代社會獨生子女兩個家庭的悲劇，而引發這一結果的悲劇便是青少年缺乏解決問題的經驗，面對校園欺淩，被欺淩者向外界求助或者脫離被欺淩的環境，是最好的選擇。
雖然擺脫校園欺淩意味著離開學校，重新擇校，成本過高。
但鑒於遭受校園欺淩的痛苦，與校園欺淩較難被制止等特點，依舊值得。
受害者或者受害者家屬，通知校方，必要時報警處理。以防施虐者們未經制止更為殘暴放肆，對班級其他同學下手。
「你不應該公開坦露心聲，在QQ空間發那些，別人看後對你的印象會變。」她告訴我，她是我曾經南昌學校的同學。
QQ空間裡所謂的心聲早已被我刪除，兒時，從來不敢在他人面前說出自己內心真實想法的我。長大後，只是想勇敢的表露自己內心。早已疲于掩蓋，厭倦戴著各種面具去取悅他人。
陽光的外表，心內卻覆蓋著陰影。
他人對我的第一印象永遠是什麼都不懂的小孩子。有些人甚至認為我沒有煩惱，只有我自己明白，我---------懂得什麼叫痛。
「你就像一把鋒利的劍，劍太鋒芒畢露會斷，你過於直接，也愛搶奪他人的風采，你應該留給他人展示自己的機會。」廣州，班主任對我說。
家鄉，沒有人承認我的優秀，這是為什麼我喜愛搶奪他人風采的原因。
「人生階段中，你認為過往缺失的東西，你會在未來其他階段中嘗試補回來。我和老公給孩子買的玩具，雖然非常貴，我們仍然會買給他，之後我們也會陪他一起玩，那個物資匱乏的年代自己無法擁有，希望現在自己孩子可以擁有。」大連外國語大學的老師講課時順便提起些心理學的知識。
初中時，我不再有朋友，這也是為什麼我會和家鄉的小朋友成為朋友的原因-------彌補。
家鄉長輩們說的很多事情我認為都不正確，但唯一正確的是他們所說能和我成為朋友的小孩們都很善良，我所接觸的他們確實都很友善，他們為我填滿了一個空白，我終於有了初中朋友。
家鄉長輩們認為多年失學的我，會被小朋友們瞧不起，幸運的是他們不會用有色眼鏡看我，他們把我當成同齡人一樣接納，並且把我當成他們的朋友。
一起遊戲時，身體強壯的小朋友，甚至會讓著我。
失學期間，圍繞著我的緋聞眾多，有些甚至離譜。一些人，僅僅只是以看好戲的態度來看我。令我萬分驚訝，我覺得長輩們不應該是這樣的，人生閱歷本該使他們睿智，包容。
但家鄉長輩們，尤其是老年人，因其所處時代，大多都沒有接受過教育，他們依然維持著那個年代的生活習慣，看待問題的視角也停留在那個年代。
他們所認為初中便失學，沒有文化，愛占他人便宜，他們口中的我，是手腳不乾淨，和小孩玩會把小孩自行車騎走。其實，他們所說，所認為的都不是我，卻反射出他們當年的自己。
透過他們，我看到了一個時代，和那個時代中普通人精神面貌的剪影。
「過去，教育不是所有人都可以獲得，只有一些貴族和中產階級，才能接受到。現在，教育大眾化，良好的教育加上天賦，很多人在少年時期就展現出自己的寫作天賦，有的甚至成名，例如郭敬明和韓寒。但寫作也因此大眾化，大部分人都能寫出有品質的文章，所以作家成名越來越難。機遇不似過去。」我在表弟質疑我寫作能力時，反駁他。
表弟的質疑代表著親戚們的質疑，和周圍人對我的質疑。他們不相信夢想，堅信著擁有生活下去的技能，穩定的工作最穩妥。
實際，不失為一種優勢。我知道很多小有名氣的作家都無法用寫作支撐生活，鎂光燈下光鮮亮麗的明星只是少數，現實生活中大多數演員都無法支撐自己的生活，甚至不如有技術的工人。
「每個人都是敵人，每個人也都是朋友。腦海中為每一個有可能的戰爭做好準備。」美國電視劇權力的遊戲第七季人物綽號小指頭對珊莎說。
失學後，逃過欺淩的劫難，勉強存活後，逐漸的沒有人記得我曾遭遇的磨難，也沒有人再在意我所遭遇的痛苦，表示同情。反而失學在家，被人視為弱者，被輕視。
「你是他同學，」阿姨說，「對他還有印象嗎？」
「一點印象也沒有。」我撒謊。我記得他。
他沒有介意我的回答，之後我們竟然愉快的攀談起來。
「我們有多長時間沒見面？」他感歎。
「已經十餘年。」我回答，時光飛逝，變化萬千，轉眼，我們早已不再是當年的小學生。
他是我小學同學，大概三四年級時便轉去其他學校。他是不參與那時班級是非的難得好學生。
那天，我很開心，很感動，我想阿姨也許知道圍繞在我身邊的緋聞，但她依然願意把我當作他孩子的同學，這非常難得與不易。
「你是有些怪。」語文老師對我說，我和他過去曾一起漫步於公園。我想，他應該聽聞別人說我是怪胎，畢竟那人算是他的同事，也是一位初中語文教師，她是現在為數不多留在學校教書的老師之一。
印象中的她，是位溫婉氣質如蘭的高貴女性。她竟會對我有這種評價，我知道後滿是震撼訝異。然而，她是第一個這樣說的人嗎？或許不是，她也許只是錯信別人對我的不實惡評。
就像經常和我談話的這位語文老師錯信他人對我的惡評一樣，有時，我會有種想親自問她為什麼要那樣說的衝動。我不明白自己為什麼不去問她呢？她是正派之人。我相信她會這樣說，一定出於誤會。
剛結束初中生活時，經常與我談話的語文老師還激勵我不要在意他人的想法，做好自己，甚至鼓舞我去大城市發展，闡明大城市機會多，什麼可能都有。當我真正去過大城市後，和他談起所在城市廣州，它的代表性建築物，小蠻腰，他卻說我太時尚，他不知道廣州有小蠻腰。問過我的生活費後，他評價不算多也不算少，去附近城市讀中專高中的學生每月僅花費幾百元，言語間滿是責怪我選擇大城市。他還問如果現在讓我做初中英語試卷能考多少分，語境中表現出認為我上學選擇英語專業是一個巨大的錯誤，他和其他人一樣認為我英語很差。圍繞著我的緋聞，和他周邊人對我的看法轉變了他對我的態度。
「我聽到過別人對你的評價，我告訴他們你現在只是小孩，長大就好了。」他輕描淡寫的說，「你不要介意別人說你什麼，每個人都有各自生活，他們不會揪著你的問題不放，很快就不會再關注你。」
再遇到他，我們彼此沒有說話。
在這樣一個地理面積不大，流言極易傳播四起的地方，別人的評價對我造成的傷害是致命的，我的名譽因此嚴重受損。
閒言碎語，與譏諷嘲弄甚至來源於我毫不認識的陌生人。
我知道，常年在外讀書的我，不應該介意小鎮中他人的閒言碎語。
最終，我因此而崩潰，並且詳細寫下他人都說了我些什麼，發給之前印象好的同學或者熟識人。
之後，我驚訝的意識到那讓我看起來多麼破碎，脆弱與不可理喻。
況且，宣洩被他人言語攻擊的痛苦給之前同學與好友，對他們同樣是種打擾，現在，我深刻後悔自己曾那樣做，對他們的信任，和他們對我的信任，不是我傳播負能量的理由。
反省自己為什麼會成為他人，甚至完全陌生人惡意評價的目標，我發現原因竟是他們不認識我。
他們經常會臆測我父母是誰，甚至有人臆測我媽媽是路邊遛狗的一位女士，並說那位女士貧窮。
更有甚者臆測我父母不給我飯吃，造成我體型消瘦。
我不能夠因為他們說過我什麼而責怪他們，也不會再因為他們說過我什麼而責怪他們。因為他們並不瞭解我，他們對我的關注不失為一件好事，我為何不因此與他們成為朋友，讓他們瞭解真實的我呢？
他們關注我，我為何不讓他們瞭解我當時失學的真實原因------校園欺淩呢？我為何不讓他們關注本應該受到廣泛關注的社會話題校園欺淩呢？
多年以後，我不應該繼續沉浸在校園欺淩的痛苦裡，即使在曾經最黑暗的時光裡，依然感受到擁有過溫暖。
溫暖來自于老師們。
物理老師曾找過一個藉口在全班同學面前贈送給我一個筆記本，雖然不是通過什麼競賽，也不是因為課後作業優秀所得。
一個不因任何功績而獲得的獎品，內心雖是五味雜陳，卻也深深的感動，感激。
它是我曾經最黑暗時期的一束光芒。

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作者: 黎星晴    時間: 2019-3-25 19:23:58

第8章 - 遺憾與幸運

Mike告訴我他曾接到當地學校關於校園欺淩的宣傳單，傳單的內容大概是，校園欺淩受害者有時會向一個友善的陌生人說出自己被欺淩的慘境，作為聆聽者你不能問該受害者具體發生什麼，你應記錄受害者所提施虐者的姓名和班級，直接向學校校長彙報，之後會由專業人士處理並詢問受害者的遭遇。
我聽後驚歎于西方文明對於校園欺淩的先進認知與處理方式，Mike是英國人，然而我國人民對於校園欺淩的認知則還剛剛起萌，甚至很多人都不懂得校園欺淩是什麼，錯誤的當成兒童間正常打鬧，成年後便不會再記得。然而經由科學資料與我個人經歷，加上所聽聞的身邊校園欺淩受害者案例，其影響程度往往是終身的，導致受害者不懂得如何與他人相處，甚至自卑。
一日表哥從瀋陽回家，他曾經初中同學家長到姑姑家做客，談論起他過往的初中同學近況，提及他一名初中同學因在高中遭遇校園欺淩而臨患抑鬱症。
「你僅僅想要過平靜生活？」英語口語課，教師出的探討話題：大家未來期盼過怎樣的生活？聽完我的回答，從國外留學回來的她有些不解，她覺得年輕聰明的我應該想要的是豐富精彩的生活。
我從未告知現在的好友我曾經歷過校園欺淩，它是我竭力拼命掩飾的傷疤。
一個校園欺淩者，曾提起過他在高中時欺侮一名男生，並拔其陰毛。
另有校園欺淩者提及把被害者的頭部蒙住，毆打受害者。
提及他們所做的殘忍暴行其目的是恐嚇弱小之人，使對方言聽計從。
校園欺淩是種小團體主義，校園欺淩者們通過對弱者的玩弄侮辱甚至人身傷害，減少了小團體成員間內部發生衝突的幾率，惡意傳播自己所做暴行達到恐嚇威脅的目的，確保無人敢向外界求助，由此建立自身班級霸王地位。
校園欺淩可以導致嚴重後果，包括身體上的殘疾，甚至死亡。美國電視劇《十三個原因》就是講述了主角Hannah Baker遭遇校園欺淩導致自殺的故事。後來主創在採訪中談及由於兒童和青少年的大腦皮層與成人不同，他們在遭遇校園欺淩後，錯誤的認為全世界都充斥著絕望。
由於兒童和青少年缺乏人生閱歷與解決事情的經驗，他們往往不知道該如何保護自己。出於校園欺淩所帶來的恥辱感和施虐者的威脅，因此選擇沉默，沒有向外界求助，導致自殺。
用成人的角度去審視兒童和青少年遭遇校園欺淩的痛苦，是不公平也不公正的。成年人擁有豐富閱歷和解決事情的經驗，跨越兒童和青少年時期，面臨自己現在的煩惱，便把已經克服的難題視為簡單。
兒時，三姨曾在我遭遇校園欺淩後笨拙的安慰，勸解我要寬容，並說遭遇校園欺淩不算什麼，未來面對成人世界會遇到更艱難的危機。
我因此寫下一篇作文。
儘管不認同三姨的觀點。無奈作文命題是寬容，那時我在欺淩陰影下不敢在學校作文中表露真心，便把三姨勸解我的話語搬到作文中。
班級內朗讀此篇作文後，同學更加惡劣的譏諷我，認為可以通過三姨的觀點，來毫無顧忌的欺侮我。
同一天，一位校園欺淩者公開朗讀他的作文，大意是他的父親在他未上學前欺淩一個男生，對他所做的批評教育，提及他父親勸他所說欺淩別人家的孩子，孩子的家長會心疼。
但那位校園欺淩者在小學，初中，甚至是高中，他對我和其他人的欺侮行為從未停止，他就是在高中時欺淩一個男生並拔其陰毛的施虐變態。根據資料調查表明，校園欺淩者未來對其配偶實施家暴的可能性非常高。家暴和校園欺淩的共性在於，當施虐者對受害者的傷害沒有被外部即時強有力的制止，他們對被害者施加傷害的行為永遠也不會停止。
所以女孩子們在選擇未來共度餘生的伴侶時一定要謹慎瞭解對方是否有欺淩他人行為的歷史，仔細評估對方是否有暴力傾向。
「有些人是為這個世界創造美好而存在，有些人是為毀滅這個世界的美好而存在。」Mike告訴我，「你應該躲避那些危險的社會混混，我自己也是小心的不會去城市中髒亂有混混出入的場所。」
「見到那些人（指欺侮過我的人）就躲遠點。」QQ列表裡唯一的小學至初中同學告誡我。
今年冬日春節過後，在本地燒烤店再遇她，事後，打電話告訴她我看到她在裡面的隔間與過去的部分同學聚會，告訴她我不知道裡面都有誰，如果早知道沒有當年欺淩我的危險人物，就會進去和他們打招呼。她回答聚會後，在親戚家居住就返回了城市，沒有遇見當年欺淩我的那些人，她看出了我的不安並安慰我很久。
還記得當年聽姑姑說起一個欺淩過我的惡霸因工廠事故而截肢，我痛恨自己的善良，痛恨自己因以他為首的那群惡霸而導致失學，被他奪走一切後，本該對他的不幸感到高興，心內卻不由得泛出一絲憐憫。
農夫與蛇的寓言是真實的，當你為蛇暖身，蛇蘇醒後會咬死你。你憐憫惡人，同情他，幫助他，只會自掘墳墓。
幼年悲痛的經歷教會我對惡人所遇不幸冷淡，無視。
那年，我去充話費，看到坐著輪椅截肢的他，想起他曾說的因為做過太多壞事而害怕黑夜，害怕別人的報復，然而人未能報復他，上天卻給予了他最公正的懲戒。
「你和麻將館那家人的孩子是同學，對嗎？。」一日去飯店訂飯，飯店阿姨問。
「不對。」我回答，語氣有些急促。
聽到他，想起他的名字，雖已是多年後，我心中依然充滿恐懼。內心瘋狂的嘶吼指責著那個變態！臉上是再次聽到他被冒犯，恥辱與尷尬所泛起的紅暈。
近日，與昔日童年好友偶遇，他對我說話，我不情願的點頭回應，目光立刻轉向別處，沉默著與他擦肩而過。他早已不是當年的他，我們已不再是朋友，現在結識黑社會的他太過複雜危險。我無意冒犯他，更不想和他有任何接觸。事實是每次見到他都會讓我覺得毛骨悚然，畢竟我只是一個守護著自己平淡生活的普通人。
「現在的小孩子什麼都懂，我們那時比起他們真的是太單純。」
說出這句話的人是同齡人。
我們過去一點也不比現在的孩子懂得的少呢，相反我們的過去要比他們複雜多了，我微笑默不作聲。往事舊賬無需再提，既然他現在願意這麼想，我為何要打破他的觀點呢？
語文老師曾對班級公開說不要去看關於愛情的小說，使自己對愛情蠢蠢欲動，躍躍欲試。
清晰的記得當年我聽後不屑的表情，從學前班就有班級情侶的我班，初中時沒有交過男女朋友的成為少數異類，你居然說出這種虛偽不切實際矯揉造作的話，難道這表明你對你所授課班級學生現狀的無視嗎？
小學初中期間班級情侶被大家關注熱捧，各種緋聞廣泛傳播，甚至校外多事老太太都知道。他們分手後，有的，傷心過度，被其父母知道後轉學離去。還有的，因交往過太多男生女生遭遇班級同學詬病。
我的小學初中生活是一部現實版權力的遊戲（美國HBO知名全球現象級電視劇），更是現實版被中國觀眾熟知所喜愛的電視劇甄嬛傳。
雖然權力的遊戲和甄嬛傳拍攝是關於古代戰爭和宮廷鬥爭的場面，可是卻反映出當代現實生活中人們與他人勾心鬥角，處處小心步步為營的真實現狀。
長大後未受過重大創傷的成年人，忘卻了童年與青春時期的敏感和驚天動地的悲傷。他以為自己進入人生中權利遊戲是在工作後，其實從他出生的那一刻起便不得不進入他所扮演的角色，身不由己著。
「學前班，小學，算什麼初戀，當時都不懂事。」他大大咧咧的說。
「記得我們小時候玩雞蛋。」二姨對她的朋友追憶，二姨三姨包括小姨都經常告訴我她們童年生活的美好與純潔。她們現在是成年人，童年，少年時期已離她們遠去，她們自然不會記得曾經童年與少年時期的痛苦壓抑。
然而小姨，她曾對我說過小時候希望自己能夠快點長大，長大後希望變回小孩子。法國電影蝴蝶中我認為最經典的一句話便是，童年快樂的孩子是不會期盼快點長大的，童年痛苦的孩子才會期盼能夠快快長大。
比二姨三姨小姨都年長，一位教過我們便退休的英語教師經常公開告訴我們，他們班當年學習不好的女生會受欺負，激勵我班學習不好的女生好好學習，並說他們當年社會混混現象更為嚴重。甚至有的混混公然在學校外等著和學生打架，學生中惡劣者甚至會和老師打架。此教師原不屬於我們學校，他所提的事件均發生在農村某地。
二姨三姨小姨所處年代物資匱乏，治安系統和法律不健全，生活怎能和現在我們所處的年代相比呢？
「古代有著部落，部落的每一個人必須強大，信仰，觀點與行為均一致。不相同的人會被排斥，甚至處死。幸運的是現在，我們可以去幫助弱者，利用每個人不同的特質，發揮各自優勢。」Mike告訴我。
「在中國難道大家不把不同者當作一種幸運和特別嗎？」來自美國的英語口語老師Natalie，聽我對她所說在中國最好與大家行為保持一致，感到驚訝而不解。
「如此卑鄙，齷齪與惡劣。」
網路課程的話題：什麼行為屬於校園欺淩，你都能夠列舉出哪些事例？外國老師在聽完我簡短的包括惡意推搡，背後貼侮辱內容言語字條，以及校園欺淩者的集群性，他們不會單獨實施欺淩等回答後評價。
「聽聞你遭遇過校園欺淩我非常傷心。你很強大，不要讓任何人欺辱你！」她激勵我。
碧藍的天空中飄著潔白的雲朵，鳥兒愉悅的鳴叫，它姿勢優雅的展翅翱翔在天際，身旁是一望無際的綠色如海洋般的稻田。如此寧靜的小鎮怎會在大家印象中聖潔的學校發生暴力事件呢？
如果我是一個有足夠影響力的作家，便可以向本地政府提議印刷關於校園欺淩的海報與傳單；假如我是一個有名氣被本地人認可的作家，便可以向本地學校新任校長，寫一封反抗校園欺淩的倡議書。
遺憾的是我並不是一位有影響力或者有名氣被本地人所認可的作家，幸運的是我依然可以把所寫文章分享給周圍熟識人，增加他們對校園欺淩的認知。

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作者: 黎星晴    時間: 2019-3-26 18:47:22

第9章 - 新的旅程

陽光穿透車窗照入車內，散落在巴士座位，頭斜倚車窗，我抱著包，雙眼疲倦的無法睜開。
勉強睜開左眼，映入眼中的是小學教過我的老師，他曾經負責教授自然課。
他不僅是一位小學教師，更是傑出的兒童文學作家。
失學後，有人將他創作的作品經由父親贈送于我。
我因此有幸閱讀，他清新秀麗的文筆，明快仍帶有對生活探索的嚴肅，優雅成熟的寫作風格無不給我留下深刻印象，即使多年後的今天，他作品所闡釋的美好依舊留存心間。
他的作品展示出兒童世界充滿想象，色彩斑斕。天真浪漫的故事情節設定，既擁有童話世界中的美好，又不乏寓言韻味包含人生哲理。
雖然我閱讀他作品時已不是兒童，正值叛逆的青少年時期，卻不覺得他的作品幼稚。反而被他作品中那份真摯美好的情感所打動。
作家等人物，並非高不可攀遙不可及，他們可能就存在於你我之間。我們應該對身邊人多一份信心，少一份懷疑，畢竟每個人真的都很優秀。
我很驚訝在學校讀書期間，竟不知他是一位兒童文學作家。
有時，身邊的實例，要比一個無法觸及，書本上轟動全球的名字更具有說服力。
我認為他的作品比小學語文書中的選文更生動有趣，活潑吸引人些。
身受校園欺淩之苦多年，難以走出其陰影影響的我，將曾經的噩夢書寫成文章，分享給過去老師和周圍熟識人，並不是想再去追究過往是非，再燃過往仇恨，而是說出過去不敢說出的痛苦磨難，描述我人生噩夢，最黑暗時期魔鬼的罪行，從而走出陰影。
也許，他們中有些人已不再是我記憶中的魔鬼，長大後成長為可以對自己和他人負責任的成年人。
有些人則絲毫未變，仍然是我記憶中的惡魔，等待著人類社會正義的裁決，命運公正的審判。
幼時，我曾看到被他人斬成兩段的蛇，它身體兩段皆因痛苦掙扎扭曲，爬行著，卻再也不能合二為一，痊癒如初。
遭遇欺淩痛苦的我，靈魂與肉體猶如被劈開般，撕裂，毀滅的痛覺。
「你高中成績應該不會差。」外國教師Christian評價我。
他並不知道我沒有上過高中。
廣州，課外培訓班裡無論老師還是同學都沒有人知道我從未上過高中，他們都以為我是按照正規管道升學的正常學生。我不想打破他們對我的固有印象，至少，我在他們眼中符合大眾化主流的優秀。
幼時，曾心疼我最喜愛的玻璃公雞藝術品因自己不慎碰落而摔碎尾巴。經歷磨難後，有時，心疼自己猶如那件摔碎後的玻璃藝術品般不再完整。
如今，噩夢已逝，對生活多了分感慨，更多了分珍惜。雖然被欺淩的痛苦仍是我心內未結痂的傷痕，偶爾依舊會有不安全感。
去報警的脆弱期間，時刻想沖回警局，詢問什麼屬於正當防衛，我出門是否應該攜帶刀等器械用以自衛。最脆弱期間，不安全感讓我擁有強烈的自我保護意識，每次看到家裡的水果刀，心中都隱隱的希望與那群魔鬼搏擊。
我知道我不會將內心的脆弱告知他人，如果被敵方知道，或者被敵方父母知道，他們可能會因此向他人鼓吹我記恨，反而會使我看起來像不可理喻，津津計較的瘋子。可是，我因他們所承受的傷害呢？我因他們所失去的一切呢？
每次看到他們，深知他們擁有比我更好的機遇和通往幸福的機會，實現大眾化別人羡慕的完美人生。
我會有強烈的不平衡感，他們如此邪惡，他們不配擁有他們所得。
也許我對他們的怨恨太深，使我忽略多年後他們中有些人已不再是當年的惡魔，已經改過自新，我必須祝福他們，並為他們人生所取得的成功感到開心，畢竟，曾經的仇恨已是多年前的事。
過往的恩怨不應再糾纏我們現在的生活，讓過去成為過去。
對於那些依舊或者更加危險的惡魔，我只想和他們保持距離，畢竟與他們碰面的機會不多，偶然相見，便是互不相識的陌生人，他們不值得我浪費力氣或者犧牲自己的生活去恨和報復。
「你文章寫的很好。」體育館，一起打乒乓球的阿姨說，後來，我辨認出她是初中的地理老師。
雖然過去遭受校園欺淩是我的不幸，但幸運的是我曾遇見過一群願意保護我的老師，生活在一個會解決自身問題而不是掩飾漠視的學校。
我不知道不是班主任的地理老師是否知道過往學校的是非，也不知道隸屬小學部的教師是否知道曾經發生在初中部校園惡霸課堂服用安眠藥，消極抵制上課，被學校處分，我不知道過去我敬愛的老師們是否知情我文章中所提事件。
無論如何，我依然希望將我的文章分享給他們，原來，從學前班就呆在這所學校直至初中降級後仍留在這所學校的我，十餘年，雖有俗語是長大後的風景常換常新，但曾經學校給我留下美好印象的老師們，作為人生啟蒙導師的他們，對於我是十分重要的人。
有一天，體育老師和我單獨踢毽子，現在我們已不再是過去學生和老師的身份，他已轉入其他行業。一起踢毽子時，卻仿佛又將我帶回過往他耐心為我班授課的美好時光。
表弟對我說他讀過我關於校園欺淩的文章，並說我的缺點是多疑，有心機。
我回答他，如果一個人善良並且聰明，不該用有心機來形容而應稱為睿智。
他聽後認為我把自己的缺點說成優點。並質問我，有沒有考慮過生活中更為實際的問題。
其實，他的想法來源於親戚們和周圍人，我故作輕鬆的建議他不要模仿大人們講話。
面對他人的質疑，有則改之，無則加冕。畢竟質疑我的人，並非帶有惡意，尤其親戚們只是從更為現實和自身主觀視角考慮問題，由於他們對我瞭解不夠，給出的建議並不客觀。
他們僅僅只是因個人經歷所限，無法知曉自己沒有經歷過的痛。
有些事，沒有經歷，便不會理解。
表弟說我會把小事放大。
他說他在親戚面前仍表現出稚嫩，在同學面前卻彰顯出成熟。
然而，給他人印象留下巨大分歧，明顯差異，就是典型的不成熟表現，小孩子在沒有形成自己性格之前，會在不同人間表現出較大的不同性格特點，這也是他們在探索和形成自身性格的過程，我也曾經歷過那段時期。
我已經度過抱有不切實際夢想的時期，我願意用更為現實的角度，實幹的態度考慮問題，親身去做，而不僅僅停留於說。
「如果懂得不多，沒有文化，需求和對生活要求不高，不會考慮太多問題，僅僅只是實幹，不會猶豫更不會空談。那不也是一種意義上的成功嗎？有時我會質疑為什麼我們要學習，追求高學歷。」南昌，青山湖畔，與我一起散步的朋友說，他是南昌大學的研究生。
他告訴我，他大學時因高考失敗，並未讀上好大學，向家人提出考研，他父親和周圍人並不支持他，持有讀書無用論，不如先開始工作。
成功考研後，他父親與周圍人的想法開始轉變，他父親甚至向別人炫耀自己兒子是研究生。
他會經常開自己玩笑，說讀研無用，然而每當有人探討讀研無用時，他會敏感反擊，宣稱讀研給他帶來不一樣的平臺與視角。
「有些人追求地位與金錢，有些人則追求科研，知識與學問。無所謂對錯，只是大家的追求不同。」他這樣說。
我們堅持自己夢想，最初，會面對他人的各種質疑，但是，稍許做出成績，他人對我們的態度便會轉變。
夢想，我相信大多數人都曾有過。成功的人，會因此將其視為信仰，失敗的人，則因此輕視它，甚至連身邊人擁有夢想都會試圖諷刺。
我從不曾是作家，直到我絲毫沒有懷疑自己是。相信自己，對自己給予肯定，有時比他人認可更為重要。
正如權力的遊戲蘭尼斯特家族兄妹所說雄獅不會向綿羊爭取意見。
親戚們，與周圍人認為是我個人原因，難以走出校園欺淩的陰影，原因很簡單，僅僅只是因為時隔久遠。無論是親戚還是朋友都認為我沒有身處危險，那麼我則應該放下過度保護自己的心。
失望的是多年仇恨與屈辱，大家誤以為他們轉變，我說出的痛苦就顯得那樣無理取鬧。
我不應再以過去視角審視問題。
然而，他們真的轉變了嗎？或許沒有。
他們，僅僅只是因為我沒有見面說話，就在背後詬病我心狠。並且又如過往一樣見到我時對我評頭論足，故意尋找我的弱點諷刺我，對我的名譽造成惡劣影響。我因此受到巨大刺激，幾次想與他們直接拼命，最終卻只是報警處理。
心機頗深的他們在我報警後，指出不僅僅是他們兩人欺負過我，以此將他們的行為正義化，我絲毫沒有看出他們的悔意。
去建造一個寬容的形象，原諒他們，走出陰影，會給我的形象添加勇敢與寬容等正面因素。
然而，我無法做到原諒他們，我無法先欺騙自己，從而欺騙他人。他們施加於我的痛苦，太深，太巨大，我之所以選擇遠去南昌廣州，部分原因便是因為想要遠離他們，我不醒夢魘中喪心病狂的惡魔。
如果說我對我小學至初中的同學有任何感情存在，是不真實，是我對自己在撒謊！
我曾試圖維繫表面的和睦，建立過四個QQ號碼，幼稚天真的想，小學至初中同學如果有加我QQ等想法，我要把他們放在一個最不常用的號碼裡。
後來，即使是那個不常用的QQ號碼，依然被我刪除過去早已成為表面朋友的同學。
我終於誠實的面對真實的自己，原來，不再與過去困擾著我的惡魔有任何形式的聯繫是我最大的願望。
雖然擔心那群惡魔會繼續以我不與他們說話，或不想與他們有任何瓜葛為由，繼續損壞我的名聲。甚至以此對我進行人身傷害。
害怕不知情的人因此認為我小氣記恨。
可是我卻終於活出最真實的自己。
我不會把自己破碎，脆弱的一面，展示出來，讓他們有我現在會先攻擊他們的介口說辭。在他們攻擊我時，我會毫不猶豫的尋求幫助-------報警。
我知道親戚們與周圍人在瞭解我真的身處危險時，會幫助我。
我已經學會如何保護自己。
遭遇過校園欺淩痛苦的我，雖然僅僅只是別人的一句玩笑話，也會讓我覺得渺小與卑微。不適合與他人開玩笑，就不要與任何人開玩笑，用禮貌淡漠的態度，謙遜真誠的行為去結交朋友。
幸運的是，我已經學會定位自己，包裝自己，將自己打造成適合在這個世界生存的人。
塊狀烏雲邊緣處被太陽度上綺麗的絢爛光芒，在湛藍天際背景下，顯得格外璀璨壯觀。
綿延多層的白雲安詳的漂浮在空中，自然老師坐在我的正前方，車已經啟動，我用手機放Miley Cyrus的歌曲Malibu。
叛逆的迪士尼巨星Miley Cyrus在經歷轉型狂野狀態，重新回歸清純自然。
我在青春叛逆期時，也會質疑為什麼人類社會一定要是刻板保守，然而，認同社會主流價值觀，珍視身邊細小的感動與美好，平凡中領略生活變化的驚奇，擁有運用自己現有資源和腳踏實地做事的能力，便是一種成長。
我願乘上自然老師那兒童文學作家幻想色彩的羽翼，任由思緒在空中翱翔，相信雲中有個沒有悲傷與煩惱的快樂國度。
回歸最本真的自己，展開全新的旅程。

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作者: 黎星晴    時間: 2019-3-27 21:30:13

第10章 - 最後一片拼圖

碧綠森林襯托著幽藍色遠方山脈，泛白淡藍色天空中皎潔新月與點點繁星相伴，黑夜來臨前稀薄光芒編織出一個夢幻世界。
金色捲曲長髮的仙女背對著我，她騰空淩水而起，身披晶瑩透明淡黃色紗質長裙，手揮猶如陽光般燦爛絢麗，飄逸沾有水珠的披風。
她擁有優雅側臉與靈動的身體曲線，安靜如明鏡般湖水映照著她的欠影，天連水，水連天，我分不出水中倒影與現實場景，夜幕將至，如夢似幻，漸暗光線更增添這副絕美圖畫的神秘感。
它是我與二表弟幼時合力拼成，一副共有一千片的拼圖。
它是夜光拼圖，夜晚熄燈觀賞，任由想像力賓士，走入它所詮釋的瑰麗奇幻世界。
現在它已被我新購置的書架遮擋住大半，它是我拼成的第一也是唯一一幅大型拼圖。
「為什麼關於我的不實謠言會四起？你能告訴我事情的真相嗎？」我通過QQ問降級後，一起初中畢業的那屆一個印象不錯的同學。
他很少回復我，他曾回復我一句話大概含義是你所見的善與惡皆只存在於你的內心。
他很顯然不相信我告訴他關於小鎮中有毫不認識的人惡意散播關於我的虛假謠言。
「你應該先與我們協商解決這件事的最佳處理方案，不應立刻報警。」父親在我因感到之前欺淩我的同學威脅而報警後，在那個格外寒冷的冬日對我說。
天空陰霾，烏雲密佈，雨傾瀉落下，疾風中我緊緊握住傘柄，柳樹的枝條隨風而動，黑色的雲在灰色佈景下流動，路面已有雨水積聚而成的水窪。
此刻，漫步於雨中，我思索著過去。
別人的話語如同散落在風中的拼圖碎片，我小心收集著，仔細拼湊尋找著事情的真相。
「我可以和你們談談嗎？」蟲鳴陣陣的夏末夜晚，偶遇之前小學至初中兩位同學，我問。
白色燈光下我們的影子清晰映照在瀝青公路。
我仍記得那晚與他們的對話。
縱使打著傘，依然抵禦不了疾風中的雨，雨水濺到我身，絲絲清涼。
雨水擊打傘面的聲音，宛如他人對我的質疑，那般激烈，難以忽略，直到它逐漸演變為我對自己的質疑。
「你失學後再上學一定是由於你父母的鼓勵。」阿姨對我說，阿姨的女兒現在見到我依然很有禮貌，她學習成績優異。
我沒有否認，即使真實情況是當時我自己堅持要求再次出發求學，寫作期間，我往返于奶奶家與自己家，先手寫，之後再打入電腦，由於我對自己所寫作品嚴苛，會先寫一篇稿，第一稿只是隨性簡單寫下自己構思，第二稿注重文筆的填充。
寫作使我的性格更加銳利，為寫出一篇好的作品，我無法回避自己心中所思所感，過往將自我完美隱匿在一個稚嫩外殼中的我，終於破繭，掙脫束縛，不管好與壞，以真我面對這個世界，心中舒暢，壓力減輕。
寫作使我更清晰的認知自己，不再忽略自己感受，懂得如何釋放自己，我因它而能夠自由呼吸。
它給予我力量打破他人對我的不公看法與對待，在校園欺淩的陰影下，我認為這個世界是黑暗的角鬥場，我內心的強大因它而表現的更為明顯，直到我再次渴望與他人相處，去重新結交朋友，猶如我筆下主角般單純勇敢，融入這個世界。
幼時，我曾帶著阿姨的女兒一起玩耍于公園的草叢間，碧綠的草坪，圓形的巨大人工乳白色石頭，紅色典雅有致的涼亭。
今夏，我再度遊玩公園，它已雜草叢生，掉漆的涼亭不再典雅有致，唯有池塘中的荷花如舊時每夏嬌豔欲滴的盛開，碧綠的圓潤荷葉上水珠晶瑩透明。
阿姨不知道我與親戚們唇槍舌戰，好不容易爭取到重新入學的機會。幸好我有支持我的爺爺奶奶，和最終轉為支持我的父母。
經歷校園霸淩痛苦陰影，失學間，失眠困擾著我，我經常會從零點背英文單詞到淩晨兩點。
對於我，英文不是乏味枯燥在所生活的偏遠小鎮無法運用的異國語言。因我對外國繁榮景象，先進的科技與思想文化頗感興趣，故會經常流覽些外國網站，在Yahoo中發現Linkedin,並製作一份英文簡歷，英國網路作家Mike主動添加我的Skype帳號，如今與他成為網友已經近5年，我們感歎時光飛逝。
早前，我還在英孚EF的網路社區Englishtown中結識了並非以英語為母語國家的友人，當時英語剛剛起步的我，讚歎羡慕著他們的英語水準。
今年冬季，我報讀線上真人外教授課網路課程，更深感國內人才濟濟，一起上高級課程的同學大都英語口語流利，然而他們不是英語教師，不是翻譯，不做外貿，而是某公司的經理或者工程師。
「Owen差不多和你表哥同歲。」廣州，外語培訓機構外教課開始前同班阿姨對她的外甥女說。
她外甥女常年報讀實體外教課，天資聰慧又肯學習的她，僅上初中外語口語水準比同培訓班考過四級的大學生甚至都要好。
阿姨是廣州重本大學畢業，她告訴我終身學習的重要性，她的追求不止於平淡生活，學習英語是她業餘生活的樂趣。
她告訴我她所在公司會以極好薪酬待遇去聘請重本大學應屆畢業生，雖然他們能力超群，但為人處世與思想都還不成熟。
表弟不服氣我說他幼稚，我告訴他當年的我如同現在的他般，不願和他人分享自己的真實想法，表面永遠是什麼都不懂的孩童面具，心內卻暗自滴血，當我們的外表表現不出真實的自己是極其壓抑痛苦的。
當年親戚們過早把現實生活的包袱扔給我，猶如揠苗助長般，被拔起，根須離開熟悉的土壤，表面高於過去，實際卻在枯萎。
自卑，低微與幸福如履薄冰的感覺。
它們纏繞著我，即使在南昌廣州如魚得水的我，依然身處壓力，我想用最短的時間最快成事，反而遇速則不達，高高飛起，重重落下，最終因精神緊張而崩潰，無限懷戀過往寫作年歲的單純時光。
往返于爺爺奶奶家與自己家的我，並未虛度時光，我所創作的文學作品便是我的驕傲。
我從未認為過去的自己足夠成熟，也並不認為現在的自己足夠成熟，但我始終知道自己追求，想要的是什麼，從未迷茫，無論寫作還是英語，它們都是我的優勢，使我強大。
我從未認為自己足夠優秀，過去自卑低微，現在雖然算不上成功者，卻同樣有著優越感。
「你雖然僅僅是初中畢業卻和是研究生的我，說話相處都是平等于朋友般的態度，不卑不亢，我很欣賞你這點。」南昌，漫步于南昌大學中室外運動場，他對我說。
後來，他欣賞我帶有文采的語言，尖銳的思想與評價事情的客觀態度。
「我對其他人講我失戀，大部分朋友都僅僅只是站在我的角度，以大男人毫不在乎的語氣，抱怨咒駡女人天性不純良，你卻以客觀公正的態度，沒有僅僅站在我的角度考慮問題。」他對我說。
「這個話題畫叉，我們不要在談論與提及它。」我對表弟說，表弟在讀完我的文章後，反應奇怪，瞬間轉變為另一個人，對我的尊重大幅下降。
親戚們與周圍人閱讀我的文章後，僅能在其中看到消極，把我形象定位成軟弱，脆弱。
他們無法通過我的文章看到我的韌性，堅強，以及戰勝過去欺淩陰影，我的勇敢與強大。
積極因素輕而易舉的被他們忽略。
「不要在下一篇文章中寫任何會讓人不愉快的內容。」表弟在我告知他我的文章進度後，對我說。
「與你非親非故的人哪會像我們這樣在意你的前程，在意你的死活，我們直白的給予你建議其實是真心為你好。」此刻，我的耳畔又迴響起親戚們喋喋不休的話語。
親戚們的真心我領情，然而他們不支持我時從未給予過一個符合我性格特點與優勢的穩妥解決方案，相反，他們忽略我自身特點的建議，是直接的沉重傷害。
「其實我們很關心你的發展，但我們知道我們提供給你建議會讓你生氣，所以現在我們什麼也不再說。」
親戚們會在我家陷入困難時施與援手這是事實。我感激他們。
「他自己在家無所事事，才會不停抱怨生活。」絲毫不認識的小鎮路人評價我。
我知道驕傲的英語很好，還會寫作的我，最終有一天，將不得不承受現實壓力，進入自己所扮演的社會角色，視角也將會因此受限。
也許那時我會失去自己的驕傲，也許那時我已失去自由，我知道某天我也會變成一個普通的承擔社會與家庭壓力的上班族，一個無異於其他人的普通人。
兒時，與童年好友仰望天空中的風箏，幻想未來的自己會成為偉人巨匠，那時，我和他只會考慮明天玩耍的遊戲是什麼。
現在我見到他卻一言不發，知道成年後的他已形成屬於他的思維定勢，後悔童年時在他告知我學校陰暗面時未能說出自己的真實想法，開導他，反對他；現在他與我暢談社會陰暗面後我只能選擇沉默的遠離他，當身邊環繞極端的人時，想去報復別人或者做錯誤的事情，他們會鼓勵你，而當身邊環繞值得信任的真朋友時，他們會反對你，開導你，直到你放下錯誤的思想。
「你真的很像小孩子，你是在追憶童年嗎？」南昌，恒茂夢時代，空中花園，與一個僅上小學的小女孩一起當秋千，她用稚嫩的童音問。
小孩子總會說出另大人們不相信是小孩子能夠說出的話。
後來我在廣州圖書館意外翻到一本中文譯名為追憶似水年華的英文書籍，我驚豔於該標題絕美的意境，通過百度瞭解到它的原版是浪漫的法文。
成長的代價是痛苦，有時我寧願什麼都不懂，我仍願意天真的去問時間，你是否可以為我逆轉倒流並且永遠定格在那個我與童年玩伴仰望風箏，只需要考慮接下來要玩的遊戲是什麼的時期。
「他們悔意一定有，你並沒有心機也不低微，你很強大。」兩位初中同學在我對他們說出我當年不敢向同學們表露自己尖銳的一面，怕同學的孤立與欺淩會變本加厲，我很低微，努力把自己塑造成一個心機婊只是想保護自己，那一晚我和他們聊了很久，在說出心裡話後，僅聽到他們這一句話，我便真心原諒了曾經欺淩侮辱我的那群人，走出困擾我已久的心理陰影。
「你只要記得他們不可能再像之前一樣欺辱你，他們現在會站在你的角度考慮問題，並且願意幫助你。」班主任老師的女兒很顯然已經不再記得當年的她被孤立，她開導我說，「我們偶爾也會互相開玩笑講小時候做的蠢事，現在像一個大家庭一樣不是很好嗎？」
散落在風中的拼圖，我得到了最後一片，驚喜的將它拼上去，眼前出現了瑰麗的圖畫，儘管親戚們質疑我不恰當的話語會傷害到我，至少他們的出發點是好意，我已經原諒過去欺淩過我的同學，走出陰影。
圖畫中是這個我所長大的小鎮，它寧靜安詳，我知道自己將要再次與它分別，以積極樂觀的心態去追求自己想要的生活。

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作者: 黎星晴    時間: 2019-3-28 21:36:47     標題: 第11章 - 遲到的感謝信



自從上次去警察局報警，一直都想給那裡的民警寫封感謝信。
但感謝信以什麼形式遞送給他們，一直困擾著我，雖然我當即在網上搜到了本地政府的電子郵箱，但是通過那個郵箱發給他們，他們會接的到嗎？
或者我可以再次去警局，親自把感謝信遞送給他們。卻一直猶豫著始終沒有再去。
由於不和當年欺淩過我的社會混混說話，他們對我展示出了惡意。
欺淩我近六年的施虐者，更何況我清楚的知道他們當年是多麼的倡狂，當時，他們說在校外打誰，整個班級，甚至幾個年紀的人都知道，他們就會在那個說好的時間地點去打誰。所以在今時今日我怎樣不慌張呢？
更何況現在的他們比當年更加危險，此時，他們都已經成為了此小鎮的地痞流氓，據他們自己口述他們結識市里的黑社會。
「你不應該讓他們影響到你現在的生活。」告訴她我所感受到的恐懼和擔憂，她安慰我。因為經歷了校園欺淩，我在當時班級裡幾乎沒有朋友，她是現在唯一還肯安慰我，並對我表示關心的同學。
在當時的班裡，我們沒有很親密。
我因沒有上高中而留在家裡，被人稱為智障，或者視為路邊精神病，班裡有些同學見到我，雖然假意說話，但實際卻在躲我，而她則不同，那段最艱難的時光，與我真心相處。
當時很少能見到她，但每次見到她，我都能夠感覺到她對人的那份真摯和難能可貴的沒有瞧不起人的高貴感。
她在多年後的現在，仍然願意在我面臨無助的此刻，安慰我，是如此的珍貴。
「在高中時因為不是市里人，我也遭遇過校園欺淩，我想，當時欺負我的男生現在並沒有我過的好。」
是啊，校園欺淩者的生活往往是複雜而迷亂的，他們由於自身所處群體，欺軟怕硬，壞事做盡，但一定也沒少挨打。
我的英國朋友Mike告訴我，他們（校園欺淩者）自己的內心是膽怯而恐懼，他們實際是懦弱的，這點在他們當時認為是班主任女兒揭發的班級早戀，批評他們的分明是班主任，可他們公開宣稱想要報復毆打的是班主任老師的女兒，卻不是班主任本人中所體現。
他們永遠也不會對比他們強大的人下手。一天，他們想打低他們一屆的一個男生，結果那個男生叫了部隊的人，最後他們只是談了談，根本就沒有動手。
「他們都是人渣，以後表現的會更為明顯。」遠在瀋陽的表哥對我說。
父母認為時隔久遠，我因不和他們說話冒犯他們，不至於引發重大衝突。
但父母不瞭解他們聚群打人時的冷酷和不計後果。更何況現在他們給我的感覺是亡命徒，他們今天活著，明天就可能會死去。
我唯一還有聯絡的小學至初中同學也和我一樣對他們的無情殘暴印象深刻，當我提及報警時告誡我千萬小心。
感謝信
一天，當我散步，再遇給你打電話的民警，我打招呼，他同樣禮貌的打招呼回復我。
「上次，謝謝哦。」我真誠的感謝，卻用隨意的口吻說。此時，已從嚴寒的冬日轉為了陽光明媚的初春。
「沒事。」他回答。
我很高興終於有機會親口向他道謝。
散步時，我也偶遇過你，不過見你似乎在忙碌，鑒於是工作時間，為了避免打擾，我並沒有和你說話。
這裡是一個犯罪率極低的小鎮，低到有一個傳聞是，正常人沒一個會去警察局。
當我走入警察局，內心忐忑著，我是否會被民警嚴肅對待。
果然，因為我年齡不大，辦案民警把我當成兒童的胡鬧，首先建議我去市里的警察局，但我堅持要他看完立案申請書，之後，他給你打了電話。
在等待你的過程中，民警禮貌的指著一個座位，示意我坐著等待。
等到你後，他將立案申請書遞給你，我焦急的站到你身旁等待，熱切的希望你能嚴肅對待此事，你問過我父親的姓名和聯繫電話後，給我的父親打了電話，並且叫了幾個民警去開車接他。
在等待父親過來期間，你同樣禮貌的示意我坐著等待，並且和我聊起了寫作。問起寫作的稿酬。雖然小鎮中的太多人因為我初中畢業沒有上高中，失學，都覺得我不可能寫出高品質的文章，而你卻不一樣。在你的眼中，我就是如我告訴你般的網路作家。
父親過來後，你把立案申請書給他看，雖然你明確表示還未達到立案標準，卻對他說如果需要，你可以叫立案申請書中提及的涉事者到警局來，但我父親由於驚訝尷尬，因為我沒和他商量過來報警的事，他當即拒絕。
我們最後的一幕，我卻並沒有對你表示感激，因為我沉浸於無法立案的失落，和那些惡霸所帶給我的不安全感。
「如果我被那些惡霸所傷害怎麼辦？」
「到時你再過來。」你回答。
「那時就晚了。」我情緒激動，語氣惡劣，但同樣知道，只能按照你所說的拿著立案申請書回家。
後來，事實證明你是正確的，由於這是個發生什麼事，每家每戶都會知道的小鎮。惡霸們聽聞我報警，便沒有再次騷擾我。
事後，我驚訝於你對我所表現出的耐心，你是一個專業的民警，雖然在我把立案申請書遞給你的那一刻起你就知道我的立案申請書是無效的，你本可以明確告訴我，並讓我獨自離開，可是你卻沒有，你通知了我的父親，儘管不在你職責內，你依然願意幫助我，說起要把我提及的幾個人叫到警局。我等待父親的期間，你與我愉快的閒談寫作，放鬆了我的心情。
我一直想給你寫一封感謝信，卻不知道該如何遞送給你，很顯然你不常在警局內。也許一起踢毽子的人中有認識你的，他們可以幫我轉達對你的謝意。我把這封感謝信分享在了踢毽子的微信群裡。這是一封遲到的感謝信。雖然遲了，但是我依然希望你知道我對你的感激。
幫助一個人，不管事件的大小，都可以被稱之為英雄，你在我無助時，伸出了援助之手，你是我的英雄！你管轄的本鎮犯罪率低，明知我立案申請書無效，依然仔細閱讀，展示出的耐心和職業道德使我欽佩。
「怎麼樣了。」QQ列表中唯一的小學至初中的同學問。
「我有父母和本地員警分局的保護，已經不再害怕。」我冷靜沉著地回答她，嘴角是平靜生活所帶來的微笑。

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作者: 黎星晴    時間: 2019-3-30 17:33:31

第12章 - 您賜予我的力量

序言：
師恩難忘，謹以此文獻給無私奉獻，教會我們用美麗寬容的眼光，看待這個並不完美，有缺陷的世界的教師們！
是你們托起我們幼小的心靈，定義出正義，細心的指導我們辨識模糊界限下的對與錯，也許世界與你們的理想有所差異，可你們卻賜予我們力量，讓我們鼓起勇氣，將這個世界構建成你們所描述的樣子。

觀看央視名為我等你的尋人節目，其中一位殘疾中年男人尋找他的老師，他描述身為殘疾人的不易，因自己是殘疾，經常遭到同學的欺辱與捉弄，大部分教師都反感他，不會給他好臉色。
僅有一位教師，會對他有耐心，考慮他殘疾，在他去辦公室問題時，讓他坐下，之後給他解答。
他並未因他人歧視的眼光，或是家人將他視為累贅而就此消沉，而是努力積極樂觀的生活著，最終他的生活綻放光芒，他告訴主持人，他已學會開車，並且現在家內有車，他結婚生子過著有些健全人也所不能及的幸福生活。
他的人生就是一部勵志劇，過往灰暗迷茫的時光裡，萬人對他漠視或鄙夷，僅有那位老師對他施與溫暖，老師給予他的愛與關注，他深藏心底，即使現在已是中年，依然記憶猶新。
他的教師賜予他力量，使他感受到世界的美好與溫暖，讓他在以後的日子中不再彷徨，是他的教師在他的心底為他種下希望，使他能有今天-----電視機前全國人民見證多年後師生重逢感動又震撼的一刻。
他的尋找穿越年歲距離的阻礙，重逢一刻，歲月倒流，儼然那個脆弱的渴求知識，對未知未來感到迷茫的少年，又與激勵他人生的導師重聚，美好的瞬間定格為永恆，這一刻將在每一個觀賞這期節目的觀眾中永遠停留。
這一刻，更是獨屬於他與他老師的！他們師生的情誼交匯成閃耀的光芒，啟迪著每一位電視機前的觀眾。
我理解他，我知道他人冷漠的目光，我知道被人欺辱的感覺，我知道什麼叫被人鄙視，我知道遭人壓迫有多痛。
新聞中導師讓他的學生，叫爸爸，人格侮辱該碩士，壓迫他，抓住他貧寒出身的特點，把本該由他自己做的家務活交由他的這名學生去做。最終導致該碩士抑鬱自殺。
新聞中一名女生販毒，被判了死刑，她是這樣回答的，從沒有人像唆使她販毒的毒販那般對她好過，她是一位長相欠佳，缺乏她人關注的女生，僅為毒販假裝虛假的好，便為其付出了一切，甚至她那無價的生命。她成為了毒販的可悲犧牲品。
缺乏愛與這個世界的溫暖，是那樣痛，為了得到他人的關愛，感受到這個世界的溫暖，有時我們可以做任何事。
不被他人理解是那樣無奈，如果能夠求得他人的一分理解，有什麼又是我們不能夠去做的呢？
被人壓迫與欺辱，是那麼的無助，此時多希望能有一個人為自己生張正義，幫助自己戰勝那些無恥之徒啊！
我是一名遭遇過校園欺淩的倖存者，在小學與初中的幾年間，那些非人的施暴者對我施與殘酷的獸行。
如今，他人認為時間久遠，無法理解我的痛苦，認為留下陰影是我太脆弱，嘲笑我是精神病，可卻沒人指責那些施虐者。
我在網上諮詢過一位美國的心理醫生，我對他說，這也許聽起來非常不可思議，直到今天我仍然為自己小學與初中時遭遇校園欺淩而痛苦。
他回答我，這並非不可思議。校園欺淩的痛苦是可以延續到成年以後的。
但是我身邊的人並不理解我的痛苦，為什麼？
除非他們自己在童年時遭遇過較為嚴重的校園欺淩，導致心靈創傷，他們沒有經歷過，所以他們無法理解，他回答我。
學習英語的好處，並不僅僅在於靠英語找一份糊口的工作，而是可以借由英文與國外交流思想，結交外國朋友，還有學習國外用英語傳授的課程。
我因遭遇校園欺淩初中後失學，提筆在家用文字編織成小說與文章，沒人能夠想到現實生活中脆弱，不堪一擊的我，可以在語言的世界中展開雙翼，顯得那般強大，美麗與自信。
通過寫作，我重新認識自己，並因此而全面提升自己各方面的能力。
然而，與所看電視節目中那位殘疾男人境遇不同的是，我並未遭到來自老師的鄙視，小學初中時我的老師都盡其所能的幫我，他們成為幼小的我的護盾，因此，我是幸運的。


尾聲：
「第一天上課感覺怎麼樣啊？」
「很感動，孩子們熱情好學。」小學與初中遭遇校園欺淩的記憶時常糾纏著我，讓我情不自禁懷疑自己是否能得到他人的認可與喜愛。
「孩子們都很喜歡你。」
我發自內心的微笑，眼中是感動的淚光。
我要用自己的熱情與耐心，將自己對英文的喜愛傳遞給孩子們。我要與他們一起共度愉快的週末，並讓他們學好英文。
講了一天課，喉嚨疼痛，身為教師，更深知教師這個行業的不易。
記憶忽然飄回到曾經五六年級既教數學又教語文的班主任老師，她為我和其他一些差生免費補習語文與數學，我承認我辜負了她，當時身受校園欺淩痛苦困擾的我，絲毫沒有心思學習。如今，回想，在她緊張而又忙碌的教學生涯裡，她不求回報，甚至學校也不知道她給我們這些差生在她的家裡免費補習。
沒有人讚賞的辛勤勞動是多麼的不易啊！有誰不貪戀一個能夠休息的美好一天呢？
我要繼承我曾經老師們的美好品質，教會我的學生用美麗寬容的眼光，看待這個並不完美，有缺陷的世界。
我要傳承我曾經老師們的高貴品德，在這個有時難以辨認對錯的複雜社會，教導他們辨識對與錯。
用愛換來的只有愛，也許未來有一天，這個世界終將會變成老師們對我們描述的樣子。

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作者: 黎星晴    時間: 2019-3-31 18:31:40

第13章 - 毽球隊的精神

序幕
「你考慮過他們是否喜歡閱讀你的文章嗎？」表弟問。
微風徐徐，我的思緒與黑夜交匯。
時光荏苒，距他問我這個問題已將近有一年之久。
今時今日，我才驚訝的意識到，原來我將自己書寫的文章分享給他們閱讀，並不是因為希望炫耀自己的文采，而是曾經自己從不願對他人講，不敢對他人述說的痛苦，堆積在內心中潰敗腐爛，成為了無法癒合的傷口。
而他們，是與我的過去有所關聯的長輩。在孩提時代，我的眼中，長輩們是正義的代表，將那個深埋在心底的最大痛苦向他們傾訴，是我希望完成弱小自己因遭遇校園欺淩不敢向外界求助，卻又渴望得到幫助的心聲！

「誰欺負你，說出來！」初中班主任老師威嚴卻又充滿關愛的聲音。
「誰欺負你，告訴我。」數學老師關切的問我。
「不要怕，告訴我誰欺負你。」體育老師的聲音中滿是對欺辱我的人的譴責。
每當這時我都會低著頭，沉默不語。
內心滿是對老師們的感激，可是當我經歷過校園欺淩者的折磨，回想那些從地獄中走出的魔鬼時，便欲言又止。
這一切都終將過去，為那些人渣觸犯法律不值得，我不能夠因為那些人渣毀掉自己的人生，未來，我會成為一個作家，一個他們再也無法觸及的光芒萬丈的人。
每當忍受惡魔們的羞辱與折磨後我都會這樣堅定不疑的告訴自己。
如今，回想過去我不禁後悔，後悔曾經的自己沒有拼盡全力保護自己，雖然觸犯法律，以暴制暴不可取，但這個世界上仍有其他方式可以伸張正義。
曾經有那麼多老師願意保護我，而我卻沒有奔向他們想要保護我，那溫暖又善意的臂彎。
然而，不管怎樣，那些難以啟齒的，被人死死踩在腳下，絲毫沒有人格與尊嚴的日子終於遠去。
嬌嫩綠葉經由陽光反射，發出翡翠般晶瑩光澤。
蜻蜓成群盤旋在樹木與草叢間，它們的翅膀在陽光映照下泛出金色光芒。
公路旁是一望無際的麥田和不知名的金黃色野花，它們在樹蔭下靜靜綻放，連成片，單支算不上美麗的花朵，集群簇擁卻壯觀綺麗。
我騎腳踏車行駛在公路，騎行速度使路旁高大樹木在眼中連成線，前方是由它們組成的望不到盡頭的綠色通道。
風迎著我，夏末秋初的開學季，在碧藍的天空下顯得格外清爽。
指導員老師指示學生做操的口令喊聲清脆雄厚，經由話筒悠遠傳播，新學期是學生們新生活的開始，也是他們人生中下一段旅程，他們帶著好奇，探索與期盼經由他們的領路人------老師，猶如翻開課本般開啟他們生命裡的下一篇章。
伴隨著指導員老師具有感染力的聲音，學生們整齊的做著體操。
節奏輕快的體操指導，是學生們新學期開始的序曲，它朝氣蓬勃，雄渾有力。
紅色充氣弧形橫幅在學校大門外矗立，為新學期增添色彩，它張揚的吸引著學生與行人的注意。
表弟已經離開他熟悉的初中，現就讀於市內一所中專。這個明媚夏末中美好的一天也如同過往那些有好有壞的時光般消逝。
留下的僅有回憶，當我思念舊時時光，便追尋著它們的氣息，回味那年歲月的美好。
而不美好的遭遇校園欺淩的痛苦回憶，卻像鬼魂般糾纏著我，如果你像我一樣被別人以年為單位的折磨，那麼我相信你也會如我一般在多年後的今日，依然對它無法釋懷。
遭遇校園欺淩，使我永遠也不可能再像之前一樣。
那段被排斥，被欺辱的痛苦時光，使我經常過分敏感與脆弱。
在休學幾年間，寫作使我重新強大起來，它表達出我刻意隱藏的不敢表達的思想，文字自然地呈現出我的內心世界。
人，如果感覺累，便可以休息，修復自我，之後再帶著全新的感覺與內心成熟的喜悅繼續前行。
回望過去，發現原來我並不是自己想像的那般孤獨一人，自己過去有老師與家人的保護。
原來我是這般的幸運，而多年間我卻只關注著遭遇校園欺淩的痛苦，猶如孩童時代，跑步跌倒，大哭著，無論父母怎麼安慰都拒絕停止哭泣，只在乎自己受到的傷害與疼痛卻忽略了自己有人安慰的幸福。
「他們不可能再攻擊你。」記憶又閃回到班主任女兒與另一位小學至初中同學那晚對我說的話。
他們有些疑惑我初中畢業不久後，與那些校園欺淩者有過一段看似和平相處的時期，為什麼現在我才拒絕與他們說話表達出對他們的厭惡呢?
我回答，那段時間，是我最恨他們的時候。
思緒回到此刻，在這個平靜的，過往痛苦遠去的現在，回顧那些與校園欺淩者們的那段看似和平相處的時期。
才發現，原來他們從那時起就沒有攻擊過我了。
是我，專注著自己的痛苦與仇恨，忽視了他們的改變。
那麼，我是如何釋放出曾經的痛苦與仇恨呢？
過去，遭遇校園欺淩的恥辱感讓我對遭遇校園欺淩這個我最為關注的話題緘口不言，沒有人願意給人以懦弱的形象。
每個人都希望在他人面前呈現出最完美的一面。而最終，我因疼痛，而拋開所有的顧慮，猶如孩童時期跌倒後不會停止大哭般，通過書寫文章在長輩們面前不停地委屈的訴說著自己的痛苦。


尾聲：
通過微信群，看著毽球隊最新照片與視頻，被他們的朝氣與活力感染著，為自己曾經是毽球隊的一員感到自豪！
感謝你們閱讀我的文章，僅僅只是想到你們會閱讀，我便有種力量，仿佛你們都站在我的身後，支撐著我，一如過往，在學校你們試圖保護我一樣。
老師們，謝謝，多年後，在體育館與你們的重逢，能夠與你們一起踢毽子，一同再次共度時光，我是那麼的開心！
毽球隊內大家積極的表達著對運動的喜愛，生活因此而精彩，生命因此而蓬勃！

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作者: 黎星晴    時間: 2019-4-1 19:51:36

第14章 - 釋然

「說出來，沒有那麼可怕。」她安慰我。
第一次不再掩飾，勇敢說出心中恐懼，和對校園欺淩者，小團體主義的鄙視。
她與我都理解現在已是社會混混，他們的危險性。
青少年男孩給人的普遍印象往往不是心機深沉，而是陽光開朗。青年男性被大家公認的印象往往是朝氣蓬勃，而不是惡意利用他人，自己獲利。
然而，社會混混，這個由青少年男孩和青年男性所組成的群體，其中的成員往往是心機深沉，並且懂得惡意利用他人，達到自己獲利的目的。
仔細分析，你會驚訝于表面以兄弟義氣，豪爽自稱的他們，真實面目是多麼的不堪！
社會混混與校園欺淩者所攻擊的對象永遠不會比他們強大，他們往往是一群人欺淩一個人。
尋找獵物，他們首先會分析並找出其弱點，然後將其弱點誇大，把其弱點用巧妙的語言轉述給他人，從而達到孤立對方的目的。
當他被成功孤立後，便會對其下手，他們不是使之一槍斃命的獵人，而是一口一口瘋狂噬咬，折磨他，使其生不如死的無心野獸。
他們通過每時每刻對受害者的折磨，剝奪其尊嚴，瓦解其意志。
最終，完全降伏受害者。
使之成為沒有身份，沒有地位，喪失本該擁有權利的奴役。
他們所抓住受害者的弱點，可以是著裝，生活習慣，口音，或者訴說友人秘密等與他人不同，或者能夠引起他人反感的特質。
他們無時無刻不在嘲諷受害者，並影響改變著他人對其看法。
然而，受害者的弱點，校園欺淩者與社會混混也都會有。但他們身體更為強壯，並且通過集群與威脅等手段，使班級同學或者周圍人不敢多言。
社會混混，痞子流氓與校園欺淩者心機深沉懂得如何惡意利用他人達到自己目的，另一點表現為他們在擴招自己成員時選擇的目標，和與其溝通的技巧。
他們會選擇學習成績不好，受過他人欺淩，與父母關係僵化，沒有社會經驗和人生閱歷的青少年為目標，通過偽善的面孔假意幫助他們，著重描述自己與他們的共同點，假意理解他們，宣稱自己認識更有實力的社會人，可以為他們提供保護，以此將他們併入自己的小團體。
「他如果不改，進監獄是早晚的事。」我告訴奶奶，她之前所認識，我的一名童年好友已經認識黑社會，奶奶評價。
爺爺更是驚訝，「他傻啊！」甚至帶有不相信，爺爺現在都會與他說話。
「他變胖了。」與二表弟夜晚漫步，在與他談及過去的好友都逐個變胖變壯，二表弟忽然提起他。
「早就與他沒有聯繫。」我回答，二表弟是個能分辨是非的有為青年，我不需要向他解釋他所提之人的危險性，二表弟見到他最多只會向他打招呼，不可能與他過多接觸，更不可能被其影響，便無須多言，迅速切換一個愉快的話題。
「我和他們不是同學，是陌生人。」我通過QQ告訴列表裡唯一小學至初中的同學。
多年過後，我不必要再恨他們，更不會去報復他們。
恨與報復同樣是要付出代價。
仇恨的屈辱，與復仇的渴望會黑化我心，複雜我的生活，我不會讓過去再糾纏現在的我。
「他吸煙，與那群人（社會混混）變為一夥人。」他的好友一位低齡校友告訴我，初中生吸煙，在平靜的小鎮是另其懂得不多的同伴極為驚訝與不解的事。
未成年人吸煙是違法行為，這名吸煙者本質不壞，更不如我的童年好友，沒有在初中時成為班級混混大哥的可能，他只是被校外的地痞流氓惡意利用的受害者。最初他只是一個童真的少年，喜歡與自然相處，甚至敢抓路面的蟾蜍。他在未接觸那些人之前還問過我能否教他英語。
他的學習成績不好，思想表現為幼稚童真，身體纖瘦，在班級裡不受同伴重視。
年齡所限，人生閱歷與經驗的缺失，無法辨別他人好壞。他，有著典型被社會混混惡意利用的性格與環境背景。
這是發生在我們周圍的真實案例。社會混混與地痞流氓其實就在我們身邊！
校園欺淩者與校外社會混混所結合，其嚴重性甚至有可能達到刑事犯罪。
當未成年人在已經成年的社會混混指導下對其同學或者低年齡的校友造成永久傷害，社會混混是要承擔組織未成年人犯罪的法律制裁。
我們如何杜絕身邊的校園欺淩與社會混混相結合的違法犯罪呢？
我的建議如下。
首先，學校教師在得知自己曾經教過的學生中現有與黑社會接觸者，已經淪為地痞流氓者，要及時告知他現在的學生們。教導他們不與邪惡勢力接觸，並摘下那些人所帶著的哥們義氣偽善面具。
學校教師不應在所教學生面前，與曾經是其學生的現今地痞說話，明確闡釋地痞是不講道理，應該遠離，與他們共處是會被他們惡意影響，不安全的。或者學校教師可以與曾是學生的現今地痞在所教學生面前說話，但事後，一定要向學生講述地痞的危害與危險性。
學校教師不能將曾是學生的現今地痞引入學校，他們如有希望進入學校參觀的願望請求，應及時拒絕。如果地痞順利進入學校，會給學生留下地痞是受到老師們歡迎，可以放心與他們相處的錯誤印象。
第二，父母應與孩子做好溝通，畢竟地痞所招募的成員普遍都是與父母關係僵化不和者或者父母不在身邊由親戚撫養者。
第三，作為學生的我們，要明確自己的人生目標，找到自己的價值，堅信自身優點，讓社會混混無法找到切入點將我們拉入他們中間。
當然，即使是惡人也會心存善念，依然保有人性。兒時，我在造紙廠淤泥附近玩耍，因好奇，踩入看似乾裂的淤泥裂縫中，該淤泥應是造紙廠排出的廢品衍生，踏入其中猶如沼澤般無法掙扎而出，恰好被附近勞作的一群犯人所救。
我感謝他們，相信他們在出獄後，可以痛改前非，獲得新生。人，是有第二次機會的，把握好，就不會迷失。
剛輟學的那段時間，我認為自己死去過一次；對欺淩我，不給我一條生路的魔鬼，痛恨至極。現在我意識到自己並沒有死去過，而是存活至今；我要勇敢的面對自己的過去，正視自己曾經遭遇校園欺淩的事實。
與Mike通過Skype聊天，他覺得我英文優秀，甚至比他所認識的學歷高的中國人英語還好，他稱奇感歎並決定用英文以我的視角寫一封信。
他問我幾個問題，問到初遇我時，我所度過的黑暗時期，我向他坦白自己遭遇校園欺淩的事實。
逃避曾經的自己永遠也不會解脫，面對曾經的自己才會釋然。我並沒有死去一次，相反對校園欺淩擁有了全面的認知，在未來，懂得如何去躲避危險的會給自己帶來災禍的極端分子，和與危險人物切斷關係保持距離的必要性。
終於，我堅強到可以擁抱過去脆弱的自己，這是成長，更是走出陰影的釋然。

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作者: 黎星晴    時間: 2019-4-2 20:45:25

第15章 - 女兒成功的秘密

每位家長都望子成龍，望女成鳳，可是迫切希望兒女成功的父母，卻往往失敗，他們難免疑惑不解，自己已經拼盡全力的管教孩子學習，從自己微薄的薪水中省出錢，給他們上補課班，耗盡自己有限的精力與錢財，拼盡全力為了他們，然而他們為什麼偏偏不能理解我們這些做父母的呢？
孩子究竟為什麼不成功？
我們傾盡所有，難道不就是希望孩子有一個穩定安逸的生活，不需要再像我們一樣成為生活壓力的奴隸。
我們不就是希望他們能和我們不一樣，希望他們能成為自己人生的主宰者，為自己感到驕傲自豪嗎？
我們求什麼？求他們成材後的回報嗎？
根本就不是。孩子啊，父母們無私的愛多希望你們能夠感受到啊？
也許，只有當你們成年後，我們老去，不再風華正茂時，你們才能感知到我們對你們那無限的不求回報的愛吧。
作為一位小學人民教師，我如同母親般熱愛自己的學生們，一如自己的孩子。
我見過太多太多望子成龍，望女成鳳的家長們了。
看到過他們的失望與無奈。
拋開教師身份不言，作為一位擁有自己孩子的母親。
如今，我便談論一下自己女兒是如何成為本市最好初中佼佼者的，作為一個擁有成績優異，品德良好女兒的母親，我願意分享一下幫助自己女兒成功的心德。
和眾多同齡家長們一樣，為了回應國家獨生子女，優生，優育，與少生的政策，我的女兒是獨生女，也就是說我和大家一樣是第一次當母親。
看到這裡，也許會有人質疑我是人民教師，即便自己第一次當母親，仍然有與小朋友相處的經驗，有育人的經驗，作為缺少教育背景，與文化素養的家長們，可能就會說像自己這種粗人，怎麼能夠與我這個優秀的人民教師相比呢？
我想回答你們的是，沒錯，相較於你們，我有著老師身份與良好教育背景下的先天優勢。
對比你們，在子女教育方面我是更有優勢。
但通過我教育自己女兒成功成材的案例，我仍然要在這裡指出那些望子成龍，望女成鳳的家長們在養育兒女中所存在的誤區。
我希望能通過自己親身經歷所總結出的經驗，能給您以忠告與啟迪。
誤區一
急切渴望兒女成功的家長們往往只注重自己孩子的學習，而從沒有關注過自身素質的提高，請您捫心自問您最後學習一項新的技能是在什麼時候呢？您不停地督促自己孩子學習，而自己卻不以身作則，孩子可是看在眼中，記在心裡的。我曾記得自己班上的女生跑過來拿著英語書對我說，老師，我媽媽還翻看我的英語書了呢，然而她自己對於英文卻絲毫不知，甚至還不如小孩呢！該女生天真的臉上寫滿無奈。
正解一
看到誤區一，您可能會對我說，不要說些那些我聽夠了的陳詞濫調，你只會指責我的錯誤，那你自己又是怎麼做的呢？在這裡我可以信心滿滿的回答您。談起陪同女兒學習英文，僅為小學教師的我，由於當年時代背景，好的教育極難獲得，更因多年教授語文數學，英文多時不用，我早已生疏，而當女兒學習英文時，我在督促女兒學習的同時，自己也跟著她一起背誦英文單詞與課文，有時甚至會讓她當我的小老師，糾正我英文的發音，我們會競賽誰背英文單詞的速度更快。
誤區二
家長們把所有對於兒女學習成績的期盼都放在學校與補課班上。這點我們不難從國家屢禁補課班，而家長們卻想方設法的讓孩子上補課班，甚至不惜在補課班被明令禁止時，組織自己孩子與其他孩子一同到偏遠地方送往新的秘密據點補課而看出。
正解二
看到這裡您可能又要質疑我了，我設想您會對我說，我是粗人，自己不懂得如何輔導孩子，難道不惜花費大價錢，甚至我因此而負債，把孩子送與懂得如何傳送我孩子知識的資深老師，也是種錯誤嗎？我的回答是，沒錯，您錯了。學校教育固然重要，老師教育固然重要，然而擁有一個懂得與孩子相處，傳授他們做人道理，給予他們愛護的父母，才是孩子成功的關鍵，我認為家庭教育要遠重要於學校教育。這裡我分享一下自己是如何去做的實例，我會抽出時間設置寓教於樂的活動，讓我女兒學習，類似上文中我所提出的模擬課堂的例子。除此之外，我還會製作戲服，與女兒一同身穿戲服，演出課本中的情形。例如當學習到課文小蝌蚪找媽媽時，我會精心製作蝌蚪與青蛙的面具與戲服，與她像拍電影般還原書中的情節。這不僅是一次成功的教學，更是一個成功的娛樂親子活動。
誤區三
管孩子就要從嚴管理，要讓孩子怕自己，孩子不學習，便非打即罵，做錯事時往死打的惡習。甚至誇張到還不解恨的對別人說，打死他，他也不長記性。
正解三
我們身邊並不缺乏類似我所舉誤區三的例子，我們不難感受到此類家長言行的野蠻粗暴與缺乏素質。但毫無疑問，此類家長，也是深愛著自己孩子的。我個人認為孩子的身心健康，遠要重要于孩子的學習成績。在古代與近代，世界各國，教師毆打學生是常事，都是以愛，以希望學生成材為名，然而，如今，我們這個美好的現代社會裡，教師毆打學生是會出現在網上熱搜，被網友人肉搜索，公開譴責。既然我們的社會隨著人類文明的進化已經剔除了暴力執教，那身為家長，我們有什麼資格施與他們家庭暴力呢？比起孩子的學習成績，孩子的心理健康更為重要，與其讓他變得畏縮與膽怯，不如賦予他自信與學習的動力。我個人從未對我女兒發火，我與她的對話是如同朋友般的相互尊重，她是我的小小淑女。現在，進入青春期的她仍願與我分享班級秘密，無話不談，與她的談話中我能感覺到她的自信與成熟，沒有什麼是讓我比這更能感到自豪的了！她的快樂與自信，甚至比她的學習成績更讓我感到欣慰。
誤區四
家長故作權威，以高高在上的家長身份，斥責孩子，生氣激動時，甚至把自己孩子說的一無是處。
正解四
作為家長，不應該給孩子擺架子。形式主義的高高在上，最終只會引起孩子的反感，與增加您對孩子的距離，給您孩子的尊重，便是給您自己的尊重，故作權威，只能讓孩子身心疲憊和危害到他們的身心健康，對於他們的個人成長毫無幫助。
誤區五
苛求孩子，卻不苛求自己。家長言行不一，不自重，因此失去在孩子心中的威信與地位，造成逆反。
正解五
身邊實例最為明顯的便是家長們教育孩子不要說髒話，在他們說髒話時對他們非打即罵，而自己嘴邊卻經常掛著比孩子們口中還髒的髒字。我的建議是提高自身素質與修養，以身作則，在孩子面前樹立威信與地位，做一個孩子可以引以為傲的家長！
每天開車送孩子上學後，我便趕往自己所在的小學教書，我的教學成績曾經過本地電視與新聞媒體的報導，我是如此獨立又優秀的現代女性！而更讓我自豪的是，看到女兒在現代優質教育的培養下一步步變成比我更為優秀的人，我相信不遠未來的某一天，我會需要向她學習。

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作者: 黎星晴    時間: 2019-4-3 18:07:36     標題: 第16章 - 感謝生命 做最優秀的自己



（一）
「能幫我嗎？」背著雙肩包，坐在大連高鐵候車室，我微信忽然閃出一條信息。
「什麼忙？」我回復。
「我們在廣外有一個英語合唱比賽，幫我們班投票並在朋友圈中轉發，告訴你的好友投票。」她告訴我。
「好。」我同意幫她，並在朋友圈中找到她發的關於她們班合唱比賽的連結並轉發，「你現在就讀於廣外公開學院？」
「是。」她說，「你現在在哪？怎麼樣？」
「我在大連繼續學習外語，也是和廣外性質一樣的全日制自考學校，大連外國語大學的分支。」
繼續流覽朋友圈，看到大家分享的開學圖片，發現之前同學大部分都轉學去了廣外（廣東外語外貿大學）公開學院，類似我所讀大外這種自考大學，此刻，忽然很後悔沒有選擇廣外，而是選擇大外。
在大連這個截然不同的全新環境下，此刻，我想念自己在廣州的生活。
想念每個週末乘坐地鐵去廣州圖書館或者博物館，想念用學生證辦的半價地鐵票，想念漫步於花城廣場小蠻腰（廣州塔）前享受著富麗堂皇的城市繁華。
「不要離開廣州，」阿姨告訴我，她與我讀一個外語培訓班，「我當年在暨南大學畢業，學校分配工作，讓我回老家，是一個非常安穩，並且在當年故鄉中算高薪的工作，但家鄉哪有廣州發展好，我果斷拒絕，現在兩個孩子都在國外讀書呢，以後考慮全家移民。」
可是家鄉親戚朋友對我的質疑，就像一個種子，在我內心生根發芽，雖然他們並不瞭解我的能力，他們對我的評價也並不客觀，我卻因此而擾，無法平靜，熱切期望能找到機會證明他們是錯誤的。
他們的質疑逐漸演化為我對自己的質疑，使我那般不安，猶如我眼前的生活會瞬間幻滅，或者自己眼前的幸福僅僅是夢境或者自己腦中可悲的臆想，猶如網傳多啦A夢的虛假結局般，大熊是在瘋人院中的癡傻兒童，多啦A夢靜香等人皆是其幻想。
「我想念母校，想念你們，我們都回母校繼續讀書吧。」思緒到此，我打出這條信息發給她。
「學校已經不是你印象中的學校，中專部已經搬走，大專還留在那，我和其他同學回校看過留下來的同學，他們換到環境更差的地方。」
「嗯，既然選擇離開就不要後悔，就像我們的主講老師Anny在朋友圈中激勵我們的那樣，儘快適應新的環境，努力學習。」
「對，沒什麼可後悔。」她發出這句話後，又補發一個微笑表情。
「我們班大部分同學是不是都轉走了？」我問，我比她們早半年離開。
「是。」她回復。
我焦慮不安的看著時間，害怕自己錯過高鐵，候車廳落地窗外繁燈已在夜色中初亮。
「關於過去的事，我想和你說對不起。我當時不懂事。」她告訴我。
我盯著手機螢幕，然後迅速打字，「沒關係，我並不介意。」
終於，候車室大廳螢幕顯示我所乘坐的高鐵開始檢票，背著僅有的雙肩包，懷著期待與憧憬，不安與緊張，我無畏的沖向未知。

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作者: 黎星晴    時間: 2019-4-4 17:25:56

（二）
我用手中的碳素筆飛快在白板上寫著板書，「你們把單詞複習一下，我寫完板書就聽寫。」
「老師，你慢點寫，不要著急。」同學們響應我。
寫完板書，「把書合上，聽寫。」我大聲說。
「老師，再給點時間，人還沒來齊。」
「不等了，我不能浪費你們這些不遲到人的時間。」
然後，他們乖乖的把書合上，拿出紙，準備聽寫。
「記得標序號，中文可以不寫，序號不可以不標，否則得零分。」我告訴他們，這樣安排是以防他們會刻意省掉自己不會的單詞，不空出，我卻無法察覺。
「你背一篇課文我給你貼兩分的貼紙，別人背一篇課文我只給他們貼一分的貼紙。」我對班上學習不是很好的學生說。
「老師，你看他聽寫得九十多分。」他的同學將一位好學生聽寫的名字刻意修改成他的名字，「這太不公平了，憑什麼他背一篇就能得兩分的。」
我忍俊不禁，「你們不能和他比。」
「我們學習都不好。」他們向我抱怨。
我不理他們，繼續批改聽寫的單詞。
午飯間，休息時，班上成績好的女生，拿著她的魔方坐在我的身旁，我們閒談著，她一會擺弄著魔方，又一會擺弄著玩具槍，她告訴我她屬於假小子性格。
「爽朗，」我回應，「你一定數學成績非常好。」
「猜對了，我數學成績確實最好。」
「這性格就像理科生，」我笑著，邊吃飯，邊評價，「文科生一般都不會這樣。」
她單詞聽寫一百分居多，並且是班裡公認的好學生，我將兩分貼紙放在她那一份，幫我給聽寫一百的同學貼。
學生時代，我曾以為我更有意向成為一位外貿專員或者翻譯，不傾向于做老師，現在當我做過外貿專員和翻譯還有老師後，我卻驚訝的發現原來能使我快樂的，並且能夠體現我個人價值的職業是教師。
教師，仿佛才是那個我在學生時代一直期盼擁有的小小舞臺。
「我年輕時候，去廣州，背著沉重的點鈔機，驗鈔儀，隻身一人去參加廣交會，為了省錢，住便宜旅館，夜晚抱著隨身攜帶的外幣睡覺，怕別人搶走。」聚餐時，老闆對我們講他公司起步時的艱辛。
「你們要努力。」他對我們說，「美好生活是打拼出來的，我們一起把公司做起來。」
公司內除了他，只有我和另一個女生。
我們三人邊聊，邊吃著這年終聚餐。
「你說我們年末會發些禮品嗎？」聚餐前，辦公室內只有我和同事，她問我。
「不會。」我堅定地回答她。
她抱怨，滿臉的不開心，「他辦公室裡不是有些酒嗎？難道不會發給我們嗎？」
「不會。」我依然堅定地回答，「我們這種小公司不會有什麼福利的。」
「至少他今天會帶我們去吃年終聚餐。」她說，並且欣慰的笑了。
「不可能吧。」我不相信，否決她的幻想。
「是真的，我們去年年終就有聚餐。」

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作者: 黎星晴    時間: 2019-4-5 18:55:50

（三）
離開大連旅順區的那天，雪厚厚的覆蓋在地面，我穿梭於已經熟悉的大外教學樓之間，今天，最後一次吃過學校食堂的飯菜，我知道，我再也不能夠走很長一段時間路，走進大連醫科大學，去看那片遼闊的海了。
無數個不安，質疑自己的白晝，我便獨自漫步于沙灘邊，欣賞著海的波濤壯闊，眺望著望不到頭海天相交的藍。
此時，我已從鮁魚圈回家有一個星期之久，不再是初入職場的躊躇滿志，他們需要一位元元有經驗的文員。
「你很不幸，我們通常會給新職工三個月的時間，但是我們現在急需一位有經驗的文員，通常我們現在不會招收一位毫無工作經驗的新手，你英文與電腦都非常傑出，我才願意讓你嘗試，但現在你的工作無法達到我們的需求，我也為試圖為你找一些其他的崗位，可是現在公司內已經沒有空餘的崗位了。」拉丁人種的老闆用英文對我說。
我表示理解。這是我人生中的第一份工作，他是面試我進來的經理。
我工作時的經理與他是同一人種，我猜想他們應該來自於同一國家，儘管我從來都沒有問過,卻可以從他們用一種我聽不懂的語言交流看出。
「我的資料填寫錯了，該怎麼辦？」記憶閃回到工人用卡車稱木頭重量的那天，工具還沒操作熟練的我，將木頭的毛重與淨重秤反，導致無法打單。內心處於崩潰狀態，唯一值得安慰的是，自己用英文與經理溝通，旁邊的本國工人都聽不懂。
「你稱錯了，問我怎麼辦?」他回復我，不是很高興，卻也沒有責怪。
「沒關係，我們重新稱一回。」他最後說道。
於是他讓工人重新開車過磅，他的中文很好，可以和工人用中文溝通，我則堅持用英文和他溝通，因為我發現自己除了英文，其他幾乎都不懂，只有英文能夠使我找到存在價值。
「我錄用你的另一點，是因為你很獨特，這個世界上能找到一千個我，也能找到一千個我的助理，卻只能找到一個你，我認為你可能會對我們公司不利，也可能會使我們公司盈利，我想嘗試。」他告訴我，「留一個聯繫方式給我，如果未來有合適職位，我會通知你，但不要等我通知，因為你可能僅僅會等一個月，也可能會等一年，回去後繼續過好你的生活，提升你自己。」
我接過他的手機，輸入自己的微信，點擊添加，然後起身，握手與他告別。
回到自己的辦公室，收拾好東西，走到我的部門經理面前並告訴他我將離開公司。
他立刻打電話給解雇我的經理，雖然他認為我不適合在他這個部門工作，但是我們之間相處還是融洽的，他並不希望我離開。
之前的想法是新人接替我的崗，我會被安排到其他崗。
我和接替我的新人與已經在這裡工作三年的姐告別，我開玩笑道，「今天我們終於可以一起坐班車回家了。」
「你沒坐過班車，和我一起坐，我會告訴你在哪下車有去營口的穿線車。」她說。
「好。」我感激的說。
下車前，她給我留下她的私人電話號碼，如果找不到車就給我打電話，我告訴你怎麼走。

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作者: 黎星晴    時間: 2019-4-6 17:54:27

（四）
有被解雇的尷尬，同時又有著如釋重負般的興奮。
「我被解雇了。」這是一個雨夜，下班車後，帶好帽子，我便找到輛計程車，用自己這幾天薪水的一半打車回家，我喋喋不休的對司機抱怨著，仿佛前一秒還準備著交五險一金的資料，這一秒，一切化成幻影，消逝在這飄雨的夜幕下。
傷心于談好的工資是與普通在職員工無異，可是領到的薪水卻實際少的可憐，僅僅用現金便支付了。
「你年輕，會很快找到更好的工作。」他安慰我，「營口有人才市場，你可以去投遞簡歷，而且你也可以做老師輔導學生英語啊。」
這個飄搖的雨夜，與那個我滿懷期待離開大連的夜所重迭，從大連到鮁魚圈的高鐵下車，出鮁魚圈站，我打電話給總經理助理，她幫我打電話聯繫司機接我入職。
我不會想到，第一份工作，就這樣匆匆結束。
那天，走入檢票口時，她，我同學，告訴我她擔心自己畢業後找不到工作，我堅定的告訴她不會的，工作好找，只要努力學習。
後來，面試幾家企業和英語培訓機構後，我知道我對她說的話是正確的。
後來，總經理助理打電話給我說，薪水給我算錯了，她將缺少的錢以銀行轉帳的方式補匯給我。
那天，我的同學微信告訴我對不起。我真心地覺得她沒有必要道歉，如果一切能夠重來，我會成為一個不同的班長，一個更稱職的班長。
「班長，其實對一個班級也沒有太大的作用，」輔導員老師對我說，「當時的投票結果，其實你所得的同學投票並沒有副班長的多，但我覺得副班長學習不好，讓你做這個正班長。」
「我覺得你來自遙遠的北方自己一個人非常不容易。」他接著說，「卸任班長這個職位，你要調整好心態，即使你現在不是班長，第三年的時候重新選，說不定你便可以再次成為班長了呢！」
「同學們有孤立你嗎？沒有吧，你為什麼會有想要轉學的念頭？」主講老師Anny問我。

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作者: 黎星晴    時間: 2019-4-7 18:05:26

（五）
新年夜，窗外煙花滿天，炮竹聲鳴，新春喜慶，流覽QQ空間，發現曾經一起在南昌學英語去非洲工作的同學現在去埃及旅遊了。
他發的國外照片很美，熱氣球配上淡藍色的天空背景，宛如電影飛屋環球記的宣傳海報那般迷人。
如此讓人嚮往的浪漫旅行，他背後付出的艱辛也只有他自己清楚，雖然他在對非洲熟悉後，會在空間中發佈在非洲各方面待遇都比國內好。
他剛去非洲時，因極度思鄉，不得不辭職回家。
後來，不知為何，他又再次前往非洲，也許國內沒有他所期望的薪資待遇吧，最終他無畏的踏上了他的尋夢之旅，將思鄉與顧慮刨除，奮手一搏。
提起非洲我們不難想到瘧疾，愛滋病等各種可怕疾病，也不難想到戰亂，與經濟環境差等可怕因素，綜合起來，去非洲是我們都並不羡慕的有風險的舉動。
我們聽到後甚至會皺起眉頭，對其表示無法理解，然而從他的空間中，我卻能看到他與我們之前來自菲律賓的外國教師一起環游世界，他們成為最緊密的朋友。而現在，他離開了非洲，用他這幾年間賺得的錢去發達國家讀研。
人生總是那樣難以預料，我們認為各方面都不如我們的人，也許過得就比我們好！他們足夠努力，他們值得擁有勵志的，充滿童話色彩的幸福人生。
「你現在還在學習英語嗎？」另一位一起在南昌培訓機構學習英語的同學問。時光荏苒，我還記得當時他收到山東海洋大學研究生錄取通知書他興奮的展示給我們全班同學看的情景，現在他已經畢業並且輾轉到上海工作。
我們曾經互相取樂，我從北方到了南方，他卻將要從南方到北方，我們還會一起討論北方的公共浴室。
後來我通過QQ問他是否適應，他回答北方浴池開放，非常好，進去後開始可能會有人看你，之後就不會有人再看你了。
「我已經學完英語，現在仍然花錢請線上外教真人教學，繼續提高，準備去電腦學校提高電腦水準。」我回答他的問題。

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作者: 黎星晴    時間: 2019-4-8 20:09:57

（六）
「你不會理解我的寂寞。」他對我說，他在電腦學校學習長期班，而我已轉到一對一的班型，他是一個中專生，他叛逆，沒有學習的概念，卻自由豪放。
我仍然記得青春期時自己的心情，我能夠理解你，我知道青春期時的敏感與脆弱，渴望與他人結交朋友的心情。
「你認為我怎麼樣？」他問，我也記得少年時那種希望得知自己在他人眼中印象的感覺，希望得到他人的肯定。
「你人不錯。」我誠懇的說。
回想年少時，我們都會認為自己無所不能，都會認為終有一天自己將會實現自己的夢想，我們認為自己足夠成熟，足夠冷靜，能夠把控好全域。
身邊人會質疑我們，會試圖說服我們按照他們的生存模式走，他們，那些生活閱歷豐富的成年人們，不知道的是他們的生存模式也僅僅適用於他們。
這個瞬息萬變的時代，已經和他們曾經生活的時代千差萬別，新的行業湧現，新的機會出現，而他們對此毫無所知。
別人的意見僅僅只能作為參考，做出決定的永遠會是自己。
即使某天我們沒有成功，我想，我們也不會因此而後悔，而是了無遺憾，即使某天我們發現自己根本無法成功，我們在追逐成功的道路上，也積累了足夠的經驗與勇氣，即便我們未能獲得物質財富，卻也可以用所獲得的精神財富去開啟自己下一段新目標的逐夢之旅。
我們在生活中是那樣容易得到他人的誤解與偏見，可是我們卻都沒有錯，他們也沒有錯，只是各自信仰不同，生活方式不同，我們都應該尊重彼此，他們不懂的是我們和他們都沒有錯。
然而，還是感謝大家的關心，收藏心間，僅作參考，自己奔向屬於自己的生活。

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作者: 黎星晴    時間: 2019-4-9 19:25:33

（七）
新聞中，學霸遭遇校園欺淩自殺了。
我不禁為她的死感到遺憾，她不會知道她的死毫無意義，她不會知道多年後，那些欺淩過她，導致她死亡的人也許會說出自己的懊悔，可他們身邊的人卻會安慰他們，她是自殺，和任何人都沒有關係，沒有人會因為你幼時不懂事的行為而評價你，不要自責了。
新聞中，學校認為學生自殺和他們毫無關係。雖然她是自殺在校內的。媒體要求校方回答，女生死亡前，是否曾遭遇過校園欺淩，校方拒絕回答。
多年後，沒人會再記得她。我理解她，我理解那時的絕望，我理解幼小的我們在遭遇校園欺淩後會認為世界就是弱肉強食的可怕，生活沒有什麼可以留戀的。
因為那時我們不知道，自己的世界通過自己嚮往與努力會改變，自己將會與他人擁有更融洽的關係。如果活著，自己終將有一天會得到世界的接納，獲得他人的肯定。
「他一定是被家人與朋友都寵著的優等生。」
這是廣州與南昌同學對我的評價，沒有人知道曾經我在小學與初中那幾年間活得有多麼艱辛，曾經我遭遇過可怕又嚴重的校園欺淩，曾經我甚至連最基本的尊嚴與人格都沒有，而這是我最大的秘密。我永遠也不會對我新結識的好友說。
「一定因為別人都寵著他，所以他連最基本的尊重人都不會。」我的同學抱怨道。
如果我沒有經歷過校園欺淩，那麼我則不會這樣患得患失與多疑，也不會因害怕受到他人的傷害，而對自己保護過度，給他人以不尊重人的印象。
儘管如此，我在南昌與廣州，依然收穫了友情，那是一段難忘的，不同于以往卑微時光的，獨屬於我的璀璨年華。
儘管認為我註定失敗的親戚朋友對此毫不知情，儘管我未能成為一個優秀的班長，而我現在卻成為了老師。因為活著，別人在你為自己過往的卑微爭取權益時，才會知道那時與現在的你都是如此的優秀。過去你僅僅是太過善良與單純。
因為活著，你才不會被他人所遺忘，你每一個小小成功的壯舉，都是對瞧不起你的人，質疑你的人，最有力的回復。

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作者: 黎星晴    時間: 2019-4-11 18:39:40

第17章 - 我告訴自己


若隱若現的腳步聲。
我停止唱歌，屏息聆聽，一片寂靜，難道是我的錯覺？
繼續歌唱。
面前忽然出現一個中年男人。
我驚訝，「嗨。」為了掩飾尷尬，率先打招呼。
「這是我們停車的地方，你有什麼事？」他驚訝於我會先說話，但還是故作嚴肅。
「我沒有事，此處避風，所以在這練習唱歌。」我回答，笑容燦爛。
「你來自哪裡？」他接著問。
「我是本地人。」
「你是誰家的孩子？」
我回答他，不確定他有沒有聽清楚，或者他真的在意這個問題的答案，他離去。
我面容窘迫，追上去，「抱歉，打擾到你，下次我不會再在這裡唱歌。」
我隨意的攬住他的肩旁，拍了拍。
「沒關係，我以為你有什麼事，既然你沒有事，就繼續唱吧。」此時，他已經不再嚴肅，和剛剛判若兩人，進入一輛白色車，關閉車門，起動引擎。
「拜拜。」我向他揮手告別，但沒再繼續唱歌，驚訝於夜晚居然還有人在工作。
這是一個多風的夜晚，每個多風的夜晚，都會觸碰我最敏感的神經，讓我懷念起舊時時光的氣息。風吹拂著我的衣袖，纏繞著我。
我唱歌並不是想打擾到誰，只是想留給這個小鎮一個美好的印象。雖然他們並不知道我唱的是什麼，或者覺得我唱的並不好。但是我堅持決定勇敢一次，不管怎樣，他們對我的印象固化不變，在他們眼裡我永遠是那個初中畢業，街頭流浪的癡傻兒童。
我承認自己希望有人可以聽懂我的音樂，聽懂英文，欣賞自己。所以對每個所去唱歌的地方都進行了仔細的評估。
多年以前，散步時，曾聽過一人邊走邊外放yesterday once more，我很想說出歌名，和他探討英文歌。不過當時的我還沒有勇氣大膽的與人尤其是陌生人相處，後來，回想，他也許並不懂英文，他只是在欣賞這首知名的英文歌，也許他的音樂清單裡顯示的是中文譯名昨日重現，但不管怎樣，他能夠欣賞外文歌曲。
我希望可以通過像他這樣的人，打破小鎮中大多數人對我的固有印象，畢竟我真的不是那個初中畢業喜歡流浪街頭的癡傻少年。
「你是一個瞭解外國文化，心地善良，熱情的年輕人，你的英文甚至比我認識的兩個讀研的女生還好，告訴他們你是一個網路作家，你認識如我一樣的外國友人，勇敢的讓所有人都知道你的美好。」英國朋友Mike激勵我。
小鎮中的部分人知道我是作家，但他們以為我是自稱的作家，並且用作家一詞來諷刺我，他們拒絕承認我擁有天賦，同樣的，他們不相信我認識外國友人，認為我的英文極差，卻孤芳自賞的錯誤把自己認知成英文學霸。他們認為我自稱的在廣州學校是班級學霸，擔任過班長，只是可悲少年內心渴望得到他人認可的天真幻想。
「曾經因為遭遇過校園欺淩，我假裝聽不懂班級同學早戀的緋聞，害怕他們會臆想我能向班主任揭發，所以同學都以為我是一個傻子，並且因為遭遇校園欺淩，我早就淪為班級成績倒數，沒有人記得我曾經雖然不算優秀，但也不算差生。你永遠也想像不到校園欺淩者的殘忍暴行，無法想像在你眼中的兒童可以有多無情狠毒，將人逼到怎樣的角落裡。我很幸運存活了下來，我很開心還活著，我很珍惜每一天。」我對一個經常見面揮手打招呼，但還不知道他名字的人說，每次見面我們都會對彼此揮手，誰能說我和他不認識呢？
「曾經在小鎮學校裡我並沒能展示出真實的自我，不要去認同過去我的老師和同學對我的評價，因為他們沒有見識過真實的我。」我接著對他說。
「學校裡之前的老師只有一位英語老師考過六級，她偶爾也會來踢毽子。」某夜，體育館臺階小息，一起踢毽子的朋友告訴我。
她就是我當年打電話告訴她，我不會再去上學了的那位老師，她小學時也教過我，偶然在姥姥家看到的照片中發現小姨與她的合影，驚訝地瞭解到原來她也教過小姨，印象之中她是一位有氣質，有英文底蘊的女老師，她雙眼皮下是一雙有神的大眼睛，捲曲的短髮，高挺的鼻樑都透露出帶有西方異域的美感。
後來，一次踢毽子中，我再次看到了她。唱英文歌曲的那個冬夜，唱完準備回家時，路上也曾看到了她，希望她聽到了我所唱的歌曲。也期待未來能夠與她交流英文。
她也許知道我成功翹課的那幾天是在曾經的文化宮，現在的體育管裡。本是上學的時間，去那裡寫文，該是放學的時間便回家，所以父母絲毫沒有察覺。
我瞭解到大家踢毽子建立過一個微信群，通過二姨，我加入了微信群，我知道哪一個微信帳號是她的，也知道該群裡有著很多過去學校的老師，這激發起了我再次寫文，向他們證明他們對我的印象是錯誤的念想。
有兩篇我在群中分享的文章因為急於給他們閱讀，還未來得及進行修改，有些語句顯得不夠簡潔，用詞不夠得當，也有打錯的字，因此我傷心了好久，但鑒於修改也只是進行微調，多次閱讀後安慰自己也沒有那麼差，別人應該已經讀過了，不會再去讀第二遍，沒有撤回重發的必要。
「你怎麼不唱了？」在我和一個陌生人說他走的也很快時，他反問我。
與二姨一起漫步，他語境中的含義是譏諷我被二姨叫停回家。
「你在哪唱歌？」二姨聽後問我，她甚至都不知道我唱歌，雖然我當時驚訝於她會出現在那裡散步，為了掩飾，我立刻沖向她與她打招呼，也許漫步時她沉浸于自己的思緒忽略了身邊明顯的聲音。
「聽姑姑說有一位阿姨拿著話筒放著音樂在公園裡唱歌我也就唱了。」我沒有正面回答她的問題，並且姑姑昨日才告訴我這件事，我唱之前並不知道那位阿姨在公園唱歌。
「你唱歌還是在練習英文？」父親聽他的一位友人提及我唱歌，便問。
「晨讀，在廣州與南昌的大學校園裡是非常正常的事情，這對提升英文有幫助。」我平靜的回答。
「你不要在這晨讀，這片區域沒有人晨讀，他們聽不懂你晨讀的內容，況且路邊有精神病人自己與自己說話，你不要被當成第二個。」父親說。
我知道父親是對的，但心中的壓抑與渴望向別人證明自己優秀的決心，促使我在那個冬天不停的唱歌，即使每次露天唱完一兩個小時，不止喉嚨會痛，胸腔都是冰冷的，四肢被凍到幾乎麻木。
在這個已是初春，清風纏繞著我，擁有熟悉氣息的夜晚，看著白色汽車駛離本地政府大樓。這是我露天唱歌的最後一晚。
「雖然英語非常好，擁有國外朋友，在繁花似錦的城市是一件太平常不過，沒有什麼了不起的事。雖然是網路作家，能寫出有品質的文章，卻並未出名，沒有大紅大紫，未能彰顯出矜貴。但曾經遭遇校園欺淩，小鎮中每個看著你長大的人都說你僅有初中畢業，他們無法想像你曾在廣州市中心出入高檔場所，絲毫不相信你是一個網路作家，甚至對你英文很好一無所知，但他們不知道不代表那些美好不是真實的。
他們不相信僅僅鑒證了你的成長，你已經完全戰勝了之前的自己，成為了一個他們所不認識的更美好的人。你無須再向任何人證明你的優秀。」我告訴自己。

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作者: 黎星晴    時間: 2019-4-12 21:24:38

第18章 - 脆弱的他們

烏雲密佈的天空，是我對自己小學與初中生活的回憶，被欺淩期間，沒有什麼事，可以真正使我感到快樂，面對他人所有的微笑都是為了維持正常生活而裝出的，痛苦與抑鬱只有自己一人知曉。
曾經在廣州與南昌學習英語期間，我最大的恐懼便是有一天我的同學會知道在小學與初中期間，我遭遇過校園欺淩。
即便現在回到營口，雖然不似曾經那般害怕會被他人所知，但有一天如果身邊人忽然問我在小學與初中期間是否遭遇過校園欺淩，我想我一定會無比尷尬。
所以我理解阿姨們說的如果我不是她們的親人，她們不會介意我把自己關於校園欺淩的文章，分享給他人閱讀。自己與親人的名譽是連在一起的，一榮則榮，一損俱損，這便是家人。
幸運的是阿姨們沒有親口對我說出這句話，我通過表弟得知。
每個人都有自己的尊嚴與驕傲，無論我們有多麼的不如他人。人言可畏，阿姨們的想法可以理解。
她們希望家人與自己在他人面前展現出完美的姿態，而我終究敵不過內心痛苦的回聲，寫出自己的痛苦宣洩壓力。
我希望阿姨們能支持我，能理解我遭遇校園欺淩的痛苦，而不僅僅是認為我小氣無能，多疑與計較。
我之所以會發文給大家，原來是我太過害怕所有人都會相信欺淩我的人的謊言。
我可以向大家舉這樣一個例子，假如你非常有魅力，你擁有一個暗戀者，而這個暗戀者每天都會給你發送一封電子郵件向你表達愛意，偶爾在外面看見你，還會跟著你，開始時第一二天也許你會覺得新鮮有趣，你會很緩和的拒絕他。但如果這變成以周為單位，很顯然就會變得惱人，使你煩躁不安，如果以月為單位，你每天打開電子郵件時可能都會覺得非常恐怖，你會因為害怕遇見他而不想出門。假如以年為單位，你一定會覺得這個人不是愛你，而是騷擾你，他已經構成犯罪。你永遠也不會再希望見到這個人。
如果我們把這個例子換成校園欺淩，在學校第一天有人欺負你，你可能會大聲哭泣。但幼小的你並不懂得如何有力的反抗。欺淩的內容包括肢體欺淩與言語的惡意中傷。當這種欺淩持續到以周為單位時，你眼中的光芒會慢慢消失。以月為單位時，你會認為你的尊嚴與人格都被徹底摧毀壓垮，這時，你開始感到絕望。當以年為單位時，你將體會到真正的絕望，認為你的人生已經失去了全部的意義，世界暗淡無光。
寬容是種美德，但寬容不是縱容，當你的寬容無法阻止欺辱你的人停止對你的侮辱，你將在恥辱中漸漸學會反擊。
為你的人格與尊嚴而戰是正義的，你有權利維護自己的尊嚴與人格而不受到他人的指責。
多年後，我僅僅不與曾經欺辱我的人說話，那些人便說我記恨，小氣，甚至說我心狠，他們憑什麼就那麼脆弱！

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作者: 黎星晴    時間: 2019-4-13 20:29:52

第19章 - 最大的秘密

序言
夏日午後，烈日炎炎，天空為深藍色，蟬在翠綠的柳樹上鳴叫，水鳥展翅翱翔在金色波光粼粼的河面上，我眺望遠處，居民樓與商務大廈皆為灰色背景，主色調的白色橋樑橫跨遼河。
微風徐來，空氣中漂浮著與我曾在南昌青山湖畔所遇相似氣息。
憶起初離故鄉，在遠方求學那年，我獨自坐在樹蔭遮擋下的長椅上，戴著耳機聽著音樂，看著過往行人，感受著雙腳下這座承載著我希望與夢想的南方城市。
夢想將困難與挑戰也度上美麗朦朧的紗，虛化成柔軟的透明邊框，使其依然溫潤澄明。

無眠的深夜，側耳傾聽車輛在公路行駛的聲音，任由思緒飄蕩游離。
「那些殘暴的欺淩者最終摧毀了我的意志，幼小的我不懂得如何保護自己。是他們的侮辱與惡言惡語令我逐漸迷失，自己本是男生，卻稱自己為女生。」
這是令我最難堪，最不願向他人公開的秘密。發微信告訴她這則消息後，我再無秘密。
她是我小學到初中的同學，並且是唯一保持聯繫的一位。
小學與初中期間所有人都知道有段時間我稱自己為女生，但沒有任何一個人在意為什麼。
拉開窗簾一角，望著寧靜深夜裡被路燈點亮的街道，我感受著夜與它獨有的迷蒙氣息。
我不同意班主任女兒的勸解------應該和欺淩我的人講話，他們從未向我道歉，或表示出悔意。
復仇的代價太大，與那些人渣計較，的確不值。這個觀點，她是對的
曾經學校的老師們願意幫助我，他們伸出援助的手，我卻因懼怕欺淩者的威脅，沒有握住。
經歷校園欺淩後，我學到不管有多少人願意幫助你，如果你自己懦弱，仍毫無用處。
我們必須學會保護自己，不管以什麼樣的方式，無論是自己強大的與他們奮戰抗爭，還是向他人求助，不要讓對方認為你不如他，無力反抗，一定要及時制止，因為暴力是一種癮，一旦開始便不會結束。
失學間，關於我的不實謠言四起。
因此我更加沉默寡言，見到之前幫助過我的教師們都不再講話，我不知該信任誰，害怕曾經認為我單純善良的老師們聽信謠言，認為我城府深，不懷好意。
內心的傷疤至今未愈，然而我並未就此消沉，努力拼搏出一段屬於自己的快樂時光。
很多人會認為，我是一個寫作者，太過夢幻，理想與殘酷的現實有差距，但不要忘記我也是一名倖存者，我知道與其耗費精力反駁他人，或是與過去惡人的影子作鬥爭，都是徒勞的。
不如抓緊時間提升自己。把握現在，才有未來。

結語
表弟閱讀最後一片拼圖，認為它是我所策劃校園欺淩文章系列的終章。
從著手撰寫第一篇有關校園欺淩的文章時起到今天已經有一年半左右，我驚訝於自己竟然會寫出這麼多篇關於校園欺淩的文章，也感歎其耗時之久，每完成一篇，總覺有幾點遺漏，於是新的靈感來臨，又寫出新的文章。
這些文章對於我意義重大，它涵蓋著曾經拼命掩飾不願讓他人所知的恥辱過去。幼小的我肉體與精神都脆弱到不知如何保護自己，無法制止他們，促使我遭遇可怕的傷害與精神創傷。
書寫不願與他人分享的痛苦回憶，壓在我心頭如同巨石的憤恨與不甘，終於一點點瓦解，崩碎。
寫作是一個尋找真正自己的過程，有時，遭遇複雜人事或重大打擊，會讓我們選擇逃避，忘記自己的真實模樣。
書寫，理清思路，找回自己，重新審視境遇並從中獲得寶貴經驗與感悟。
隨著我最大秘密的揭露，關於校園欺淩的系列文章，畫上完美句點。
感謝閱讀此系列文章的你們，你們是支持我寫出每一篇文章的最大動力！

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作者: 黎星晴    時間: 2019-4-14 18:48:47

第20章 - 小男孩的明天

「講一個童話故事給你聽。」為兒子抹掉面頰上的淚滴，我輕聲說。
「爸爸，我早已不再是小孩子，不想聽童話故事。」他回答。
「這個童話故事並不適合講給小孩子聽，它的寓意本應由與你年齡相仿的青少年來領悟，它的標題為沒有明天的小男孩。」我解釋。
「好，你開始講吧。」他看著我，眼中含淚。
我微笑著點頭，「從前，有一位小男孩，他認為自己沒有明天……」
「為什麼他會認為自己沒有明天？他患了不可治癒的疾病嗎？」兒子打斷我。
「不要著急，聽我講下去，小男孩生活在一座小鎮上，後來他前往大城市繼續學業。」
「他一定在大城市中遇到了挫折，因此一蹶不振。」
「很好的猜想，可惜不正確，小男孩在大城市中找到了曾經在小鎮上他所沒有的尊嚴，並且享受了一段美妙的人生。
然而過往灰暗的回憶卻糾纏著他，如同他的影子般無法甩掉。
他時常感到不安，認為眼前的幸福只是假像會突然煙消雲散。
在他曾經居住的小鎮中，太多人告訴他，你做這件事不會成功，你做那件事更不會成功，你所學與所做都將是徒勞。
然而在大城市他的同學們卻相信他，因為他學習成績很好，沒有人認為他不會成功。
他在小鎮讀小學與初中時，曾遭遇過可怕的校園欺淩，而且並不是一次兩次，而是從小學三年級起到其初中休學，之後降級。他大概被欺淩將近六七年之久。
老師雖然知道他被欺淩，並且試圖幫助他，然而瘋狂殘暴的欺淩者們面對老師的責備也毫無畏懼。
當老師責備他們時，他們不得已才會假裝道歉，然而，不久便再次欺淩侮辱可憐的小男孩。
小男孩不止一次的試圖逃離學校，然而因種種原因都以失敗告終。
那時的小男孩真的很懦弱，他不懂得如何保護自己，不敢向家長求助，怕家長得知後說他軟弱無能，責駡他。
他不敢向老師求助，因為欺淩者屢次的威脅逼迫。
他痛苦不已，班級已是欺淩者的天下，大部分同學都排擠他，因懼怕欺淩者沒有人敢幫他說話，沒有人向老師舉報。
甚至有時當老師問起，同學會說他每天都是這樣毫無原因的沮喪。
有一次，課間，被淩辱後的小男孩在教室中哭了整整二十分鐘。
「看他心機真深，哭到上課老師來。」霸淩者嘲諷道。
聽到這句話後，面對班級同學的沉默，絕望與無助吞噬了他。
難道他的未來也將會是如同現在這般殘酷嗎？
年復一年，他活在譏諷與淩辱的陰影下，沒有人能制止殘酷的霸淩者。
小男孩聲音尖細，聽起來像是女生。霸淩者抓住這個特點稱他人妖，太監，使他最終失去自我。逐漸地認為他真的是一個女生。
在他認為他是女生的那段時間裡他做出過很多瘋狂的事情，包括做出極其女性化的動作，甚至開始喜歡男生，性向發生改變。
小男孩初中結束後便沒有再上學，失學期間，小男孩又遇見欺淩者，他因恐懼不得已與欺淩者說話，然而每與他們說一句話，他都感覺無比噁心。
在小男孩最瘋狂的夢裡，他希望與欺淩者同歸於盡。
但他知道，那只是一個夢，因為他不服氣，這個世界仍然有他的追求，他是一位作家。他能創造出美好的文學作品。他喜愛英文，每天寫作後會背英文單詞，從淩晨零點背到午夜兩點，他不希望他的人生就此終結，因為他的夢還未完成。
小男孩還沒有去過他所嚮往的大城市。
他對正常生活的渴望與眼中象徵生命的光芒無法熄滅。
他認為他仍有機會，他仍然可能把自己的人生過好。
他只能對欺淩者們一忍再忍，見到他們仍然不得不裝笑說話。
寫作生活的兩年間，平靜安逸，他將自己的形象塑造成他所撰寫故事的主角們，雖然他的主角們也會遇到他人的刁難，不過他的主角不似他處處包裹著自己，不敢以真實的形象生活。
他希望自己也能像他的主角們那般敢愛敢恨的生活，他知道他文中所有的主角都是潛意識中的他自己。
他不想再用他過往的經歷，幻想出一個個故事，儘管他驕傲於他所撰寫的每一個故事。
他希望再次出發，去尋找屬於他自己的生活。
於是，他前往遠方的大城市求學。多年未出現在課堂上的他，在試聽課上拿著書本，看著講臺上的教師，感動與開心。從此，他便開始正式學習他最愛的英文。
他在課堂上積極發言並積極參與學校組織的活動，單詞量本來比其他同學多的小男孩，加上認真聽課，很快便取得了班級學霸的位置。
學習成績佳，與沒有不良習慣的小男孩，在學校裡所有人都認為他很優秀，沒有人能想像到他曾遭遇過校園欺淩。
小男孩敏感極了，他非常害怕認為他優秀的同學們有朝一日會知道過去的他是被人任意淩辱，沒有尊嚴的。
對了，我忘記告訴你，自從小男孩被人欺淩，他便認為自己沒有明天。」我對兒子眨了眨眼睛，「即使他現在過的很好，他依然認為他沒有明天，很多時候他都把今天當作最後一天來生活。並遺憾於他無法看完他喜愛的小說，或者未能背完英文單詞。」
「小男孩之後怎樣了？爸爸。」兒子問。
「我就說你會喜歡這個童話故事，小男孩並未就此得到他的幸福結局。他苦惱於過往被人欺淩，他無法忘記這段淒慘的過去，每次寒暑假回到家鄉他都會再次遇見欺淩者，並且不得不與他們說話，我之前有講到小男孩每次與當年的欺淩者講話後都感到無比噁心，他因此抑鬱。後來，他因害怕被人知道曾經恥辱過去而轉學。
自此，小男孩不止轉過一次學，而是好多次，每段學習經歷都有各自美好的回憶，他沒有再被欺淩。
英語學習結束後，他回到自己的家鄉，這一次他拒絕與過去的欺淩者說話。並告知他仍有聯繫的一位同學，曾經以年為單位的校園欺淩對他所造成的傷害。
欺淩者無法接受小男孩不與他們說話。現在的小男孩比以往自信與樂觀，他報了警。並讓家人知道欺淩者對他的威脅。
小男孩知道此時的欺淩者比在校期間更加危險，他們已是不務正業的亡命徒，他雖害怕，卻最終戰勝自己的恐懼，堅決不與他們說話與接觸。」
「爸爸，故事是否已經講完？」兒子說。
「沒有哦，機緣巧合小男孩與之前的教師成為朋友，他將過往經歷寫成文章，發給曾經保護過他的教師們。他對保護過他的教師們是感激的。他足夠相信他們，並毫無保留的以文章的形式訴說出自己多年的委屈。」
「故事結尾是小男孩因此得到教師們的安慰與鼓勵，欺淩者獲得應有的懲罰。」兒子總結。
「結局不是這樣的，還記得故事開頭，我對你講小男孩生活在一個小鎮嗎？不僅小男孩與老師是朋友，欺淩者的父母與老師們同樣是朋友。小男孩所寫十幾篇文章，甚至不及欺淩者父母所說的兩句話。時過境遷，老師們已管不了畢業的霸淩者，小男孩永遠也討不回屬於他的正義了。
「之後萬分痛苦的小男孩夜裡做了一個夢，夢中他與一個女孩結婚。醒來，他想起曾經學校中有一個女孩對他有好感，女孩很美，儘管大學老師有開玩笑提到女生年輕時都喜歡學習好的男生，但小男孩卻不敢相信這麼美的女孩會對他感興趣。
儘管當時的女孩會經常與他坐在一起聽課，聽聞他轉學甚至請他吃飯，可是他只把她當作朋友。
這個夢對任何一個男生可能都是美夢，但是對於他卻不是。他認為曾被人稱為人妖，太監的他，飽受欺淩的他，甚至曾經相信自己是女生的他，不可能成為一個稱職的丈夫。」
說到這我故意停頓，看看兒子的反應。他只呆呆的看著我不說話。
「不要擔心，正如所有的童話故事都會有一個神奇的美好結局，小男孩也會有。」
「爸爸，快告訴我。」兒子急切的說
「不，」我堅定回答，「你需要先告訴我今天你在學校發生了什麼？」
「我在學校被班級老大江痕毆打。」兒子猶豫了一下，又一滴眼淚從他的臉上滑落，他小聲說。
「遭遇校園欺淩並不可怕，可怕的是你不敢對任何人說，不敢反抗，如果你懦弱便會像故事中的小男孩那樣被人以年為單位的淩辱與欺淩，長大後也會不斷的質疑自己，飽受欺淩陰影的折磨。」我威嚴的聲音裡沒有一絲責備。
我堅定的看著他，「明天我便陪你去學校找老師回饋，如果還是無法制止，我們就報警。」
兒子點頭。
「爸爸，你現在能告訴我小男孩故事的結局了嗎？」
「小男孩的故事讓仙女教母為之動容，她無法忍受善良小男孩對自己生活的絕望，她用奇妙的魔法使小男孩穿越時空，小男孩看到長大後的自己教授遭遇欺淩的兒子如何面對和處理，從此，小男孩知道原來他也有明天。」

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作者: 黎星晴    時間: 2019-4-15 21:50:24

第21章 - 靈魂深處的呐喊

光從流動的烏雲間隙中傾瀉而下，形成璀璨的光柱。雨後的空氣格外清新，漫步在遼河畔的我仰望天空，欣賞著自然的壯觀。
海鷗翱翔在風中波濤洶湧的河面上，為它的生活拼搏奮鬥。
憶起多年前上小學的一天，同樣是雨後，一樣欣賞著陽光穿過烏雲的壯觀，然而，那天卻與過往的每天無異，抑鬱與絕望。
再看今日，如果我沒有分享校園欺淩的文章給過去的老師和家人閱讀，則所有人都會相信欺淩者與他們家長所言。
每個人都希望能和他人擁有融洽的關係，我也不例外。
如果真如欺淩者所言，我當年並未受過嚴重的侮辱與傷害。他們挑釁我後，我與他們打架。那他們便不會以年為單位的挑釁我。難道六七年之久的淩辱與霸淩不算嚴重的傷害嗎？
最初我根本不會反抗，被欺淩一兩年後才知道怒吼反抗。欺淩者甚至說三年級時，他哪敢反抗啊？然而我的反抗絲毫沒有影響他們繼續侮辱與欺淩我。
他們不應以我女性化的動作或者稱自己為女性而作介口欺淩我，因為未遭受他們的欺淩前我從未稱自己為女生或做出女性化的動作。最初他們欺淩我，說我是女生時，我都會極其憤怒的反駁他們。然而面對他們無休止的欺淩，最終我不得已稱自己是女生，之後忘記自己是男生，甚至開始喜歡男生。
我被欺淩後淒慘的叫聲在整座學校回蕩，那是來自靈魂深處的無助與絕望，然而他們並不覺得刺耳，聽後僅僅是滿意的笑，與得到滿足的快感。
還記得灰暗的那年，一位同班女生勸我自殺，我能感覺到她並非惡意，她在我那時悲慘的人生中看不到任何希望。
然而我卻能，我並未反駁她，內心深處我的求生意識卻比以往更加強烈，我比她更瞭解我，我堅信自己會擁有一個未來。
是當年的堅信使我存活至今，現在，我再一次為自己是男生感到驕傲。
她初中畢業時，我已降級一年之久。
她考上本市最好的實驗高中，我結束初中生活後，有一天，她到我家找我。
她給了我一封信，然而我卻從未閱讀。但我也並未丟棄那封信。我將它放置在書桌上，隨著時間的推移，我多次離家讀書，信最終遺失。
回想起來，有些後悔沒有閱讀。
當年的我們面對可怕的校園欺淩，都束手無策，我並不怪那時的她。
聽聞上高中的她並未聯繫她小學初中的夥伴，那些人因此說她上高中後變得傲慢，而我卻想對她說，你真勇敢。
我並不怪班主任的女兒，說當年我們班級並未有很多人遭遇欺淩，雖然她這樣說顯得我在撒謊，然而曾經，某些同學誤認為是她告密自己母親班級有早戀者，她成為了公敵，差點被打。
多年被欺淩的我，早已毫無鬥志，不敢向班主任揭發有人威脅要毆打她的女兒，我害怕會因此遭遇毒打。
然而，當年的我無論反抗與否，都會遭遇欺淩與侮辱。為什麼我沒有盡自己最大的努力反抗呢？
假如反抗中我傷害了欺淩者，那麼欺淩者的父母一定會不分是非，不在意他們是否欺淩我，來向我索要賠償。然而如果他們真的在意孩子，為什麼不制止他們欺淩我呢？假如我傷害了欺淩者，學校一定會給予我以處分，如果在源頭上狠罰欺淩者，制止他們，那不是更好嗎？
當我勇敢到不與欺淩者說話時，假如他們認識到當年對我的傷害，承認他們確實欺淩過我，並覺得我不與他們說話屬於正常，表示理解與悔意，那麼我也不可能再繼續責怪他們。
當你陷入絕境，如果只會痛苦的尖叫，而不懂得尋找解決的辦法，最初周圍人看到你的痛苦，會表示同情，久而久之，大家都會對你失去信心，甚至有人會認為你已經沒有生存的價值，你的人生沒有絲毫希望。
但是如果你面對逆境並沒有被打倒，而是堅強克服，你的樂觀與積極則會感染周圍人，別人會對你肅然起敬。
讓我們的痛苦與無助轉化成靈魂深處的呐喊吧！為自己爭取一個美好的未來。

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作者: 黎星晴    時間: 2019-4-16 20:04:46

第22章 - 感恩


創作校園霸淩文章系列，發給曾經的老師與家人閱讀，我承受著巨大的壓力。
他們有時使我認為，身為受害者的我才是一名鬧事者。
本是家人的表弟在得知我遭遇校園霸淩後不是安慰，反而質問我為什麼要將此事書寫成文章。
表弟並非一個不明事理之人，青春年少的他在最會為不平事出手的年紀卻對校園霸淩如此漠視。
他告訴我，他知道遇見比自己身體強壯的人會禮讓三分，遇見比自己弱的人便會去打壓。
然而實際上，他並非他自己所描述的這種無恥小人。
他是一個有愛心的少年，他曾省下自己的零用錢，去購買香腸，喂一隻常年拴在外面的狗。
他對我遭遇校園霸淩的反應與言論，都僅僅驗證人們對校園霸淩的漠不關心。
校園霸淩無論多麼嚴重，學生們做出的事多麼另人驚覺殘酷，都被輕描淡寫成小朋友間的打鬧與開玩笑。在道德層面受害者都鮮少有人支持，更何況法律。
部分老師與家人認為霸淩無處不在，太過普遍，忍受本該就是生活的一部分。世界不會以你的意願而轉變，你應該武裝自己，努力變強。
部分老師與家人則認為我筆下的欺淩顯得太過殘酷，不真實，他們眼中的天真可愛的小朋友怎麼會做出我筆下的事？
曾經上小學期間，同學中一位告訴我他爸爸不讓他與一個經常參與打架鬥毆，類似校園黑社會性質的人玩耍。
學生家長都知道欺淩存在，個別老師卻宣稱不知，甚至在我發出前幾篇文章時，指責我說謊。
使我誤以為學校惡意掩蓋我曾遭遇霸淩的事實。
面對欺淩，教師能做的事是有限的。學生遭遇欺淩把責任都歸結到老師身上是不公平，也不公正的。
我遭遇欺淩時，老師們雖然都有試圖制止，但霸淩者並未被成功制止。
如果沒有家長與法律的配合，光靠教師與學校如何打擊這個在全世界各個國家都是難題的校園霸淩呢？
我認為如果真正想要解決校園霸淩，首先我們應該提升人們對於校園霸淩的認知，它並不單純是兒童間的打鬧，而是可以上升到法律層面的人身傷害。
讀到這裡，你可能會問我，如果你書寫校園欺淩文章時真的承受巨大壓力，為何你仍要繼續書寫下去？
我的回答是因為我堅信好人比惡人多，終有一天校園霸淩，會被人們所認知，被公認不可接受。
雖然我因遭遇校園霸淩而失學，甚至不堪忍受霸淩者的侮辱，自己是男生卻不得不附和霸淩者稱自己為女生。
但我對老師與學校實際是感恩的，感謝他們曾經試圖阻止霸淩者。
我生活在一個小鎮，鑒於大家彼此熟識，校園霸淩者的父母與老師們也相識，即使我為自己遭遇校園霸淩而發聲，公開支持我的人卻寥寥無幾。
我感恩每次發文後為我點贊的人，在大家一片沉默中，你們願意維護自己心中的美好與正義。
你們支持我的文章，無視他人的無動於衷，你們的勇敢是那樣的可貴！
感恩在我陷入他人編造的不實謠言後依然與我說話的人們，感恩認為我生活閱歷不豐富，年齡不大，沒有社會地位，卻仍願平等的與我交流的，與我相反，擁有一切的你們。
可能有些人會認為我無法走出校園霸淩的陰影，它甚至成為我人生失敗的藉口。
我想說，感恩你們的關心，我會努力克服。
最後感恩你們願意花費時間閱讀我的這篇關於校園霸淩的文章。

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作者: 黎星晴    時間: 2019-4-17 20:01:16

第23章 - 期盼的賠償

「你是女生。」他惡意譏諷我。
「我是男生。」我憤怒的盯著他，說。
「那你把褲子脫了，我看看。」
這是大概小學三四年級，惡霸還未轉學時，我與他的一次對話。
這件事發生在教室，我絕不會按照他要求的去做。
後來，大約六年級至初中這段時間，我稱自己為女生，此事很快傳遍全校。
之前認識我的小夥伴都非常驚訝，他們知道我被人稱為女生便會憤怒反駁。
低年級的學生開始稱呼我為姐。看我的反應，來探究我是否真的忽然認為自己是女生。
然而我稱自己為女生後，未轉學的惡霸們並未就此放過我，久而久之，他們甚至抓住我稱自己為女生這點，以我辨不清男女為由來繼續欺淩我。
欺淩一個人從來都不需要理由，唯一的理由僅僅是看准對方身心懦弱。
遭遇欺淩後向員警，父母與教師求助，一定會擺脫欺淩者，也許欺淩者會因此嘲諷你，但請你仔細回想，欺淩者幾乎不會單獨行動，他們的行為主要以取悅所在小團體為目的。
您是否聽聞某學校的學生遭到校外混混的圍堵並向其索要財物，他們威脅學生不准告知父母，否則就會報復他，進一步傷害他。
我們可以思考一下混混為什麼會這樣威脅學生？
答案是因為他們害怕對方會向外界求助，而且他們深知兒童與青少年的身心不成熟，相對成年人更容易因害怕而保持沉默。
同理，欺淩者的嘲諷也是害怕受害者求助的表現。
遭遇欺淩時如果不顧後果的反抗，同樣會擺脫欺淩，你弱他則強，你強他則弱，混混們並非無所畏懼。
身邊很多家長都把欺淩當作常態，忽視欺淩的危害。
然而遭遇欺淩是一種連鎖反應，受害者往往因此不受歡迎，缺少朋友。
受害者會更加內向，甚至抑鬱。
身邊很多家長也存在一個誤區，認為遭遇欺淩不會影響受害者長大後的生活。
然而從我的親身經歷來看，遭遇欺淩的傷害對成年後有著重大影響。
我經常無法逃脫過往遭遇欺淩的回憶，因此痛苦，衝動，易怒。
周圍人對於我的痛苦表示無法理解，這是校園欺淩受害者最大的悲哀！
公眾對於校園欺淩普遍認識不足，認為欺淩只是孩子間的打鬧，大事化小，小事化了，實際問題卻沒有得到解決。
在閱讀許多我所寫的校園欺淩文章後，一天，一位老師在群裡發一篇名為犯錯，主題為原諒的文章。
也許她認為我所寫校園欺淩的文章，不原諒欺淩者便是犯錯。
她沒有考慮的是曾經縱容欺淩者的我，被欺淩六七年之久。
高貴的你永遠也無法理解多年被人欺淩，低人一等的痛苦。讀完她的文章後我評論。
評論出這句話後，我便後悔，畢竟她是在我遭遇欺淩時幫助過我的老師。
她也是二姨的朋友，我從小就認識的長輩。
我相信她希望我原諒他人，放過自己是好意。
可是霸淩者卻連真誠的道歉都沒有過。
時過境遷，曾經遭遇的重大傷害，如今他們僅僅真誠的道歉，我都不會再計較。
而欺淩者依舊不改其醜惡本性，只因我害怕再次遭到他們的欺辱不願與他們見面時說話，他們便在背後侮辱我，一如當年。
去年夏夜我因再無法容忍他人稱我小氣記恨與當年同樣受欺淩的班主任的女兒與她身旁的一名男同學對話，希望可以取得他們的理解，他們在安慰我一番後，男同學忽然反問我：「我之前不是也欺負過你嗎？」
雖然他也曾欺負過我，可現在的他卻轉而安慰我。即使那夜他沒有向我道歉，現在回想起他依舊是美好的。
我知道如同我一樣遭遇校園霸淩的受害者，心中都無比痛恨著欺淩者，然而如果欺淩者真誠道歉，真心表現出悔意，即便這個道歉是遲來的，我們心中都不會再有恨，因為我們所期盼的賠償僅僅是他們能停止欺淩與真心致歉！

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作者: 黎星晴    時間: 2019-4-18 19:23:57

第24章 - 為校園欺淩發聲

「你的下頜曾遭遇創傷而引起歪斜。」口腔醫生陳述。
我驚訝於她精湛的醫術，下頜受過的傷並未留下明顯傷痕，距離我下頜受傷，竟已過去五六年，當年我還是一名中學生，小學至初中幾年間，我不幸深陷校園欺淩，重重摔在地上的我，下頜血肉模糊。
也曾去過其他口腔醫院，卻從未遇見過如她一般正確說出我下頜經歷過創傷的醫生。
身穿白衣，頭髮用發簪梳成髻，古樸淡雅，她溫和的看診與精確的診斷無不透露出專業幹練。
因家中並不富裕，父母對我口腔健康也並不重視，矯正牙齒，我已是成年後。
她為我矯治牙齒耗時約兩年。摘掉牙套後，我微笑與她合影留念。
她故鄉同樣在北方，後求學工作於南方。
她告訴我，在廣州學習外語的我，使她回想起自己隻身一人求學於異地的艱難時光，所以對我格外照顧。
今日，我從廣州回到故鄉也以有大概兩年。
我不僅對自己矯正牙齒成功喜悅，更為自己勇敢書寫出校園欺淩的文章而驕傲。
儘管我的文章發給曾經的老師與家人閱讀，並未得到積極的回應，鼓勵與支持。
我知道自己被誤認為小氣與記恨。
有的人甚至把一切都歸結為我涉世不深，沒有人生閱歷，經不起打擊。
他們認為如果某天我再遇更為嚴重的人生風雨，便會覺得校園欺淩不值一提。
家鄉親友文化不高，法律意識不強，不管校園欺淩多麼嚴重，都僅把其當作兒童間的玩鬧。
他們說自然法則便是弱肉強食，適者生存，看完我的文章，知曉我的痛苦，卻連安慰也吝嗇給予我。
霸淩我的人中有一人便是小學老師的兒子，他家住我家前樓，三年級前一起玩耍，他談吐舉動最初是一個完美的紳士，當霸淩者把目光聚焦到我身上時，他竟加入霸淩者，對我殘忍淩虐。
廣州學習外語時，一位外籍教師告訴我童年時有一位好友，未入學前與他親密無間，入學後卻再未與他說過一句話。
就讀期間關係並不緊密的同學，畢業後卻與他意外成為朋友。
學生時代的外籍教師沒有在學校不理他的舊友帥或酷，但這並不妨礙他在之後的人生中再遇知己。
機緣巧合下我竟與當年霸淩我的他的母親再次相遇，她已不再是小學教師。
我們在同一個毽球隊。與她相處時，發現她是一個爽朗之人，可也能看出她對自己兒子的全力維護，包括踢毽子時，她不經意間提起還未交女友的同事遭人逗弄，表示霸淩無處不在，無需大驚小怪。
一次踢完毽球，我與她本是樓前樓後，順路一同回家，她提起兒子的手意外被她婆婆養的貓抓破，她為兒子花掉自己辛苦為小學生補課的薪水去打疫苗。
我憶起，她評價幼小的我從來不笑，而今我卻苦笑，曾悲慘的被人欺淩侮辱，如何笑的出來？
我對她並未有任何不滿。往事隨風飄逝，長大後慢慢明白不是所有的委屈都可以得到他人的安慰，不是所有受到的傷害，都會得到補償，等來正義伸張。
不願安慰我的親友，過去遭遇欺淩一定無人安慰，面對身邊殘酷之事，無動於衷，面對社會的不公與潛規則欣然接受。
感謝我的父母與大部分小學初中老師給予我的健全的愛，使我並未對生活絕望，仍願為公平與正義拼搏奮鬥，向邪惡說不，為校園欺淩發聲！

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作者: 黎星晴    時間: 2019-4-19 19:00:06

第25章 - 校園霸淩不等於玩笑



他們並不是像他們對你們說的那樣為我考慮過，至少那時的他們沒有。我想對班主任老師的女兒和她身旁的我的另一位小學至初中的同學說。

我最終決定將作品發佈到網路和他們沒有一點關係。雖然他們非常恬不知恥的告訴我曾經小學至初中的同學或他們熟識的人當時是他們建議我買電腦，我將我的作品發佈到網路都歸功於他們。

現在回想起他們的話，我都深感噁心。並不是他們出錢為我買的電腦，也不是他們將我的作品用鍵盤打出，更不是他們在網路為我尋找的平臺替我發佈。

我的成就是我自己個人的努力與家人的支持和他們毫無關係。

也許班主任的女兒與那位同學會反駁我說，你的成功也許與他們毫無關係，但是他們建議你將作品發佈到網路。說明他們至少懂得為你著想，他們已與之前不同。

然而事實並不是這樣的，那時，他們建議我寫色情小說。說色情小說才能真正為我帶來財富與名利。

上高中時的他們依舊冷酷無情，他們狹隘猥瑣的心，以為他人製造困境與難堪，拿他人的痛苦與絕望取樂。

他們還曾吹噓自己在高中軍訓時與同學扒一個男生的褲子並拔其陰毛。

初中後失學在家的我已鮮少能遇見他們，但每當與他們相遇。我都能明顯感知他們身上所散發出的危險資訊，讓人不寒而慄。

班主任的女兒告訴我，我見到他們不說話，讓他們覺得不爽，他們因此說我冷酷無情，狠。

我心想，我再冷酷無情，再狠，也沒有他們那般惡毒。

曾經他們希望我寫出色情小說，是希望讓我在眾人面前難堪。雖然我有一個正常健康的對待性的態度，並不認為色情小說有多麼的駭人聽聞。但當時上高中的他們那樣建議我，很明顯是希望我難堪。

他們明顯希望我真的寫出一部色情小說，而他們會毫不留情的成為我的色情小說的傳播者，以此詆毀我在班級其他同學面前的形象，達到取笑我，折磨我的目的。並刷新他們在其同學間的存在感。

那個寧靜的夏夜，我卻沒有對班主任的女兒與她旁邊的同學提起此事，僅僅只是在他們安慰我時笑笑。

校園霸淩者僅僅被冠以年幼不懂事為名，對受害者一切的傷害都是開玩笑。而受害者所有的哭訴，都被認為敏感，多疑和脆弱。

有天，我因身體不適去瀋陽醫大檢查，途中偶遇父親的好友，也是小學時的音樂老師，最初她親切的與我打招呼，我卻因身體不適，回答她的問候時面部表情僵硬，她最後冷淡的走遠。

不知她是否有聽見我那句恭敬的再見，阿姨。

異地偶遇故人本應開心，結果反而變成沮喪。

不禁思索如果自己從未在有教過自己的小學初中教師的毽球隊裡發自己所寫關於校園欺淩的文章，也許她便不會多想，瞬間後悔自己不該任性寫出自己遭遇欺淩時的悲慘經歷。

群中本就有人認為我的寫作文筆附庸風雅，自傲且又矯揉造作。

別人眼中我的好友，在上高中時，對其高中同學嘲笑我過於女性化的動作和嗓音。

如果我沒有被人欺淩，沒有被人反復告知自己是女生，又怎會在那段時間失常的做出女性化的動作呢？

幼小的我家境貧寒，沒有得體的衣服，家中緊迫的父母甚至禁止我常洗澡。同樣是被家長寵著長大的，上學時寒酸的我卻與尊貴的同學（霸淩者們）顯得格格不入。

現在，已是青年的我追求乾淨整潔，隨著社會的發展，父親收入的增加，我也可以每天洗澡穿上得體的衣服。

有些人卻認為家境貧寒的我不懂得認真生活，去追求不重要的外表美。

小學時的語文老師，阿姨們的朋友，為我的人生出謀獻策。

如果是推薦我一個優越的工作崗位，或是給予我一個機會展示我的才華，我對她的建議自然珍惜採納。

講一些人人都懂得的大道理，仿佛是對我自身能力的忽視。

閱讀我所寫的校園欺淩文章系列後，也許她是滿腹委屈，認為她願意花費時間給予我寶貴建議，可惜我卻並不領情。

我對她是尊敬而又感激的，畢竟她曾在我遭遇校園欺淩時保護過我，雖然那未能阻止霸淩者對我的欺辱。

父親對我講他看過的一則國外新聞，一名遭遇校園霸淩的受害者長大後以槍殺小學生而報復自己的學校。

遭遇暴力的受害者，在沒有得到他想要的正義後，選擇成為殘酷的殺人犯。

可見我們真的應增加對校園霸淩的重視，積極阻止霸淩者，安撫受害者。

我只想對那些認為校園霸淩僅僅是兒童間正常打鬧的成年人說，請你們自己去體驗霸淩的痛苦。

也許你們會告訴我你們也曾遭遇過霸淩，那麼假如你現在仍被無時無刻的霸淩著，你真的會如現在一般無所謂地說施虐者是在和你開玩笑嗎？

我敢打賭，假如不打你，僅僅以語言暴力，辱駡你，推搡你，在你背後貼上白癡，太監等侮辱類的小紙條，僅僅幾天恐怕你都無法忍受。

當你痛苦無助時，我想問問你是否還堅定的認為校園霸淩等同於毫無傷害的玩笑呢？

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作者: 黎星晴    時間: 2019-4-20 19:39:19

第26章 - 心存溫暖

「你覺得我的文學作品會有很多惡評嗎？」
將所寫校園霸淩文章發給之前老師與親戚閱讀，我不安的問同在一個毽球隊，閱讀我文章後的他。
「我不覺得你的作品會有很多惡評，至少我認為你寫的很好，希望你能走出校園霸淩的陰影好好生活。」
他安慰我。
他熱愛健身，是一個充滿正能量的青年，他與我年齡相仿，他的話語撫慰了我的不安。
畢竟將我撰寫的校園霸淩文章系列發給他們閱讀，我並未得到任何正面的回復。
毽球隊微信群有十幾個人，卻僅僅有包括他在內的三個人，在閱讀我分享的作品後點贊。
其餘人的反應我不知道，沒有人為我公開說話，沒有人安慰我，包括我的親戚。
小鎮中大部分人對校園霸淩毫不重視，受害者即使遭到嚴重傷害，認為孩子年齡小，長大後便不會記得其童年所遭遇的不幸。
他們認為施虐者的行為即使再殘酷，也不是惡，因為是小孩子，所作一切僅是好奇有趣，對其行為也沒有過多指責。
慘遭校園霸淩的我，在學校連廁所都不敢去，更不敢去小鎮中僅有的公共浴池洗澡，害怕撞見霸淩者，害怕他們看到我裸體而興奮，害怕他們會以更殘酷的方式折磨我，常年在霸淩陰影下生活的我患上輕度抑鬱和中度焦慮症，初中便不得不休學。
「我休學期間沒有一個同學來我家看望我。他們現在憑什麼要求我與他們說話？沒有人知道休學那段期間我生活的慘狀，我茫然，對人生絕望。降級後一位同學告訴我，他爸看到過一個人在荒野中沒穿衣服，如同野人。那人便是我!」
我發微信給唯一仍有聯繫的小學至初中同學，坦白自己輟學後迷失自我的經歷，之前安慰鼓勵我的她在讀到這條消息後第一次未回復我。
長期連學校廁所與公共浴室都不敢去的我，太過壓抑，在荒野中裸體曬了一夏的日光浴。
降級後的我依然無法擺脫霸淩者的魔爪，初中畢業後便從此失學。
再度失學，我並未回到荒野中裸體曬日光浴，而是潛心寫作，創作出一部青春文學系列小說，現經由博碩文化出版成電子書。
兩年後，我才重返校園。
當年我在一座陌生的城市學習英語，從小鎮前往城市後的我，因為覺得新奇，踏遍那座城大部分街道，它宛如我的第二故鄉。
幸運的是我沒有再遭遇欺淩，也敢去公廁和浴室了。
回想遭遇欺淩時幼小的我，認為世界上每個角落都充斥著弱肉強食的殘酷，也許我前往任何一個地方，都會再次遭遇欺淩。
還好我年幼的擔憂並沒有成為現實，再次融入校園的我，因為出色的英語成績，贏得了他人的尊重與認可。
我認識到人的能力尤為重要，當你擁有能力，即便有人會嫉妒你，會因此詆毀你。但大部分都會讚賞你，甚至恨你的人也會希望成為你。
如果你為了迎合他人，而收斂鋒芒，並不再為你喜愛的事情而努力，再回首，你會發現你已經完全被對方打敗，對方連曾經嫉妒你的理由都不再有，你僅僅只是霸淩者腳下趴著的任其淩辱的可憐蟲。
假如你因學習成績好，遭人嫉妒，而因此陷入他人的淩辱，請為此更加努力，突出你的優點，不能從此消沉，降低分數。假如你成績不好，樣貌普通，甚至有人說你醜，請不要浪費時間困擾，你應該努力尋找人生的方向與目標，當你成功後，沒有人再會貶低你。
目前，我國教師與家長普遍漠視校園霸淩，尤其教師明確告知學生遭遇校園霸淩時不能抵抗，霸淩者遲早會因不抵抗的受害者感到無趣，停止繼續霸淩受害者，他們把校園霸淩僅僅當作兒童間的遊戲，他們甚至自創出一句話為一個巴掌拍不響，打架者無論對與錯兩邊一起罰。
因為教師與學校的漠視加上家長的不重視，霸淩者才會如此倡狂，而懦弱的受害者因此不敢反抗。
「為什麼霸淩者欺辱我，其餘同學卻依舊與他們互稱好友，為何其餘同學不覺得霸淩者殘酷，為何他們不選擇孤立霸淩者，卻選擇孤立我呢？」
我用微信問住在一棟樓，也是同校的學妹。她現在已就讀於某高校。
「每個人都有各自的生活。」她回復我。
是啊，面對可怕的校園霸淩，每個人都自身難保，如何挺身而出為受害者說話呢？
「自然法則是什麼？」
一日，阿姨與姨父到我家做客，姨父問我。
我沉默，自然法則便是弱肉強食，適者生存。
「難道不是有適應能力的人才最強大嗎？你必須適應任何環境。」姨父的話是激勵我。
思考他激勵我的這句話許久，我想起曾觀看的一部名為瘋狂動物城的電影，電影講述的是一個動物組成的社會，電影中的動物全部擬人化。
其中一個鏡頭另我印象深刻，動物們描述自己的進化史，未進化的動物遵循著弱肉強食，適者生存的自然法則，進化後的食肉動物與食草動物和睦相處。
我想人類歷史演化幾千年，戰亂無數，目前雖然少數國家仍存在戰亂，但是大部分國家卻和睦相處。
我認為懂得關愛他人，保護弱小，關注社會問題便是人類進化，人類文明的體現，便是人類與野獸最根本的區別！
從遭遇校園霸淩失學，到重新返回校園，重築信心，重建對人的信任，一路走來，我是多麼的不易啊！
撰寫校園霸淩系列並不是我想要報復霸淩者的體現，發給我曾經的小學初中教師與家人閱讀，也不是為了使霸淩者在我所處的小圈子中顯得殘酷，我只是想獲得他人的一分理解，希望大家可以重視校園霸淩這個社會問題，使在我身上發生的悲劇不在他人身上重演。
唯一僅有聯繫的小學至初中的同學告訴我她目前在日本工作的經歷，並描述日本這個發達國家中依然有人流浪街頭，生活狀況悲慘。
「沒有任何理由可以成為淒慘流浪者的藉口。」她對我說。
是啊，假如我們因某件事的創傷不再為生活努力，就此消沉，甚至親人都棄我們而去，或有一天父母老去不能再保護我們，那麼我們只能成為無人問津的流浪者，即使偶爾收到他人同情的救濟，我們的境遇卻不能因此而改變，依然無比淒慘。
新聞中時有校園霸淩的受害者復仇，殘殺同學的報導。然而如果校園霸淩者及時被制止，周圍人給予受害者溫暖，那麼這種慘劇便不會發生。
每當有這種新聞出現，人們往往只會去指責殺人者，他們看不到被逼迫到絕境的殺人者曾遭遇過的殘酷虐待與殘忍傷害。
我雖然為殺人者感到委屈，但並不讚賞他們極端殺人的做法，其實很多校園霸淩者也是在遭遇他人的虐待後才轉變成霸淩者的，正如我童年好友，雖然身強體壯的他在班級裡被當作黑社會大哥般尊重，我知道他幼時卻也被高年級的校園黑社會性質團體毆打。
生活不易，也許這就是我親戚們認為校園霸淩不值得一提的原因，他們毫不懷疑的認為當真正經歷過人生風雨的我，終會認識到自己的幼稚，不再為遭遇校園霸淩而憤憤不平，最後，我只想說但願我們都能在感受來自他人的惡意後依舊心存溫暖。

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作者: 黎星晴    時間: 2019-4-21 20:59:36

第27章 - 感謝我的堅持

最初撰寫校園霸淩系列文章時，我並未希望將其公開發表，因為此時自己已捨棄寫作多年。
出版行業形式日益嚴峻，紙質書愈發難出，新人與無名作家向出版社投稿過稿率極低。
希望證明自己小學到初中的教師，家人與所在小鎮熟識人對我的評價是錯誤的促使我完成這系列作品的撰寫。
他們都知道我曾失學，他們卻不知道我因何失學，他們都知道我在家寫作，但是他們卻從未耐心讀過我的作品，並不知道我寫作的真實能力。
童年與青少年時期遭遇校園霸淩是我最難以釋懷的人生陰影，我無法釋懷，卻又不能時刻表現出自己的痛苦。
剛失學時我還會因懼怕見到霸淩者不得不說話，長大後的我終於勇敢到與當年的霸淩者斷絕關係。
霸淩者卻因我不與他們說話，詬病我，對我進行言語攻擊，甚至使我感受到威脅。
我果斷報警。
書寫立案申請書的同時也撰寫出我的第一篇關於校園霸淩的文章，致世界各國領袖的一封信。因為校園霸淩並不僅僅是某一個國家的人權問題，而是全世界都無法解決的難題。
後來，我先後完成現在大家讀到的校園霸淩文章系列，值得一提的是人生在我的手中是我一夜無眠後，終於決定起床，打開電腦瞬間敲出的文章。
女兒成功的秘密是啟發于阿姨的勵志人生，與表妹成功的學業，阿姨是我們家族僅有的教師。
構思校園霸淩系列時我並未希望毫無保留地述說出自己當年的悲慘遭遇與委屈，但每一次我認為我的讀者無法理解時，我便會更加深入的描寫自己與同學校友遭遇校園霸淩的場景，及我對校園霸淩事件的思考與看法，逐漸地，為了能寫出最有說服力的文章，我最終還是選擇毫無保留地將真實的校園霸淩情景呈現給你。
我認為書寫校園霸淩文章系列也是對我作為受害者的尊重，更是對稱校園霸淩僅是兒童間玩笑的反駁。
我希望能引起全世界社會各界與政府對校園霸淩的重視。
我認為對校園霸淩的關注也是人類社會文明進步的體現，當世界處於戰亂，殺燒劫掠都純屬正常，還會有人為人權，為校園霸淩發聲嗎？
我很慶倖自己生活在一個和平的時代，更慶倖自己生活在一個重視和平的國家！
再談一下我校園霸淩文章中出現的主要人物，班主任老師的女兒算是主要人物之一，我在文中安排與反復強調這個人物是為了突出富人與文化層次較高者的孩子依然可能會成為校園霸淩的受害者，沒有社會地位窮人的孩子遭遇校園霸淩可能不會被廣泛關注，但擁有社會地位的人的孩子遭遇校園霸淩事例卻極有得到關注的可能。
另外班主任的女兒遭遇校園霸淩也反映出教師的勢單力薄，僅憑教師一己之力沒有學校與法律的支持，校園霸淩這個社會問題不可能會被解決。
因為身為母親都會竭盡所能保護自己女兒免受殘酷的校園霸淩！沒有人甘心看到自己孩子忍受傷害！
另一個主要人物便是表弟，表弟作為一個人生閱歷不豐富的中學少年，他也是曾經我們的縮影，他很幸運，雖然見過校園霸淩者，卻並未成為受害者，所以他無法理解校園霸淩帶給受害者無法磨滅的傷害。
沒有經歷便不會理解，但是我們不應輕易的去評價他人，更不應輕易的下任何結論，因為有一天我們可能會遭遇與他們同樣的困境。
越長大，便越尊重他人，因為害怕自己遭遇他人所遇之困難，不敢輕易評說，害怕自己甚至沒有遇到同樣困境的他堅強。
童年時期，通過電視看到明星或者體育運動員得獎後，都是無一例外的講出一長竄感謝名單。當年年幼不懂事的我認為這些得獎感言太過官方並且沒有創意。
長大成人後才赫然發現原來僅憑自己一人之力根本無法完成偉大的事業，甚至可能沒有機會長大成人。
感恩是人所應有的最基本素質與情感。明星與體育運動員如果沒有他們要感謝的人他們便不會成功，千里馬沒有伯樂便只是一匹普通的馬，甚至可能生活的還不如一匹普通的馬。
所以我要感謝失學期間願意與我說話的朋友，也感謝雖然我在小鎮中很多人認為我是一個徹頭徹尾失敗者與我並不相識卻仍願與我說話的朋友，感謝我有機會加入毽球隊，更感謝他們願意閱讀我關於校園霸淩的作品，感謝在大城市與我一起求學的小夥伴，是你們讓我知道原來我也是可以被他人接納的，謝謝你們讓我感受到這個世界的溫暖，最後感謝我的父母與家人，是你們扶持我長大成人。
部分親戚與我小學至初中的教師不能理解我遭遇校園霸淩的痛苦，使我非常沮喪，但是他們努力完成自己工作，自然不會希望有人對他們的成果進行否定。
我理解他們，但是校園霸淩對我的傷害巨大，我甚至因此認為自己是女生，還曾為自己取過一個女性的英文名辛蒂。
還好，在遠離校園霸淩者的今天，隨著我勇敢書寫出校園霸淩系列作品，書寫出當年的絕望與無奈，慢慢釋然，最終擺脫陰影，現在的英文名是男性的名字歐文。
每當我構思一篇校園霸淩文章時我都會情緒激動，有時靈感來臨，我卻推著購物車在超市，專注於構思怎麼寫，有時會不小心撞到身邊的購物者，感謝你們的寬容與不計較。
我也憤世嫉俗過，比如，面對閱讀我撰寫校園霸淩的文章卻不能理解我的痛苦的小學老師，我傷感世界的不公，她現在擁有完美的丈夫與兒子，成功穩定的事業，美貌又善於言辭能給人睿智的第一印象，她無論說什麼做什麼都有人支持，她自然無法理解校園霸淩受害者的痛苦。
當轉念一想，我的憤世嫉俗對她也不公平，沒有人可以隨隨便便成功，她成功背後一定也付出了常人難以想像的努力。
是她的毅力，認真的態度，正確的價值觀，道德觀成就現在我所見到她的完美。
我並沒有她努力與堅強，所以沒有她成功。
撰寫完成此系列文章後使我重燃成為作家的夢想，我對寫作興趣再長。
在這期間內過去的作品也經由博碩文化製作成電子書，在各大網路購書平臺上架，這令我驕傲與興奮。
完成這部作品對我個人來說意義重大，中途創作幾篇文章時，寫到四分之一我便因顧慮人們是否能真的理解校園霸淩而失去創作動力，最後感謝我的堅持。

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作者: 黎星晴    時間: 2019-4-22 19:31:00

第28章 - 我的要求


「難道你有持刀抵抗我們的想法不是聽老師責備我們不要欺負老實人，老實人會用刀紮死你時產生的嗎？」
「我反抗你們的想法和老師無關，老師制止你們，但並未成功。」我辯解道。
「老師並不重視你，他們僅在一群人欺負你較為嚴重時才會制止，只有一兩個人欺淩你，他們毫不在意。我們當年是小孩，不懂事，欺負你只因為覺得好玩。你會被欺淩也應該在自己身上找原因。你並未因他人的欺辱而強迫自己變得強大，反而你面對校園霸淩妥協，希望靠軟弱的形象祈求他人的憐憫。」
我還記得當年教師批評他們不要欺淩我，他們冷酷的眼神，即使老師要求他們道歉，他們被迫道歉時都是惡狠狠，毫無誠意的。如今，他卻指責教師無法制止他們，指責我懦弱不能保護自己。
然而，教師真的盡力保護過我嗎？霸淩我的人中有一人是學校教師組織的毽球隊群主的孩子，他媽媽既是教師又是現在的群主，他學習成績名列前茅，擅長唱歌，老師經常邀請他上臺表演，他是眾人喜愛的天之驕子。
霸淩我這件小事，絲毫不會影響他的名譽。
「你應該思考為什麼當年你沒有朋友，難道你自身沒有問題嗎？」他質問我。
「你們以年為單位的霸淩我，自然導致沒有人願意與我成為朋友，沒有人希望成為下一個受害者。」
老師沒有即時制止校園暴力，他們常常當眾說一個巴掌拍不響，如果發現打架，不論對錯，都會一起罰。是因為老師與學校高層不分是非，他們教導我們遭遇校園霸淩不能抵抗，否則便會追責處罰。
我回想每次發文章到老師組成的毽球隊群裡，都沒有教師公開支持我，僅有美術老師試圖指責我說謊，阿姨的朋友語文老師認為我在報復，她兩次發以寬容為主題的文章，說著似是而非的大道理，突顯我的無理取鬧。然而她是阿姨的朋友！可是阿姨也並沒有說過一句安慰我的話。
憶起小鎮中有人耳語大部分人都認為此地美好，很多人都是從學校畢業，在社會上遇見不平事才回家鄉抱怨。
憶起體育老師告訴我們外校打架事件更多，他告訴我們能就讀這所學校是我們的幸運。
「我當年霸淩你也僅僅是從眾，到初中後因欺淩你沒有後果，便更加的肆無忌憚，小孩容易起哄，一人欺負你，便所有人都會欺負你，你應該責怪第一個霸淩你的人，我很意外你說我是你最恨的人之一。」他說。
他認為我多年後無法忘卻霸淩，想要報復他們。
我告訴他我並沒有報復他們的想法，而是害怕他們會再次傷害我。
他問我是否還記得最初霸淩我的人是誰，但我認為追究第一個霸淩我的人你並不重要，我應該追責傷害我最大的人。
我告訴他我不想再聽他的任何介口與辯解，我沒有想過要追究這件事，我的要求只是你們不要再次傷害我！

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作者: 黎星晴    時間: 2019-4-23 19:50:23

第29章 - 願校園霸淩可以得到重視



學校教師會教導學生防火，不要給陌生人開門，不要接受陌生人的零食，不要野浴，遇見強盜壞人該怎麼辦，每年寒暑假前夕他們都會反復叮囑我們這些他們認為嚴肅可怕的危險。
遺憾的是他們不知道校園霸淩是同樣嚴肅可怕的危險，在他們眼中校園霸淩僅僅只是兒童間的打鬧，無需提及。
那些幸運的沒有經歷過校園霸淩的同學聽聞我長大後發給教師們關於自己遭遇校園霸淩痛苦的文章，他們會和教師們一樣認為我在尋釁滋事。
最新撰寫的幾篇關於校園霸淩的文章我沒有再發給老師們。
沒有經歷過的事便不會理解。未曾遭遇的傷痛，不會理解其中滋味。我最不敢的便是輕易評價他人，害怕某天碰見和他人一樣的境遇。
教師與小鎮中其他人不理解我遭遇校園霸淩的痛苦，我有時甚至懷疑他們是否認為多年失學的我可以理所當然的被他們稱之為精神病和智障。
他們評價我多疑猜忌，說我文章內一切痛苦僅僅是我可悲的幻想。
老師組織的毽球隊微信群中有人發出一篇關於婆媳關係不和，婆婆抱怨媳婦不孝順的文章。
小氣記恨，婆婆和媳婦都是精神病。我評論，模仿他們評價我的話語。
儘管他們不能理解我遭遇校園霸淩的痛苦，但他們歡迎我加入他們的毽球隊，他們允許我以文章的形式描述我悲慘的遭遇。
最後，我終於得到霸淩者真誠的道歉。
相比經歷過校園霸淩卻連霸淩者真誠道歉都沒有得到的受害者我是幸運的！
小鎮中有人不能理解撰寫並發給教師們校園霸淩文章的我，如何還能做到與教師們正常相處。
自然法則是弱肉強食，適者生存，校園霸淩受害者需努力使自己強大，否則有一天霸淩者會指責你無法保護自己，無法制止校園暴力的老師們也會得到霸淩者的指責，願校園霸淩這一事件可以引起社會各界與學校的重視！

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作者: 黎星晴    時間: 2019-4-24 21:15:13

第30章 -善意的可貴


「我從沒想過要報復你們，我害怕你們會再次傷害我。」我告訴他。
遭遇校園霸淩我不得已輟學降級，初中結束後失學在家兩年，我從未得到過任何人的安慰與支援，所有的痛苦與無奈最後都化成我寫作的動力。
失學期間沒有人重視我，在有些人眼中無論我做什麼都是錯的，他們緊盯著我，放大我的缺點，甚至編造有關我的虛假謊言。
杜甫在茅屋為秋風所破歌中所作詩句南村群童欺我老無力，講述的就是野蠻兒童欺負年老落魄的杜甫一事。
憶起霸淩者之一在他小學作文中也描寫過欺負傻子，向他破舊不堪的家中扔石頭。
可見孩子雖然年齡小，他們卻有能力傷害他人，觸犯法律。
「我印象極為深刻的一件事是，我彎腰準備撿不慎掉落在地上的橡皮，你以為我要打你，你先動手，之後我便狠狠的毆打你，那時你已對我們充滿防備。」他說。
表弟曾告訴我三姨勸他少和我接觸，多和同學玩，慘遭校園霸淩後失學的我在親戚們眼中也沒什麼地位。
不僅老師在學校不在意我，我當年也經常遭到父母的責駡，父母雖然願意出面保護我，但他們也會責怪我不強大，父母從未考慮過校園霸淩本身就是一件觸犯法律的事情，他們沒有文化，沒有法律意識。
他們的過於嚴厲導致我不敢和他們講自己遭遇校園霸淩，教師的一個巴掌拍不響的理論，說如果有人欺負你，你不抵抗，對方久而久之就會覺得無趣，不再騷擾你，如果你和他們打架，那麼雙方一起罰，雙方都有過錯。
父親現在對我的態度比從前緩和很多，少有大聲責駡我，甚至毆打我了。
在我國打孩子被認為是正當的教育，不打孩子反而被認為不負責任。
父親向我抱怨家中不富裕，抱怨同事們經常問起為什麼我還沒有參加工作。
我很想問他的同事，是否有高薪穩定的好工作推薦。
一起踢毽子的未曾教過我的小學老師對我說，你家就你爸一個人有工作，家庭環境真艱難。
我想問她我家庭環境艱難，為什麼曾經在學校工作的你不制止你的孩子霸淩我？
從大連學習英語回來後，我開始和小鎮中有社會地位的人打招呼，雖然他們並不認識我，我在小鎮中甚至沒有好的名聲，但他們依然非常友好的問候我。
這是多麼的難能可貴啊！有時他們是孤獨的我一整天唯一說過話的除家人以外的人，而小鎮中那些喜愛編造謠言，以我取樂的人也因有社會地位的人對我的善意，不敢再肆無忌憚的挖苦我了。
有些人在你身處逆境時會打壓你，使你的生活更加困難，而有些人即便沒有鋌而走險幫助你，但他仍願對你施與善意的微笑，善意是多麼的難能可貴啊！

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作者: 黎星晴    時間: 2019-4-25 17:59:36

第31章 - 校園霸淩發生在我們身邊


與他交談後，我恍然大悟。
原來小學初中的教師與親戚們認為我要報復霸淩者與學校，而我發給他們的文章都被他們當作是報復。
這解釋了為什麼在讀過我的文章後，有位教師認為我在惡意撒謊，另一位是阿姨朋友的教師讀過我的文章後僅僅發出一則寓言故事來回應我。
她那則寓言想要表達的是她認為校園霸淩僅僅是兒童間的無害打鬧，小氣記恨的我終有一天將會自食惡果。
注視黑暗的人終有一天會被黑暗所吞噬。
我終於理解為什麼他會這樣評價我，也意識到那天那個中年男人用手機對另一端的人所說如果班級裡大部分人都欺淩過他，就無需在意。
他辯解說過去年齡小不懂事，他霸淩我僅僅是從眾，大家欺辱我並沒有意願使我陷入絕境。
他說小時候他也只是一個普通的老實孩子，僅僅因為一塊橡皮泥便慘遭比他身體強壯的同學欺淩，他不是本地人，對於霸淩者多番忍讓。
他告訴我欺淩我僅僅是因為覺得好玩，並非希望把我逼死，他說過去年齡小，不會考慮長期霸淩我會有迫使我報復他，甚至殺死他的可見風險。
他說教師對我與他們都沒有進行正確的引導，老師僅僅只是說欺負老實人，老實人最終會拿刀刺死你，引導你認為報復我們就要極端的持刀殺死我們。
而且老師們並不負責，他們在只有一個人欺辱你時從未制止過，一群人欺辱你較為嚴重時他們才象徵性的不得已出面制止。
「我們長期霸淩你，初中後越來越嚴重，你自身也有問題。」他看著我停頓一下後繼續說，「我遭遇霸淩後會強迫自己變得強大，而你卻只會懦弱的屈服，祈求來自他人的憐憫。」
我長期遭遇欺淩，並且越來越多的同學開始欺淩我與教師和學校的漠視有著直接的關係，如果小學時教師看見我遭遇霸淩時沒有對我說，他們僅僅是在和我玩，和我開玩笑，而是嚴厲的制止霸淩者，在校園暴力萌芽階段扼殺，也許我就不會因此而休學降級，我也不會在畢業後絕望到拒絕上高中，在家失學兩年多。
「你女性化與開始喜歡男生和我們霸淩你並沒有直接關係。」他澄清。
「如果當年霸淩者沒有強迫戲虐我為女生，我也不會後來稱自己為女生，並且認為自己真的是女生！」我憤怒的回答。
「我理解你，也承認自己欺淩過你，我向你道歉，對不起。」他說，「老師並未重視過你，如果你學習成績名列前茅，能考全班第一，你遭遇欺淩便會得到學校與老師的重視，不會像現在一樣大事化小，小事化了。」
遭遇校園霸淩失學後，甚至在我診斷出抑鬱焦慮症後，家人並未拿起法律的武器為我維權，並且因害怕家人責駡我懦弱，每當他們問我身上傷口來源時我都含糊回答。
父母與親戚從未鼓勵我走出校園霸淩的陰影，只要牽扯到這個話題他們便會激動的沖我大喊。
雖然有幫我解決的意識，卻給我造成了異常大的壓力，導致我有什麼事都不會和父母討論，多年後再次感受到曾經霸淩者的威脅，我隻身一人前去警局報警。
「就算你真的是傻子，我們也不能以此為介口而欺淩你。」
「我們班智力有問題的同學，母親是老師，父親在政府部門工作，他就沒有受到欺淩。」
父母社會地位頗高，孩子即便真的是智障，他們也不敢霸淩他。
我的母親沒有工作，父親是工人，親戚中也無人位高權重。
「我從來都沒有想過報復你們，我害怕你們會再次傷害我，現在找你談話，也是希望你不會再繼續傷害我。」
「畢業後我就再沒有想過要傷害你，霸淩你我不會再得到任何好處，何況我上高中時再見到你與你說話，你不覺得已經很緩和了嗎？我們當時談話都很正常融洽，你為什麼忽然要追究我欺淩過你？」
他的話語恰恰證實了我撰寫文章所提到的校園霸淩是種小團體主義，霸淩一個人會增加小團體成員間的融洽，緊密度，同時也有威懾力，使小團體中的成員都統一行事，沒有人希望成為下一個受害者。
「我當時因恐懼不得已與你說話。」我回答。
「好，你說的我都可以理解，畢竟我曾經也是校園霸淩的受害者。你看見我與你打招呼，誤認為我是挑釁你，其實我當時已經沒有想要再欺辱你的想法。而且現在這種情況，如果我還有想要繼續霸淩你的念頭，那就只能是你死我活了，沒有必要。我現在已有自己辛苦打拼的生活，沒有時間再找你尋釁滋事。如果有人雇傭我霸淩你，有利可圖，我才會再次欺負你。我向你保證我不可能再欺負你，如果之前同學有人再欺負你，我會盡力幫你，就算是你未來工作中遭遇霸淩，你向我求助，我也會幫助你。」他真誠的說。
聽到他的話，第一次我不再敢到懼怕，第一次我知道過去欺辱過我的人擁有悔意，不會再到處宣揚他們是如何玩弄欺辱我，把我弄得有多慘，吹噓他們有多強大，並以此為傲了。
校園霸淩者承認他們也是校園霸淩的受害者，這件事本身就會促使小鎮中人增強校園霸淩的意識，並開始對其重視。
這次，再遇表弟，與他談及校園霸淩，他終於不再一味說我小氣記恨，他評價有些老師僅想通過教師這個崗位糊口，並不負責任。
但老師們的孩子也在這間學校讀書，我知道教師們已為營造一個健康的校園環境竭盡全力。
我所撰寫的校園霸淩作品系列現已完成，我知道自己在得到他的誠懇道歉後便不會因遇見一個類似他的人影而感到害怕，在得到他肯幫助我的承諾後，我也不會因遇見過去任何一個霸淩過我的人而不安。
從學校拔除校園霸淩這根毒苗需要全社會提高對校園霸淩的重視，不再認為那只是兒童間的玩鬧，不再質疑印象中天真的小孩子是否會做出那麼難以置信的殘酷事情。
不再認為校園霸淩僅僅是新聞媒體報導的少數事件，校園霸淩其實就發生在我們身邊！

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作者: 黎星晴    時間: 2019-4-26 18:45:44

第32章 - 我的期望


「聽聞霸淩你的人中你最恨我，我不敢相信，小時候我也是一個老實的孩子，另外你也應該反思你為什麼會受到霸淩，我同樣遭遇過霸淩，但我迫使自己變強，霸淩你我只是從眾，覺得好玩，也許長久以來霸淩你沒有後果，我在初中後肆無忌憚的霸淩你，給你留下深刻的印象。」他對我說。
他居然將自己描述為由受害者經歷校園霸淩後轉變成的施虐者，我驚駭他竟認為他的經歷很勵志。
「你的狡辯我無法接受。」我告訴他，聲音冷酷。
「沒錯，從受害者的角度當然無法接受，如果我是受害者我也不會接受，我理解你。」他說：「但你不應有報復我的想法，如果你持刀將我刺傷，或者刺傷任何一個霸淩過你的人，那你的餘生將在監獄中度過，你學生時代過的這樣坎坷，你應拋下仇恨努力過好你的後半生，你要為你的父母考慮，不應讓他們也傷心絕望。」
我從未考慮過報復他們，我恨他們，因為我認為他們絲毫沒有改變，我以為他們還可能會再次傷害我。
即使我想過持刀反抗或者保護自己，我也不會真的那樣去做。
我不可能只因記恨便持刀將他們刺死，復仇的代價我承受不起，況且從失學兩年，再到如今學成英語，歸來家鄉，重建對他人的信任，重拾自信心，正常人的生活是我付出極大的努力後才得到，其中艱辛與不易可想而知。
我怎會做任何影響自己得來不易的正常生活的事情呢？
當時去報警立案書所寫他的名字，也是因為我認為感受到他的威脅。
我最恨的人之一還有現在失去一條腿的班級混混，他是班級惡勢力組織成員之一，他們與上屆惡勢力組織關係親密。
大家都懼怕他們，沒有人敢說他們的壞話。當年他們縱然欺負過很多同學，我想現在長大後的同學們依然不願指責他們，因為沒有人希望與已是亡命徒的他們結仇。
他們曾經猶如烏雲般遮住學校本該明麗的天空，現在看到他們我們仍然感到壓抑。
失去一條腿的班級混混曾對我百般折磨，而且毫無愧疚感，我從未見過任何一個人比他更殘酷。
但我認為意外失去一條腿的他會有所收斂，不會再像從前那樣放肆。
出於對他亡命徒身份的恐懼，認定他已不似從前般放肆，我並沒有告訴任何人他是我最恨的人之一。
我從未想過報復任何人，我期望他們不會再次傷害我。

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作者: 黎星晴    時間: 2019-4-27 18:55:49

第33章 - 願陽光照入校園

氣質佳美麗出眾的她，聽說是因挑撥班級同學間關係而被集體排斥。
老師喜愛學習成績好的她，出面調解她與同學們之間僵硬的關係。
當年她經常站在天藍色的教學樓前無聲哭泣。
我感歎曾備受歡迎的她忽然淪落為無人敢與之說話的對象。
我不知道她是否真的挑撥過其他同學。
後來老師聽信同學們，不再維護她。
老師沒有給僅是小學生的她第二次機會。
如今再遇校園霸淩者，他們以曾是小孩不懂事為由推脫自己霸淩同學的罪行。
校園霸淩的受害者永遠是無助被動的。        
施暴者以各種理由推脫甚至合理化自己的罪行。
描寫自己遭遇校園霸淩的慘狀，發給相關教過我的老師們閱讀，刺入心靈身處最深的刀，第一次被拔出，鮮血四濺，極度痛苦的我大喊並喘息著。
小鎮中大多數人把孤立無援的我為校園霸淩發聲當作鬧事。
難道我不怕當年霸淩者對我二次傷害嗎？
我是否考慮發校園霸淩文章給教師們閱讀會引起他們不滿？
經歷太多威脅，曾遇重大傷害，我時常認為自己沒有明天。
於是我選擇極端一次。
拋開所有顧忌，無畏的勇敢呐喊出聲！
校園惡勢力曾讓我聞風喪膽，我甚至不敢說出他們的名字。
長大後的我雖然生活在過去灰暗時光的陰影裡，幸運的是我沒有再遇見如同未失去半條腿前的班級混混一樣兇殘的人。
我期盼閱讀關於校園霸淩文章的教師與親戚們打破沉默，支持我。
願陽光照入校園，霸淩無處可藏！

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作者: 黎星晴    時間: 2019-4-28 18:15:14

第34章 - 我的安慰


「她們稱曾見到你被欺淩。」表弟說。
「她們還記得！」我感歎，「她們那時僅告訴我不許哭，老爺見到我哭會不高興，她們甚至都沒有去學校要求老師管治校園暴力。」
「你爸知道你遭遇校園霸淩，不是也無法制止嗎？」表弟反問。
「即使他無法制止，阿姨們見到我遭遇校園霸淩也應該盡力幫助啊！」我回答。
阿姨們與學校教師之一是朋友，請求老師幫忙並不難。
如今，我撰寫有關校園霸淩的文章發到老師們組織的毽球隊微信群裡，大家忽略我的痛苦，認為我在鬧事。
失望于表弟面對我遭遇校園霸淩的冷漠表現。
初春夜晚瞬間失去本該有的溫暖，風帶來還未遠去冬日的寒冷。
閱讀我撰寫校園霸淩文章的表弟指責我有心機多疑。
他說物理老師告訴過他學校曾開除過一位欺辱同學嚴重的校園霸淩者。
如果美術老師沒有在我發佈文章時，指責我撒謊。
我便不會認為學校刻意掩蓋校園霸淩事件。
沒有人理會美術老師的評價，從小學到初中，我一直無法擺脫校園霸淩。
教師們都知道我所述事件不假。
當年老師們知道我遭遇校園霸淩，他們雖有嘗試卻未能制止施暴者。
校園霸淩者甚至沒有被學校處分。
我將撰寫的校園霸淩文章系列發給過去老師閱讀，一年半後，我回到小鎮，遇見霸淩者之一。
每次遇見他，或者遇見一個類似他的人影。我便不禁感到恐懼與威脅感。
「聽我們同學說你已改變。」我戰勝自己的恐懼，走至他面前，多年後與他說了第一句話。
「我們已多年未見。」他略顯尷尬，「我們年少時都不懂事……」
他試圖辯解，卻能看出他真的已改變。
最後他甚至真誠的向我道歉。
「如果你以後再遭遇霸淩，你應該在最初並不嚴重階段時有力反擊。你被霸淩多年，也應該在自己身上找原因，為什麼沒有人願意和你玩。我們霸淩你，也不是因為我們有多壞，小孩就是一個人欺負你，其他人起哄，老師並未做出有效管控，慢慢發展為所有人都欺負你。」他辯解。
是啊，校園霸淩受害者如果逆來順受，不懂得反擊，便會遭遇更嚴重的霸淩，霸淩者會因此變得肆無忌憚，新的霸淩者也會加入欺辱受害者的行列。
當年教師的一個巴掌拍不響的理論令我印象深刻，其意思是如果校園霸淩受害者不反抗，那麼霸淩者不可能持續欺辱你。
我聽信教師的話，被欺淩成抑鬱症焦慮症患者，初中休學，初中結束後便輟學在家中。
真相是校園霸淩受害者如果不反擊，便會給大家好欺負的印象，霸淩者對受害者的傷害永遠不會結束。
而老師們的一個巴掌拍不響理論僅僅是為其治理好班級的口號。
老師們說遇見打架者，不問緣由，不究對錯，打架雙方不管誰正當防衛，誰挑事都要一起罰。
而今校園霸淩者也在指責過去老師不負責，評價老師應該管理校園霸淩。
我還記得過去老師批評他們欺負我時，他們沒有任何悔意，他們拒絕向我道歉。
有些老師常提起小鎮平靜安寧，評價我們在小鎮讀書生活是福氣，他常說其他學校校園霸淩與教師腐敗現象多麼嚴重。
雖然我欣賞他作為教師的廉潔和負責，然而他卻不應舉其他學校負面的例子，應該多舉其他學校優秀的例子。他應該堅定的告訴我們校園霸淩是絕對不可以被全校師生接受的，可惜他沒有。
「其他學校有校園霸淩的問題，老師們試圖治理過校園霸淩。我們對老師應該心懷感激。」我對他說。
「老師僅在很多人一起欺負你時，才制止我們欺負你。一兩個人欺負你他們根本不管。」他的話語擲地有聲，「學校發生校園霸淩事件難道老師沒有責任管理嗎？」
老師確實存在失職，然而沒有人是完美的，而現今我國的社會大環境，大部分人認為校園霸淩只是兒童間的玩笑無需在意。
今日與他的對話，我認為霸淩者已經閱讀過我撰寫的校園霸淩文章，我希望他向我道歉是老師們對他遲到的正確影響。
被美術老師質疑過我筆下校園霸淩事件的真實性，身為霸淩者的他沒有否認。
「初中畢業後與你再相遇，你不覺得我對你的態度已經很緩和了嗎？」
也許當時因對他恐懼，我無法察覺到。
但僅一瞬間，我憶起他帶著寵物狗微笑著問候我的情形，那年我曾以為他瞬間的善意是我的錯覺。
無論如何得到霸淩者道歉的我是幸運的，雖然我未能得到任何實質補償，校園霸淩者也並未遭遇任何懲罰，然而相比新聞中已因遭遇校園霸淩自殺的受害者，對比還未得到校園霸淩者道歉的受害者，我是如此的幸運。
「我很詫異你竟會說校園霸淩者中我是你最恨的人之一，我小時候是一個老實的孩子，我僅因一個橡皮泥便遭遇比我強大的同學欺淩，我僅在初中時霸淩你，因老師未能阻止而越來越肆無忌憚，但我並不是帶頭欺負你的人。」
「我不想再聽到你的辯解，但我不會揪著你欺淩我這件事不放，我從未想過報復，書寫校園霸淩文章系列也是因我再次感受到來自你們的威脅，我只想確認你不會再次霸淩我。」我看著他的眼睛，沉著冷靜地說。
回到與表弟在一年半前的對話，憶起那時認為再次遭遇來自導致我失學的校園霸淩者威脅而報警，脆弱不安的我。
我告訴我的英國攝影師朋友Mike,告訴他我想選擇離家鄉近的城市學習平面設計，為找工作做準備，可是考慮到有再遇欺辱過我的霸淩者的危險。
我不免退卻，希望放棄這個想法。
Mike鼓勵我，他說城市很大，我再遇他們的機率很小。
事實證明Mike是正確的，我僅在城市中遇見霸淩我的人之一三次，前兩次我們都如同陌生人般互不理睬，最後一次距離近些他主動問候我，我假裝沒聽到。
走出校園霸淩的陰影艱難不易，恥辱在心中難以抹去，因痛苦不堪的悲慘經歷，我對他人多了一分戒心與疏遠，少了幾分親近與信任。
然而在發佈校園霸淩文章系列後，校園霸淩者向我道歉，個別老師雖然心裡對我不滿，但大部分老師仍與我見面問候，至少已經沒有人試圖掩飾我遭遇過校園霸淩，這便是我的安慰。

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作者: 黎星晴    時間: 2019-4-29 17:57:51

第35章 - 後記


「校園霸淩者之一向我道歉後，認為我撰寫校園霸淩文章等於鬧事的人，又少了一條指責我的理由。」我發微信告知同在由老師們組織的毽球隊群，與我年齡相仿的青年運動愛好者。
他曾為我的文章點贊，他並不是一位教師，他是一名警察。
    「我認為你寫的很好，贈你一句話，敢於面對鮮血淋淋的不幸遭遇與慘澹的人生才是真正的勇士。」他對我說。「我國已對校園霸淩進行立法。你的文章一旦得到人們的重視便會很受歡迎。」
我面對沉默的老師們心情抑鬱時，問他我的文章是否會得到惡評，他安慰我。
「有你的支持就已足夠。」我回答。
校園霸淩目前是一個鮮少被人們提及的話題，我最初並沒有構想發表本書，所撰寫的文章全部發佈于老師們建立的毽球隊群裡。
我僅想寫幾篇關於校園霸淩題材的文章，卻意外的每完成一篇，都驚覺有所遺漏，越寫越多，直到成書。
公開描述自己不想與他人分享的陰暗秘密，使我釋然，逐漸走出校園霸淩的陰影。
我意識到為自己所遭遇的痛苦與不公發聲原來如此重要。
關於校園霸淩還有好多事我可以繼續撰寫，比如降級後一個班級女混混組織全班同學聯名寫我的壞話，並不因我觸怒過她，她僅僅是像其他人一樣肆無忌憚的欺負我，認為沒有後果。
初中未畢業前夕，她每天嚷著要打我們班級其他女生。有一天她不知為何逃離家，逃離學校，卻被她父母追回來。
關於校園霸淩真的有好多聳人聽聞的事，比如我文中是校園惡勢力的童年好友，被高年級的學長圍堵毆打。
最令我傷心的是身為校園霸淩受害者的我，當年面對校園黑惡勢力過於懼怕，始終保持沉默。
轉念，如果我遭遇校園霸淩即時向老師與學校揭發，也未必會得到合理解決。
因為老師與學校，甚至小鎮中人都知道我遭遇校園霸淩。
可悲的是沒有人將校園霸淩當作嚴肅的犯罪案件，在他們眼中校園霸淩僅是兒童間無害的玩笑。
可恨的是老師們提倡的一個巴掌拍不響理論，說打架的雙方，不看緣由，不分對錯一起處罰。老師們鼓勵校園霸淩受害者忍耐直到霸淩者失去欺淩興致。教師期盼學生不要鬧事，卻沒有考慮過校園暴力對受害者的傷害。
希望面對校園暴力冷漠無知的成年人在讀完我這部書後，可以對校園霸淩有一個全新的認識。
糾結命名這部書為小男孩的明天還是人生在我手中，最終選擇後者是希望每一個遭遇校園霸淩的受害者都可以勇敢的反擊，保護自己，將人生緊握在自己手中。
霸淩者之一向我道歉，他提及老師不看重我，他評價當年老師未能制止校園暴力不負責。
他承諾不再對我構成威脅，他的話使我想起老師們閱讀我所撰寫校園霸淩文章後的反應，沒有任何一個人公開支持我，甚至有人認為我在撒謊，我告訴表弟當年學生家長警告他們孩子不要和班級中組成惡勢力團夥的同學玩。學生家長知道的事，身為教師卻理直氣壯的宣稱不知情，著實令我驚訝！我知道那些閱讀我文章後仍認為校園霸淩只是孩子間無害玩笑的人，如果我狠扇他們臉僅一次，他們便會氣急敗壞，回打我並且餘生都不願理我，他們有什麼資格指責以年為單位受盡淩辱的受害者脆弱與小氣記恨，憑什麼批評受害者不寬容呢？
如果阿姨認為校園暴力不是孩子間的玩笑，它是違反法律與道德的，那麼她的朋友便不會認為我性格懦弱，不值得同情。
假如阿姨覺得校園霸淩受害者不等於脆弱和小氣記恨，可能她的朋友即使真的認為我不懂寬容，也會顧及她的感受不說出口。
    最後希望作為我讀者的你，不允許尊嚴被任何一個人奪走！

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作者: 黎星晴    時間: 2019-4-30 17:29:59

第36章 - 誰來拯救無辜的受害者


完成校園霸淩文章系列人生在我手中的撰寫，再次回想校園霸淩，對霸淩者的憎惡與仇恨已不似之前那般強烈。
漫步於遼河畔，久違的平靜感填滿我心。
雖然自己還是會對校園霸淩一詞敏感，不自覺時想到校園霸淩，強烈的憎惡與仇恨感依然存在，可是更多的已不是對霸淩者的仇恨，因為霸淩者之一已向我真誠道歉。
自從與他那次對話後，心中不滿已變成對教師與社會面對校園霸淩的淡漠表現。
將書寫的校園霸淩文章發給老師們閱讀，其實是對老師們的信任與敬仰。
我認為他們會堅守正義，閱讀我遭遇校園霸淩的慘狀，會維護我，會像在學校裡一樣為我責備霸淩者。
然而與我美好的幻想恰恰相反的是，這一次沒有一個人再為我說話。
面對他們閱讀我文章後的沉默，我心痛難忍。
偏偏表弟譴責我撰寫校園霸淩文章系列並發給老師們的行為。
作為親戚，面對遭遇校園霸淩，痛苦絕望的我，他本應給予我安慰與鼓勵，反而評價我多疑。
霸淩者的朋友與老師們的得意學生這樣指責我，是因為他們顧及霸淩者與老師們的感受。
然而身邊的親人居然會因為外人如何評價我改變對我的看法。
「老師們當年並不重視你。」耳邊又迴響起那天霸淩者向我道歉時說的話。
「他們只是在一群人欺負你較為嚴重時才阻止我們欺負你，一兩個人欺負你時他們根本不管。」
閱讀我筆下嚴重惡意校園霸淩事件，卻認為我在鬧事，認為即使我所言皆為真相也不該到處宣揚的人，他們毫無同理心與同情心。
他們從未為我考慮過，我的痛苦與絕望，我所承受的傷害對他們而言絲毫不重要。
霸淩者的親戚朋友覺得我重提校園霸淩事件是噁心，不正確的。
他們不會考慮當年的我有多麼的無助與絕望，我的痛苦對他們而言什麼也不是。
老師的得意學生認為我多年後再提校園霸淩事件是誇張不能理解的行為。
霸淩者的親戚朋友與老師的得意學生面對校園霸淩都沒有選擇維護作為受害者的我。
作為受害者，震驚的是我的親戚朋友居然也沒有維護我，他們只是感歎我不夠強大。
為什麼會出現這樣的情況？
是表弟無法理解校園霸淩的恐怖嗎？
有一天，我和他談起為什麼我從未對他提起霸淩我的人。
我對他說：「告訴你也沒有用，雖然連你上屆的人都質疑我為什麼連作為親人的你也不說。」
我解釋：「你沒有能力幫助我，你什麼也不知道，不會表現出對霸淩我的人的不滿，他們也不會因此針對你。」
他聽後完全理解我話語中的含義，他驚恐的倒吸一口冷氣，從他的表情可以看出他有多害怕欺辱我的班級混混，顯然他沒有想過幫助我。
雖然我沒有期盼他為我與欺辱我的班級混混打鬥，但是既然他害怕混混們，那他為什麼不能理解我遭遇校園霸淩的痛苦呢？
目前大部分國家實施未成年人保護法，傷害過他人，違法犯罪的未成年人不會被判刑，甚至不會被學校開除。
大部分國家認為這是救治未成年罪犯的方法，可是他們不曾考慮過被他們傷害過的受害者有多痛苦。
無助的受害者誰來拯救呢？
未被懲罰的校園霸淩者更加倡狂，成年後演變成危害社會的混混。
受害者沒有得到正義，如果其自行伸張正義，也會變成違法的罪犯。
組成黑社會性質組織是違法犯罪，然而未成年人組成的黑惡團體卻僅僅被當作孩子間的遊戲，無人重視，儘管他們做出很多傷害幼小同學與低年級學生的事，其實際性質已與真正的黑社會無異。
新聞中有因法律空白學校與員警都無法制止持刀威脅同學的校園霸淩施暴者實例。
也有黑社會性質組織雇傭未成年人作惡的實例，因為他們犯法可以鑽法律漏洞。
發生校園霸淩有的學校無法處分霸淩者，便打壓受害者及其親屬。
幸運的是我所在學校老師們雖然未能制止校園霸淩者，他們卻沒有打壓作為受害者的我，他們試圖阻止霸淩者，可惜失敗了。
霸淩者長大後說老師們當年沒有正確引導他們，可是從班主任制止班級早戀，早戀者報復班主任女兒事件來看，他們真的會聽老師們的正確引導嗎？
我承認當年個別老師不負責，可是學校裡大部分老師卻是負責的。
初中學生們發育成長，他們與老師們差不多高甚至比老師們還要高。
比老師還要強壯的校園霸淩者，如果因遭到老師批評而毆打報復老師，老師如何保護自己？
沒有做過教師的人肆意批評教師，認為教師用嘴賺錢，工作內容簡單，管不了孩子說不過去，然而當過教師的我卻知道高強度講一天課後喉嚨疼痛難忍的感覺。
教師不易，校園霸淩事件發生不能單純指責教師與學校。
校園霸淩的發生是由於家庭與社會環境等多種因素，徹底解決霸淩首先需要填補法律漏洞。
拯救犯罪的未成年人，使其改邪歸正固然重要，可是誰來拯救無辜的受害者呢？

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作者: 黎星晴    時間: 2019-5-1 19:41:59

第37章 - 遲來正義


「哥哥，能陪我玩嗎？」
一日，我在遼河畔漫步，一個小男孩忽然出現在我面前。
「你上幾年級？」我好奇的問他。
「他還沒上學。」 他爸爸在離他不遠處釣魚，替他回答。
「我出來是鍛煉，到遼河下游，回來時再找你玩可以嗎?」
他點點頭，顯然有點失望。
我並不適合作他的玩伴，我平時喜歡穿休閒裝，身材瘦小，導致很多人誤以為我是初中生，我的真實年齡是24歲。
不過我很想當他的玩伴。
繼續向前走，後悔沒有同意陪他玩。
我從小學三年級起遭遇校園霸淩，老師們甚至小鎮中大部分人都知道，卻無人能夠制止惡霸，導致我初中輟學降級，中學結束後便失學。
停止學業離開校園的不是霸淩者，而是作為受害者的我，其間我沒有朋友，原因很簡單，沒有人願意與遭遇校園霸淩可悲的受害者玩耍。
我很高興一個不認識的小男孩主動約我一起玩。
可氣的是多年後我將自己遭遇校園霸淩的事實寫成文章，發給當年的老師們閱讀，居然有人指責我說謊。
還有人評價我小氣記恨，他們完全無法理解作為受害者我的感受。
憤恨不已，我回復如果不幸事件降臨於他人，或許你不會感同身受，最不敢的便是輕易評價別人，因為我害怕自己有一天不得已面對如今他人所處的困境。
再看今日，老師們對於校園霸淩無動於衷，不夠重視，僅把校園霸淩當作兒童間的玩笑，老師們阻止校園霸淩力度不夠是我長年無法擺脫校園霸淩的原因之一。
從遼河畔的下游走回來，再遇小男孩，發現他已找到一個和他年齡相仿的玩伴。
他專注的玩耍著，沒有看到我。
幾天後，長假來臨，我回到家鄉。
遇見霸淩者之一，我勇敢的與他對話，我們談了很久，他向我道歉。
他辯解稱他們曾經是小孩不懂事，他說他們並不壞，只是當時分不清是非，小孩喜歡起哄，一個人欺負你，久而久之，大家便一起欺負你，他指責教師們漠視校園暴力。
他提起初中後因無人制止，所以他對我施暴變得更加肆無忌憚，較為嚴重，所以我對他印象深刻，他辯解他不是帶頭欺負我的人，欺負我只是因為好玩。
以他人痛苦為樂居然還說他自己不壞？
真正的壞人意識不到自己的罪惡。
他將社會對未成年人犯錯的包容，當作自己罪行的介口。
初中時十五六歲，已經有明辨是非的能力，何況即便是小孩，也理應知道打人是錯誤的行為。
但是他狡辯卻證明他有希望成為一個好人的願望。
他已經改變，他不會再繼續傷害我。
我原諒了他。
我很高興能和曾經的霸淩者和解，因為多年後我不可能拿起法律武器追究他們的責任。
我將撰寫的小男孩的明天與靈魂深處的呐喊發給老師們。
再遇他們，我們彼此問候，能夠感受到他們對我多了一分理解。
遭遇不幸，受害者往往得不到親人朋友的理解與支持，有時甚至無法伸張正義。
幸運的是我終於得到屬於我的遲來正義。

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作者: 黎星晴    時間: 2019-5-2 18:53:22

第38章 - 奇跡


「他的智商如同一個十幾歲的小孩。」表弟告訴我。
我聽後震驚，和他相處過幾回，並沒有發現他不正常。
「你和他相處多了，就會發現。」當我反駁表弟時，表弟回答。
接受表弟的說法----他的智商低於常人，對他留下的不好印象因此消失。
對他留下的不好印象，起因是聽到他說他認識很多人，所以不會有人敢打他。
他三十多歲，他平時接觸的玩伴卻是十幾歲的青少年。
他之所以這樣說，是因他身邊的青少年在談論打架。
表弟的說法解釋了我的疑惑。
一個三十歲左右的健壯成年人，在不良青少年群體，往往能成為帶頭，或者起到引導青少年犯罪的作用。
然而他卻沒有，我對他的不滿在於，作為一個健壯的成年人，應該指出不良少年的錯誤行為，正確的引導失足少年，而不是用和不良少年一樣的口吻說話。
表弟的說法使我對他留下的不好印象消失，我知道原來在他的世界裡，他僅是一個十幾歲的青少年。
然而和那群不良少年不一樣的是，他沒有惡習，他不會去傷害他人。
他並未參與不良少年們的罪行。
「你要學打架，首先要挨打。」有一天他對他的同伴說。
不良少年的暴行影響著小鎮中每一名青少年，包括心理年齡永遠停留在青少年階段的他。
可是被不良少年傷害過的受害者卻很難得到正義。
我因遭遇校園霸淩而失學，學校對霸淩者卻沒有處分。
反觀作為受害者的我，失學後引起他人的非議。.
其實最初現在的朋友，低年級校友裡很多人對我的印象並不好。
一些低年級校友會在背後議論我。小鎮中大部分人都知道我遭遇過校園霸淩。
有一天，家裡門外有聲響，我爸憤怒的去開門，發現門外有他人堆放的石頭。
他開門後卻空無一人，這無疑是同樓的低年級學生所為。
再次鼓起勇氣與他人相處已是失學的兩年後，此時我已先後到過南昌與廣州。
一個比二表弟低一年級的學生，他提起我曾經經常被欺負，使我非常尷尬。
我微笑著掩飾自己的尷尬，內心疼痛難忍，我從未真的走出過校園霸淩的陰影。
幸運的是他並不在意，也沒有難為我，我們依然一起玩耍。
後來，我認識的低年級校友越來越多，和他們相處也融洽愉快，他們填補了我初中沒有朋友的遺憾。
當校園霸淩者之一向我道歉，他指出當年老師們不重視我，有一兩個人欺負我時他們看見根本不管，一群人欺負我時他們才不得已制止。
聽到他的話後，我反駁他，對老師應該要感恩，老師並不是沒有制止過你們。
然而回想老師們閱讀我撰寫校園霸淩文章時的反應，沒有一位老師公開回復，表示支持我。
甚至我時常聽到他人評價我小氣記恨多疑。
最令我心痛的是作為我親人的表弟甚至都這樣評價我。
作為在學校工作三姨的孩子，表弟一定得到過老師們的官方解釋。
他提起物理老師說學校從未試圖掩飾校園霸淩，他們開除過一個經常欺負人的不良少年，他並不健壯，卻偏偏喜歡欺負別人。
如果當年我上學時三姨在學校工作，或許我便不會遭遇校園霸淩。
我遭遇的校園霸淩如此嚴重，然而學校卻沒開除任何一個霸淩者。
我認為學校刻意掩飾校園霸淩是源于小學美術老師在我發其中一篇文章時評價我說謊，她甚至企圖教唆其他教師一同指認我說謊。
我不能公開反駁她，因為我害怕遭到二次傷害，不想指出文中霸淩者的名字。
另外，我反駁時如果情緒失控，說出過激的語言，我將處於非常不利的情形。
即便所有人都知道我沒有說謊，他們也會因此對我印象不好。
我從沒有報復過霸淩者，即便當年我非常想趁霸淩者不在時，將他們的課本都扔掉。
我害怕總是輕微處置霸淩者的老師們，反而會重重處罰我。
寫出校園霸淩文章，發給老師們，其實是源于對老師們的信任，我認為他們有分辨是非的能力，並且他們真的願意幫助我，我從未考慮過老師們會認為我在鬧事。
我從未將撰寫校園霸淩文章發給教師們的行為看成是報復校園霸淩者的方式。
因為現在已是成年後的我再次感受到來自校園霸淩者的威脅，起因是我不願與他們說話。
報警後未能受到員警的重視，對霸淩者的恐懼吞噬了我。
向我道歉的霸淩者錯誤的是我有持刀反抗他們的想法，並不是因老師們對他們說欺負老實人，小心老實人持刀殺死你這句話影響我。
而是他們霸淩我的行為過於嚴重，他們把我逼向絕境。
他們淩辱我六七年，我的痛苦是常人難以想像的。
但我僅有殺死他們的想法，我知道自己不會這樣去做。
因為我希望成為一名作家，我還有支撐自己生活的希望。
如今，他們已向我道歉，我知道他們不會再繼續傷害我，我也不會再計較追究。
我知道給老師們發我撰寫的校園霸淩文章的行為在他人看來瘋狂且難以理解。
然而我卻沒有想過利用他們達到懲治霸淩者的目的，因為畢業後的霸淩者不可能再聽教師們，我這樣做僅僅是因為霸淩者將我逼入絕境，我只是在尋求安慰。
我驚訝于老師們閱讀我撰寫的校園霸淩文章後的反應，有人說體育老師讀後氣憤到想打我。
我本不信，可是一日體育老師對我說，你早已在學校畢業。
我們沒有後續對話，因為我不想有深入交流。
不管怎樣，最後我與教師們的關係回歸於融洽，也許他們只是不能面對他們職業生涯中的污點。
然而我從未怪過教師們，因為校園霸淩是難題，老師們試圖管理卻無法制止當年瘋狂殘暴的霸淩者。
霸淩者對我道歉時說他們當年並不壞，只因是小孩不懂事，欺負我覺得好玩。
看到我的痛苦與絕望還覺得好玩，是多麼邪惡與恐怖啊！
我慶倖現在他們成長為和當年不一樣富有同情心的人。
再次與老師們相遇，我們仍然彼此問候，沒有人指責我說謊或者小氣記恨。
我覺得或許霸淩者向我道歉也因老師們閱讀我撰寫的校園霸淩文章後對我印象改變有關吧。
當情形對你不利，所有人都指責你，不代表你應該躲起來，勇敢的去與他人相處，真誠的說出自己的想法，或許奇跡才能發生。

結語：
撰寫校園霸淩文章系列，我情緒時常失控，對霸淩者的仇恨使我將文章最初命名為侮辱霸淩者的標題，雖然我的故事有一個殘酷的開始，但慶倖的是卻有一個美好的結局，而這就是我從未在他人的惡言惡語與霸淩中迷失，未曾放棄自己而產生的奇跡吧！

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作者: 黎星晴    時間: 2019-5-3 19:51:34

第39章 - 我不接受霸淩者的辯解


「我現在每天很早起床，擠公交上下班，拼命工作，沒有時間思考過去傷害我的人，日本有很多人無家可歸，當我們失去所有，流落街頭時，找任何藉口也無濟於事。」 小學至初中唯一保持聯繫的一位同學對我說。
她知道我迷困於過往校園霸淩的陰影，萎靡不振。
她說這番話是想激勵我。
老師們閱讀我撰寫校園霸淩文章時的冷漠反應，使我心裡非常不平衡。
他們保持沉默，沒有人公開表示支持我。
令我意外的是，一同在老師們組織的毽球隊群裡的親戚二姨與表弟竟然沒有安慰我。
閱讀我文章後，沒有人批評霸淩者，他們反而認為我在鬧事。
或許教師們無法面對他們的職業污點，可是我撰寫校園霸淩文章系列，從未想過指責教師和學校。
我寫此文章系列並發給他們閱讀是希望得到他們的安慰，保護與支持。
前不久，再次回到家鄉，霸淩者之一向我道歉。
他提出老師們當年不重視我，僅有一兩人欺負我，他們根本不管，一群人欺負我較為嚴重，他們才不得不管。
如果我未曾勇敢找他談話，他便不會向我道歉。
他這番話雖然屬實，可卻有推卸責任給老師的嫌疑。
他認為我有持刀與他們（霸淩者）拼命的想法，是老師批評他們時說不要欺負老實人，老實人會拿刀捅你。
老師們沒有對我們做出正確的引導。他評價。
然而我有持刀與他們拼命的想法，並不是因為老師的話。
是他們對我以年為單位的欺淩與侮辱，迫使我希望從痛苦中解脫的無奈之舉。
從最初計畫只寫幾篇校園霸淩文章，卻意外撰寫成反對校園霸淩的書，主線是多年後我將撰寫好的校園霸淩文章透過毽球隊微信群發給教師們，高潮是我直面校園霸淩者，直到他向我道歉。
我見到霸淩者，主動走向他，並對他說，「聽你朋友說你已改變。」
他尷尬的笑了笑。
「我們已多年未見。」他說，「我當年是小孩不懂事，才會欺負你。」
看到他的反應我知道，如果遭遇校園霸淩後絕望的我選擇自殺結束痛苦，那麼他和他的父母也不會自責，反而會以是小孩為由，為自己的罪行開脫。
與他交談後，他承諾不會再繼續傷害我，並且願意在我有困難時幫助我。
他道歉態度誠懇，我選擇原諒他。
撰寫完成此書，我因遭遇校園霸淩揮之不去的陰影，逐漸消散，那曾經記憶深刻的被欺淩的恥辱也逐漸模糊。
受害者如果想要走出由校園霸淩造成的創傷後應激障礙(PTSD)，應該坦然面對自己被欺淩的事實，並選擇傾訴給自己信任的人，或像我一樣寫出校園霸淩為自己帶來難以承受的痛苦。
某些心理學家稱霸淩者是因遭遇父母家暴，或他人欺淩，才會選擇欺負弱者來宣洩自身痛苦，心理學家稱更同情霸淩者。
然而遭遇父母家暴或他人欺淩，並未使他們產生同理心，卻成為他們欺辱別人的理由。
我認為這個理由並不成立，也不可接受。
受害者是弱者，受害者也可能遭遇父母的家暴，或者被他人欺淩，可是他們卻懦弱的承受著一切，沒有反轉成為施暴者。
霸淩者辯解稱自己年齡小不懂事，欺負我僅因覺得好玩。
他的話語使我憶起那晚二表弟對我說，男生不會像女生一樣早熟，男生間不會勾心鬥角。
二表弟的說法屬於性別歧視，難道男生作惡是無知不懂事？女生作惡便是故意傷人？
他的話與霸淩者的狡辯如出一轍，很明顯，他在幫霸淩者說話。
想起一位原比我小兩屆的女生，在我降級後比我小一屆的她同樣慘遭嚴重的校園霸淩。
她遭到班上男生和女生的嘲諷與肢體霸淩，也因在班級裡遭遇霸淩，全校都鄙視她。
欺辱與嘲笑她與我，沒有任何嚴重後果，霸淩者從未得到懲罰。
然而她卻因為曾經處於青春期，女生天性希望得到異性的關注與愛慕導致她只恨班級內的女生，對欺辱她的男生反而非常寬容。
霸淩是錯誤的行為，不應找任何介口，如果有一天，霸淩者遇到比他更強大的人，變成受害者，那麼他便會像我一樣無法接受霸淩者的辯解。

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作者: 黎星晴    時間: 2019-5-4 19:57:36

第40章 - 願校園暴力終止




多年後，外表光鮮的施暴者與受困於校園暴力陰影的我形成鮮明對比。
施暴者並未得到學校處罰，反觀作為受害者的我卻不得不休學。
休學中的一段時間我走出小鎮，徒步到遠離人煙的地方，在樹木與稻田間一件件脫掉衣服，赤身躺在草地，仰望天空。
那段時間，我無法想像自己擁有未來。
老師們教導我們做人要誠實，然而我只是誠實的寫出自己遭遇校園霸淩的事實，便引起個別老師的不滿。
他們指責我小氣記恨，卻忽略我遭遇校園暴力的痛苦。
他們口中施暴者無害的玩笑導致我多次逃離學校，中途抑鬱休學，初中畢業後拒絕上學，失學在家兩年。
未經校園暴力前，我毫不懷疑惡人會遭到懲罰，受害者會得到他人的支持。
經歷校園暴力後，我意識到不是所有惡人都會被懲罰，受害者不一定會得到正義。
我時常會不自覺地想到施暴者，異常憤怒。
懦弱的我不敢提起經歷校園暴力與施暴者，也不知該向誰傾訴。
想報復施暴者，因我仍對生活有所期盼，不可能實施。
我通過寫作與獨自漫步緩解抑鬱，最終衝破心理障礙，再次返回學校。
然而校園暴力的陰影仍舊糾纏著我，我無法遺忘，無法擺脫，機緣巧合我再遇曾經的教師，後將經歷校園暴力的事實寫成文章發給他們。
我認為老師們閱讀後會鼓勵安慰我，結果卻是失望。
同在一個微信群的朋友告訴我，「對於老師們，你所撰寫的內容已成往事，沒有人在乎。」
我回答他，他們過去也沒在乎，霸淩者向我道歉時稱老師們不重視我是他們無法停止欺淩我的原因。
「你還是沒有真心原諒施暴者和學校，」他評價，「換做是我，我也無法原諒他們，我做不到。」
我承認自己稱原諒施暴者和學校是迫於輿論壓力。
過去老師批評霸淩者，讓他們向我道歉，即便他們道歉態度很敷衍，一點也不誠懇，我的答案卻只能是原諒。
無法原諒施暴者的罪行是受害者的正常心理，不應強迫其原諒。
施暴者們正常大學畢業，有著體面的工作，沒有人在乎我因他們而失去一切。
也許他們的朋友看到受困於校園暴力陰影下的我，會說沒有優點，沒有一技之長的我本就讓人瞧不起，遭遇霸淩純屬正常。
每當讀到未成年人保護法將要修改，校園暴力會被重視的新聞時，我都格外歡喜，願校園暴力終止，受害者得到應有正義！

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作者: 黎星晴    時間: 2019-5-5 20:56:39

第41章 - 謝謝你願意聆聽我的故事


「施暴者向我道歉時順便指出我應該反思自己為什麼被欺淩，儘管我應思考自身不足，強大自己，但如果他真心向我道歉，這不是他該對我說的話。」我發微信向朋友訴苦。
「你要放下過去。」他勸我。
「我無法放下，他們說我是因為同性戀才欺負我的說法本就是他們想將欺淩我合理化的介口。小時候，我和同班一個女生是朋友，他們甚至謠傳我和那位女生已是校園情侶，導致那位女生不理我。」
「如果我是你，我也不會原諒他們，我做不到。但我不會讓自己對他們的仇恨影響現在的生活。你將過去的事寫成文章有什麼用，是和自己置氣嗎？誰會去管別人，這個世界上有幾個人關心你？」
「即使沒有人關心我，將過往無法釋懷的經歷書寫成文章，分享給他人，我每次都會獲得片刻的寧靜，憤怒的間隔也不似從前那樣頻繁。」
「我不知你將遭遇校園霸淩的經歷撰寫成文發給老師們的行為是想引起他人注意，抑或博得同情，但假如你某天過得開心，便會知道我試圖告訴你的是什麼，我會一直支持你。」
與他的後續對話，已切換至臨近新年，爺爺忽然病發住院，我與爸爸輪流照顧爺爺。
我們再次談起校園霸淩這個話題，我告訴他當年因為那群惡霸，我甚至不敢去廁所和公共浴池。
「他們不讓你去廁所嗎？」他問。
「不是，他們下課圍在我身邊欺辱我，我不敢去，怕他們跟蹤我。」
他追問，「那你有大小便怎麼解決？忍著嗎？」
「對，忍著。」我回答。
「你不去公共浴池，那你不洗澡嗎？」
「我會選擇自認為不會遇見他們的時間段去洗澡。」
「聽得我好心疼，如果當年我在你們學校，我會出手幫你，他們就不敢再欺負你了。」
「你不一定能幫到我。」我悲觀的評價。「我們學校當年不止我班有班級混混，比我們高一屆的也有。」
「我有正義感，力氣大什麼都不怕。」他回復我。
「萬一他們排斥你怎麼辦？」
他聽後無奈的歎氣。
如果當時他真的在我們學校，並在施暴者開始欺負我沒有多久便即時制止，是有可能阻止霸淩者持續欺辱我的。
假如當年老師負責任即時制止霸淩者，如今便不會有一個痛苦萬分，無法走出霸淩陰影，只能將痛苦經歷撰寫成文發給他們緩解抑鬱的我。
去小鎮公共浴池洗澡某天不巧遇見同學，他雖然不是欺淩我的人之一，我仍害怕他會把浴池遇見我這件事宣揚出去，他友好的與我打招呼，而我不敢理睬，我害怕霸淩者知道我去洗澡後，會想扒我衣服看我裸體，拿我取笑，後來，別人提起那位同學洗澡時遇見我，我撒謊稱他認錯人，我沒有在浴池遇見過他，那名同學無法理解我為什麼不承認這件事，他為報復宣稱我明明是男生卻說自己是女生（我曾因避免霸淩，將自己偽裝成女生），是為了更好的親近女生。種種跡象皆表明霸淩者與同學從未認為我是同性戀，他們認為我是喜歡女生的異性戀。
失學兩年後，轉換一個新環境繼續學業，從此，我再沒有將自己偽裝成女生避免欺淩，自然的進出公共廁所與浴室。
「我很想反問那些質疑我撰寫校園霸淩文章的人，他們和我究竟有多大仇恨，居然在知情我經歷校園霸淩六七年後抑鬱退學，淡然評價這一切只是孩童間的無害玩笑。他們和霸淩者或者對方家長有著怎樣關係？袒護縱容施暴者。他們可以認為事不關己，有權利選擇漠不關心。但他們沒有資格評價校園霸淩是玩笑。謝謝你耐心聆聽我的故事，安慰我。雖然我偶爾也會脆弱迷茫，但不會因脆弱將玩笑誤認成霸淩。」
用微信將這段文字發送給他，我意識到自己如此幸運。
上學期間作為校園霸淩的受害者，沒有人想要和我做朋友。
現在，卻有人願意耐心聆聽我的故事。
真心鼓勵，支持我。
謝謝每一個願意花費時間閱讀我所寫文字的你。
爺爺住院十幾天後出院，爸爸回家後對我們講述爺爺休克時叫嚷著奶奶的名字。
聽聞此事，我眼眶濕潤，遭遇霸淩期間，我最希望的便是這一切都只是一場噩夢。我醒來後，奶奶在自家院中照顧著她的蔬菜與母雞，爺爺忙碌的打掃房間，起床後我便可以如同過往每一天般無憂無慮的玩耍。
我不得不面對現實，雖然它現在是殘酷的，但我喜歡生活中簡單的美好，比如迎面過來的微風，清晨的爽朗氣息……
寫完這篇文章後，我便可以釋放片刻抑鬱與壓力，第二天醒來後安靜的躲在溫暖床被裡微笑。

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