婚姻裡的讓步 是送對方的小禮物

丸の小羽

隨著結婚的時間愈來愈長，你是否會對另一半愈來愈不耐煩？舉凡忘了關燈，忘了把馬桶座墊掀起來；你說要在這個路口轉彎，他偏要下個路口才左轉；輪誰去接小孩上下學、補才藝？誰簽聯絡簿，誰去班親會？

這些看似微不足道的小事，卻能讓你在幾秒內迅速上火（而且是熊熊烈火）。美國《現代心理學》（Psychology Today）網站的報導把這些日常不斷出現，看似芝麻綠豆的協商、讓步稱為「微妥協」（microcompromises）。

是什麼吃掉了我們的愛情？婚都敢結了，孩子都生了，什麼挑戰沒碰過？


根據《現代心理學》網站的報導，那些小到抱怨起來都有點不好意思的微妥協，說穿了，是你單身時幾乎不會遇到的問題（不然就是你慈愛的父母幫你消化了）。

剛結婚時，愛情正盛，小小摩擦都像沙粒一樣，你根本不放在眼裡，但隨著時間的累積，沙粒變沙丘，等到你突然有感時，早已陷在沙坑裡，動彈不得。漸漸的，你就像生活在沙塵暴裡，對方只是襪子內衣亂丟，或只有你一人顧小孩時，你就鬱悶得快要窒息。



在婚姻的關係裡，若你常常覺得委屈，你感受到的自主空間不斷縮小，最後就會漸漸受不了跟另一半共處同一空間，甚至失去正面看待另一半的能力，愈看他愈不順眼。

同時，你可能還會被好先生、好太太的標籤「綁架」，覺得：「好吧，那就犧牲我吧，我讓步沒關係！」但以自我犧牲出發的想法還是會帶來怨念，累積久了，承受不了就會爆發。這就是為什麼那些看似好好先生、好好太太的人，真的發怒起來更讓人震驚，也會讓較少妥協的另一半錯愕與失落：「原來他只是一直在忍。」

《現代心理學》網站，提供三招保護婚姻的正向思考，別讓生活中無可避免的微妥協，把你和另一半的感情資本啃蝕個精光。

正念1：不爽時，要拋下一人多自由的想法，全神冥想兩人的特別時光

自由終究建立於責任之上。單身有單身的自在，但有家庭後，也有家人的肩膀可以倚靠和團結專屬的溫馨。多想想孩子帶給你的滿足、歡笑，當你失落，工作或生活遇到挫折時，比起好友，另一半才是離你最近，也最在乎你的永久啦啦隊班底。

正念2：常常把另一半寫給你的卡片、簡訊，結婚照片拿出來看

別讓這些美好回憶留在灰塵裡。當你感覺快被各種微妥協打敗時，再次回想當初你想要跟這個人過一輩子的初衷，提醒自己，彼此並沒有真的改變，只是生活的情境、條件、立場變了。雖然這招不見得能解決問題本身，但仍具有一定的「止痛」療效，能舒緩不適症狀。


正念3：把每個小小的讓步，當做你真心送給對方的小禮物

這可能是最有效的一招。與其覺得自己是在讓步，不如把這些微小的不如己意，當成是你為了另一半開心而送他的禮物。因為當你不認為自己是在妥協，就不會覺得失去自主權，也不會覺得委屈。真的不想照對方期待做時，也能大方的坦承，反而會得到對方的理解。不僅如此，換作是另一半順著你時，試著也把那份心意當成對方送你的小禮物。

禮尚往來，兩人的互動就會充滿「交換禮物」的樂趣。當我們把妥協重新包裝成讓對方開心的禮物送出，縱使遇到需要百分之百滿足對方需求，也會欣然承擔。

若能經常運用這3招正念，當婚姻中出現更難的挑戰和抉擇時，我們都因在理智與情感上擁有更多餘裕，做出對彼此都好的最佳選擇。





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為什麼面對這些表面無害的小事，我們卻很容易失去耐性與理智，

完全沒有新婚時的氣魄？是那樣的豪氣和愛，

很可能就是被每天反覆上演千百次的微妥協，一點一滴的蠶食掉了。