SOGO論壇

標題: 我的忍耐是有極限的,到底還想怎樣? [列印本頁]

作者: 亂馬１�２vs流心 時間: 2007-10-18 20:29:40 標題: 我的忍耐是有極限的,到底還想怎樣?

親愛的公公敬啟:
   自從五年前政府強制你們要搬離舊家的公文下來,大嫂跟我說:如果爸媽要搬家,我們是不可能跟他們住的喔.....
這不用說我也知道,以他們的為人,這點我早就做好了心理準備了.於是我就回她:我知道阿!所以我早就跟爸媽說了就般過來跟我們住吧.妳不用擔心.我們不會把父母推來推去的....
   於是我們三番兩次的與你們溝通,好話說盡才打消了你們想自己住的念頭,我一心一意的想好好照顧你們.畢竟你們年紀大了,婆婆身體又不好.怎有餘力照顧好你們自己.就當彌補我來不及孝順我爸爸的那份愧疚吧.
   自從你們搬來後,我就每天研究食譜,變換菜色注意你們的營養,及避開婆婆因痛風所不能吃的食物.可是我的心意彷彿都是多於.你們根本就不領情.多煮了半碗飯就說:你煮那麼多飯幹嘛?就不能少煮一點嗎?
是的!少煮一點.好!我改!於是我開始計算著全家有7個人.每個人大概吃多少飯.正慶興著總算剛剛好都沒剩了.您又說了:下次多煮點,你媽吃不夠.....婆婆訝異的說:我吃飽啦!
大家也都說吃飽了.於是我想會不會您沒吃飽,不好意思說就推給婆婆.但您又兇著說:我吃飽啦!我每天就吃那麼多飯,妳煮飯的人還不知道阿!是你婆婆沒吃飽.你不知道嗎?....每天就為了飯量而稿的屋煙障氣的.好吧!我就故意只添半碗飯,然後以很慢的速度吃著.等大家都吃飽了,剩多剩少我都盡量把它吃完.但~若沒剩下.那我也就當自己吃飽了.誰叫我不是電腦,無法精算每個人每天要吃多少飯呢?
飯量的問題解決了,我以為就可天下太平.可是...您又說了:鹽巴太少.菜都沒有味道.太辣了怎麼吃.湯太鹹....等等問題.說也奇怪.大家吃都覺得剛剛好的味道在您吃來就如此難以下嚥.嚐過我的手藝的人都說我很會煮菜.唯獨您如此與眾不同.好吧!為了迎合您的口味.我請教婆婆.您們兩平時都愛吃什麼菜?怎麼煮?雖然婆婆不願意說.但我還是從婆婆幾次偷偷煮著一.兩道你們愛吃的菜時.我也偷偷的躲在後面偷看.而學了幾樣.雖然現在婆婆不在了.我也常常會做這幾樣菜來迎合您的口味.{雖然還是得不到您的認同}
看著您每次要上樓,都是那麼的吃力.於是我與亂馬商量.換間樓下有房間的房子吧~你們就省了上下樓的不方便.於是我們開始積極的尋找合適的房子.您兩卻覺得是我愛慕虛榮喜歡住大房子.{要知道.我若真的愛慕虛榮.當初有那麼多有錢人家的少爺追求我.而我卻偏偏選了一個最平凡的人嫁了.我何苦呢?}唉!算了!你們愛怎麼想就怎麼想吧!千辛萬苦看了3.40處終於找到了合適的.我每天趁著你們午睡就偷偷跑到工地看看興建進度.及要注意的事項.一再修改樓下無障礙空間及方便你們使用的裝潢.歷經一年.終於完工.就在我滿心歡喜期待能讓你們喜歡的時候卻換來一句:漂亮個屁阿!及總總的不滿.{可是在興建期間.幾乎每個禮拜都有帶你們來看,每一項設施.裝潢也都是先尊重你們.按照你們的意思去設計的.我不懂.如果有意見.不喜歡為何不早點講.為什麼要在一切都完工後才處處不滿呢?}
   搬新家後,我想大家是否能一起試應新環境和平相處.但似乎...我太天真了...
我很佩服您居然有辦法每天有不同的問題可以拿來讓一家子雞飛狗跳的.我的身體開始出現了狀況.醫生說我是因為壓力太大以超出我所能付荷的.所以身體也會開始產生病變.我要亂馬蠻著你們我的身體狀況.而裝做若無其事的繼續做我該做的是.即使在痛我都忍耐.婆婆病了.我也是忍著自己身體的不適.稱著照顧起一家.照顧著一個須把屎把尿.一天要吃6-8餐的婆婆及3個年幼的孩子.但是...您難道看不見我的忙碌嗎?為何在這樣的日子還要找我麻煩呢?最心痛的是您居然說:你做的這些不應該嗎?你們買房子我出了多少錢阿!我若把錢給你大伯他們還不是把我們伺候的好好的.妳還不都是為了錢嗎?....總總傷人的話.就像一把把尖銳的刀子插進我的心.{您可知道大伯他們是怎樣在背後說你們的.您也幫他們買了車子.房子.家具.也給了他們不少錢阿.可是婆婆病了,他們卻連來看一下都要我去拜託.就深怕我會把你們推給他們照顧.可是他們可惡的一切行徑,我都一一隱瞞.就怕傷了你們的心.}婆婆走了之後,您更變本加厲的天天出狀況來考驗我,甚至一天到晚懷疑我出門就是去玩.去約會.每次出們就要向您報告我要去哪.去多久.幾點回來.去做什麼事.就連在門口跟鄰居聊個天.講個話.您都要監視著.如果對象是個男的即使是歐吉桑.你都會***.三部五時的問候我媽.您知不知道.您要找我麻煩.要罵我我都可以忍耐,可是您這樣***的問候我媽.我真的無法忍受.我很想不顧一切的回你***.但是...您83歲了.又是我公公.我除了一忍在忍.又能怎樣呢?
   最近您老還真勤勞.三更半夜還會偷偷到樓上"查房".我走到哪裡.您的視線就跟到哪裡.您不准我出門.除了作家事外我就關在房間打電腦.您也發著脾氣說:整天丟您一個人話都沒說上3句.比坐牢還不如.乾脆離家出走算了.{您比坐牢還不如?那我呢?}我不是不陪您講話.而是之前我試著陪您看電視.而您老卻老是出難題給我.比如問我:我看不懂你的內褲哪裡是前面.哪裡是後面.你都是怎麼穿的?這這這....這叫我怎麼回答阿?!嚇的我再也不敢曬在樓下後院了.而您卻因為我沒有回答您的問題而氣的問候我媽.又一狀告到亂馬那兒.不然就是問我:你們兩個那麼晚還不睡在幹什麼?或是你們昨晚在房間做什麼?我只聽到亂馬的聲音沒聽到妳的聲音.你們在做什麼事?.....{這這這....這種話都問的出口.我怎麼回答呀...}一樣.我仍保持沉默.你一樣氣的跳腳.那我又何必在樓下稿的我那麼尷尬.而您也氣的老是告狀.而鬧的亂馬也很為難.這又何必呢?而您卻怪我都躲著您.越來越不跟您說話....其實...您何嘗知道.因為您.我已經一身病.憂鬱症.及自閉症也逐漸找上了我....
   我只是單純的想盡點孝道.難道您就不能對我仁慈一點嗎?
   我的忍耐是有極限的,您到底還想怎樣?

作者: 笑看百態 時間: 2007-10-18 20:48:37

辛苦妳了!!

看到你的問題

就讓我想起以前我們還跟奶奶一起住的時候

媽媽有時候帶著我和妹妹一起在傍晚騎車出去吹風

稍微晚一點回來沒幫忙煮到晚飯

奶奶就會臉色不悅

結婚不是兩個人的事而是兩家的事

而我爸媽這倆親家似乎都不是很好

你都出了那麼多的病狀了

其實我也沒辦法給你一個正確的決定

只是體會到你的苦楚

找個中間人來調解一下吧

看看另一半能不能幫你分擔一點嚕

可能老人家是想要求完美

也只是擔心怕會出狀況

多說一點話來知道自己的身體狀況

別太操勞了

你還帶有三子呢!!

加油了!!

作者: 死蚊子 時間: 2007-10-18 23:15:44

阿姐...(偶晚妳半年)

1...我很少看那麼多文字(所以文學區幾乎不見我蹤影).但是.我有看完
2...您真的辛苦了
3...請您另一半替您溝通吧
4...加油...因為家裡那本經是最難唸.能唸的好的很不簡單
5...還是加油...

作者: 147258zaq 時間: 2007-10-19 06:26:00

你老公有沒有跟你說一句話

老來歡
人子處事由心證

老人家因為擔心被棄養或是喪妻或是老了像小孩子一樣
不需要事事遷就他也不需要事事迎合他

大人事事遷就小孩子的結果就是小孩子寵壞了
老人家也是一樣像小孩子

你跟你公確定一下問題怎麼解決就可以了

作者: g9071028 時間: 2007-10-20 02:18:58

其實也常聽人在做結婚就是兩家的事情
也有這一種體悟
應該是跟你另一半好好溝通
不過如果聽不下去
也是想單然爾
換做是你是男生
聽到你的婆整天說他爸爸媽媽如何如何
也需該找一個中間人
或是在忍耐
找其他可以宣洩地
他們嫌也就不要把他當一回事
不要活在別人想法中
對自己負責
總之盡力就好
沒辦法成為萬人迷只少要讓自己天天爽
不要把自己心情都一直不好
唯有會愛自己的人
才不會被環境所影響
也才不會一直佈滿現狀

作者: 獵風 時間: 2007-10-21 22:29:44

看樣子有回覆的版友似乎都有這個問題

TO:流心大大
這是我家的經驗

最近這2年來講,我家從高雄的鼓山區搬到鳳山剛好我外婆家也是在鳳山所以只要我媽一出門買菜她就會說我媽跑回去娘家怎樣怎樣的,直到有一天我老爸有點生氣了加上他是個直腸子有話就說的人,大聲吼了之後我奶奶也覺得自己好像也有錯...,經過一陣溝通之後才逐漸改善

這種問題本來就不容易解決建議妳跟妳老公找一個時間來討論怎樣改善,自己的身體要保護好
畢竟未來還有好長一段路要走

作者: 亂馬１�２vs流心 時間: 2007-10-22 14:49:21

其實我們跟我公公溝通已數十次了,可是總是會換來他說:好好好.我說不過你們.反正你們說的都對.然後用力踩著步伐回房間.不然就是:唉!反正我也活不了多少日子啦,不是悶死就是氣死...不然就是氣的臉紅脖子粗的:好!!!都我不對!!!然後打自己一巴掌....總之~沒有一次能好好溝通的.你說~在這種情形下.我還敢再跟他說什麼嗎?...我也曾很沮喪的跟亂馬說:如果爸爸真的那麼不滿意我.與其大家的日子都不好過.不如你問問他喜歡什麼樣的媳婦.你去找.或我去找.若找到了.有人可以代替我照顧這個家.那我願意退出.只要能讓他高高興興的度完餘生就好.畢竟爸爸只有一個.是不能換的...
可是...亂馬不肯.我要他不然你趁他再跟你告狀時,藉機跟我吵一架,打我.然後趕我出去好了.亂馬更不肯.他說:明明知道不是妳的錯,卻要讓你受這種委屈.我怎麼忍心打的下手呢?
所以...各種方法都試了,還是改善不了我們公媳之間的關係.也只好...過一天算一天了.....

作者: tom_lu 時間: 2007-10-22 15:02:31

我個人是覺得妳公公可能有噪鬱症,不彷去問問心理咨商師,看看要不要就醫或著是投藥
不過還好亂馬是站在你這邊的, 畢竟妳是嫁他的,不是嗎?

作者: 上帝之鞭8 時間: 2007-10-23 02:21:37

雖然盡孝道是應該的
但當人公公的的也要體諒媳婦
畢竟人家是嫁過來的~又不是自己親生的女兒
實在沒必要太過份

當媳婦的妳~或許是一開始就太殷勤的伺候公公
孝道也是建立在互相尊重的親情上
不懂對後輩的些許尊重~~叫做為老不尊
也沒多大意義了

作者: kirin0960 時間: 2007-11-2 00:51:20

我的忍耐是有極限的,您到底還想怎樣?斗大的紅字
真佩服你的毅力，你有想想你忍耐的極限到哪裡，之後又會發生什是？
我想他老了，個性已根深蒂固，無法了解你的感受，說不定他也一直忍著你呢，歡迎他上SOGO論壇談談他的媳婦ㄚ
有些老人家通常想證明他的存在，反而變得挑三揀四的，雖不重聽，但出自內心還是好意，還是忍忍吧
你會有極限問題，去成了不定時炸彈，老人家有嗎？，冷靜想想！

作者: thomas5563 時間: 2007-11-3 00:27:04

家家有本難唸的經
不忍耐又能如何呢

作者: leandro 時間: 2007-11-3 02:28:39

原來流心姊這麼可憐
處在這樣的屋簷下
真是有苦說不清阿
話說回來只能忍ㄌ
因為妳越瞞怨只會造成亂馬哥的壓力
好好做妳該做的
也別太在乎他說的
人老ㄌ會孩子氣
別太在意
加油...為了小孩
加油

作者: 男得糊塗 時間: 2007-11-10 01:57:28

　　的確是難為了流心大大了啦，糊塗家也似乎有類似的問題喔，可是每當老婆對類似的問題有了微詷時，就是糊塗要傷腦筋的時侯開始，更是最為難的時刻，因為一方是自己至親，一方則是至愛，你說糊塗該作何處理呢？
　　當然不能因長輩的不是而來個興師問罪吧，那難道是要讓婆子一直受氣委屈至爆嗎？當然這二種都不是糊塗所願意看到的啦！所以每當有這類衝突或氣壓形成時，糊塗總是夾在中間最為難過也是最為不知所措的一個，有時甚至想到要來個眼不見為淨，可是事情就是不能如此的處理，只好冷靜的思考一下要要如何去化解，可是任由我如何的努力事情總是不如人意，只好來一次處理一次囉！
　　我總是會二方面的作勸說，一方各長輩說明，一方則讓婆子知道長輩的無理行為，只要眼一閉就會過去，跟他們多作計較只會傷了更大的和氣，極力的爭取真的是於事無補，反而會讓事情更加複雜而已，即是無法讓事情更好，何不避開，少一分爭執就會多一分和諧，記得剛開始時婆子也是很不諒解我的說法，甚至認為我都不顧慮到她的感受而跟我大吵一番，這都是預料中的事，不過糊塗總是比寞有辦法應付她對我的對吵，因為夫妻間真的是比較容易溝通，只要帶她出去走走逛逛，甚至吃個飯買個東西，氣就消了，久而久之就習慣了，她也知道個中的道理，因為生氣是真的很不值得，況且又是跟長輩過不去更是傻瓜一個，有事關起門來凶一凶我凡而比較有用，至少氣可以消一點，不是嗎？
　　以上是糊塗的經驗，打得不是很順，希望不介意，也願在此奉勸一下流心大大，凡事看開一點，妳真的是很幸苦，唯人與人之間的相處之道並不是爭輸嬴就是對的，看不貫不以不看，不要讓別人的不是而氣壤自己，那是很不值的一件事喔！就如上面有大大提到，〔老人家就像小孩一樣〕跟小孩生氣真的是很傻，不但傷了自己又會影響到整天的情緒，好過也是一天難過也是一天，何不讓自已快樂一點呢？
妳說是不是呢？糊塗在此祝福妳跟亂馬兄一切順心，萬事皆宜囉！

作者: kkchang200 時間: 2007-11-10 13:48:12 標題: 回覆 #1 亂馬１�２vs流心的帖子

版大的文章還真是讓人心有戚戚焉.....上了年紀的老人家脾氣真的不是難伺候而已!而是無法伺候只不過你的對象是公公我是爺爺!!...不過後來突然有一次自己就開竅了!!莫名其妙就解決這些問題!!其實方法也很簡單!把老人當小孩!不跟小孩較真就好了!從此以後我這些問題就都變成不是問題了!!說穿了不過就是個""感受""兩字罷了!!以前照顧老人家!總會把他的話記著,深怕他有點不舒服或是不開心!偏偏老人家自己說過的話他也不記得!你跟他較真完全是自討沒趣= ="~~舉例他說想吃老口味!回味一下豆腐乳或是醃蛤!結果費了大半勁買回來給他!他說怎買這些!?他以前都吃怕了~老了還繼續吃阿??有這樣歹命嗎??讓人當場傻眼的狀況!我想版大也是類似這問題吧!帶女朋友回家嘿咻一下~出來也是被我爺爺問東問西的!也是很尷尬阿!後來就乾脆把他當小孩哄!哄得動就皆大歡喜!哄不動就裝死充愣!反正跟老人家皮!他也一下就過!重點是讓自己心態完全放下!別把老人家的話當太真!盡我們的能力照顧好他就好!至於老人家的感受!你就不用太計較!因為他們單純只是想證明自己在親人眼中的寶貴!!所以變成無事找事作罷了!!

作者: 亂馬１�２vs流心 時間: 2007-11-14 21:57:21

感謝糊塗大大與kkchang200 大大~
呵!kkchang200大大您家的爺爺跟我公公一樣.每次他說想吃什麼.我就會趕快去買回來.有時一家一家的找.可是等我買回來.他又會說些兼酸刻薄的諷刺話~

煮飯給他吃.他就稴東稴西.明明沒放辣椒也沒放生薑.他也說辣死了.怎麼吃...他說他比較喜歡吃麵.那我就煮麵給他吃.怕他吃麵不夠營養.就用排骨先敖湯頭再放雞蛋.青菜.結果他就跟亂馬說:煮那個是什麼麵阿!?什麼東西都往裡面丟....於是...乾脆我就去用買的.他又跟亂馬說:買那個麵根本就吃不飽.於是我就買大碗的.他又說:買大碗的幹啥.普通的就好.想撐死我阿!

怎麼煮他都會稴.於是我想中午就兩個大人一個小孩吃飯而已.與其煮的那麼累還被稴.不如買外面的好了.也比較省錢.我都會幫他換口味.有時吃飯有時吃麵.吃飯時都幫他買雞腿飯比較有營養.而我則買10元白飯.夾一些小還不吃的菜來吃.結果每次都會一直看我門吃什麼.還會說我們都把好的留著自己吃.不吃的才給他吃...那我想...會不會他不喜歡吃雞腿飯.於是就幫他買別的飯.結果又遭一頓冷朝熱諷.又跟亂馬告狀我沒買雞腿給他吃.....唉

....總之三天三夜也說不完.有一次他身體不好.我還向神明許願.願意折我的壽命為他添壽.還交代亂馬不要讓他知道.否則就不靈了

...結果過很久後.有一次亂馬實在氣不過.就跟他說這件事...結果他竟然用極為嘲笑.看不起的眼神看我.還冷笑.從鼻子哼了一聲:哼!這你們也相信阿!?

.....又說了一堆令人錐心刺骨的話....唉...若不是念在他老人家.而且又把他當成是我父親一樣{因為我早已經沒有爸爸可叫了.所以很想珍惜還有一個人可以讓我叫他爸爸}而卻換來不被當成家人.那是讓我最心痛的....

看完了大大的字字真言後，還真的是啞口無言啦！
老天保佑喔！希望糊塗年長時千萬不要有此行為！
還真是難為流心大大了啦，但願這是一種考驗吧！
就當作是一種人生的歷練吧，願它快快些過去吧！
祝福妳啦！

《本帖最後由 男得糊塗 於 2007-11-14 22:41 編輯》

作者: 星期天怕怕 時間: 2007-11-15 22:12:05

看完妳的文章第一個想法就是　當初你們結婚他是贊成的嗎　還是.........
挑來挑去　就是存心找麻煩　那樣也不行這樣也不對　針對你的家庭生活　感到無奈和同情
基本上很少有公公在找媳婦麻煩　妳算是很特別的捏　都嘛是惡婆婆居多　
吃飯的問題　我家也有　只要是和我老爸和他一起吃飯　我老婆一定不煮　讓他自己煮
他也樂於自己煮　我老婆怎樣煮他都不滿意　乾脆就在後面幫忙洗菜　拿碗筷　盛飯
多做多錯　不做還比較沒事捏　你公公也８０幾歲了
說難聽點　也剩沒多久了　在熬幾年　應該就雨過天晴囉
還是祝福妳　希望妳開心點　老人是很拗的　就向小朋友一樣無理取鬧~~"

作者: cool520530 時間: 2007-11-15 22:37:30

或許這樣的人生過的很累,看完妳所說的家裡問題後,對我現在3x歲的心態來看,妳的老公亂馬
難到沒把你的立場說清楚嗎?我對妳所付出的辛勞很佩服!但如果妳都沒錯的話......
我是男生,家裡情況跟妳很像,但是我從結婚後我慢慢的管好自己的老婆,教她很多父母親的習慣與脾氣,努力達到新進家庭成員能夠得到大家的認同,慢慢到現在10年了,很開心的是我老婆在家裡或家族中也有因該的地位.............中間.......我所做的事很簡單
1.如果是我老婆的錯,一定一起到父母親面前說清楚她知道錯了.會改!
2.如果是我父母親誤解或像妳所陳述一些情況出現的話,老婆受氣的話,我一樣找父母親講清楚
  不管父母親可以接受不接受,講完後找老婆說清楚我站的立場是那邊,想想事後如果是我們有錯
  話,我會再去說明白,我們會改(畢竟我們年紀上的心智與力練都比不上老人家吧),但如果是父
  母親不對的話,我會當著老婆的面說明白,妳做的很好別在乎父母親的話,我會幫妳在去處理跟
  溝通的,妳放心別怕,我是支持妳的!
隨著時間的慢慢的過去了.一點一滴讓父母親知道妳的為人處事,知道妳的脾氣個性,我相信彼此
同在一個屋簷下,應該也會體諒妳的辛勞吧!
重點來啦!每一次發生讓自己不娛快的事情時,妳有找妳老公說清楚嗎?妳的老公每次都有出來幫
妳做合事老嗎?我想對妳說的是:父母親年紀大了,能忍就忍,不能忍就別在乎,畢竟後面要一起過
日子的是妳老公,妳要在乎的是妳老公的想法,想想方法讓妳的老公能站出來幫妳說話吧!

作者: kuangyuan 時間: 2007-11-16 10:04:06

〔溫馨回饋〕

其實你的問題是非常常見的，
這問題我的女友有問過我，
最後的協議是分開來住，
但是距離要近可以照顧的到，
兩個家庭同住一個屋簷下，
不管是跟父母或兄弟同住，
一棟樓兩個戶長永遠都會有問題，
遇到問題誰主政?
更何況每個人的生活習慣不一樣，
你要一對習慣自己生活進50年的夫妻去習慣你的生活這不容易，
所以避免隔閡即使是住隔壁而已也不要住在同一個屋簷下，
因為各關起門來都有自己的空間，
還可以就近照顧，
畢竟每個人都有自己需要的生活空間，
有時孝心對她們來說或許也是一種負擔!
因為她們已經過慣自己的生活，現在要她們來接受你的生活方式，
要她們一時接受並不大容易，
你該想想問題所在，才有辦法解決。

《本帖最後由 kuangyuan 於 2007-11-26 17:51 編輯》

作者: 東文 時間: 2007-11-17 00:44:57

再忍耐個幾年吧,看誰比較會撐,不過我倒是很佩服你的耐性與孝順!

作者: kjlll 時間: 2007-11-18 00:43:28

　　唉！我跟妳一樣吧，跟婆婆很好，但是遇到公公就掛了，我也是忍了十多年，始終撐不下去，自動離開總行吧，我公公甚至有打我的企圖，而且是用鐵條喔，他說他有權利打我，因為他是我公公，如果你問那我老公呢？他難道不阻止嗎？他的說詞是那是他爸爸，要他怎樣？大不了送我就醫啊，不然怎麼辦？聽到他這樣的回答不走難道等死嗎？只能說心灰意冷...

　　對不起再說一些，我知道也許有人覺得我是逃避，但你不是當事人真的了解她的痛嗎？有些事忍過就算了，但是有些話真的好傷人，痛到妳根本無法忘記，我也是傷痕累累的離開那個家，甚至身上帶著負債喔，但我走過來了，因為我相信自己走到谷底了，我賺的前除了還債，還要醫自己身上的病，我開過刀了，未來還有兩到三個吧，但我仍相信明天一定比今天更好，所以流心，除了照顧家人真的多疼惜自己，別像我一樣弄到全身是病再來離開..多愛自己一點...

　　看了妳的回帖，感受到妳的遭遇，的確真的是難為妳了，想想現今的時代竟還有此種不明事理的長輩
　　真是難以想像，再說老公的回覆，更是令人難以置信啦，不知道他在想什麼，婚姻至此令妳失望也是
　　在所難免的啦，僅在此祝福大大，走出了一椿痛苦回憶，願來日的一切皆能順心如意，好好珍惜自己

《本帖最後由 男得糊塗 於 2007-11-18 20:06 編輯》

作者: 亂馬１�２vs流心 時間: 2007-11-18 19:33:57 標題: 回覆 #22 kjlll 的帖子

大大~辛苦您了!

我能體會您的處境.真的是只有遭遇過相同處境的人.才能體會箇中滋味!!!

前天半夜1點多.我公公又悄悄的躡手躡腳的上樓來.真不知他到底要幹嘛!正好那時我還在上網還沒睡.門有開一些門縫.透出了光線.他大概看到有開燈.就又偷偷的下樓了....這也是我精神壓力的來源之一.好像24小時都被監控著.隨時要繃緊神經....

唉!不過還好.他還不至於動手打我.如果他打我的話或許我也會跟您一樣.選擇離開...
加油喔!祝您早日脫離陰影.得到幸福喔~~~

作者: 男得糊塗 時間: 2007-11-18 21:03:27

　　83歲的老人家每天24小時監控，有如此大的精神與能耐，的確是一種福氣啦！
　　可對流心大大來說可真是壓力勝於喜悅吧，唯糊塗感覺老人家也許是關心重於一切吧
　　也許是因為失去了老伴，頓失談話的對象，想找晚輩聊聊又不知如何表達，明明是關心晚輩却總適得其反吧！
　　或許可以試著與他溝通，或請亂馬有空時常跟他聊聊天，再就是社區中是否有老人活動較頻繁的地方，例如：公園、活動中心．．之類的，可以試著帶他出去走走，讓他多接觸外界多交幾個朋友，老人家總是有他們的話題，年輕人是不會懂的啦！或許有了談得來的朋友，就不會老是在家裡找流心大大出氣也說不定耶！
　　在就是糊塗常用的一招，就是請他的孫子女（妳的小孩），有空時多纏纏他它人家，讓小孩跟老人多多相處，不管是雞同鴨講也好，老人家總是最疼孫子的，藉小孩的天真去化解老人家的寂寞也是不錯的方法喔！糊塗就看過老人家只要在無理取鬧時，只要小朋友一出面撒個嬌，很快就會煙消雲散的，所以糊塗都會事先跟小朋友溝通，只要有空時一定要多陪陪他，感覺還真的是不錯，不妨試一試，或許會改善也說不定喔！祝福妳囉！

作者: tonny0928 時間: 2007-11-18 23:17:32

婚姻的困難就是兩家人的問題
其實小兩口問題都不是問題因為經過一段時間磨合一切都會解決
但是家長的部份真的很困難常常無力可回天
辛苦你了如果可以再找到理由分開住想一想看是不是有機會
找到好理由祝福你早日解決

作者: cherry0212 時間: 2007-11-19 15:18:26

有的時候真的無法忍了
就請你的另一半出面吧
自己的兒子相信不會太刁難他的
別再忍了
這種吃力不討好的事做的夠多了
為了你自己的健康著想
請你的另一半出面吧

作者: 超速動音 時間: 2007-11-20 19:43:59

老人家的想法畢竟跟現代年輕人的想法不同，以前的觀點不能跟現在比
它會那麼撈叨的挑三檢四，無非是想引起注意
你或許可以試試嘴巴甜一點點，多撒嬌一點點
煮清淡點是為了你的健康等等諸如此類的話
找個時間全家一起出遊散心
一切盡力而為，畢竟他老了，剩下的日子不多

也辛苦你了，加油ㄅ

作者: 亂馬１�２vs流心 時間: 2007-11-21 12:55:22

原帖由 超速動音 於 2007-11-19 23:43 發表
老人家的想法畢竟跟現代年輕人的想法不同，以前的觀點不能跟現在比
它會那麼撈叨的挑三檢四，無非是想引起注意
你或許可以試試嘴巴甜一點點，多撒嬌一點點
煮清淡點是為了你的健康等等諸如此類的話
找個時間全 ...

這方法也試過了!他回我一句:喲~你會那麼好心阿?!我可沒那麼好的命喔!!!

作者: kjlll 時間: 2007-11-22 11:58:55

你知道嗎〝男得糊塗〞我其實不敢用小孩去試唷，因為我公公有重男輕女的觀念，我剛好都是妹妹阿，萬一他動手打小孩我會自責死，況且真的不能拿來試試看的，我婆婆都被打到手關節和腳膝蓋紅腫，我怎嚜敢去試，那太可怕，不過他爸爸有答應我，如果我離開後他的女兒有被虐的情形，他無條件願意讓我帶走，這是我唯一感到滿意的，因為他還滿重視孩子，這是他的優點，其實..他有的地方還不錯，這是實話，只是我們的緣分不夠深吧，只能這麼說..不過，謝謝流心，現在的我很好，走過一切了..慢慢走出我的陰霾，我也建議跟老公長談，不需要馬上有結果阿..就只是談談他應該不會不願意，試試其他的方法，否則說真的壓力大到一個境界之後再爆發，怕後果都非你們能承受的...加油喔...還是那句話多愛自己一點..

作者: 獵風 時間: 2007-11-22 20:56:33 標題: 回覆 #27 亂馬１�２vs流心的帖子

看了這些回覆後，我覺得換個方式試試看。目前大概推測流心大大的公公可能是認為妳對他好視為理所當然，又或者什麼事都幫他做好找不到事情可做所以就有這些哩哩扣扣的事情發生。既然如此妳跟妳丈夫其中一人扮一下黑臉採取硬性政策，既然軟的不吃就換個方式。

有時候不管是親子ˋ夫妻ˋ公婆之間的距離要保持一定距離畢竟哪一方超過尺度都會造成彼此的負擔

不好意思小弟說話可能直接了一點，硬性政策是非不得以的情況下才要用平常生活能不用就不用

作者: 觥 時間: 2007-11-24 22:25:15

你公工會不會有甚麼病呀!?
失智症或者是老人癡呆之類的
我是很認真在說

以前我媽也快被我爺爺搞到快發瘋
晚上睡不好
早上無法專心做生意

幾年過後
我爺爺已經變成重度失智了!

作者: 寂寞風暴 時間: 2007-11-24 23:28:26

你會那麼激動不是沒有原因的
有一句話叫:老而不死謂之賊可說是你的心情寫照
但也有一句話:家有一老如有一寶啊!!
雖說棺材是裝死人不是老人但依照正常狀況他在活也沒幾年了...
親戚不計較嘛!!!!

作者: 亂馬１�２vs流心 時間: 2007-11-25 00:01:23

原帖由觥於 2007-11-24 02:25 發表
你公工會不會有甚麼病呀!?
失智症或者是老人癡呆之類的
我是很認真在說

以前我媽也快被我爺爺搞到快發瘋
晚上睡不好
早上無法專心做生意

幾年過後
我爺爺已經變成重度失智了!

他~~~83歲了~還想娶老婆!還想行房!!!{而且巨說還可以}
罵人的聲音還大如雷聲.所以我想....應該不至於老人痴呆吧!

只是他的觀念真的非常奇怪.大概是因為外省人.而且以前長期住在眷村.很少到外界來走動.就是那種井底之蛙.您知道嗎?我家電話費一個月兩百多塊.也會被罵:電話是拿來講重要事情的.不是拿來聊天的....{我們哪敢用家用電話打呀.還不是他自己打美國.大陸.一打就15-30分鐘}
電費.2個月700多被唸:為什麼你們的電費那麼多?都不知道節約能源嗎.........{我連煮菜都摸黑煮了耶~到是他.老是忘記關燈.關電風扇...都是我跟孩子偷偷關的}
水費2個月400多也唸.{每天3個孩子都已經一起洗一盆水了.洗米水拿來拖完地還要拿來澆花....}
要出門就問:你要開車?騎車?還是走路.{他覺得走路30分鐘能到的.就盡量走路}.......
唉~總之...三天三夜也說不完.都可以出一本書了...其實這是一封永遠也寄不出去的信.我只是把埋藏在心理的辛酸.藉由這片天空稍為宣洩一下而已.因為當初我媽媽本來就反對這門婚事.因為這是所有我的追求者中條件蠻差的一個.所有人都訝異.也都勸我.以妳的條件...怎麼會...{所以我對娘家總是報喜不報憂.總是跟他們說我很好.很幸福.從來不敢讓我媽知道我的委屈}
因為當初亂馬是個不務正業的浪子.沒人瞧的起他.但是...認識我之後.他就改掉了所有的惡習.也遠離了那些損友.事業漸漸起步.我們從一無所有.走到今天衣食無缺.該有的也都有了.所以就算公公再怎麼刁難.我還是捨不得放棄這段我們用心經營起來的婚姻....

《本帖最後由 亂馬１�２vs流心 於 2007-11-24 20:37 編輯》

作者: 諸事如意 時間: 2007-11-25 00:43:47

其實和公婆一起住.一定會有很多問題.
不過不管甚麼事.都應該尊重長輩.(不過妳的公公可能有點誇張)
但妳的公公年紀已這麼大.妳就別跟他計較.他的個性可能就是這樣.
像我们當媳婦的.就是公婆說甚麼就是甚麼.不管在氣也是忍.不然老公會難做人.
我们對他们的孝順是應該.要把他们當承是自己的父母.一樣孝順.不求回報.
其他不孝順的遲早有天會有.....
你為你公公做的.其實他一定有感受到.只是愛面子.不懂的表答.
妳就在忍耐.你公公老了.妳的孝順我们都感受到.將來的生活會幸福美滿.
祝福妳

作者: 阿拉丁 時間: 2007-11-26 11:27:21

　　所有的當媳婦的情況幾乎是大同小異.
別說你老公這家人，其他的家庭情況比你還糟的多的是。

結婚後不比在家，那樣自由自在，又有父母親疼愛，可做可不做。
以前人不是常說一句話：[婚後就變成大人了〕也就是說要撐起一個家庭，責任重大，
凡是由不得自己。

別說公公讓你生活變了樣，或故意找碴，
就拿你小孩說，你想睡晚一點，他偏不讓你睡，生了病晚上還要常常起來照顧他，
其實最煩你的應該是小孩，吃、喝、拉、撒、都得要你，可是你卻不嫌煩，不是嗎？

想開一點這就是人生，代代相傳。
凡事盡力、但不強求，作好自己本分，
本分外多的就爭一隻眼閉一隻眼裝傻帶過，
人生不見得要處處完美、事事模範，對得起自己、歡喜就好！

作者: JERRYSHIN 時間: 2007-11-26 19:32:43

人老了..自卑感就上來了
為了證明自己還有用
只好想辦法證明自己的存在
最常見的就是您遇到的狀況
至於如何解決?!
個人覺得太過於正面的解決方式不好
因為小弟贊同樓上一位大大說的>>老人如同小孩
你越是正經800的面對，你的壓力就會越大
小弟是覺得調整一下您的心態吧
嘗試用哈拉的方式去處理看看
只要不是存心忤逆就ok啦
很多時候...笑笑的帶過就好
說真的..人老了..腦袋真的不靈光了
老人家的世界就只剩回憶
所以她會一直的活在過去
每天找機會讓她說說當年勇
滿足一下她的虛榮
真的建議您輕鬆一點面對
不然您倒下了..亂馬大大該怎麼辦呢?
您說是嗎
take easy!so happy!

作者: john120677 時間: 2007-12-7 22:52:32

無可挑剔你還有妹妹嗎
我不會甜言蜜語,只會用行動表示

作者: kjlll 時間: 2007-12-8 21:11:29

恩，奇怪，怎嚜越看越像我公公咧..簡直差不多麻，哀..流心只能說要不忍耐..要不..我也不知道該不該說..只能說加油了..

作者: mei5182 時間: 2007-12-15 00:29:19

以前說嫁雞隨雞嫁狗隨狗.妳雖有心但他們不領情.大姐我真配服妳阿
有這種公婆要忍受.妳真的狠強.

作者: fubon6149 時間: 2007-12-15 20:03:01

提示: 作者被禁止發言或禁止訪問或刪除帳號，本文內容已被系統自動屏蔽。

作者: 李國書 時間: 2007-12-16 02:54:07 標題: 我的忍耐是有極限的,到底還想怎樣?

流心你好~我看完你寫的文章讓我覺得你很偉大!我還記的我剛結婚住在家裡我太太的情況跟你差不多~你的忍耐已經可說水準以上了!我還記得我是怎麼過來的;我家裡老媽剛死不久附合民間習俗~百日完婚~想一下(家並不是我一個人的)裡面還有一個秦始皇就是我老爸外加一個東宮娘娘外面進來的阿姨(已經跟我駐了快要25年了)記得一次的大爭吵~我當然要站出來挺老婆了!不要說老爸只有一個;你要捍衛自己的權益;因為老一輩的思想都很迂腐;總認為他們才是這個家的老大~好好的大抗爭一下"然後不行搬出來租屋或是買房子都可!讓他體驗一下妳的好跟你的細心跟在這個家的好處!人都是失去才懂得珍惜~我不希望是你們夫妻的離異!出去外面組成一個屬於自己的家庭~但是孝道該盡的我們照樣不吝嗇!我相信妳可以的~好好保重身體!!不要忘記你還有三隻小豬要照顧的;所以身體真的要顧好 ~加油!!! ~加油!

作者: tofu533422 時間: 2008-1-6 01:56:04

看了真是心疼你，
說真的；你已是碩果僅存的好媳婦了！
或與您公公並不是針對你，
總有些人【通常是老式的長輩，要求權威、要求派頭】
喜歡將自己的不順心，讓別人來接受懲罰，卻又一副教導您成長的模樣；
●
雖然住同一屋簷下，
您還是與他少接觸，
滿足他心靈層面寂寞的需求的重責大任，
交付給他相處一輩子的兒子吧！
再者，您又何必去拜託大哥一家來探視呢？
兩邊不討好的事，只會讓你更心力澆淬罷了！
●
還是得有自己的生活，出外透透氣；
你好似住在牢房哩，
不知今天牢頭會使用啥新刑具來折磨你；
若不是公公他現在有憂鬱症的傾向，未來得憂鬱症可能是流心你自己了！

《本帖最後由 tofu533422 於 2008-1-6 02:02 編輯》

作者: 921213106 時間: 2008-1-7 21:59:35

看完您的遭遇
除了佩服您的涵養外,也深刻的感受到您的無力
有這樣一個老人家要伺候還真是不容易
除了處處碰壁外,還得擔心他突如其來的狀況
換成一般人恐怕難以忍受

說實在的提不出什麼有用的建議幫您
只是覺得換成是我的話會儘可能想辦法避開他
只由婆婆或老公處間接溝通
要是他有任何問題也不正面回應
僅守基本孝道與尊重~(相信妳已具備)
對其他無理取鬧的事物,一概不理,以免哪天真的受不了苦了自己
有些人總是無法感受到別人對他的好
那妳又何必去迎合他挑剔的性格而令自己苦惱
多與先生聊聊妳們的未來
祝服您不順心的現在早日變成過去

加油~加油~~加油~~~

作者: 小嫩b 時間: 2008-1-8 01:31:30

真是難為開版的大大了，只能說你運氣比較不好遇上這種公公，有時候你也能夠找你老公溝通
如果不能改變現狀，也只能請你多多忍耐了，孝順與不孝之間只有一線之隔，反正你公公年紀也很大了，再忍應該也不會很久吧，老人家的觀念，我們年輕人永遠不懂，如果你把他當作是自己的父親來看的話，我相信也能夠降低一些你覺得不滿的部分，忍無可忍如果繼續再忍，我會認為你不會比你公公長壽，我覺得應該找個方法解決會比較好。

作者: NO9999 時間: 2008-1-8 02:21:14

其實有可能因為婆婆以前就是這麼賢慧..這其實賢慧的標準不一樣了..因為以前那個時代什麼都沒有..連個好工作都沒有..所以樣樣刻苦..換到現代雖然都是辛苦得來卻因為科技之便往往老人家會懷疑是不是得來容易..簡單的說..或許再他的心目中有一套標準..看得出來你很辛苦也很孝順..83歲的老人真的不容易改變了..尤其他一定也知道大伯或是其他小孩刻意避開的..只是礙於面子罷了..再老伴離開了又覺得小孩不愛了..真的會讓老人家有很多憂鬱而引發燥鬱...辛苦啦..最好的方式就是跟你的老公互相支持吧..因為這是無法改變的了..千萬不要因為老人家的錯..害的你的孝心以及幸福扭曲了..加油

作者: mintcat 時間: 2008-1-19 21:50:53

看完這一篇
真是辛苦你了
先說我外婆的事吧
我外婆重男輕女很嚴重
她生6個孩子我舅是老4
也是唯一一個兒子
她年輕時常常去打牌
一打就是一整晚不回家
連我外公也說不動她
打完牌沒錢了就回家在向我舅要錢
舅媽生3個女兒沒給她生兒子
(其實我舅媽好幾次流產身體不好
還是繼續懷孕就為了給她一個孫子 )
她還是嫌我舅媽說她是生不出雞蛋的母雞
直到有一年我舅有外遇
她不但沒同情舅媽
還落井下石逼我舅媽跟舅離婚
離婚後我舅身體也每況愈下最後肝硬化死亡
現在她自己呢
糖尿病+阿茲海默症+巴金森氏症
還要靠我們這些女兒扶養
只能說各人造業各人擔
我父親說這是她的報應
要一直受苦到死
其實對老人
我們只要盡好做人子女的義務就好
其他的就看她個人的造化了

作者: lfj 時間: 2008-1-20 00:01:04

既然已經到了這種地步了!乾脆讓他去"孝順的大伯"家住一陣子!
讓他體驗一下"孝順的大伯"跟"不幸的媳婦"有啥差別!
一直逆來順受也不是辦法!
看得出來你已經快崩潰了!
只能為你加油了!

作者: 精練豬油 時間: 2008-1-20 01:37:23

請先息怒
看完你的文章我也真替你打抱不平  真是老歡顛
大大其實打重從心底  就是以孝順為前提來處理事情這很好阿
這很好阿  只是...........才做一半....
孝順本身就是有順從的意思  既然你們夫妻倆本身就對父母孝順那就做徹底吧  相信人在做天在看早晚大伯大嫂會有報應的
密宗勸世  一直都說  在我們週遭的一切生物  都有輪迴  這生所際會的人事物都有輪迴  也許是你曾欠過他傷害他或者......  妳公公大伯大嫂  妳丈夫剩至你孩子冥冥之中都有他的道理
我覺得其實你該注意的事情 "家"
不要讓任何事情影響到"家"  跟你孝順的老公一起用心經營你的"家"
我想這才是長久的

才是最重要的

作者: amethyst 時間: 2008-1-20 16:15:34

看到流心姐為公公的付出好感動也好佩服
想到自己在不久的將來也可能面對這樣的問題
不知道是不是也能有像流心姐如此這般的細心與耐心
像各位大大說的:家家有本難唸的經
我們這些外人只能給你一點精神上的鼓勵以外
其他的還是得由流心姐和亂馬兄自己去面對解決

我想如果流心姐能和亂馬兄討論由亂馬哥帶公公去看心理咨詢
是否可以稍稍改善這種窒息的氣氛呢
或是藉由孫子們的關心與引導(常陪他說話聊天出去散步等)
讓老人家轉移對你的注意力

希望流心姐能先穩住自己的情緒
因為看的出來亂馬兄其實也明白自己的父親是個不好相處的人
也能明白流心姐的委屈只是男人卡在父親與妻子之間
即使是父親有錯也會要求自己的老婆要體諒的(我們家那個也是這樣)
所以流心姐試著把亂馬兄和子女拱到最前線去面對公公由他們帶領著公公來適應生活
說不定會有想不到的效果呢
加油哦!

作者: 雪咩 時間: 2008-1-21 11:08:43

我最討厭這樣了~~處處找麻煩 !
完全看不到真正付出關懷的人有多辛苦
只感覺到別的孩子比你們還要孝順 ...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
唉~~討厭溝通的時候擺不平口裡總念著反正我也活不久了
這 . . . . . . 跟你老公溝通一下咩 ! 或者請他老人家 ! 去住你大伯家ㄚ
住個一個月也好~~讓他體驗一下算了 ! !
或者 ...... 當你前輩子欠他的好了！他也真的活不久了∼
努力一下子吧！把自己的心放寬　∼　
話就．．左耳進又耳出囉！別讓言語進入自己的心裡傷害自己
畢竟這不是你的錯！！做好自己　無愧於自己就好了！！
女人結婚後就像夫家家裡的傭人！記著還是要給自己一個舒壓的地方！
上來ＰＯ文ㄚ∼大家的鼓勵多多少少還是會有一些安息平穩的作用唷　︿︿

作者: lounana 時間: 2008-1-21 11:18:24

辛苦妳了
其實妳想想
說難聽點
他再活也沒多久了
何苦跟他嘔氣
妳老公應該知道是他老爸難攪
不會怪妳的
就當耳邊風好了

作者: 傳說神話 時間: 2008-3-4 20:09:17

我家是沒有這種問題發生...但如果以我老婆的個性的話!
煮食方面若是有問題的話..我老婆她的做法應該會是..
叫我拿錢出來...要吃什麼用買的..那就不會吵了@@~
這樣的話..我應該會賺不夠她他們吃吧@@~

其他的因素..我沒遇過..所以也不知道如何去評論..
家家真的有本難唸的經阿!!

叫調解委員會來調解吧...
既然都這樣了..也應該早點面對..
不要等到撕破臉大家都難堪...
要不然找一些親朋好友大家聚在一起白言白文的說清楚
不然等到造成無法彌補的傷害..真的白費自己忍耐的苦心了

作者: z6122156 時間: 2008-3-5 02:03:03

你老公是真可惡如果是我我找就爆發了
真是辛苦妳了他根本就是故意的沒找你麻煩不知道會怎樣的樣子
真是可憐有一句話說人在做天在看到最後他一定不會友好下場的
辛苦您了!! 加油!

作者: ptc0521 時間: 2008-3-8 03:58:44

看到這裡起碼亂馬並沒有偏袒老爸
而且他對於你還是很珍惜的也能感受他的無奈
相信亂馬也從這些回覆的大大的方法找尋可以化解的法子
只不過我感到有點根深蒂固難以化解的樣子

1.對於等待這個字眼用在老爸身上我到認為「你們在想什麼阿」詛咒阿！亂來！叫亂馬作何感受阿
2.當每天都處在水深火熱倒不如找人分擔：亂碼的兄弟姐妹就不必了，老爸他總有老鄰居或老戰友還在的吧，問問亂馬，有沒有可能找到讓老爸去人家家裡座座、聊聊。更重要的，我倒打著這樣的算盤，讓老爸去比較、去聽聽別人家媳婦怎麼當的。他一定回來抱怨
3.至於生理的需求導致情緒不穩，我認為和亂馬討論一下要怎麼處理！方法應該有，我是不了解你們兩人該去諮詢一下，尋求協助
4.言語上的反覆我倒希望亂馬在疼惜你的上面，該適時的說「爸，你剛才不是說要這樣(....)的嗎
5.老爸關心的爬上樓看看，我希望你或亂馬是不是應該馬上說「爸，有什麼事嗎？來跟我說」
6.老年人的尊嚴問題有時候是否像你帶小孩一樣，有時維護，有時該讓他知道「影響到別人了」

平靜的海因為投石所泛起的漣漪
確實讓人感到遺憾
這只能自我安慰，海還活著

作者: 灰熊老猴 時間: 2008-3-8 19:49:34 標題: 小妹真是佩服

看到流心大大的版版，讓小妹不由的擔心，將來這些該面對的問題，
總是聽很多人說，當公婆其中，有一半不在時，性情都會有所改變，
擔心自己在這家，不備受尊重，地位不保，或是兒子不理會..等等，
總總問題，當然長輩不可能對自己的兒子有任何挑剔跟抱怨，(自己的種是最好的)，
只好挑剔自己的媳婦，小妹在這也只能說"忍耐"，但是，也不能自己弄出一堆病，
多愛自己些，說個實例，僅提供參考，小妹家樓下，有一個家庭，
也是跟大大的狀況有些雷同，婆婆不在人世，剩下公公一人，
每天就是罵自己的媳婦，到處跟鄰居說，他好可憐，他都吃很差，人都瘦了
...之類不實毀謗的話語，直到，連他的兒子，
都受不了了，他們才搬出去，只留老人家一人住，但是他們也是住附近，
週末都會回來，就算每次回來還是會被罵的臭頭，他們還是會幫他整理環境，
不過，在小妹看來，那長輩其實他這樣過的很開心，他每天都出去，
或是他朋友來，也不知道是不是比較過，他現在的怒罵聲就比較沒那麼犀利了，
或許這也是讓彼此改善的方法，小妹說這例子，或許大大無法接受，或是擔心
會被怒罵的更利害，但是，這也是一個讓長輩體諒到，有你這媳婦真的很好，
或許你都幫他做，都做得太好，讓他自己覺得，他還是很行的，其實，
他還是有些事情是不行的，我知道那種失去親人想要彌補的心態，但是，
也不能就這樣一直委屈自己，身體要顧，心理要顧，孩子要顧，丈夫也需要你照顧，
加油!!也不用在去強求長輩對自己改觀，因為已經無用了，加油!!

作者: 亂馬１�２vs流心 時間: 2008-3-12 22:55:12 標題: 回覆 #54 灰熊老猴的帖子

謝謝大大的鼓勵~~~真的很開心有這麼多大大提出這麼多鑒言.給予這麼多鼓勵...

雖然現在問題還是每天都有.不斷的反反覆覆.
不過還好有網路上大家的陪伴.讓流心有地方可以疏壓.
漸漸的也不再把這些問題看的那麼重而壓垮自己!
我想~亂馬他夾在中間的人應該比我還辛苦~
所以我會更堅強的去面對問題.盡量不給亂馬再增加更多難為的壓力了!
也希望不要因此而影響大大們對婚姻的恐懼才好喔~

作者: warthog 時間: 2008-4-2 01:53:12

怎麼不換個角度去想捏~
嫌貨才是買貨人~
也許你公公是個不善表達的人~
因為太滿意你了所以常用些相反激烈的方式來引起你的注意~
如果把思考方向想成這樣會不會比較好過~
現實上他或許給妳帶來很困擾的事實~
但是當妳的觀點改變那那些事情其實都沒啥差別~
我每次上班也常覺得主管故意刁難我甚至找我麻煩~
搞到我有時真的想辭職不做了~
但是簽呈我升上主管的竟然是我哪最痛恨的主管~
而當我成為主管之後也才能狗體會他對我的感覺~
或許這例子有些不同~
但如果您可以改變心態別一值往壞處想的話~
也許就不會有那麼多的怨恨了~
正所謂逆來順受!!!!

作者: l785634121 時間: 2008-7-28 00:29:39

[親情倫理.回覆達人比賽]

公婆與媳婦之間的不和諧，
往往是因為有一方的問題造成的，
如果從本文上看來，
似乎是孝順的媳婦，
遇上一個挑剔的公公，
我對這位媳婦的容忍態度真是佩服，
或許也不用想那麼多了，
公公的態度雖然不好，
但他的年紀也已經頗大了，
或許對他的話就不用那麼的在意了，
他要如何說隨他，
你就做好自己的事就好了。

作者: 絕對官僚 時間: 2008-7-28 02:47:55

[親情倫理.回覆達人比賽]

為老者的嫌惡，似乎在這篇主題中發現。
不知越活越回去，還是心身退化的無可奈何
婆媳也好；公媳也好，年齡差距思維落差，
再加上二個不同的成長環境，生活背景。
造成千年來人類不解的難題。
受折磨可能都是為人子為人夫的那個。
我無意解讀大大的家務事，只在想當年周公制禮，讓二個人結合這事的功過？

作者: 700530 時間: 2008-7-28 03:15:18

*[親情倫理.回覆達人比賽]*
看完此篇文章.只想對你說一聲.真是辛苦你了．
剛開始從計畫著能讓父母親與阿公阿媽．
大家都住在一起．還買食譜回來注意著菜色的
多樣化．和能夠均衡的營養吸收．．等
雖然這樣一路下來．忍受了很多怨氣．只是
想要盡點孝道．所作的點點滴滴卻一在的遭
道批評．但是遲早會苦盡甘來的！

作者: 玫瑰香氛 時間: 2008-8-1 17:18:18

[親情倫理回覆達人活動]

這樣的老人啊怎會有您這樣的好媳婦啊?
老天實在不太公平喔
看您這樣老是逆來順受也不是辦法
怎麼沒看到您的老公有任何反應哩
畢竟爸爸是他自己的
由他去解這個結應該比較容易吧
還是好好照顧自己吧
不然您要是病倒了這個家應該也完了吧

作者: 宇婷 時間: 2008-8-1 18:53:36

幾年前,有段期間,我與婆婆水火不容(原因不明說了)
那段期間,只要老公下班,一到家門口,婆婆就開始數落我的不是,
而老公一上樓,我也不甘示弱的抱怨對婆婆的不滿~
有一天,老公對我說<我一下班就聽媽講妳,而現在又聽妳講媽,難道妳不知道當夾心餅乾很痛苦嗎??>
其實,老公是站在我這邊的,只是礙於婆婆是他的媽媽,所以很為難.
後來有人告訴我,做晚輩的人,學習耳朵"背"一些,只要基本孝道有做到,
其餘的,讓天來做公評吧.
切記一件事,千萬不要主動提出要公公去大伯家住的想法,除非您公公自己提出,不然肯定會掀起軒然大波.

作者: 野蠻丫頭 時間: 2009-4-6 08:01:15

[親情倫理]

亂馬水水：我很認真的把你的文章全都看完了，

之間覺得感同身受，唯一不同的是我還沒結婚，

讓我受不了的是我男友他媽，

對他媽來說只要沒照他的意思走，他雖然不會問候我家人

但卻會說不聽我的就出去細細後郎**Ａ

聽了也是很傷人，所以我多少能了解你的處境，

我只能說畢竟你結婚了，公公年紀也大了，

講難聽點，剩沒幾年好活了，所以你還是忍耐吧Q__Q

痛苦會過去，幸福會降臨的...!!!

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