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標題: 為什麼我們總是對外人比對家人好 [列印本頁]

作者: 慕冰至 時間: 2025-9-19 00:59:11 標題: 為什麼我們總是對外人比對家人好

為什麼我們總是對外人比對家人好

常常聽到很多人抱怨老公或老婆都對朋友、同事和顏悅色，也很好商量，對另一半卻刻薄計較，再不就愛理不理。同樣地，父母和子女也會如此互相抱怨，父母總是親切稱讚別人的小孩，貶低自己的孩子；小孩和朋友無話不談，一看到爸媽就臭臉不耐煩。

大部分人都會解釋，就是因為在親人面前才能不必偽裝，做真實的自己。問題是，真實的自己根本就不可能是喜歡這樣氣嘟嘟的擺臭臉。

有些人又認為，因為在外面偽裝太累了，所以回家就不想再裝，想任性擺爛一下。

我覺得這種說法也不太精確，按理說家裡如果是最舒適的空間，對家人兇巴巴反而讓自己也很耗能。

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家裡如果是最舒適的空間，對家人兇巴巴反而讓自己也很耗能

原因一：更多的在乎

我發現真正的原因大多是「更多的在乎」和「期待被包容」。

當對家人的在乎遠大於對外人的，就會有更多的要求和期望，想要對方好，但對方無法達到目標，於是失望、擔心、焦慮、恐懼的情緒便在自己無法消化時轉化為指責的話語傳送出來。

常見只要小孩生病就罵小孩「你怎麼這麼不會照顧自己」、「誰叫你不聽我的」、「都是因為你…才會…」就是這種類型。

明明內心是擔心、害怕小孩過得不好，當孩子遭遇挫折時，自己的心裡很著急，不知如何是好。

乾脆先罵再說，好像這樣罵了就有一個明確的方法了，像是「你以後給我聽話就沒事了」，這其實是為了安撫那個不知該怎麼辦的自己。

可是聽在孩子耳中卻會認為自己被怪罪了，會很想反駁和罵回去，對話一定是不歡而散。

而這樣無法覺察並安撫自己情緒的人，即使下次小孩什麼都聽了，還是會找出其他的點來罵人。

我記得小的時候，我便常常聽媽媽講這些「關切」的話，明明是關心，老是變成責怪。

長大以後某次我聽到一個原住民笑話，內容是有位原住民學台語，好奇為何台灣人說話老愛詛咒別人，不是說「你無聽話，病死無欲睬你」、就是「煞煞去，你誒撿角」。

我聽了深感同理，也把笑話和媽媽分享，並且跟她說，「你看，這笑話好有道理啊！以後我們不要再互相詛咒了。如果擔心就直接說擔心，我們才知道要好好說明好讓你不用這麼操心。」

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真正的原因大多是「更多的在乎」和「期待被包容」

原因二：被包容需求

其次是自己有某種很難自我滿足的需求，例如想好好休息、渴望對金錢有安全感、嚮往某種理想生活/理想關係等，

但不想自己去面對追求(可能是沒自信、沒勇氣、沒方法)，將這些需求投射到家人身上希望家人能夠幫自己滿足。

常見如「在外交際花，在家啞巴花」、「總是說別人家的老公/老婆/小孩都怎樣，你為什麼不怎樣」，就是這類。

因為在外面不敢做自己，不敢拒絕他人，或是渴望被關注、被照顧、想被認同，卻不敢表達出來（這個不敢有可能是真的不敢，也可能是羞於承認自己有這個渴望），回家後就希望家人要滿足自己這些需求。

常常聽到某些人在挑剔伴侶、怪孩子、埋怨自己的爸爸媽媽，沒辦法做到和誰誰誰一樣。

像這樣將自己的需求交給別人去滿足的行為，其實是非常兒童的，小孩可以任性撒嬌，從成人的角度來看，則是逃避面對自己的不足。

畢竟，若你自己就有辦法賺錢滿足自己、可以自我認同、可以自我照顧，你何必需要你的家人來「幫你做」「幫你達成這些目標」呢？

上面提到的這兩種，很難面對自己的失落情緒，和很難面對自己的失落需求，你是哪一個？

倘若我們能夠在看見自己的情緒和需求時，正視它們，用適當的方式去調節或滿足自己，自然就不需要臭著臉賦予家人這麼困難的任務囉。

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自己有某種很難自我滿足的需求

來源：回甘心理 BsccPsy

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