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標題: 你嫁給工作了嗎？ [列印本頁]

作者: Jason_Wu 時間: 2008-8-6 20:37:16 標題: 你嫁給工作了嗎？

賣命工作與幸福婚姻似乎永遠是互相衝突的，但是有太多的例子告訴我們，
工作並不是戕害夫妻感情的殺手，不懂得聰明經營婚姻關係，恐怕才是成為雙薪無性生活夫妻
DINS（double income, no sex）的元凶。

文╱藍麗娟
CHEERS雜誌43期

結婚8年的李琦（化名），在一家外商醫療器材公司擔任業務員，她的先生是軍人，
原本在馬祖服役，去年調回台北的國防部，為了彌補過去長年在外對太太的虧欠，
他下班後總開著車來接李琦。但已經習慣將工作放在第一位的李琦，每次一接到先生打來的電話，
總是忍不住冒火：「你不要來接我好不好？你這樣我壓力很大！我的報表都還沒做完！」。
最近一年，李琦為了要接下國際業務，報名了美語補習班，「學費這麼貴，我一定要拼了命上完，
多上就是多賺！」她說。結果，每天下課回家，已經是深夜11點鐘，當先生想跟她說話、想要性生活，
「我真的累到什麼都不想做，」她說。

在台灣，像張忠雄或李琦這樣把工作當作生活重心，缺乏深度溝通的夫妻比比皆是。

•雙薪無性夫妻——DINS

一個主因是新經濟之下的新工作方式。

美國前勞工部長羅伯•萊奇（Robert B.Reich）在《賣命工作的代價》一書中指出，
科技與新工作型態使得家庭成員很難相聚在一起，社會學者甚至發明了「雙薪無性夫妻」
（DINS, double income, no sex）來形容這種下班之後累得什麼都不想做的夫妻。

而主流的價值觀也讓現代夫妻把工作當作重心。

東海大學社工系教授彭懷真發現，這種想要過更好的物質生活的驅力，
往往讓人們無法在工作與婚姻品質間作出好選擇。

「高品質的工作跟高品質的婚姻要付出的代價是一樣的。這是一個選擇，
你要高品質工作加上普通婚姻？還是普通工作加上高品質婚姻？」他反問。

更令人驚愕與擔憂的是，工作取代了配偶，成為情感需求的來源。

心理諮商師菲麗普森（Ilene Philipson）在《我們嫁給了工作》一書中指出，
愈來愈多人嫁給工作，工作給他們情感需求與人生渴望；生活以工作為重心，
用成就感填補空虛，辦公室取代家庭的地位，好友往往是同事。

嫁給工作的人，精力在工作上耗盡，回到家，跟配偶沒有互動與交集，於是，感情不睦、
隔閡感漸漸出現。

「沒辦法，公司的事情，我老公又聽不懂，如果要講一個小點，我還要解釋整個面，很煩，」
李琦寧願跟同事分享工作上的心得。她跟先生成長的方向不一樣，關心的議題不一樣，
兩人的距離愈來愈大，「我同事跟我很了解，但是我老公一點都不了解我，」她覺得。

當家變成房子（house），而不是家庭（family），當最親近的人不再是配偶，
而是工作的夥伴，當嫁給工作的上班族，懂得向上管理、專案管理，業績直線上升，
回到家裡，與配偶的感情卻是直線下降，每下愈況。

•如何找到相同的頻率與韻律？

耳鼻喉科醫師黃國欽與皮膚科醫師魏麗婷夫妻也面臨同樣的外在壓力，卻找到相處的頻率與韻律。

看診時間從早上9點鐘到晚上9點半的他們，關在各自的診間，燈號一亮，門開了，
人們一個個進來訴說病情，日復一日，他倆的工作與生活既重複又封閉，而且因為科別不同，
經驗無法互相分享，話題也缺乏交集。

為了克服問題，黃國欽與魏麗婷沿用談戀愛時互相寫信的招式，把想要講、不好意思講的話，
寫在信上，上班前交給對方。每個星期，兩人會看兩部到三部電影，而且，診所打烊後，才去看午夜場。
「我們本來就很喜歡講話，看了電影，就有共同的話題可以討論，也可以溝通很多對事情或人生的觀念，」
黃國欽說。

他們的做法，與彭懷真的建議不謀而合。

•夫妻情趣管理4原則

怎麼做好夫妻的情趣管理？彭懷真建議，第一個原則是：增加更多的溝通與協調。
「把約會、相處的時間排在時間表裡，」他建議。勤業眾信會計師事務所總裁魏永篤儘管工作再忙
，每天都跟太太散步一個小時。

第二個原則：有效分配時間。「把電視關掉就有時間了！」彭懷真指出，
看電視不僅不能讓夫妻休養身心，而且被動地接受負面的訊息，夫妻可能會吵架。
「我一直想要推動一個中華民國不看電視協會！」彭懷真認真的說。

第三個原則：做對方喜歡的事。比如太太陪先生看NBA球賽，先生看太太喜歡看的書，創造討論的話題。

彭懷真自己也是這個原則的奉行者。他與太太討論出對方喜歡的活動，
規劃好每天晚上一起從事，比如逛街、游泳、看電影、打桌球，活動的順序可以不同，
但是每兩個星期一定要輪一次。

不過，彭懷真指出，如果真的不喜歡做對方喜歡的事，一定要適度的調整，找到最好的方式。

第四個原則：不要改變對方的習慣。「工作的前提是改變，這是為了產生績效；
但是生活的重點是相處，不應該強勢要對方改變，」他提醒，應該找出對方的節奏，
增加相處的時間量，讓量變產生? 餕隉A提? 伀B姻的品質。
「有人說重質不重量，問題是，沒有量，哪裡會有質？」彭懷真質疑。

他提醒，情趣管理不可以操之過急或要求高標準，既然大家都是平凡人，
就該過平凡的生活方式，「不需要best，只要better就好。有進步就是好的開始，」他說。

儘管自省與各種原則都可以增加夫妻的相處與互動，但是，美國前勞工部長羅伯•
萊奇（Robert B.Reich）在《賣命工作的代價》一書中還是語重心長地指出：
「要決定改變什麼，並且確實地執行才是最困難的事。」看來，持續不斷的執行力正是夫妻情趣管理的癥結。

說真的看完以上文章.感觸良多.曾幾何時.也曾經為了事業.與家人聚少離多.

愛妻經常想見我一面都要到公司來.回不見的看的見.就算回家也只是倒頭大睡.

夫妻間的互動對我來說.是那麼的遙遠.那麼觸不可及.有鑑於此.夫妻感情生變.

不再那麼濃郁.當下毅然決然離開了熱愛的工作.挽回了即將失去的婚姻.

從新建立新的事業.也建立了新的夫妻相處模式.雖說辛苦.但也值得.

《本帖最後由 Jason_Wu 於 2009-3-6 15:06 編輯》

作者: jcb9999 時間: 2008-8-6 20:59:31

[情人節尋帖大賽]
看完之後感觸也很深，小弟為了工作遠赴國外，幸好
老婆也是很體諒小弟，因為之前在台灣的工作高不成
低不就的，收入總是徘徊在三萬多，感覺這樣的薪水
很難給家人好的生活，到了國外之後發現自己的視野
整個打開了，不再只有接觸到台灣的事務。
小弟目前的生活尚屬可以，以小弟目前的收入是以前
小弟在台灣工作夫妻加起來還有多，至少老婆跟大小
姐日子過的很優閒，不用到了月底要擔心沒米下鍋，
有得必有失，小弟得到的是家人無憂的生活，但是失
去的是親子之間的成長記憶，小弟與老婆的感情依照
目前來看沒有比較變淡的跡象，返倒是每次小弟回家
都有種小別勝新婚的感覺，重點是另一半要體諒你。

作者: Plus1 時間: 2008-8-6 21:00:00

如今大鵰賢伉儷更是培養了新的共同愛好

那就是在SOGO發文回帖搶威喇塞

合力打造管員夫妻檔的新世紀神話

快溜 ...

作者: 朴敏英 時間: 2008-8-6 21:12:36

[情人節尋帖大賽]
說真的這種工作狂在現代還滿多的
像我有時也會加班到很晚
回到家全家老小都已經睡覺了
早上一大早又去上班
好幾天都沒辦法跟家人說上一句話
還好有老婆的體諒
才是我繼續下去的原動力

作者: 該亞 時間: 2008-8-7 13:29:32

[情人節尋帖大賽]

男人為了家庭..為了家人，努力的工作，這的確很辛苦

但有時花太多時間與精力去賺錢，就一定會犠牲和家人相處的時間

你可能錯過了小孩的出生，可能錯過了孩子的成長，也有可以失去的更多

該亞認為，沒有什麼比家庭來的重要，錢可以少賺點，只要穿的暖，吃的飽，就足夠了∼

作者: ken5968 時間: 2008-8-9 02:04:54 標題: 【情人節尋帖大賽】

真的！錢真的夠用就好
但這篇文章開頭舉的例子有點怪，好像問題是在女方。
我的看法問題其實是在男方，但那也是非戰之罪，
職業軍人悲哀的地方就在他「入贅」給國家了，
是他先嫁給了工作，才會有接下來的事情會發生。
曾有職業軍人的朋友，調到一個天天可以回家的單位，
他老婆反而不高興跟他離婚，
因他一回家就管東管西，讓家人很難接受！
所以這種夫妻，很難做好管理啊∼

作者: 玫瑰香氛 時間: 2008-8-11 13:29:54

文中彭懷真教授所提到之 "夫妻情趣管理"
對很多忙於工作的夫妻來說
應是一個很棒的建議
是一個具體實用的方法!
但很多人可能會有 "沒時間" 的困擾
他提到把電視關掉就有時間了
真的沒錯!
老公跟我現在飯後會在社區散步一小時
可減肥又可增進夫妻情感
給大家參考一下囉

作者: 手邊的幸福 時間: 2008-8-12 22:19:21

家人相聚的時間  真的要好好把握
小孩子的親子關係也是  孩子的成長只有一次
更何況現在孩子生的少  就像幸福與公公就打算只生一個
所以  陪伴孩子成長與享受天倫之樂的機會並不多
不把握  往後不管擁有多少資產  都沒益處的

作者: l785634121 時間: 2008-10-4 12:36:55

[尋找恩愛達人回覆高手]
事業和婚姻相互並存並不矛盾，
但當過度偏向於事業時，
婚姻所佔的分量比例自然會減少，
我無法說那些有工作狂的人不對，
終究每個人擁有自己的理想，
但婚姻是兩個人的事，
既然已經走向婚姻生活的這條路，
就應該對另一半負責，
這也是一種責任。

作者: jcb9999 時間: 2008-10-4 13:55:45 標題: [尋找恩愛達人回覆高手]

再翻出來再說一次

國外工作的小弟我

應該算是嫁給了工作

因為一年只有五次的返台假

真正算下來在家裡的日子

只有一個月多一點

失去的可能也沒辦法挽回

只有在其它方面想方設法的補償

不過物質真的可以彌補嗎？

迷惑中...

作者: 陸戰男兒 時間: 2010-4-18 07:31:28

【您回覆，我加分】
年輕時我把[生命貢獻給國家]但是退伍後又開始忙於創業.這幾年的[高低起浮]讓我自己看破一切.

[人生的意義]難道真的只有如此嗎?休息兩年調整心情.自己從新出發我找了自己喜歡又熟悉的工作.

重點在於我要多陪陪親愛的老婆.她把一生青春歲月給了家庭與孩子.所以我必須為她也做些什麼?

來彌補她對我的一切付出.現在我們生活非常開心與快樂.沒有壓力過自己想過的生活.

孩子都大了.但是我們有更多的時間可以規劃自己的生活.年輕時所欠下的時間債務.

就利用縣在來一次補足吧.

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