麻麻 他不跟我玩

old2009

孩子（甚至是我們自己）成長的過程中，在人際關係中或多或少都有遇過被排擠或被忽略的狀況，做家長的該怎麼從旁協助……

6歲的小東放學後到社區的躲避球場玩耍，晚餐時卻顯得心情低落、眉頭深鎖，這已經是這陣子以來的第N次了。
在媽媽晴惠的關心下，小東才緩緩說出，一起玩耍的阿凱不知道什麼原因，突然吆喝其他的小朋友不要和小東同一隊、甚至不要跟他一起玩。

晴惠很心疼，卻又覺得自己不應該直接介入孩子的世界。晴惠與阿凱的媽媽其實是交情還不錯的鄰居，平時也會一起去買菜聊天，但對於這件事情，阿凱的媽媽卻一副無所謂的樣子，認為自己的孩子沒有什麼不妥；更令晴惠擔心的是，這陣子她與阿凱媽媽一起加入了學做蛋糕的親子教室，原本是希望讓小東在學習玩耍之餘，還可以和鄰居孩子有更多的互動機會，這樣一來會不會反而讓小東更不開心呢？

親愛的爸爸媽媽，相信孩子（甚至是我們自己）成長的過程中，在人際關係中或多或少都有遇過這樣的狀況吧？這種感覺很不好受，可是我們該怎麼幫忙呢？直接去找對方家長，會不會起更大的爭執？對方的孩子怎麼會這麼沒教養？事情會不會不像自己孩子說的這麼單純？好多的疑問讓事情顯得很棘手，到底該怎麼辦呢？

＜Check Point＞
孩子受排擠 家長看過來
的確，當媽媽提出這些疑問時，我也回答不了，因為我並沒有在他們玩耍的現場。衝突的原因可能很單純或很複雜，但身為家長的我們，還是有一些具體而簡單的方式可以幫助我們的小孩。

1.避免責備：是的，不論是對自己的孩子或對方孩子。被排擠或被忽略無論如何都是一種受傷的感覺，如果我們再責備孩子「你怎麼這麼笨？」「你怎麼會被欺負！」對孩子無疑是傷口上抹鹽；也因為我們不確定孩子們之間發生了什麼事情，而且爭執常常肇因於兩端，因此也無須為了安撫孩子而刻意在他面前批評對方，避免讓孩子認為所有的事情都是對方的錯。

2.避免弱化：有些爸媽會說：「努力拿到好成績，看他們還能怎麼笑你！」「你要懂得跟在老師旁邊，他們就不敢對你怎樣！」我相信這些建議肯定都是出於關愛與善意，不過，這其實讓孩子接收到一種可怕的信念：「你看，就是因為你『不夠好』才會被欺負。」孩子可能真的會認為自己就是一個不好的人。

3.避免強迫：「去道個歉就好了，那又沒有什麼！」「你幹嘛管他說的？你就強行加入就好了。」先不論這些方法適不適當，說不定對某些人或情境還真的有用。但那也只是我們的想法，硬要孩子去做，對孩子反而是種壓力。就像晴惠後來決定問問小東是否想要一起參加蛋糕教室，若小東不想去，短時間內她也可以自己先去參加，或者取消課程等等。避免強迫孩子一定要遵從大人的想法，到頭來反而讓孩子又暴露在不舒服的情境當中。

4.給予支持：晴惠發現，其實小東在學校人際關係很好，同學都很喜歡他，只是不知道為什麼在社區會發生這樣的狀況。所以她也試著和小東討論同學們喜歡他的原因，讓孩子知道自己其實在人際互動中是有正向的優點；另外，在這過程中，小東也可能一邊困擾、卻一邊去球場玩耍。我們只要鼓勵、關心他的近況就可以了，無須告訴他：「你就說阿凱都欺負你了，你幹嘛還去玩？」孩子在衝突的過程中往往也在學習如何和對方繼續互動、和好，或漸行漸遠，這也是成長過程中不可或缺的一部分！
事實上，工作繁忙的大人很難一一為孩子解決人際衝突，但我們可以陪伴他、聽他說話，然後給予支持與鼓勵。
我們一定也遇過這狀況：有時候當我們表達困難，並不是要別人幫忙解決，而是希望得到支持和鼓勵。而當我們恢復心情、再次充滿信心與能量時，往往也就能夠突破原本的困境！