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標題: 衝突永遠存在，如何使婚姻成長 ? [列印本頁]

作者: 絕對官僚 時間: 2009-2-24 22:28:54 標題: 衝突永遠存在，如何使婚姻成長 ?

婚姻幸福與否不能由籠統的離婚率來代表。離婚率較歐美為低並不意味著國人的婚姻較歐美各國的
婚姻幸福。婚姻幸福不幸福，或是婚姻如何能維持幸福，要看夫妻雙方的成長能力而定。

國內的婚姻有三個普遍的現象 -
◎枯竭的婚姻：夫妻雙方相敬如「冰」，夫妻兩個人談不上話，別提水乳交融，更別希望兩人親密
相愛。剛結婚時的相愛情形只是在爭吵時才被引出來做為指控對方的記錄。
◎義務型的婚姻：夫妻雙方鑑於傳統文化的束縛，兩人極力扮演好夫妻的角色，各盡應盡的義務。
◎受苦型的婚姻：兩人已是水火不容，但是礙於情面，只好維持著貌合神離的關係，彼此都知道對
方已另有對象，但是為了孩子、為了面子、為了家庭的傳統，兩人不敢離異，情願在這種關係中痛
苦的生存。

這些婚姻的現象使一個家庭雖然沒有激烈的爭吵與衝突，但是家庭的氣氛卻是一片死寂；雖然使夫
妻兩人維持著婚姻關係，卻是無可奈何的相聚；雖然全家大小日夜均可見面，但每個人卻巴不得早
日可以離開家庭而得到「自由」。

夫妻之間的誤解與衝突永遠存在，兩人卻無法去克服，最後只好以逃避的方法來處理。這些現象最
基本的原因，是他們的婚姻與家庭絲毫沒有成長。如何使婚姻成長呢？

1. 夫妻之間必須「設立」共同的目標
（注意：不是「有」「沒有」共目標，而是「設立」共同目標。）所謂目標，一般人馬上會想到是
指著買房子、買電氣設備，或貴重首飾等物質目標。這些當然可以，不過，難免會有一些副作用，
造成很膚淺的夫妻關係。目標的設立最好有其對緊張關係的解凍性或美滿關係的增進性。例如：兩
人可以設立一年後一起參加國內的豪華旅遊，三年後的日本之旅，或幾年後的美西之旅。有了這些
目標後，兩人不妨談談具體可行的方案，包括如何存錢、孩子到時如何託人照顧、旅遊資料的開始
收集與整理等。這些事情可使夫妻兩人有較愉快的「未來觀」，也可使彼此之間的誤解或不滿，在
準備這些目標時，有較佳的機會與環境去化解。

若夫妻有共同的信仰或共同的生活觀，則在生活當中不妨設定一些信仰目標，例如：
　‧一年當中全家一起去孤兒院探望孤兒幾次。
　‧每個星期，夫妻最好有兩次共同禱告的時刻。
　‧兩人在一年內對那些朋友應再多予關懷。

理論告訴我們：生活最好是朝著目標走，而不是被現實所逼。是 FOR THE SAKE OF (為了未來的
目標)，而不是 BECAUSE OF (因為過去的因素)，前者使生活充滿著主動性，使夫妻生活有活力，
後者使人被推著走，容易使婚姻枯竭。

當然目標的設定不要忘了可行性（目標不能定得太高），也必須有規劃性，使夫妻兩人清楚知道，
目標是如何完成的。

2. 不妨每個禮拜有一固定時間為配偶做一件事。
有個先生體諒到太太做家事的煩雜與無聊，對太太說，每個禮拜六下午放太太四小時假，由先生（
或請人）來看小孩，而太太可在四小時當中逛街、洗頭、看書、探望同學朋友....等，任何她高興
做的事情。

這個先生真是聰明，不光是他有體諒太太的心（不認為女人活該，必須做永遠做不完的家事），他
更體會到讓配偶高興也就是使自己快樂最好的方法。太太有了每週四小時的自由時間來調劑，平時
家事做得更順心與盡力，對先生的體貼更是滿懷感激與愛意。家庭並沒有因太太放假而大亂，反而
更有效率、更有氣氛。更重要的，夫妻之間是一個主動關懷，彼此為對方著想的絕佳狀況，這種婚
姻當然會成長。為對方做一件事，當然自己會受點苦，或需花一些錢，但這是最小的投資，而且必
然有最好的報酬。( 注意：這是一種主動的付出與關懷，而不是經由談判、爭吵、革命得來的，兩
者境界完全不同。)

3. 設法恢復婚前的約會活動
絕大部份的夫妻在結婚後，都會埋怨對方「失去起初的愛心」，因為結婚以後，兩人雖然日夜生活
在一起，但是卻只是「履行同居的義務」住在一起而已。加上孩子生下來後，事業繁忙時，夫妻兩
人不知不覺就都以『為事業犧牲、為兒女奉獻一切』是天經地義的事情。遺憾的是，兩人都以夫妻
的甜蜜關係─這最需要保護與小心維持的愛當作第一件貢品，來獻給事業與兒女，難怪生活充滿了
犧牲與義務，夫妻之間的關係愈來愈冰冷。嚴重者衝突四起，甚至離異分飛。

事業與兒女固然重要，但夫妻之間在為他們竭力付出時，只要稍微注意一下，運用一點點技巧，就
可以事業、兒女兼顧而且夫妻依然保持甜美的關係，這個方法就是夫妻兩人必須設法「約會」。

回想一下婚前兩人最喜歡什麼活動，而婚後已經很久沒做了，不妨設法重溫舊夢。在繁忙的事業與
做不完的家事裏，兩人偶而抽三、四個鐘頭在外面逍遙一下，絕對不會影響事業，子女也不至於變
壞。如果真放心不下的話，花點錢，託人代管一下也未嘗不可。兩人一起看場電影，喝杯咖啡，一
起吃飯，但是味道全然不同。婚後的約會千萬不要等到兩人均有空，雜事一概處理完畢後才提起興
緻去做，婚後的約會必須由夫妻兩人安排、設定，排除萬難，事先約定的去做，可以提昇夫妻兩人
的情感品質。

4. 滿足對方，不要控制對方。改變自己，了解配偶；不是改變配偶，要求他了解你自己。
　　婚姻最常見的衝突來自配偶有強烈希望去改變對方，使對方合乎自己要求的這種舉動，會弄得
兩人平日便爭吵不休、怒目以視。因為他們以為只要對方改變，兩人的感情必然有所進展。從心理
學的角度來看，成長的婚姻需要當事人有成熟的性格，而成熟性格的主要特徵（從夫妻關係而言）
，卻是當事者了解自己，願意改變自己，而且有能力改變自己。相反的，不成熟的配偶卻是不僅無
法改變自己，甚至於要求改變對方。（當然這裡所謂的改變自己，是指有關夫妻之間的適應型態，
而不是不良的習性或犯罪的行為。）

總而言之，在人與人相處之間若要維持和諧、愉快，當事者必須是個成長的個體。同樣的，夫妻相
處若要能白首偕老，而且相處情深，恩愛日常，更需要夫妻兩人不斷的努力，不斷的充實，了解配
偶、滿足配偶，方可達成。

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我們很多對於婚姻、家庭的想法、期待、觀念，都是源自於我們的原生家庭、教育環境及社會的成
規，但這期待、觀念並非不可憾搖或者質疑，而事實上，生活中的一切也不一定照著我們的期待走
呢。國人受傳統禮教的約束，縱使對婚姻的經營有新的看法和作法時，總止於思維。若能付之行為
，也許這世上會少很多怨偶呢！

作者: 0958734 時間: 2009-2-25 06:01:57

婚姻是要經營的經營不好就倒閉有時後夫妻之間也不要設定太多幸福的目標才不會給對方
造成太多的困擾整天吵著要幸福的夫妻一定都不幸福

作者: stevenstar 時間: 2009-2-26 14:36:38

大大所說的都非常的正確
九年婚姻的我覺得除大大所說的以外
還有很重要的就是一個知足感恩的心
縱使我有不錯的家庭生活環境
但是老婆卻不懂得知足感恩
經常在那跟別人家庭比來比去的計較
而且只拿那些[好野人]的物質享受當比較
整天就在那誰誰為小孩又買房子搬家
誰誰都不用跟公婆住也不用煮飯洗衣
可是嫁來我家我家哪點虧待過她了
只不過是要和長輩一起住而已,家中開銷還是長輩出咧
所以說[知足感恩]我覺得在婚姻中不可缺少
如果不懂得知足感恩,就算環境再好另一半再好也都會被嫌的一無四處
而不是一再的滿足另一半
人是永遠不會滿足的動物的

作者: 咪子 時間: 2009-2-28 23:17:51

我覺得這寫的真的很好，但真要兩個都有共同的意識才行
要不然單方面可是很通苦的哦

作者: yykk 時間: 2009-3-1 12:48:31 標題: 沒有付出如何獲得

婚姻是兩個人的事
不要以為理所當然
只想要另一半付出
自己又付出多少呢
來自於兩個家庭
觀念、生活、習慣
一定都不相同
只有學習互相體諒、接受
過了磨合期
才會運轉順利
結婚後就和老婆約法
吵架一定會
但不能說出「離婚」二字
因為不理性時說出的話是很傷人的
也不准跑出去
因為生氣時跑出家門
意外總是容易出現
所以至今
我們還是甜蜜一如往昔
已經21年嘞
呵呵呵
婚姻是一種平凡
平凡也是另一種浪漫
一種淡淡卻滋味長久的浪漫
真的

作者: fa 時間: 2009-3-1 14:34:03

呵呵~喜歡看阿貝大po的文章語阿貝大下的想法,個人也常與水某吵架,不過~很重要的一件事就是,為什麼吵架,為事的話~有共識後~就停~有退讓就停~有包容就停~當然更包括沒共識時,我會主動停~因為家中的事,往往不會只有"一個"解答"或是"標準"的答案,過於堅持自己的想法,其實滿耗體力與時間的,大家都是為了這個家好~停一停~冷一冷~試著去想另一半的動機,也許有錯也許有不周全,靜一靜~感謝他/她一下~然後在說出因為哪邊哪邊自己覺得尚可改進的~也感謝他/她的出發點~大家都是為了這個家好~相信冷靜一下~把事情說開說穿了~就會沒事的.再來如果是為了發洩情緒,呵呵~我通常就不會回嘴了~如果看的出對方是無理取鬧的話~忍一忍~讓她一下下~然後自己離開~等打雷閃電過後~花自然又會開~鳥自然又會叫了~何以在下大雨時去淋一身濕了~呵呵~我不喜歡生氣~我也不喜歡吵架,因為我覺得~人一輩子的時間是又短又那麼不容易,而自己又花了三十多年才找到自己喜歡的另一半~時間不多~別花在沒意義的事情上面~跟我家水某約好了~吃東西前不吵~吃東西時不吵~喝酒也一樣~睡前不吵~假日不吵~開兩人party不吵~所以每到星期四晚上就會說"喂~有沒有要吵的快吵了~明天holiday囉~"~哈哈哈~~

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