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標題: 愛情的顏色理論 [列印本頁]

作者: 阿良車輪餅 時間: 2024-1-31 01:12:36 標題: 愛情的顏色理論

愛情的顏色理論

一九七O年代，一位名叫李約翰（John Alan Lee）的學者，寫博士論文的時候又是頂著被同學嘲笑「啊哈哈哈你看看你！」的壓力，研究和愛情有關的題目。寫這種題目，在當時是被看不起到極點──這也叫博士論文？真是沒程度！即使是現在，研究愛情的主題壓力還是很大，因為沒幾個人覺得這個問題很重要，羞於承認這是一個攸關人生的議題。

問題是，愛情不重要嗎？

關於愛情，李約翰提出一個很有意思的觀點：「愛情的顏色理論」（Color Theory），又稱為「愛的風格」（Love Style）。

他認為，愛情跟顏色是可以類比的。在顏色當中，藍、黃、紅是三原色，可以互相配合搭配、延伸成其他的顏色。李約翰認為，愛情的風格並非一成不變，但基礎種類和原色一樣，也有三種，就是「肉體愛」、「同伴愛」、「遊戲愛」。而它們混合之後不會變成瀨尿牛丸，而是組合出常見的六種愛情類型：除了三原色之外，還有「瘋狂愛」、「實用愛」和「利他愛」。

外貌協會成員：肉體愛

愛情三原色的第一種叫做肉體愛（Eros）。許多人對於對象的外表要求很高，希望對方長得即使比不上金城武，至少也要像都教授一樣帥氣。身材要有分明的六塊肌──我每次跟別人說沒有六塊肌難過什麼？沒有六塊肌，到麥當勞買就行了嘛～麥克雞塊有六塊對不對？不然就是希望對方豐胸長腿、細腰圓臀，一頭長髮，以芭比娃娃為標準……對身體上的強烈吸引力（Physical Attraction）的期待，簡稱就是外貌協會的成員。

建構在身體吸引力的愛，就是肉體愛，偶然還會和「一見鍾情」扯上關係──這一類的情節在電影裡特別多，日常生活非常少。像是「史密斯任務」（Mr. and Mrs. Smith）的情節，男女主角一見面就迸出火花，享受了一夜熱情，然後暈茫茫地結婚，結了沒幾年就開始參加婚姻諮商，原因是他們連對方真名叫什麼、靠什麼過活都不知道。

有人研究熱戀中的情侶，調查他們有多少人自認為是一見鍾情？結果呢，在他的研究對象裡面，大概只有百分之十六到十八左右自認為算是。所以，一見鍾情這種事不是沒有，但通常你碰不到。可是為什麼電影要演？因為電影當然要演那種很離奇、誇張的故事啊，要是演正常人的生活瑣事，乾脆把自己的日記登出來好了，問題是無聊到斃，誰要看？

這種會造成一見鍾情的肉體愛，一開始造成的戀愛動機非常強大，但人類的身體畢竟有其侷限，不太可能永遠維持青春美貌、年壯力強，因此，通常隨著時間的發展，純粹的肉體愛會慢慢消逝。套句有學問的話，就是「色衰而愛弛」啦！

牽手同行：同伴愛

有時候你會發現，有一種感情狀況是你跟他一直認識，然後有一天才驀然驚覺：唷，你愛他！驀然回首，那人卻在燈火闌珊處～不少電影跟故事在講的就是這個狀況，你發現最後最後最後陪伴自己的那個人，其實才是真正愛你的，也是你真正愛的人，只是在某個階段你看不出來而已。

這樣的愛情是從長期的情誼延伸而來的，像親人一樣，代表兩人之間的感情已經逐漸脫離了激情的範圍，變成「伴侶」。而這樣的氛圍和關係，稱為同伴愛（Storge），是愛情三原色的第二種。Storge這個字源於希臘，原意是指手足之間或玩伴之間，隨著時間發展，逐步開展的親愛之情。像朋友關係、伴侶關係……多是這種以互相陪伴為主，而不是以肉體的情感為主。

但在台灣，很多人要嘛擔心友情沒辦法變成愛情，要不然就是擔心愛情會變成平淡無味的友情，或是親情。最常見的愛情問題之一就是：「我跟他在一起已經像親情了，該怎麼辦？」、「如果在一起已經沒愛情了？」但是親情有什麼不好？如果我們假定那種親情是「好的親情」，是親人之間有來往的那種，有什麼不好呢？淡淡的，像一杯開水，沒有什麼特別的滋味，但能解你的渴。

不知道為什麼，大家對於「變成親情」這件事情，就覺得是「我跟他沒有什麼了」，好像是個該氣絕的東西……但人與人到了最高境界，就是這種狀態啊！

你說：「原來就這樣？那我不要。」那麼，你期待的愛情是什麼？每天很high很high很high、跟嗑藥一樣？那樣是活不過幾歲的。那只是短暫現象，有些甚至對身體有害的。所以，同伴愛其實是人類的一個Blessing，有一個人一直這樣跟你在一起，你覺得每天生活得舒服自在，這才是重要的。如果你想要每天活在很high的狀態，是緣木求魚。

而在許多國家的傳統文化中，婚姻完全不講究愛情，而是講究經濟、講究門當戶對、講究社會地位、講究權力交換。到現在為止，在某些社會圈裡面還是這樣，有Money跟有Power的人，在替小孩或替自己找結婚對象的時候，基本上都是以錢跟權為重點。我們從社會學來講，叫做「經濟資本」跟「社會資本」或「文化資本」的轉換或結合──你看講得多有學問！

這一類的夫妻要是誇張一點，在古代，結婚前甚至可能沒見過面，經常是到新婚之夜才認識對方。他們的情感其實很難建構在肉體之上──根本沒見過面，對方是好是壞簡直跟買樂透一樣，當然談不上一定要帥哥美女這種要求。在早期的農業社會中，許多青梅竹馬從小一起長大，慢慢發展出親愛之情，進而相互承諾，最後結合在一起。但這在現代都會生活中就比較罕見。

屬於這種關係的人，對於明白示愛、說出「我愛你」多半覺得很彆扭。要共度一生，他們的感情基礎多半來自家庭分工、彼此支持與互相陪伴，心中沒有理想的外型條件，也不會有意識地「選擇」伴侶。這種溫水式的感情其實稱不上好或不好，端看情感中的雙方是否能接受這種經年累月累積的「星星之火」，而不是「乾柴烈火、一發不可收拾」的模式。

風流倜儻：遊戲愛

遊戲愛（Ludus）的原文是拉丁文，是「玩耍」或「遊戲」的意思。

遊戲愛的典型，在小說、戲劇裡常常見到。就像是前面提到的電影「好友萬萬睡」（Friends with Benefits），男女主角一開始就宣告要進入一段只有激情、沒有感情的關係。

講得更白話一點，遊戲愛代表的是一種穿開襠褲的心理。這是什麼心理呢？

就是隨時想尿就尿，反正不會尿濕褲子，一切隨心所欲。談戀愛的時候就先講好：不知道天長地久，只在乎曾經擁有。問題是誰知道天長地久這回事？

電影裡，浪蕩子的的典型台詞就是：「幹嘛這麼認真呢？」只要自由地上床，但不打算承諾，格調風流瀟灑、行動大膽豪放，卻欠缺責任感。

如果對方具有強烈的遊戲愛風格，敢大聲宣告：「我不相信一夫一妻制。」（還找達爾文當墊背）就別期待他忠誠專一、維持長期而穩定的關係。如果雙方都可以瀟灑地享受過程、最後揮揮衣袖不帶走一片雲彩，那當然再好不過；但如果最後發現你把對方當成是「生命中的唯一」，對方卻只當你是「其中之一」，感情不對等造成的傷心，即使哭瞎了眼睛都於事無補啊～

延伸的顏色──瘋狂愛

瘋狂愛（Mania）這個字源自希臘，原文是theia mania，譯成中文叫作「彷彿被雷擊中的愛情」──這句話真是再貼切也不過了。

瘋狂愛的特徵，混合了肉體愛跟遊戲愛，有關愛情的一切，都拚命表現得非常誇張強烈，愛要愛得乾柴烈火，到了中秋節就要在月亮上綁一個「ＸＸＸ我愛你」，要送他什麼九百朵玫瑰花、九百九十九個月餅，或是用月餅排成「我愛你」之類的戲劇化。

這一類的風格，在愛情連續劇裡面有很多經典橋段，像是早年的八點檔，男女主角吵架絕不會安分地待在家裡吵完就算了，一定要在大雨中狂奔、痛哭，吶喊甚至耳光連發。像是「庭院深深」裡頭受到婆婆虐待、又被丈夫誤會有婚外情的女主角，如果好好坐在客廳和老公把一切講開，沒有在狂風暴雨中奔出家門、在根本像土石流一樣的河邊墜河，還留下一隻鞋讓人懷念，也就沒有後來的故事。

因為感情太過濃烈，瘋狂愛往往揉和了強烈的迷戀和占有慾。皮爾和布洛斯基（Peel and Brodsky）兩位學者，甚至在一九七五年出版的《愛情與上癮》中，指稱這種愛和中了毒癮差不多：沉迷其中、無法自拔，而且還戒不掉！

如果你不是這樣的人，或者瘋狂愛的你和不是這樣的人在一起，勢必會過得很辛苦；但如果兩個人都是這一型的，那真是天造地設的一對啊！日常行為甚至會成為愛情的某種儀式。第一天你覺得誇張、第二天你覺得誇張，一個月後你覺得這就像早上起來要上廁所一樣正常，完全不誇張。

《學著，好好愛》

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