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標題: 傷害總是最親的人造成的 [列印本頁]

作者: tiscp36m 時間: 2010-5-12 02:55:35 標題: 傷害總是最親的人造成的

這悲劇從十幾年前開始,當時在外縣市工作二十四歲的我

只因母親想抱孫子,這當然是好事

可母親的個性,不達她的目的,死不罷休,而事情就這樣爆發

母親幾乎天天打電話來要我回去相親

有一次回家鄉,本想應付一下,誰知相親之後,更慘!

因老闆是親戚,我電話不接,母親換對親戚施壓力

不讓我繼續在親戚家工作趕我回鄉去

並且軟硬兼施,說她身體越來越不好可能將不久於人世

基於孝道,只好回家。回到家裡安頓好之後,也找到新工作

想利用忙來跟母親的時間錯開,母親的神通廣大

竟然知道新工作地點的電話,三不五十來通電話

要我跟相親的女孩去約會,不從就一直跟親戚/同事/鄰居/朋友說:我兒子多不孝

同事跟朋友也知道我的無奈,畢竟沒有感覺的婚姻,結果會如何,都是知道的!

親戚/鄰居都是母親那一輩的人,則是認為我不對。

被疲勞轟炸了一兩年後,我屈服了。

婚前我對母親說:我會證明給妳看,妳是錯的!不要後悔喔!

婚後,問題開始浮現,煮飯不會也不學,洗衣服用洗衣機還嫌累

常常睡到自然醒,在條件-家事不用做交換下,她(媳婦)想出去工作

她(媳婦)工作後,八年前她(媳婦)有次跟我說有朋友保險的業績不夠,想幫她朋友衝業績

下個月獎金下來,就會把信用卡內的金額清掉,要我把信用卡給她(媳婦)

我說:我反對,就一直鬧到全家不能睡。

婆媳幾乎天天吵,也在外面租房子,暫時避免這情況

她(媳婦)怎麼跟母親的個性這麼相似,果然是母親選的

也迫於無奈下,交出信用卡,並對她(媳婦)說:出事我要你負責。

她(媳婦)阿殺力說:當然會。畢竟還是出事了,看著信用卡內五萬多感嘆!

後來整合負債到另一家銀行(還是我的名字),她(媳婦)分數不夠,想說早晚會還完
以為以後至少她(媳婦)會省錢一點,卻恰好相反。

衣服/包包/鞋子都是偷偷買,被抓包還說謊,這是去年換季便宜買的

每3~4天就見到垃圾桶裡面有衣服的標價牌,冰箱食物更是放到過期還不丟掉

吃飯都吃外面,碗一個月能洗兩次就偷笑了,房間更是小偷看到會以為同行來過

母親也一直說你怎麼都不教她(媳婦),吵架都照三餐在吵了,那是妳(母親)要的媳婦

妳(母親)自己教,她(母親)卻沒膽,我結婚前就說過了,不是嗎?

就這樣過了十幾年,我真佩服自己的忍耐力。

上個月開始一件接著一件爆發

首先我接到銀行寄來的存證信函(七萬多)?不是整合負債那一家銀行?

問她(媳婦)不說,我自己去銀行查,得知都是電話費,水電費還算正常

接下來百貨公司,大賣場,商店。都是衣服/包包/鞋子/化妝品...太多了

冷戰了一個禮拜,想說一樣還是在我能承擔的範圍,選擇了原諒!

有沒有那麼巧?隔天!房東也來電說:妳太太有一年兩個月沒交房租,還要房東不要說。

加一加也有二十萬,厚著臉皮回去跟母親借,才知私底下也跟母親借了五萬

三十幾年來自認EQ相當好,我抓狂的質問她(媳婦),一句話都沒說,沉默到底。

最後一條路,回妳娘家把事情經過老實說,三天內跟妳爸媽借錢來還

三天後無動於衷,晚上大吵一架,我說你不要後悔,車子騎著就出去亂晃

來到溪邊,走上吊橋,她(媳婦)怕了,一直打電話問我在哪,我說那不重要了

反正銀行兩張卡是我的名字,我死了不就解決了(以前都笑說.自殺的人好笨)

現在自己遇到了,才明白那種心境,想著想著,這高度,那溪水,就來帶走我的生命吧!

奇蹟...我只能說是奇蹟,在要爬上纜繩那一刻,蟑螂(小強)竟爬到我腳上

毛細孔瞬間暢開,也把我的理智拉回來,腦海一直閃著家人(父親,兄弟姊妹),朋友!

疑問?吊橋上竟然會有蟑螂(小強),無神論的我,暫時安慰自己,這是上天給的機會

冷靜下來後,回到家,準備明天該怎麼說,這一夜好長,好不容易去她家找她父母

細說原委之後,丈母娘聽後一直流淚的說:要我還可以,叫我女兒把卡剪掉

丈人一直怪說租的房子地理不好,不是跟你說了嗎!(才租4年的房子?八年前就發生的事?)

過兩天後本來想說大事化小就好,她(媳婦)娘家竟然反悔

事後才知,原來是母親想幫我幫成倒忙變成扯我後腿

這幾天一直逼她(媳婦)回家去說明,事情原委,別讓我要幫你背負債

又要被妳父母誤認為我賺的錢少不夠妳花用。

說到最後,失去理智竟然如此可怕,我不斷打自己,傷害自己的那段時間

沒有記憶,腦中一片空白,不知過了多久,痛才讓我清醒

而她嚇到,再收拾我踢破的盤子(我心想這是我踢破的嗎?)

我驚覺事態嚴重,去看醫生才知是憂鬱症(自殘,自殺),在惡化下去躁鬱症(攻擊旁人)

今天!也就是給她的最後機會,讓她回家去說明白

晚上她回來,問她說的如何,她說要去買東西,回來再說

過了半小時,她又說要去倒垃圾,好吧!忍耐極限還未超過

一倒就是一小時,一回來摸東摸西,我忍不住問她

可以說了嗎?她回答:說什麼?

無言阿!對著牆壁發洩,現在頭痛,手麻痺流著血

請教我該怎麼做吧!

作者: 宇婷 時間: 2010-5-14 17:50:54

tiscp36m大大您好:
看了您的文章,讓我想到自己與您有類似的地方.
我也是相親結婚的.
在婚後,我也曾因與老公有爭執,而氣到,開著車想去撞電線桿或墜溪.

上面的敘述都是題外話,以下的話,才是我想和您做交流的.
首先,想和您說得是:婚姻的幸福與否,跟相親無關.
夫妻間的感情,也是可以在婚後培養的,如果有心的話.

從您的字裡行間中,隱約感覺您對這門婚姻,打從一開始就很排斥,
因為打從一開始就很排斥,所以對婚姻的經營就會有所忽略與怨懟.

另外,我發現您們的癥結,應該是出現在,誠信的問題,
一樁充滿隱瞞與謊言的婚姻,基本上要維持下去,有點累.

您可以和另一伴詳談,聽聽她對這門婚姻的看法,
是否她也和您一樣,有受束縛之感?
是否她對這門婚姻,毫無戀棧?

其實,夫妻間在平時就要多溝通,即使噓寒問暖也好,
而如今,事既以至此,很多事情就必需打開天窗說亮話,
好好的談,平心靜氣的談,看是否有轉圜的餘地或討論出改善彼此的方式.
結果不是重點,重點是在交談的過程中,至少能找到您要的答案.

以上,若有任何疑問,歡迎繼續交流

作者: tiscp36m 時間: 2010-5-15 15:41:50 標題: 回覆 #2 宇婷的帖子

你好!謝謝你的回覆  令我漸漸恢復冷靜也祝福你事事順心家庭美滿

男女之間相處的道理是相對的(我都是自己有做到,才能要求他人)
男女觀念大不同這我也明白(香港電影"破事兒"可見一般)
剛開始要走入婚姻就有想要努力經營這段婚姻
一方面是對愛我的"她"內心感到愧疚
一方面是我以事業為中心(小時候不好過,想家人過好日子)
成家立業為前提因此相當信任"她",家裡收入支出都給"她"掌舵
對於信用卡事件後(結婚第四年),我才驚覺,必須留點存款,預防走投無路!
結婚十二年來從信用卡事件算起來這八年
一直活在隨時"她"又會挖一個洞,給我跳,果不期然

生活上雖然都是外食居多,我總是要求一天至少要共進一餐!這樣才像夫妻
我也相當配合,怕"她" 吃不完,更改自己喜歡的食物或取消
而這一餐通常是痛苦的,"她"不知道要吃什麼
我的提議/都是"她"平時吃過(紀錄在電腦裡上百家),喜歡吃的(絕不誇張)十家以上沒一家喜歡
有空就是去百貨公司走走,逛街當小弟提大包小包!"她"的興趣陪透透
我的興趣  野外/登山/釣魚/書局看書... 沒一樣喜歡
還禁止我的最愛(釣魚)釣具未結婚前買的用到現在
我的觀念東西買了就要用  才有價值  並且好好保養珍惜
"她"衣服穿過2~3次就是在另一間房間的地上[堆積如山]
這些年我以身作則,並已經幫"她"整理過無數次

釣魚平均一個月一次不是妥協  就是大吵出門
釣魚不一定是要魚獲  釣完魚兒放回溪中  看看風景  紓解壓力
吳郭魚休閒池最安全,最省錢不過  池租100元+餌料50  一樣反對
最不平的是小舅子想海釣,沒人陪。"她"反而要我去("她"家人對我都不錯)

現在我為家的完整也為了"她"的家人
而再給"她"機會  將家中經濟大權抓回手中
盡我做丈夫應盡的義務!

目前  最大的癥結點  在於我想全部承擔(清除債務)
"她"卻像蝸牛,躲在"她"的螺旋最裡面!
我問"她" 想離婚不跟我一起生活了嗎 ? 沉默...
我問"她" 我什麼地方沒做好 ? 說說我的缺點沉默...
我問"她"除了我的戶頭,還有其他欠款嗎? 沉默...
現在只有一件明確的事
{"她" 怪我跟"她" 爸媽講這件事}(為了"她"的面子只有"她" 爸媽知道 )
事到如今  我還在想? 我到底是哪裡做錯??

作者: 宇婷 時間: 2010-5-16 09:23:56 標題: 回覆 #3 tiscp36m 的帖子

tiscp36m大大您好:
我想,事情既已發展至此,誰對誰錯已不重要了.
最要緊的,是設法把債務清除.
您的"她",之所以[沉默],也許是良心不安?!也許是自己也一團亂吧?!

夫妻間相處,即使再親蜜與恩愛,都要為自己留點後路,
尤其關於金錢方面之事,畢竟世事難料.[個人想法]

生活細節方面,每對夫妻應對方式不同,
端看您們平時如何溝通與調整,
有些是需要即多的時間與耐心的指導或教導,才能有所改善.

總之,加油吧!
婚姻這門課,一起共勉之!!

作者: tiscp36m 時間: 2010-5-17 10:46:27 標題: 回覆 #4 宇婷的帖子

聽君一席話  勝讀萬卷書

或許是像你所說
"她"良心不安不知所措
我也從女性觀點
試著了解"她"的想法
畢竟"她"社會經驗不足

上來這疏發心情
沒有想過針對誰對誰錯
只是盡可能的將事實描述出來
才能請教先進的處世之道
對症下藥

這十二年的相處  一夕之間要分開
也是左右為難內心掙扎
沒有功勞  也有苦勞

雖然沒辦法回到以往正常生活
日子還是要過
應盡的責任以外
也無心無力在去想其他

看過你句句善言
至少令我往好的方面想
說是"救命恩人"也不為過

敬祝  福報滿盈

作者: 永恆者 時間: 2011-6-3 08:42:45

大大您有這樣的遭遇小弟我深感同情，但事實上這段婚姻打從一開始就有某種問題的存在，那就是你不應該為了聽從你母親所講的話，而選擇去相親結婚，如同你所言：沒有感覺的婚姻,結果會如何,都是知道的!既然如此你又為什麼選擇屈服你母親呢？這段婚姻是你自己的不是你母親的，這段婚姻幸不幸福也全是由你體會的並不是由你的母親，因此打從一開始你根本就不應該為了你的母親而選擇這段婚姻，婚姻是一生的承諾你不該為了你的母親而隨便許下這個諾言，因為這樣不僅苦了你更苦了那位跟你結婚的女人，況且這段婚姻若是很痛苦當有一日你回首看你的這段人生時，你真的不會對你的母親有所埋怨嗎？既然如此那大大你這樣又何苦呢？

既然你已明白這段婚姻並不合適，那小弟我勸你趁早結束他吧，你已做出了一次錯誤的選擇別讓自己再次選擇第二次的錯誤，不用感到愧疚因為大大你已經把這段不幸福的婚姻給守的非常好了，不需在為他感到痛苦了，最後小弟奉勸你一事把心情放開吧，別味了一段不幸的婚姻來傷害自己，這是何必呢？人生的道路還很長，沒要必要因此苦了自己。

作者: tiscp36m 時間: 2013-5-6 08:03:57

永恆者發表於 2011-6-3 08:42
大大您有這樣的遭遇小弟我深感同情，但事實上這段婚姻打從一開始就有某種問題的存在，那就是你不應該為了聽 ...

感謝您受用無窮的提點,很抱歉!這兩年都在努力改善生活,現在才看到您的回覆!還請見諒!

作者: KK熊 時間: 2013-5-9 19:24:25

那這兩年除了努力改善生活外
婚姻相處的部分有改變嗎?
尊夫人是否有所成長
我是覺得你的耐心和理智非比尋常
但你的退讓也是造就她任性的起因
這幾年你做的
無非是證明給令堂看她的眼光論點都是錯的
自己都病了還要承擔一切
能稱是有擔當的真男人
但這樣被寵溺的女人
很難成為你心中家庭的女主人

作者: ray-yan 時間: 2014-2-17 09:45:59

其實您只要冷靜下來或許眼前的事物會因此改變而不同唷!

作者: ibm 時間: 2014-7-3 14:36:43

難解,雙方都有心解.借用佛祖的話,在加上時間,解解看了.

作者: 曉楓 時間: 2014-7-4 16:28:05

版大您好.你所描述的妻子個性.跟我媽好像喔.不過你個性比我爸好太多了....開個玩笑.你別介意
我媽不只把要繳的房租花光.甚至連樓上要我們代繳的房租也花個精光.房東要來收租金時.
還騙房東說我爸最近都沒回家.所以沒有錢.一拖拖了快一年.房東打給我爸事情才曝光.
我爸只好拼命的接CASE還房租.我媽竟還跟我們洗腦說.我爸外面有女人.都沒拿錢回來.
她才拿房租來花.我們還傻傻地相信我媽的話.開始恨我爸爸.直到前幾年.我終於忍不住問我爸.
他為什麼都不給我媽錢?他才跟我說他都有給.是我媽把他花掉了.因為我媽那時候有外遇.
每天吃喝玩樂.還會拿錢給那男人花.我爸和我弟也都撞見好幾次.那個男人出現在我家.摸我媽的大腿.進我媽的房間.
我現在想起來.心依然很痛.沒想到我被我媽騙了那麼久.從小到大.她總是以家裡沒錢.要我們念高中夜間部半工半讀.
也不准我們升學.要把工作的錢全交給她.又擅自決定要和我爸分居.我姐姐為了想過好日子.嫁給跟爸媽一起住別墅的洗腎小開.
所以只剩我在賺錢養家.那幾年真的過得很辛苦.直到遇見我現在的先生.他幫我減輕不少負擔.我一個月2萬多塊的薪水.
要繳房租還要給我媽生活費.每個月都透支還欠了很多卡費.我媽怕我會嫁給我先生.竟然偷偷領了10萬元給我先生.
要他離開我.不准他再來找我.我聽了很生氣.決定要跟我先生搬出去住.我媽竟還打給我姊哭訴.說我不要她這個媽媽了.
逼得她打給我爸.我爸才接她過去住.我準備要結婚時.我知道我爸跟我媽都不會拿錢出來.所以我決定直接去登記.
公公婆婆還是特地北上去拜訪我爸媽.我爸竟然還很不要臉的跟對方說:做兒女的要飲水思源.報答父母恩...
做父母的不是都希望女兒要過得好嗎?你們都不拿錢出來幫我辦嫁妝.憑什要錢啊?我公婆說會貼我餅錢6萬元.
我還傻傻地跟我媽說這錢我會給她.過沒幾天.就一直急著跟我要.前陣子我問我爸媽.那餅錢誰花掉了?
二個人互相指責是對方花掉了.我媽惱羞成怒.竟還喝了半杯的清潔劑鬧自殺.我爸還一直怪我說.是我把我媽逼死的.
要我帶著一歲大的小孩守在急診室.我才發覺到.原來我爸.我媽.我姊.我弟都是一個樣的.
我真的很心寒有這樣的父母.這樣的姊弟.這樣的家庭.平常從來不會打電話關心.
一打來要不是要錢.誰又住院了.誰離家出走了.才會想起我這個老二.我生產住院.流產2次.也從沒有人打電話來關心.
倒是我婆婆.總是第一時間北上來看我.唉...家家有本難念的經...聽完我的故事.有沒有覺得自己好一點啊?
版大.如果你不想影響你的下一代的話.早點離婚自己生活吧.放了對方.也放了你自己...加油

作者: tiscp36m 時間: 2014-7-17 00:56:47

KK熊發表於 2013-5-9 19:24
那這兩年除了努力改善生活外
婚姻相處的部分有改變嗎?
尊夫人是否有所成長

感謝那麼久了,還有人願意關心!感恩~
因SOGO沒有回覆通知,今天突然想看自己的資料,才看到有回覆XD

目前已經是單身,跟前妻各居一方,偶而還是會吃個飯,算是朋友吧!
也祝福她,能找到真心愛她的人,但前提是...能包容她依然未改的缺點

作者: tiscp36m 時間: 2014-7-17 00:59:07

ray-yan 發表於 2014-2-17 09:45
其實您只要冷靜下來或許眼前的事物會因此改變而不同唷!

謝謝您的指教!這幾年自我修心,對事物的看法更寬廣了

作者: tiscp36m 時間: 2014-7-17 01:01:04

ibm 發表於 2014-7-3 14:36
難解,雙方都有心解.借用佛祖的話,在加上時間,解解看了.

現在只能祝福她!能幫則幫,能助則助!

作者: tiscp36m 時間: 2014-7-17 01:19:09

曉楓發表於 2014-7-4 16:28
版大您好.你所描述的妻子個性.跟我媽好像喔.不過你個性比我爸好太多了....開個玩笑.你別介意
我媽不只把要 ...

非常感謝分享自身的故事,讓在下心靈成長不少
也因為沒有下一代的牽絆,幾年前已經恢復了單身的日子

還好!您有堅定的選擇到好夫家,願意無私的疼愛您
有血緣的家,既然親情切不斷,也只能盡該盡的責任
那些超過自身能力範圍,無理的要求,能拒則拒!

新聞上有時看到播報(兒女拒絕奉養父母)
常常是一面倒的說,兒女的不對
卻沒反觀事情的一體兩面
1.父母從小就未盡養育之責
2.父母將兒女當"搖錢樹"
3.男生小時被家暴,女生被父親性侵等...

家家的確有本難念的經

作者: 曉楓 時間: 2014-7-18 14:19:37

tiscp36m 發表於 2014-7-17 01:19
非常感謝分享自身的故事,讓在下心靈成長不少
也因為沒有下一代的牽絆,幾年前已經恢復了單身的日子

版大.我們一起加油吧.
有些路是我們必經過程.或許正因為如此.
我們才會格外珍惜現在所擁有的一切.
凡事往前看.別在想以前的事了.
我都是這樣告訴自己.現在比以前過的更好更快樂.
我們共勉之.

作者: djwayway 時間: 2014-8-9 22:45:53

提示: 作者被禁止發言或禁止訪問或刪除帳號，本文內容已被系統自動屏蔽。

作者: littlelulu 時間: 2014-8-12 01:51:03

能不婚就不婚最好
只需對自己負責
管好自己無負擔一身輕
也許偶爾會很寂寞
但比起婚姻枷鎖好得太多
這是一隻魯蛇的肺腑之言

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