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標題:
可以信任不可以放任
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作者:
傳說神話
時間:
2008-3-28 12:26:11
標題:
可以信任不可以放任
前幾天,中國時報登了一篇署名青枝的讀者寫的「教育孩子我錯了」,大意是她讓兩個孩子上了標榜自由與開放的體制外學校,強調順著孩子個性發展,結果孩子在人際關係上和生活態度上有許多缺失,養成「只要我喜歡,有什麼不可以」的個性。她覺得很後悔:老大當兵時無法忍受部隊的管教,差點出了人命;老二太過自信,聽不進別人的勸告,在金錢上不能量入為出,弄得負債累累。
這位媽媽非常自責,認為是當初自己尊崇自由、響往開放式教育,而過度強調孩子的自我發展,使得他們無法融入團體,造成今天的不適應。這篇文章引起了很多父母的緊張,不知道教養的尺寸要怎麼拿捏,才不會過猶不及。
自重自愛是先決條件
教養孩子首先要知道信任不等於放任,自由不等於自私,自信不等於自負,它們在觀念上是完全不同的,失之毫釐差之千里。這位媽媽的出發點其實沒錯,因為每個孩子不一樣,的確不可以用同一個模子去套;我們也應該讓孩子順著自己的個性去發展,將來才可能成為一個快樂有用之人。但是孩子還小、閱歷不豐,所以需要父母隨時的監督與指導,因此可以信任他,但不能放任他。
信任的先決條件是自重自愛,孩子一定要先自重自愛、誠信守諾,才能享受得到父母信任的特權。被別人信任是個特權,但是需要自己用誠信去換來。
自由是以不防礙他人自由為原則,所以崇尚自由必須尊重別人的自由,凡事能替別人著想,也就不會自私,它的原則就是孔子所說的「己所不欲,勿施於人」。
自信來自別人對你的長期肯定,它建立在能力的基礎上。因為能力是可以比較的,隨時會有人超越你,因此自信的孩子同時要學會謙虛,要懂得人上有人,天上有天。
父母必須以身作則
這些都是教養孩子的重要觀念。有了它作準則,其實如何拿捏不那麼困難,最主要是自己必須以身作則,光是說教是沒有效的。
那麼,什麼是放任呢?最近報上登了一則新聞:一個十五歲的國中孩子,一個月手機通話費高達二萬多元。雖然父母付得起,但是一個不事生產、仰賴別人供給衣食的孩子,打掉上班族一個月的薪水時,就是放任。這個行為不能用「e世代敢愛敢哭」來解釋,因為他的“敢”是建立在別人的血汗上。
自私的例子全省到處可見。在台灣坐火車原是一件很享受之事,既可觀看田園之美,又免去塞車之苦。但曾幾何時,坐火車已成痛苦的經驗,車廂中手機聲此起彼落,乘客大聲講電話,內容大多是言不及義的八卦消息,完全不顧他人的安寧,把公共車廂當作自家的客廳。
自負的人在台灣的學界、政壇比比皆是。我曾聽過一個台灣最高研究機構的助理研究員拍著桌子說:「我說了算!」這種自大狂妄,令人諤然。
隨時糾正錯誤觀念
孩子的個性,大部分是生活中的經驗一點一滴累積形成的,因此父母要隨時糾正社會上一些錯誤的價值觀。
最近電視上大打廣告「借錢高尚」,我想這給孩子一個很不對的觀念。借錢是件不得已的事,談不上高不高尚,我們不應該鼓勵孩子寅吃卯糧,中國人一向勤儉,主張量入為出、自食其力,除非不得已不向別人借,這種價值觀才能真正幫助孩子在以後的人生裡安身立命。
很多人會辯說,美國每個人都借錢。沒錯!在美國,每個人都借錢買房子、買車子,那是因為利息可以抵稅,所以幾乎人人都貸款。但是,借錢是要還的,每個月固定還錢變成「信用」的表徵,所謂有借有還,再借不難,而一旦逾期不還,信用立刻破產,信用的破產等於人格的破產,以後做什麼事都難了。我們如果要像美國一樣提倡貸款,就得把信用破產的利害性跟孩子講清楚。
教養孩子沒有什麼寶典或絕竅,惟一的方法,就是父母要以身作則,示範正確的行為,並且隨時糾正社會上的錯誤觀念,那麼孩子自然會成為一個正直有用的人。
教養孩子就像農夫種田,耕種時雖然辛苦,豐收的甜美卻是沒有什麼可以比擬的。
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這篇文章寫的真是好極了..出自洪蘭親子講座...
信任孩子是當父母首要應為之事.放任小孩真的就要三思...
就像我母親永遠的信任我..信任我只是一時迷惘..
相信我一定會迷返...我真的沒讓她們失望...
PS:前幾天看到母親白髮又多了幾根了..心頭真的有點難過..
唉...
《 本帖最後由
星期天怕怕
於 2008-4-10 23:15 編輯 》
作者:
hui1726
時間:
2008-3-29 00:50:45
教育孩子是一個很沉重又漫長的道路
可以給孩子自由的空間,讓他們在自由的環境之下養成適合自己的道路
只是我覺得有時候在人生的道路上還是需要父母的提點
畢竟年紀小的時候,判斷力還不夠當然就不可能會有最完美的判斷
這時候父母親就扮演了很重要的腳色,要適當的給予正確的指引
慢慢的指引自己的小孩,走向對自己最好的路!
做父母的,也是要拿出最大的努力!不要放棄自己的孩子
有時候會聽到有的父母會說,當初是你自己所選擇的,現在失敗了卻來怪我嗎?
我想做父母的除了給孩子自由跟信任之外,也應該要發揮指引的功用
畢竟孩子還不夠成熟也沒有太多的經驗可以做最好的判斷
適時的給予正確的指引是必須的
在自由不打壓孩子成長空間之下,有些強制的力量加入!!
其實也可以彌補孩子不成熟的缺點.....
作者:
傳說神話
時間:
2008-7-7 21:39:26
[尋找親子達人回覆高手]
又看到這篇文章了~ˊ真的心理還是有些酸酸的~尤其是最近
老媽的腳又隱隱作痛了~叫他不要去工作了~都說不聽~唉~~
不好意思離題了~~當父母的對小孩的信認.真的是天經地義
就算小孩在怎樣犯錯~當父母的還是一樣信任~~想當初若沒有母親對我的信任
如今的我真的不敢回想會發生啥事件~~母親~我愛妳
作者:
diky
時間:
2008-7-8 00:40:54
[尋找親子達人回覆高手]
信任是親子彼此互動的泉源,任何的行為都是基於信任,但在信任同時,必須瞭解其行為是否偏頗,當出發點是一致的,卻與結果背道而馳,原因就是過於信任的放縱,過與不及都需要父母的教導,如果能夠多付出一些關懷與經常閒聊,從觀念上改變,分享成長的經驗,把自己的經驗與下一代分享,未必不是一件好事!
作者:
手邊的幸福
時間:
2008-7-8 00:53:59
[尋找親子達人回覆高手]
孩子是父母親的翻版,父母的行為言行對孩子性格人格的發展影響極深
信任不等於放任 自私不等於自由這些觀念要讓孩子接受 認同
信任他並不是放任他為所欲為 而是要孩子清楚知道有所為與有所不為的分辨
養成自重自愛的觀念才對
作者:
絕對官僚
時間:
2008-7-8 02:55:42
[尋找親子達人回覆高手]
孩子我相信你可以的。
這句話是中國父母很難啟口的
是父權作祟?還是放不下心?
父母為了扮演稱職的角色,而不自覺的提升自己為「神」的角色
孩子的點點滴滴;一舉一動,皆希望在其掌握中。
以為孩子只要遵照他的方式去做,一定會更好、更成功。
殊不知,小孩的思維裡,視這種為控制、牽累、制肘。
日子一久,親子對立,孩子沒了自信,少了自我負責的擔當。
您為什麼不相信您的孩子是行的呢?
作者:
該亞
時間:
2008-7-8 15:40:39
[尋找親子達人回覆高手]
教導孩子..做父母的的確要以身作則...你給他什麼.他學的就是什麼..
現在電視..網路...有太多吸收資訊的管道..孩子也愈加的早熟...
用軍式...用強迫的方法去教育他....很容易引起反彈...也達不到效果..
但也不能因為給他自由...給他空間..而演變成放任..那就不是愛了...
你可以輕鬆看待課業上的任何管教...但..行為上卻還是要有所約束..
就像大大說的...可以信任..但不可以放任唷~
作者:
l785634121
時間:
2008-7-11 19:43:39
[尋找親子達人回覆高手]
我覺得可以信任不可以放任這一句話很有道理,
很多父母以為給小孩民主的管教方式,
就是對小孩放任,
結果後來小還在外面出了很多問題的時候,
想要挽回往往已經來不及了。
我們可以讓小孩去做他想做的事,
但也要隨時的觀察他的行為,
一旦有了偏差,
就要立即改正,
這樣才是好父母。
作者:
男得糊塗
時間:
2008-12-17 17:41:22
[慶耶誕回好文]NO.63
信任是進步的原動力,對於任何人,不管是上級對下屬、父母對子女皆然,
相信沒有一個人願意在人家不信任的情形下作事吧,相信答案是肯定的吧。
有了以上答案後就需對於受用者有所監督與考核,以免超越常規形成放任,
只要是人都是比較被動,都要有所制宜與規範,才不會造成混亂或角色不清。
相對的受監督者亦會摸索管制者的心態與是否符合規範,令其願意服從不阿,
至此所謂監督者:上級、父母就需以身作則,如此方能得到下屬、子女尊重。
教養孩子就是父母要以身作則,能作孩子正確行為的示範,並且適時的加以糾正
相信孩子們將會有一定程度的成長與成就,肯定不會有偏離常規的現象出現了。
作者:
絕對官僚
時間:
2008-12-17 21:08:01
[慶耶誕回好文]NO.19
華人父母對孩子太多的關心,也太多的不放心
因此多了不信任
孩子!你是可以的。這句話總說不出口
都只因為父母對孩子的過度關心
學著放手也試著放心,讓孩子在自我意志下長大
只要偶爾在他有偏離軌道的徵兆時,適時導正
信任孩子而關心他,而不是放任他
讓他自己能循規蹈矩,而不是你說一他做一
作者:
TYPE_R
時間:
2008-12-17 21:45:37
慶耶誕回好文] NO.66
小朋友真的可以很疼 但絕不能變成寵
食隨之味 變本加厲 是小孩子的本錢
小小年紀 頭腦精得很 絕不能放縱
皮調變成習慣 之後要導正是很艱難的一件事
很多父母縱容當疼愛 帶出來的小孩都嬌生慣養
脾氣拗的很 也都很霸道 所以千萬不能放任啊!!
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