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標題: 愛情是什麼? 什麼是Love? [列印本頁]

作者: aobaochiai 時間: 5 天前 標題: 愛情是什麼? 什麼是Love?

愛情是什麼? 什麼是Love?

當今現狀
現代社會在情感教育方面的重視程度不足，學校教育更重視知識傳授，並非情感培養。
這導致年輕人在處理感情問題時缺乏必要的認知和應對能力。
同時，家庭教育中同樣忽略了情感教育，使得許多年輕人對戀愛和婚姻缺乏正確的認知，難以建立健康的情感關係。

愛情是以理解為前提，以奉獻為內容，以被愛為結果。

現在環境就是大部分女生想要高富帥，結婚要有車有房，對另一半要求很高，就是因為要看對方的條件而去下菜，但是符合的人幾乎為零。
所以會覺得個個不如意，想要每一項都達成的物件找不到；而大部分男生想要白富美，而且在社會默認的習俗裡男生就要成為買房，有車。
試問賺錢的那位，有錢的人會有那麼多嗎?
就拿我身邊人的例子吧，我身邊有單身的親戚和單身的朋友，他們大多數都很焦慮，焦慮自己什麼時候才遇到另一半。
因為他們對自己的另一半設了很多限制，不高的不要，胖的嫌棄，外在要好……

很多時候感覺大家談個戀愛好像菜市場挑大白菜一樣，每個人都被貼上標籤，高矮胖瘦美醜黑白……
我們像是在挑選一個個貼著標籤的商品，這個不符合，就看下一個，下一個不符合就再選，
選到筋疲力盡了會大聲嚎叫，發現自己好像沒有真命天女，真命天子。

當然這也能理解，誰不愛帥哥美女，有物質財富的人以後過日子不愁，大家都極其理想化。可是仔細想想這樣的擇偶標準，不就是先看你外在的，再決定要不要和你搭夥過日子嗎？想來想去不就是你達不到我的標準，所以不配得到我的愛嗎？可是愛情真的是這樣嗎？愛情真的是有了物質外在的基礎，才能相互傾心嗎？不是說愛情不需要物質，而是愛難道是這些外在條件的附屬品嗎？

“愛是深度的喜愛” ------ 心理學家海德

所以
沒有先前的接觸，相互瞭解，哪來的深度，哪來的愛？

所以走過人生旅途的我認為良好的愛情觀之一：

★ 愛是責任
無責任不算愛情。
只談愛情不談責任的愛是不長久的。就像沒有合適的環境，充足的養分，植物是不可能枝繁葉茂的。
責任不是義務，不是外界強加的，是內心的自覺，是願意和自己所愛的人一起承擔大風大雨，不僅僅是感官上的愉悅與寂寞時的陪伴。
不想承擔責任只想享受快樂，那只是激情，不是愛情：你只是在愛自己，不是愛對方。
。
容顏易老，激情終退，維繫愛情需要責任這根紐帶。

★ 愛是理解和尊重
最深的愛，唯有理解和尊重。
真誠的愛是建立在雙方平等和理解的基礎上的尊重。尊重就是允許對方充分成長和發展自己，而非剝奪愛的人以自己成長的方式。
愛一個人，就要接受她(他)本來的面目，而不是要求她(他)改變為我們想要的那樣。
成熟的愛情是在保留自己完整性和獨立性的條件下，保持自己個性的條件下與他人相知相愛。

只有當自己保持人格獨立，才能得到愛人的尊重。
願你成為愛情中的一棵樹而不是繞樹而生的藤蔓。

★ 愛是一種能力
弗洛姆說過：
大多數人認為愛情最重要的是自己是否被人愛，而不是自己有沒有能力愛。

愛的能力是在社會生活中逐漸成長起來的。這種能力包括施愛的能力，接受愛的能力與自我成長的能力。
這種能力和態度在更大的程度上和你愛的對象沒有關係，而是你自己的事情。擁有愛的能力的前提是有完整獨立的人格。

你自己對生活、幸福、成長以及自由的肯定都是以愛的能力為基礎的。

★ 愛需要培養與創造
愛情應當是人主動支配的積極自由的情緒。
這種精神力量可以推動個體創造生命、生活，可以推動個體找到人生的目標，讓生活充滿活力。
真正的愛情對戀愛雙方都是一個新的自我成長的時機，鼓舞我們為摯愛的人奮鬥進取。
所以,
愛情應該是自己做好去愛人的準備，而不是成為情感巨嬰等著對象愛自己，無時無刻不陪伴在物件身上,和物件兩個人整天撒嬌賣萌,摟摟抱抱。
愛情應該是兩個人一起相互支持，不耽誤各自的時間去提升自己，愛情可以讓兩個人相互成長。
所以
愛情不應該以物質為前提,愛對方就應該接受對方原本的樣子,只愛他(她)的外在不是愛，叫“色情”。

愛情應該講究相互的靈魂契合度，應該更在乎對方的三觀和自己是否契合。人品好否，對方和自己相處可不可以讓自己和對方都能成長，就算不能夠相互成長，也不能相互退步。在難受的時候可不可以相互提供情緒價值，同時雙方可不可以對彼此負責。

所以更應該講究靈魂的共鳴。而擇偶要求的外在標籤可能會讓自己錯過真愛。
畢竟顏值會衰老，身體會走樣，財富並不是兩人相愛的前提。
愛不愛一個人是用心去體會的，而不是在物質的層面上去延伸的。

希望各位年輕的小夥伴，能夠用心感悟愛情，而不是以外在標籤化去篩選白菜。

祝大家早日找到真愛！

作者: funnytey 時間: 昨天 15:01

對愛的真諦又有了新認識了！謝謝您

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