情侶與夫妻的3個不同

丸の小羽

「泛科學」網站專欄作家海苔熊，擅長用科學角度與幽默文筆剖析複雜無比的親密關係，從台大心理所畢業，退伍後當老師才第三年的他年輕、未婚，觀察對「情侶與夫妻間的不同」有3個有趣、犀利的觀察：

一、幸福「有感度」不同：

情侶間只要一個牽手、一個不經意的吻就能讓愛意瞬間飆升，但婚姻內的幸福，有時細微無感到似乎要靠研究數字才能體會，也更需要細火慢燉。

海苔熊引用科學研究指出，婚後，尤其有小孩後，夫妻間的幸福感會急劇降到冰點；等到小孩大了、夫妻幸福感會回溫，被稱為「婚姻幸福感Ｕ型指數」。不過，海苔熊也承認，婚姻內充滿「小確幸」，不是一張「你幸福嗎？你快樂嗎？」的問卷測得出來的。

二、回饋時間點不同：

情侶間的互動比較即時，但夫妻卻比較像是長期的互相欠債，他形容是「跨時空的回饋機制」。比如說，一方替對方做了一件事，並不會馬上要求對方感謝，但卻會在相隔一段時間後某個時機點突然「翻舊帳」，要求回報。

但是婚姻中的各項舊帳（如教養、金錢、原生家庭、寬恕與背叛）很難精確，因為人的記憶受主觀影響，翻出來時不自覺已加油添醋。

三、婚後「分工」是唯一重點：

婚姻中的重點是「分工」，各種事情都是以分工為唯一的主旨：工作、帶小孩、家事、做愛都要一一分工。情侶則沒有分工必要。


人和人交往的時候，必須保留一道適當的界限，夫妻之間也是一樣。很多來找我諮商的個案會說：「希望另一半『不要再用情緒虐待我』，因為另一半每天就苦著一張臉，『好像我欠他什麼一樣』。」其實，夫妻若能保持健康的界限，才能擁有長久的關係。

玩過兩人三腳嗎？再怎麼契合的夫妻，兩個人感受不會一模一樣，更不可能完全同步。所以如果沒有距離，你會分不清哪些是別人、哪些是自己，人生沒辦法這樣過。每個人都有喜怒哀樂，通常已經夠煩了。每個人的生活都有很多要忙、要擔心的事情，如果隨時都得處理對方的喜怒哀樂，婚姻生活壓力會「破表」。

我認為真正的親密感是：兩人要有緩衝空間。就像抱小寶寶一樣，重點是給他一個支撐，而不是抱得很緊，這樣無法排洩情緒。如果你抱得太緊，他會踢你，他會想爭取玩耍的空間，希望可以扭來扭去很自在。

「又來了！又選在我最忙的時候出狀況。」如果夫妻間沒有心理防線，你會無法忍受對方好像隨時都在找麻煩。



有次我在百貨公司看到一對夫妻，丈夫穿拖鞋、沒刮鬍子，看起來一副不修邊幅的樣子。太太當場公開數落他幾句，讓先生很不是滋味；而剛剛在精品店，因為先生穿著太輕便而被店員看不起的太太，也是一臉委屈。像這位太太就很需要建立心理界限。

如果有了心理界限，你會比較能容忍對方不符合自己的理想。所以不管對方好或壞，不見得和我有關，這是婚姻中保留彼此喘息空間的要件。另外，有界限的好處是：夫妻不會過度要求對方。很多人在婚姻中缺少這種心態，只會一味挑剔對方，造成不必要的爭執和難題。一旦對方有問題時也才能自保，常看到一些先生或太太積欠卡債，把另一半也拖下水。在婚姻裡，千萬不要打肉搏戰，不是為對方做牛做馬，才叫愛。

其實經營婚姻就像吃鴛鴦鍋，一鍋紅湯和一鍋白湯，中間隔著一道板；若沒有這個隔板，就不能做自己。人都是要做自己最快樂，愈認可自己的人，會愈有魅力。如果為了愛情，你必須犧牲、配合和委屈，一旦做過頭，愛就沒有了。




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有一句話說:「婚姻是一座圍城，外面的人想闖進去，裡面的人想衝出來」。

雖然，走入婚姻後，眼前有山一樣高的差異需要磨合協調，伴隨著讓人不愉快的衝突冷戰，

但是，許多細微的幸福，也只有身在圍城內的夫妻們才有特權感受得到。