【黎星晴】人生在我手中(小說創作)

黎星晴

小學美術老師認為我文章中校園霸淩事件是我精心編造的謊言，阿姨的朋友小學語文老師認為我在多年後公開學校霸淩黑歷史是對霸淩者和學校師生的報復，究竟是學校故意隱藏當年導致我休學發生的惡性校園霸淩事件，還是一切都只是我們之間缺少溝通的誤解？
因親戚朋友無法理解遭遇校園霸淩而痛苦的我，多年失學後意外闖入由當年小學老師組織的毽球隊，並加入他們的微信群。
我將過往自己遭遇校園霸淩的事實撰寫成文章發給他們，由此展開了一場人性中善與惡的較量。
究竟是我所說當年校園霸淩猖獗，還是如他們所言我小氣記恨？
撲朔迷離的真相，牽扯人物班主任老師的女兒與表弟他們在這一事件中扮演著怎樣的角色？
我的童年好友究竟是校園惡勢力，還是失去父親的不幸者？
這一切問題的答案無人知曉，你踏入小鎮時會聽到人們的竊竊私語，你駐足聆聽時他們會立刻沉默，寂靜的只剩風聲，你該信任處境可憐的我還是試圖告訴你我筆下嚴重的校園霸淩事件其實只是小孩間玩笑的老師們？

黎星晴

「我認為你寫的很好，贈你一句話，敢於面對鮮血淋淋的不幸遭遇與慘澹的人生才是真正的勇士。」他對我說。「有你的支持就已足夠。」我回答。                                                             黎星晴   著



第1章 - 致各國領袖的公開信

近來，校園霸淩的新聞不斷增多，可是社會與政府對於校園霸淩的重視卻遠遠不足。
校園，本來應該是純潔的淨土。所有從校園中畢業的人，走向工作崗位的人，每當提起校園時代都顯得無限懷念。校園，在所有人的口中都是那麼的美好，是人們長大後或者老去後，心中最純真的回憶。
可是，我知道有一部分人卻沒有同樣的感觸。你可以說這類人是異類，但他們卻是別人的折磨，虐待製造出的魔鬼——他們就是校園霸淩的受害者。
大家有沒有想過，校園霸淩的受害者最終會成長為什麼樣的人呢？教育，是人類文明的基石，我認為成功的教育應該是每一位受過教育者都應該比未受過教育者表現出對社會更多的關愛和對他人更多的理解與包容。中國所崇尚的教育是傾向于對學生思想品德的教育，這些在我們的校訓中，在我們的班級格言中都有所體現的。中國不是一個崇尚個體的國家，而是一個崇尚集體的國家。那麼本著對於學生思想品德教育和集體榮譽感的重視，我們是不是應該杜絕這種不益于學生心裡健康發展，和有損集體榮譽感的事件呢？
今天，隨著社會各界對於校園霸淩關注的增多，隨著新聞媒體對於校園霸淩事件的廣泛報導，作為一個曾經遭遇過校園霸淩的受害者，我願意站出來，為曾經的自己發言！也希望我的這封公開信可以引起各國領袖與政府的重視，因為我相信有著滿滿正能量的世界媒體力量，會保護每一個生活在其中的孩子，我相信你們不忍看到任何一個孩子在無人援助的境地裡孤單的忍受著欺侮！
很多孩子在遭受欺侮的過程中選擇了死亡，結束了他們年輕的生命，斷送了他們本該擁有的未來。他們中有些人可能是不被人所理解的天才，也許會為我們的社會帶來美好的改變，也許他們中有人會發明出使我們的生活更加便利的發明。可是隨著他們的離世，我們最終無緣享用那些本該擁有的他們所帶來的美好。
而那些幸運存活下來的孩子們，他們會成為什麼樣的人呢？他們的心理狀況會怎麼樣呢？作為一個曾經在初中與小學被霸淩的受害者。我最害怕的就是面對心中最深的恐懼，談論被霸淩的恥辱，但是今天，當我讀到新聞對於霸淩的報導，當我看到無數人在網路這個載體中暖心的評論，和對於霸淩的反感，作為一個遭遇過霸淩的受害者，我想說謝謝！是你們給予我勇氣，讓我在這封公開信在媒體暴露時，有可能受到曾經霸淩我的人報復的情況下，仍然決定寫出這封公開信！
年幼時的我，是一個充滿天真幻想和所有普通小學生無異，非常平凡的，在人群中不會被發現的小孩子。我生活在一個地理面積不大，每一家如果出什麼事，大家都會知道的地方。然而就在這樣一個生活本應該簡單的小地方，我在當地的小學，這個我所熱愛的故鄉，遭受到了為期幾年的校園霸淩。該霸淩一直持續到我初中輟學。
在這樣一個發生什麼事人人都會皆知的小地方，我被霸淩的事，在本地政府的公務員據說都是知道的。然而，沒有人會去管一個被霸淩人的死活，學校的領導，以及本地政府全部選擇對此事件漠視。
最為淒慘的是當時所在班級裡的班主任，都覺得我是累贅，有這樣一個懦弱的學生和萬惡的霸淩者，增加了她的負擔。
回首，距離我的小學初中時代已經有四五年的時間了，距離那段可怕的歲月也已經有四五年的時間了，可是我心中的創傷卻不曾平復。轉眼，我已經從一個不知道如何保護自己的孩子轉變成一個懂得維護自己權益的成年人。
轉眼，那些霸淩者最終成長為可以負刑事責任的成年人。可是，時過境遷，他們現在能付刑事責任，我卻不能以曾經他們兒時的罪行起訴他們。讓他們獲得應有的懲罰！
正如我所說，這裡是一個小地方，我現在偶爾還會看到曾經的施暴者，有段時間我看到那些施暴者不得不強顏歡笑，假意奉承他們，假裝自己不害怕他們。可是近來，隨著自我意識的強大，我克服掉懦弱，勇敢的不再理睬他們。可是每當看到他們時，心中還是不免顫抖。我知道被霸淩過的肉體上的痛，雖已逝去，可是內心中的卻揮之不去。他們現在已是可以付刑事責任的成年人，我知道如果他們再霸淩我，騷擾我，我會舉起法律的武器，絕不輕饒他們。可是，難道只有當我們成年後，才可以用法律的武器，這個維護我們社會秩序的根本來維護我們的權益嗎？為什麼兒時，未成年的我們卻受不到法律的保護？為什麼未成年的兒童要自己孤單默默承受連成人都無法承受的羞辱與肉體折磨呢？
我知道你們不忍這些在人們口中嬌嫩的祖國花朵，在象牙塔中就夭折對不對？他們還沒有經歷過人生的美好，沒有完成畢業，結婚，生子，這些人生中重要但美好的經歷就黯然離世。為什麼你不能給予他們以法律的保護呢？
反觀，那些霸淩者們，他們沒有被學校開除，沒有受到任何法律刑事的懲罰，他們在長大後甚至沒有任何道德意識的悔改，他們的孩子也將成為下一任霸淩者，並且沒有任何負罪感。
那麼假如戲劇性的轉變，風水輪轉後，他們的孩子成為了霸淩的受害者呢？我猜想那時他們是否也會像我一樣，希望司法化懲治霸淩者呢？或者在沒有法律約束下，大家只能選擇以暴制暴，在您享受一杯咖啡的美好瞬間，一群青少年卻 在用重型違禁武器作為生死決鬥，造成社會混亂呢？
最後，再談一談被霸淩者，我相信所有的霸淩受害者都是像我一樣的心靈殘疾，我們會懼怕與人的緊密相處，會無法享受與人該有的愉快正常交流。我們的內心是扭曲的，在過度的防護自我，希望不受傷害的情況下極有可能做出傷害他人的事！
在這裡我作為一個霸淩受害者，向你求救，哀求你贊同把校園霸淩列入司法，嚴厲禁止，使霸淩者受到應有的法律處罰，讓我們這些受過校園霸淩的受害者再次見到那些施虐的變態時可以有底氣，不再懼怕，讓未來的孩子們不再受到校園霸淩的干擾。
請給孩子們一個乾淨美好的校園吧！讓我們長大後回憶起校園都是無限的懷戀，而不是驚恐！

黎星晴

第2章 - 人生在我的手中


「你還記得這間教室嗎？」故地重遊我小學初中學校，站在教室內，眺望著窗外，曾經初中教過我的化學老師問，他是為數不多的，在本地學校更換擁有者裝修翻新後留下的老師之一。
內心慌張而尷尬，表面的堅強與青春的光彩被他多重語意的一句話砰然擊碎，是的，我還記得曾經的絕望與無助，渺小與脆弱，習慣的掩飾性微笑從我的嘴角消失，我的臉色瞬間泛白。強裝鎮定，我看著他，重新拾起微笑，假裝不介意的拼命掩飾。
我回答： 「我看看。」之後目光無物的呆滯走了走，以示環顧四周， 「我不記得了，可能我曾經在這個教室上過課。」停頓了一下， 「不，我在這個教室上過課。」
我終於給予他肯定的回答，表面是倔強的撐起的堅強。
懦弱的表現是不敢活出真實的自我，脆弱的表現是拼命掩飾那一段人生中最黑暗無助的骯髒時光。
以年為單位的時間已過去，教室除了曾經翠綠色的大理石地面與白色的牆壁，已經與過往截然不同，然而，午夜夢回，我依然可以清晰的聽到曾經弱小的我絕望的撕心裂肺的高聲怒吼，和看到那最為無助的我不停的不停的留著眼淚，我的怒吼與眼淚，我的絕望和無助，回蕩在那間教室，回蕩在走廊，貫穿與纏繞在整個學校。我沉重的痛苦滴落在那翠綠色的水泥地面，可是卻輕輕的落下，無聲的摔碎在上面。
人的怨念是否真的會像相信靈異的人所堅信不移的那樣，纏繞在那間學校，無法散去呢？
無數個夜晚，曾經幼小的我被心靈痛苦所折磨，因為他們（那些校園欺淩者），我失去了所有，學生的身份，尊嚴，以及在那個年齡階段至關重要的-------友情。
獲得的是心理醫生診斷出的輕度抑鬱症和中度焦慮症，憑藉此診斷書得以獲得留級資格，最終留級後還是以輟學告終了中學時代。
逃離人間地獄後的我，以寫作釋放壓力，重新尋找自我，又因寫作結實了同為網路作家的英國朋友,Mike,我開始對英文感興趣，最終獲得新生。
五年後，再次回到這間教室的我已是一個自信的，擔任過班長，能流利閱讀英文讀物，和外國人口語順暢交流的，習慣被大家誇讚所包圍的有點自傲，他人口中的小學霸。
然而，在那短暫的瞬間，所有的光鮮下是我蒼白的無力感。
走出地獄後的遺留證是對自己的過度保護所產生的易怒和過於敏感，是班級學霸的身份讓我在南昌和廣州市的新學校裡保護了我在班級裡和老師的偶爾對峙，以及偶爾對同學的過於苛刻得到了包容。
在曾經六年猶如不醒噩夢般，可怕的絕境後竟是絢爛多彩的人生。
在幾年沉靜的自我重塑中，轉機是真實存在的。
清晨醒來，有時我會無比感恩，脫離地獄，我是一個倖存者，我完成了對自己的重塑，在我和別人說話時終於有了久違的穩定和自信。
化學老師不知道的是有人告訴過我，他告訴過我認識的低年級校友我在他的課堂中至少他這一科我不是好學生，雖然我所長大的小鎮中依然有人對我保有什麼都不會和什麼都不懂的失學自閉少年的印象，但是他們再也無法奪去我的光彩，我的快樂，我的人生！
我的人生因為校園欺淩而缺少了幾年，化學老師被我現在認識的低年級校友評論為親切幽默的老師，可惜在他教授我期間因為校園欺淩我所承受的巨大心理壓力，我未曾真的感受過他或者任何一個老師的授課方式，甚至有一段時間為了消除校園欺淩對我的傷害，我拒絕在失學後與認識的學校老師說話，即使現在也一樣，為了抹去那段記憶，不惜拼命忘掉裡面無論是好是壞的人。
今天，通過與很多低齡校友的接觸，彌補了我當時沒有任何朋友的遺憾。我找回了曾經對我來說至關重要的友誼。
某天，偶然間在小鎮巴士上遇到了曾經初中降級一年的一個女同學，攀談中瞭解到她已經成為了幼稚園的老師，又在某天生病，吊鹽水後，與原小學初中的一個女同學街上偶遇聊天，另我感到驚訝的是和她們聊天是愉快的，與曾經最艱以啟齒時期少有的幾張友善面孔敘舊是帶有治癒性的。
我永遠也不會再對曾經對我施暴的校園霸淩者說話，因為他們，我分辨出了什麼人是值得去交往的，什麼人是不能去交往的。因為他們，我失去了幾年的人生。然而卻有些不理解我痛苦的人惡意鼓吹我小氣記恨。
過去，幼小脆弱的我最怕提到過往的那段被欺淩的時光，今天，終於可以淡定的坦然面對。
「我所生活時代的學校非常亂，當時學校不止有群體打架，甚至有人吃安眠藥以致上課睡覺，只是為了不聽課。你二哥也對你說過當年他們班兩個同學遭到現在我們鎮的一個已是鎮上青年混混的持刀威脅。」我對我表弟說。
表弟是三姨家的孩子，在已是截然不同的擁有液晶螢幕輔助授課的教室，擁有圖書館，環境優雅的新學校讀書，另人欣喜的是學校的師資力量也大大提升，很多新教師擁有研究生的文憑。
三姨與三姨夫是現在學校的廚師，表弟是一個帶有童稚的可愛少年，他說：「現在學校不似你們當年那般亂了。」
再度凝望學校，我仿佛又看到了曾經的那幢天藍色建築物，我知道我再也不會允許任何人把我的人生從我的手中奪走。

黎星晴

第3章 - 至無法理解校園欺淩痛苦的成年人

校園欺淩往往被一些成年人解讀成玩笑，其危害性被淡化甚至是忽略。因為身邊一些成年人對校園欺淩的淡漠態度，也因為近來新聞媒體因最佳大腦兒童遭遇校園欺淩，全家移民國外，又對校園欺淩大肆報導，也因為美國反欺淩大熱電視劇《十三個原因》的播出，我決定寫出此文，希望此文能引起身邊成年人，和大家對校園欺淩的重視和正確認知。
首先，因為部分成年人無法理解校園欺淩的痛苦，我想提的是與校園欺淩無觀的三姨所遭受的一次意外。另外因為本文所舉校園欺淩案例因時隔久遠較難舉證，故不會出現該起事件相關學校相關人物的真實地點與名字。本文只作反對校園欺淩所用。
三姨，曾經遭遇過一場可怕的意外，在工地煮飯被燒傷，距離她現在被燒傷留下疤痕已經有十年多的時間了，然而現在她仍然用衣服遮掩她的傷痕。當三姨的好友極力勸說她勇敢露出傷疤，三姨的回答仍舊是堅決的否定。
她拒絕露出傷疤，有些傷痕是身體上的會追隨人的一生，然而有些傷痕是心理上的，同樣也會追隨人的一生。一個愛美的女性在美麗被摧毀，傷疤不僅永遠留在了身體上也永久的留在了心靈上。
我也附和她的朋友勸說她勇敢露出傷疤，穿上涼爽的短袖。然而勸說別人如此容易，勸說自己卻是那麼的困難。道理是大家都懂的。
我是一個校園欺淩的受害者，我不能否認的是現在我仍然深受它的影響。那是一段我最難以啟齒，從不和別人說的人生昏暗恐怖的時光。
欺淩與侮辱，孤立與無助，曾經幼小的我並不知道如何保護自己。絕望與黑暗是我對那時的記憶。發生在我身上的校園欺淩不是偶然的一次，而是持續了數年。從小學三年級，一直延續到了初中三年。最後以我得上輕度抑鬱症和中度焦慮症而輟學告終。
我所居住的是一個較小，居民大都在此工作和一個社區差不多大的鎮，這裡大家都認識彼此。發生一點小事都會立刻傳開，然而就是在這樣一個地方，校園欺淩肆意的發生著。在政府，警區與解放軍區集合的社區，罪惡依然沒有被制止。
校園欺淩在此發生的根本原因是因為人們對它的認識程度與重視的不足，在我被欺淩期間，學校教師知情雖然試圖制止，但並沒有通過強制的手段，使欺淩根本的停止，反之欺淩我的行為始終持續，結果當時本地政府機構的人都有所聽聞我被欺淩，然而欺淩從未停止，對我實施校園欺淩的施暴者甚至都沒有被學校記過，反而順利畢業，對他們什麼都沒有影響，然而我卻因此輟學，得了輕度抑鬱症和中度焦慮症。
輟學期間我終止了與人社交和接觸。在近些年才逐漸恢復與他人交往和正常交流的能力。
令人非常不解和氣憤的是當時一些老師和一些不知情的親友，把我當年遭遇校園欺淩的事件，描述成我自身的性格問題，說我小氣無法釋懷。然而根據科學資料研究表明，校園欺淩是會被定位為童年陰影，追隨人的一生。據調查，校園欺淩施暴者，未來通常會遇到實施家暴，吸煙，酗酒，吸毒和與他人暴力衝突的問題。而被校園欺淩者通常是會在經濟上遭受問題。
我曾一度想通過法院起訴當時的學校，為自己伸張正義。然而因為時來年數久遠，舉證困難等重重原因，被破放下該想法。
根據新華網校園欺淩資料研究表明，校園欺淩，農村的發生率會遠高於城市。根據此點我分析在知識水準普遍不高的地區，人們無法認識到校園欺淩的違法性，與嚴重性。在農村，人們往往因為對法律的無知，而無法通過法律途徑解決校園欺淩。這也是我父母和當時學校老師均未報警的原因。農村的人們往往把校園欺淩定位為小孩子的打鬧。他們無法意識到孩子結夥施暴是黑社會與團夥暴力的雛形。
由於農村集鎮地域的窄小，對比城市，人口成年後，童年時期或者少年時期相識的人往往依舊認識彼此，並且持續著他們童年時期和少年時期的關係。當校園暴力施暴者成年後，也就成為了真正意義上的地痞流氓，黑社會和集體犯罪者。
曾經欺淩我的施暴者，現在大都成為了真正意義上的地痞流氓，在小鎮父母不知情的情況下影響著下一代此鎮的在校兒童，他們成為了真正意義上的社會人渣和他人口中的大哥。
如果他們因此犯下觸犯法律的行為，根據他們今已成年的事實，是可以被定為組織未成年人犯罪的。
我所遭遇的校園欺淩包括被孤立，言語惡意中傷，身體上的推攘與傷害，綽號，身體被部被貼侮辱性語言紙條，桌椅書本等學生用具被惡意損毀或寫有侮辱性的語言等，多表現為人格上的侮辱。
在我曾經的學校，當時班級同學行為惡劣，校風極為不正，早戀與欺淩盛行。不止是我班，其他各班都曾發生暴力事件，我班較為嚴重的是小學時班級混混對一個母親過世的男孩實施欺侮並勒索其錢物，然而當時班級老師並不知情。以及我後來被欺辱導致的輟學。其他班級較為嚴重的包括對幾個女生的人身攻擊和人格侮辱。被排斥和集體攻擊的女生大都最後轉學，少數幾名留下至畢業。
我所在的班級，一個較為典型值得探討的，是班主任老師的女兒被孤立的案例。該女生曾是我班年齡最小的，因為她的年齡，一些不懷好意的人以玩不到一起去為名，對她實行孤立，並在隨後的班主任老師發現班級有人早戀，那些人惡意宣揚是該女生告訴她母親的，一個早戀者因此曾說希望戳瞎該女生的眼睛。當時多名早戀者表示希望對該女生實施人身傷害。後來，在被證實不是該女生揭發的校園早戀後，那些人對該女生的孤立卻仍然沒有停止。
青少年的思想意識並不健全，而兒童和少年並不因為年齡小，而表現為單純善良，相反的，他們可能會因為無知，道德觀念模糊，表現出人性中的醜惡。
讓我印象較為深刻的是，童年時一女生非常興奮的告訴我，她姐姐把一女生的褲子踢掉了，露出了帶有印花樣式的可笑內褲。當時，我最直觀的感受是那名女生，在別人遭受痛苦時所體現出的享受所感到的可怕，然而由於對那名女生的恐懼感，我只能選擇沉默微笑。
雖然我的個人觀點並不反對早戀，早戀只是人成長過程中異性之間的自然吸引，青春期擁有與異性相處的願望屬於正常心理，早戀的說法對於自然界並不成立，早戀一詞只存在人類文明禁止青少年過早接觸的社會性。然而當時學校中早戀者往往有強者間的結合，與眾人周知的戲劇性，提升兩人在班級與學校的歡迎度與關注度。
美國反映家暴題材電視劇《大小謊言》中，心理醫生對妮可·吉德曼扮演的遭受家庭暴力的主角說過的一句話，我聽後感慨萬千，十分認同，她問主角你是否有考慮過你會在你遭受家庭暴力時死亡？
暴力，無論是發生在兒童，青少年，還是成人身上，都有可能造成被害者的終身殘疾，甚至是死亡。尤其青少年，由於青春期易衝動的特殊性，青少年激情殺人的可能性比成年人甚至更高！
校園欺淩從來都不是玩笑，它是可能會引發嚴重後果的，包括被害者可能會出現的終身殘疾甚至死亡。
然而成年人，往往會忽視校園欺淩的嚴重性，將其定位為兒童間的玩笑不與理會。
當成年人度過敏感不安的童年和青春期後，經歷了人生中其他風雨，忘記了自己童年和青春期的煩惱，沉澱下的認知是兒童因不需要承擔經濟煩惱，所以不會承擔較為嚴重的負擔和心理壓力。
然而，因為對於法律認知的不足，和青春期放縱的不受道德感的約束，青少年的傷害往往更加直接，更加殘酷！
實施校園欺淩的施暴者，往往聚眾成群，形成小團體，為了維護他們小團體的利益，通過排斥個別人，來增加他們小團體的緊密度。他們因為人數眾多等優勢，使被欺淩者無力反抗，用進一步的人身傷害為威脅使得被欺淩者恐懼向老師父母等外界力量尋求幫助。
我曾看過一則新聞，某公司經理因被人綁架期間遭受毒打，被勒索錢財後猶豫再三才最終選擇報警，成年人在遭到傷害後，都會因害怕後續的傷害有可能選擇沉默，更何況是不懂得如何保護自己的兒童和青少年呢！
接下來我要以一個校園欺淩受害者的親身經歷來談論如何使校園欺淩停止。
當我們面對校園欺淩時一定不能選擇沉默和妥協，因為那只會增長校園欺淩施暴者的勢氣，使他們更加倡狂的施虐，我們要勇敢的向外界求助，因為一個人永遠無法戰勝一群人。可以選擇不去上學，要求待老師父母解決環境安全問題時，再返回課堂。同時我們要清醒地意識到自己被排斥與欺淩並不是自己做錯了什麼，而是施暴者的殘酷本性，那些施暴者才是真正的社會人渣與蛀蟲。
再觀今日，如我上文所提，那些校園欺淩施暴者，大都成為了此小鎮的社會混混，以他們扭曲的價值觀和病態的道德觀，在小學初中生父母不知情的情況下惡意影響他們。教授他們抽煙喝酒，利用一些青少年感興趣的他人緋聞，拉近與他們之間的距離，並且以打架，人身攻擊等令人畏懼的言辭恐嚇著他們。使現在的中小學生對他們言聽計從。
雖然很多成年人，特別是農村和社會地位低微的成年人，因為自身所處的惡劣環境和自身不高的素質（包括其生活圈子間同伴所開的低俗帶有色情的玩笑和他們平日生活中常用髒話的習性特點），他們通常把校園欺淩看成合理化，淡化其嚴重性與危害性，無法做到對校園欺淩的正確認知。
但是人類社會是在進步的，就像我們廢除了古代極刑，再由槍處決犯人，到如今的安樂死，我們的社會暴力是在減少的，雖然每天新聞媒體的犯罪報導新聞頻出，可是相對於古代或者近代，隨著我們司法制度的健全，和執行力度的增加，犯罪率是有著明顯的制約和下降的。
我們生活在迄今為止最適宜人類生活的時代，我們是如此的幸運，相信在不遠的未來，校園欺淩會像古代極刑一樣被大家更廣泛的認知與禁止。
最後，再回到文章開頭處我提到的三姨經歷火吻留下疤痕顯而易見的痛，我想說，不要輕易去評價你沒有經歷過的痛，不要去小看校園欺淩的危害，校園欺淩，留在人心上的疤痕和身體上的一樣可能會是永久的。
有位初中教過我的老師在我失學後，不與人相處的幾年間，一次夜晚路間偶遇，公然向她的同事悄聲說我是怪胎，她無法理解遭遇校園欺淩的痛苦。

黎星晴

第4章 - 最根本的不同

站在學校籃球場旁，表弟與他的同學在其中打著籃球，我面對著學校的圍欄，瞬間，仿佛穿越回到了那段壓抑，我曾經在其中讀書的情形。
沉重的感覺壓迫著我，我曾不止一次試圖逃跑，離開學校，第一次是被惡意的校園欺淩者推倒在了冬天尖銳的寒冰上，割破了我的手掌，血從掌心不停的留下，中午便沒有再回學校。
第二次，是學校寒假提前開學，我假裝不知道，隱瞞父母，堅決不去。
第三次，是我給老師打電話，告知她我不會在上學了。
然而這三次都沒使我成功的逃離學校，第一次以被同學集體出發找回來而告終。你們既然排斥我，欺淩我，又何必去找我呢？第二次是父親晨練時發現我同學已經上學了，早上把我喚醒，送我去了學校。第三次經過了幾天的成功翹課，老師不知為什麼打電話給我父親，告訴他我沒有去上學。
直到今天我仍然不願把我遭遇校園欺淩的事與我的親戚朋友談論，因為那讓我覺得恥辱，也害怕親戚朋友會因此而瞧不起我。
在那段絕望的時光裡，我多希望可以有一個人出現，把我拉出當時的絕境。
我時常會幻想猜測長大後的自己會是什麼樣子呢？如果我可以偶然間穿越時空，現在的我會立刻衝破教室的門，不顧老師同學們驚訝地表情，走到幼小的我身旁，告訴他，別怕，我是長大後的你，拿起手機拍下當時傷痕累累的身體照片，留作證據。立刻帶他去警察局報案。
「考的怎麼樣？」
化學老師和剛畢業的表弟同學女生的談話將我帶回了現實世界。
又是一年中考畢業季，學校已經不是當年的天藍色了，學校領導和擁有者都已經更換，曾經的老師僅有少數留了下來，其餘的皆以變更了職業。再也不是老師了。
曾經的學校已經不存在了，難道我被欺淩的傷痛與陰影依然要留下嗎？
因為時間久遠，無法舉證，我已經無法為曾經的自己維護權益。
寫下了四篇反對校園欺淩的文章，驚覺記者與作家間的巨大差別，記者為報社寫文需要的是證據，錄音，攝影與實物；照片，證人與證詞。而作家尤其是像我一樣名氣缺失的網路作家，是萬萬不敢寫出文中真實事件所涉及的真實人名和地名的。作者與記者的不同，是作者只能通過感性的描述一個事件來引起社會各界的重視，記者則是用有力的證據有底氣的說話。
但記者更容易觸犯到他人的利益受到殘酷的報復，作家如我略去文中真實事件人名與地名，雖然他人無法追責，但受到報復的幾率還是有的。但我依然希望通過自己的文章，向周圍的人揭開曾經學校的黑幕，用自己的尊嚴為曾經的自己以另一種方式討回公道。也希望自己的文章可以為預防校園霸淩貢獻我的綿薄之力。
雖然我的文章不會對社會各界造成巨大影響，無法做到改變一個大環境。但是對於我而言，公開的敘述出自己不願與他人談論的內心深處所認為的最可怕的傷痛，其意義對我個人而言是重大的。
多年不曾寫文的我，一連寫出了算這篇是第五篇的反對校園欺淩的文章，是對過去自己所遭遇的控訴，也是對自己委屈的憐憫，更有著希望校園霸淩不要發生在下一個無辜善良孩子身上的希冀。
五篇文章後，是時候該與曾經弱小的我說再見了，告別過去的自己，才能把握現在，展望未來。
畢竟現在的我，即使在我所長大的地方，並不被親戚朋友，曾經的老師同學看好，但是我的優秀與變得更好的潛力相信真正在關注我的人，已經有所意識了。
在南昌與廣州，我是那麼勇敢的與他人相處，那麼勇敢的展示著自己的才華。
要想活出自我，很多時候真的不能參照太多他人的見解，畢竟經過南昌廣州學習時光的華麗冒險，雖然國內學歷甚高，能力出眾的人比比皆是，但相比過去的自己，我取得的進步可以用成就來形容。
初中經過輟學留級，畢業沒上高中，不懂得保護自己，脆弱幼小的我經過校園欺淩黑手的擠壓，當時的學習成績早已變為了班裡的倒數，沒有人，甚至連教過我的老師們，可能都不會記得三年級之前，我還不算差生。甚至初一成績都變為過班裡的中游。
委屈不滿的是在小鎮學校每個班級人數不多的情況下，經歷了幾個班主任老師的反覆運算，我遭遇校園欺淩的問題始終都沒有被解決。
我想，在班級人數不多的班級裡，小鎮家長大都認識彼此的情況下，校園欺淩與惡意排斥時有發生，對於小鎮的家長應該是無法想像，震驚的。
然而，我卻相信曾經的老師都已經盡他們所能的幫助過我了。畢竟面對校園欺淩，沒有警方的介入，老師所能做的是有限的，老師的義務是傳授知識，處理班級惡性事件，確實增加了他們的負擔。
我去報警時，我爸曾告訴過我，時隔久遠，當年的老師不會為你舉證了，你不該把老師寫入證人？但我對此有所懷疑，我還記得當年老師幫助過我的情景。
有段時間，我完全被當年的仇恨侵蝕，完全無法記起當年學校老師們的好，只是一直責怪他們沒能徹底制止那些狂徒。
但是現在我回想起了，當年數學老師對我說過，如果你打他們，打壞了，我替你付錢。體育老師也不止一次的幫助過我。還有物理老師班主任老師，更是與我長談過。
校園欺淩當年沒有被制止，我也有過錯，我經常在老師問起時因為懼怕那些惡勢力而回答的含糊不清。
老師們，對不起，我怎能忘記你們的好呢？是你們，讓我再次遇到當年的施虐者，依然想向你們控訴，說出自己的無助與委屈。
淡藍的天空下，是已經煥然一新的學校，我曾向之前班級中現在偶爾還在聯繫的女生說過，我要與他們完全不同，我和他們不是一類人，我永遠也不會和他們說話。防止與社會混混的接觸，時刻展現出與他們的不同，向他們表明自己不能與他們接觸，是非常重要的。
如果仍舊懷抱著曾經的仇恨，被心裡的不安全感所吞噬，如何展現出自己的不同呢？
所以我決定放下自己多年的舊恨，願意相信當年的施虐者已經轉變成為一個沒有暴力傾向的普通人，放下，是解脫，更是成長。原諒是心內的美好，和與社會混混最根本的不同。

黎星晴

第5章 - 新生

「你在他們遇見困難的時候應該幫助他們，而不是去報復。」對語文老師說我會在他們深處逆境，最無助時報復他們，語文老師勸解我。
他們，校園欺淩者，就是在我身處逆境，最無助時，對我下手的。
當我在班級地位低微，處於劣勢，沒有朋友的幫助，他們將我變成了他們的玩偶。
「你用剪刀刺我啊！」他咄咄逼人，面帶微笑，輕蔑的看著我，手中的剪刀遲鈍，沒有鋒利的刀鋒，只能剪紙用。
他走近我，腹部抵住剪刀刀鋒，「你不敢。」
他噁心的聲音在我大腦內回蕩。
他玩弄欺侮我後，心滿意足的離去。
留下無助的我，年幼的我面對霸淩不知如何解決處理。絕望中我用手中的剪刀在指間割出一道傷痕，傷口不深，但已能看出肉與皮膚連接處泛紅，微量的血溢出。
那是我第一次，也是唯一一次自殘，生活在欺淩的陰影下，失去了它本該擁有的恬靜，只有恐懼，自卑，絕望的尖叫和不停的哭泣。
同學曾開玩笑的把學校的圍欄比喻成監獄，對於我學校卻是真實壓抑的監獄。
我曾生活在地獄，每天早晨走進教室，被孤立，嘲弄，忍受著惡意語言被人貼在身上的屈辱，忍受著惡意語言被人寫在課桌上的屈辱，忍受著惡意語言與圖畫被寫和刻畫在課本上的屈辱，忍受著背後他人所投擲的紙團炮彈，忍受著課本忽然消失的困擾。
坐在偶爾會被塗上膠水的椅子上，感受著他人將課桌碾壓在我身上的痛苦。
喪失了尊嚴，是什麼支撐著我生活，我不知道。
最害怕的是下課十分鐘，和放學回家的路上。
望著夕陽，失去刺眼光芒，放大的血紅色太陽，天邊是斑斕妖豔的彩霞，在學校與家不遠的距離內，有一天，也許我再也無法回家。
淡藍漸暗的天空下是漫步的行人，當他們享受下班回家的寧靜，卻不知道身邊與他們擦肩而過的背著沉重書包的我在垂死掙扎。
一個人的痛苦絕望，一個人的世界與他的終點逐漸靠攏，我的世界是否毀滅，絲毫不會影響這個世界的自轉，與他人美好的生活。
今日，我依然清晰深刻的記得當時的恥辱。
不過卻已放下報復的念頭。
多年不見，不是時間沖淡了仇恨，而是我已經擁有了嶄新的生活，沒有必要因為痛恨那些人渣而再繼續折磨自己。
失學期間，夜晚外出，少與他人說話的我，曾被過往行人稱為路邊鬼魂幽靈。
我曾驚訝于班級同學在我遭遇欺淩時，他們所保持的冷漠。
我的尖叫與痛苦，淚水與迷茫，註定將成為學校的黑歷史，被掩蓋遮蔽。
他們曾說我是智障，無法感知痛苦。
無論我是否是智障，無法感知他人痛苦的，其實是他們-------施虐者。
我不是唯一被欺淩的，我還記得那個見到我叫我名字對我笑的女生，學習成績不差，比我低一年級的女生，一直不理解為什麼她會被人欺淩，不理解為什麼那群男生要圍在她的身邊對她施虐。
她痛苦的尖叫回蕩在昏黃路燈下飄散在風中，她的淚水滴灑在瀝青路面通往學校的那條瀝青公路上。
長髮美麗的她曾參加過學校組織的活動，舞臺上是她動人的表演，舞臺下是欺淩她的人對她的唏噓倒彩嘲弄。
過往的時光，猶如那個寒冰雪球飛速呼嘯著閃過。我知道如果它擊中我，會使我的大腦震盪，流血。
校園欺淩將她變為一個美麗的任人發洩的會叫玩偶，她無法反擊，眼淚與身體痛苦的反應編織成那群男生的笑料。
幸運的是，她很快轉學了。然而我卻留了下來，更悲慘的是降級，被欺辱的無形標籤，猶如有形般暴露在曾經欺淩過她的魔鬼面前。
然而我日夜仇恨的，卻是欺淩我，將我變成他們玩偶的，從小學至初中的那群惡霸，如果你接觸過他們，如果你恰好如我般見到了他們真實的猙獰醜惡面目，你會發現原來地獄是真實存在的，不在別處就在人間，魔鬼不是無形，而是有形的，他們會將你的靈魂撕碎。
你不得不為你的生活而戰，你必須採取一切可行的辦法生存下去，你必須維護你的尊嚴，你必須學會正當防衛，你必須向任何可以幫助你的人求救，你必須強大起來，你不能再成為他們的戰俘，生不如死，寧可玉碎，不為瓦全，如果終將死去，何不擊敗敵人，誓死如歸？ 何況他們只是些滑稽可悲的小丑。
我是一名倖存者，儘管在這冰冷的世界，無人同情我的遭遇，但是我卻自憐自艾，我知道我不能活在曾經悲慘的虛空幻影裡。我不能在這虛空幻影中悲慘死亡，我必須突破自我，猶如繭中蝴蝶破繭新生。
記得那個男孩，冰冷嚴寒的冬日，他孤獨的站在路邊居民樓下的角落裡凝望著這個世界。
他和我一樣是校園欺淩的受害者，雖然他現在吸煙喝酒，但他不是壞人，我永遠無法將他與壞人聯繫起來。
現在，他與一個心理年齡停留在十幾歲，和我表弟真實年齡差不多大的大男孩是朋友。
「他會看黃片。」還未成年的表弟告訴我，並說他聽同學所說，還要求我不要告知他人。
表弟無法理解已經成年的他看黃片是正常行為。
「你知道我們班有多少男生看黃片嗎？」她問我，她曾在男生欺負她時，想要拿刀，去找他們拼。
我知道，初中未降級那年，我在心裡回復她。可表面卻裝傻稱不知。害怕被人識破自己知道班級醜聞，被人報復。
現在，我終於疲倦於自己的恐懼，如果再遇當年的惡魔，他們如果依然如當年般無恥，我知道自己會像那個女生敢於保護自己，出於正當防衛，拿起刀，與他們誓死搏鬥。
虛空幻影中，那年那時，我手中遲鈍的剪刀變為鋒利的刀，毫不猶豫的刺向面帶輕蔑表情，藐視看著我，認定我不敢刺向他，微笑著的惡魔。
夢魘與幻覺隨著他的倒下而散去，眼前是童稚的表弟，我裝傻不告訴他，成年人看黃片屬於正常行為，保護著表弟的童真。
窗外，姥姥菜園中，蝴蝶舒展它的羽翼，翩翩起舞在蔬菜間，然後它騰空飛起，奔向藍天深處，追尋著屬於它的夢，這是一個嶄新的世界，它人生中的下一章節，它毛蟲時代與繭中的夢想已經實現，這是屬於它的新生。

黎星晴

第6章 - 勇氣

「我決定報警了。」我通過即時通訊軟體QQ告訴我清單裡唯一的一位從小學至初中的同學。
「勇敢。」她回復我。「但是小心，他們都很危險。」
「Mike，我從來都沒有想過我的那位初中同學現在會選擇支持我，一直以來，她和那些人的關係也不算差。」我用英文和我的英國朋友通過Skype聊天。
「因為她現在長大了，可以分辨出是非了。」Mike回答我。
回到我長大的小鎮，因為堅決不與當時校園欺淩我的施虐者現在的社會混混說話，我陷入了被他們跟在背後冷嘲熱諷的淒慘境地，甚至他們還結識了我所認識的低年齡校友（他們現在有的在上高中，有的只是在上初中）。
我還記得他（校園黑社會）在他們初中畢業後（本該是我畢業的班級），回過學校一次，當時我是留級生與我小一屆的成為了同學。他當時在校園內公然吸著一隻煙，後來，我瞭解到他帶著我留級班級裡的一些差生喝酒。
在看到他與我所結識的低年齡校友在一起玩籃球時，我有些慌了。而通過低年齡校友每次和他說話的表情，我知道他們不僅僅只是在一起打籃球那樣簡單。
我的QQ列表內有著低年齡校友，我們曾一起共度過幾個假期的美好時光，雖然小鎮內的很多成年人惡意揣測低年齡校友和我玩耍的原因是因為他。
雖然就連曾經教過我的小學初中老師也揣測過我和他們（那些混混）是一夥人。但是真實情況是，我認識低齡校友時，他們都還不認識他。
他，是在小學時就自立班級老大的。但是他曾經卻是我的童年摯友，他也有過很單純的時候，還記得，小時候他讓我含他的糖，之後他再讓我吐出來放回到他的玩具槍裡面，我拒絕，他哭著跑回家了。
兒時，我們曾一起度過了那麼多美好的時光。上學前班時，老師說不要和高年級的小朋友一起玩耍，因為他們會欺壓你們這些年齡小的。我對老師的話深信不疑，是他告訴我沒有關係，他堅持要和高年級的玩耍。
「老師說過不能和高年級的玩耍。」我告訴他。
「沒關係的。」他回復我。
事實證明他是對的，不是每一個高年級的都是壞的，因為他，我認識了當時我們那棟樓和前後樓的高年級學長，他們很多都是成績優異，對我們非常照顧的，而且相處起來沒有任何的不舒服。
因為他的勇敢，擴大了當時我的朋友圈，豐富了我的童年生活，讓我留下非常多的美好回憶。
他身體健壯，一直是一個勇於和他人交往的人。這是他的優勢。
可惜時光荏苒，逐漸的，不知何時，他成為了一個另我感到恐懼，偶爾說出的話讓我不舒服，完全陌生的模樣。雖然他不是曾經對我施暴的校園欺淩者，可是他所做的事我卻看在眼裡。通過他自己的描述，他認為他是一個有義氣豪氣的正義者。錯誤的是這個社會。然而他自己無法意識到的是他的很多思想都非常極端，他做出的很多事也並不正義，甚至可以說是邪惡的。
可是他失去了太多東西，他成長在一個單親家庭中，父親後來因為工作中的一場事故成為了殘疾，幾年後死亡。之後一直是他的奶奶，在撫養他，可是他的奶奶現在也離世幾年了。
他失去了太多太多，多到我都不知道應該如何安慰他。多到我都從來也不敢安慰他！
他職業學校沒有畢業便先出去工作，失學中一年夜晚我和他偶遇，他曾告訴過我他認識些黑社會的，一個欺負他女朋友的人，他想讓他們把他的手指砍掉。雖然作為普通人的我們在氣急時也會說些希望對他人實施傷害的話，或者認識某某人。但是與我們不同的是，他真的有對他人實施傷害的資本。
現在他所交好的人大都是有痞氣的，讓人接觸感覺非常不舒服。
那些曾對我實施校園暴力的人很多都認識他，但是他們對他的態度卻猶如仰仗大哥般，與對我的態度截然不同。
那些對我實施校園暴力的人，也都是表面會對別人聲稱自己的正義，但是真實情況卻是，他們傷害的都是在學校班級內不是主流的或者是受他人排擠的人物，他們沒有做過真正的任何正義事件，他們的行為僅僅只是欺軟怕硬。
我留級後的一個女生告訴我，未來一定要成為一個有所成就的人，讓是有社會背景是班級混混的一個女生，未來，阿諛奉承她。是啊，那些社會混混往往都有一個共性，對比自己強的人，都更加的殷勤，雖然人見到比自己強的人都會多少寬容願意與其相處些，但是他們表現的更為明顯些。
社會混混還有一點共性是喜歡對他人談論自己是如何欺侮別人和自己認識多麼有實力的社會人，達到使別人對他們感到恐懼，從而對他們言聽計從的目的。
然而，如果仔細想想，別人幫你打架不可能是不求回報的，當你認識所謂的有實力的社會人為你處理問題時，下次，你是要還的，你也要幫他們打架，這也就意味著你正式的成為了他們的一員。今後無論他們做什麼你都要和他們保持一致。但是當有一天，你終於回歸自我，想要退出他們時，他們卻不可能容忍你的退出，他們會以傷害你的肉體為要脅，那時，你就已經沒有任何退路了。
拒新華網資料表明大多數的校園欺淩施暴者，往往產生於一個破敗的家庭。我的英國朋友Mike也告訴我校園欺淩者，是因為在家中有家庭成員對他實施暴力，或者他自己曾經遭受過來自別人的暴力，使他認為只有暴力是可以解決問題的。當他們欺淩弱者，沒有嚴重後果的懲罰，他們就更加的肆意妄為，最終長大後成長為真正的黑社會或者打手。
我永遠不會忘記當時老師批評他們，他們沒有絲毫懺悔的惡意反社會反人類的眼神，我也不會忘記在我爸找他們之後，他們依然回頭對我依然是那張醜惡的嘴臉。雖然之前學校老師和我父母都有試圖不止一次的制止過那些惡魔般瘋狂的歹徒，但是我仍然責怪父母和老師未能終止我的校園欺淩，雖然我當時由於對他們的威脅過於恐懼而每當他們問起時都說的含糊不清，但是父母老師，尤其是老師一直都知道我受到欺淩。體育老師當年提起如果你們要是再欺負他，我們就要報警了。可是學校，始終沒有報警過。
「我不是他們的跟班，我憑什麼一定要和他們說話？」我在QQ中向我唯一當年列表裡知情的同學說。
「他們還保持著當年初中的狀態，也沒人告訴他們什麼是對的，什麼是錯的。」她回復我。
「他們做過多少壞事！我一直都無法逃脫當年被校園欺淩的陰影。」
「你當年的遭遇確實很慘，但他們都是很危險的，你應該脫離那個環境，未來你去讀書，也就不會再遇見他們了，我們應該在保持自己人身安全，不受傷害的情況下，再對他們進行制裁。」
在與她的談話中，我明白了原來一直以來她的感受也和我一樣，她雖然關係和他們不算壞，但她對他們也一直是感到恐懼的。她雖然和他們的關係曾經很好，但是她卻不一樣，她是一個很暖心的女孩，她是少有的在看到別人欺負某人會去生張正義，不怕事，但同時也不社會，她從來沒有說過想要成為女生中的老大之類的話，她也很感性，小時候，班級裡模擬老師，她上臺後，大家叫了一聲老師好，她就哭了。
然而當時另一位班級裡和我較為要好的女生，我卻終止了與她的聯繫。她是過於謹慎之人，在我遭遇校園欺淩後，她成為了我表面的朋友，她和別人說，之所以還願意與我玩耍是因為可以欺負到我。在班級惡意同學孤立班主任女兒時，她也告訴過我她不敢與班主任女兒走太近，連當時在校外的籃球場與其相遇，都害怕被班級同學撞到。
我曾與她是朋友，但是事實證明她並不真的珍惜與我的友誼。當年班級孤立盛行，每個人都害怕成為下一個被孤立，或者被欺淩的對象。
一個學習成績好的女生，後來考入了實驗高中，曾擔心的說，我做夢夢到你們都不和我玩了。
她，別人眼裡我的好朋友，曾經問我：「如果有一天我成為下一個被班級集體孤立排斥的對象？被欺淩侮辱時，你還願意和我玩，繼續當我的朋友嗎？」
「願意。」我真心實意的回答，內心裡是沉重的，認為班級黑社會，校園黑社會是當時籠罩在學校上無法散去的烏雲，壓抑而人人自危。
「那我們可說好了哦。」她聽後，微笑著回答，眼裡滿是感激。
後來，她卻變了，她從一個被班級男生欺負的女生轉變為一個出口髒話，和男生稱兄道弟的少女，她開始變得受歡迎，連班級裡經常受男生追求的女生都公開承認羡慕她，說她可以成為男生的朋友，而她和男生相戀分手後，與他們什麼關係都沒有了。
嘲弄的是她始終沒有成為下一個被欺淩侮辱或者鼓勵排斥的對象，而我卻不幸的成為了下一個。她當時對別人宣稱我們的友誼只是表面，我感受到了她對我的鄙夷，為了掩飾孤單我不得不和她假裝朋友。
終於，至今我不與她聯繫已經過去幾年了，刪除了她的QQ後，有一天，她再次加我，我卻沒有同意。我們曾經的友誼發展成為了一個謊言。我不知道該如何再面對她，更不想再與她有任何形式的聯繫與接觸。
回顧過去，我已經沒有那麼恨她了，當時光飛逝，再提往事，真的就只是對事而不對人了，我不得不承認當時的她是勇敢的。我知道現在的她已經上了大學，或許現在的她，沒有了當年小學初中學校壓抑恐怖的環境，又變回了那個心地單純善良的女孩。
我和她在學前班初次相見時，大家一對對手拉著手，那個簡單的沒有任何不良背景的女孩。
他，我在上文中提到過的童年好友，在我失學後的一次夜晚偶遇，我和他說起寫作，他卻認為我缺少社會閱歷，他質問我是否經歷過別人拿槍對決打鬥的場面。
槍，在中國是違禁品，拿槍對決打鬥是嚴重的違法犯罪。我在心理回復他，然而表面我只是笑笑，什麼也沒有說。
他還提到他在工作時一個工友操作失誤，摔下樓去，腦漿四濺的場景使他無法遺忘。一個他曾在外地的領導是同性戀，希望與他發生關係，遭到了他的拒絕。他也提到了他在市里遇到的一個校園黑社會人士因為女朋友離他而去，而試圖自殺。他說他因此而佩服他。
佩服一個因失戀而自殺的人，他認為的豪邁，或者毀滅自己而衍生的戲劇性，他眼中表面的悲情與文藝其實只是一個懦弱的通過他的死亡對他喜歡的人所施行的一種道德綁架。他的思想如此病態而極端，而他自己卻絲毫沒有意識到。
那一刻，我不想再與他說一句話，或者再有任何形式的接觸，我驚訝的意識到他身邊都是如同他一樣的極端恐怖危害社會的人。不管曾經的他再怎樣單純，如今的他都已經太過複雜，我想問曾經小學初中的老師是否會想到曾經的校園黑社會，畢業後就成為了真正的黑社會呢？
他曾告訴我他在市內幫助過他曾經初中小學的很多同學，他不理解為什麼那些人不感激他，反而一直在背後詬病他，說他的壞話，他更是滿腹委屈的和我說起，初三那年班級學習好的同學對他的排斥。
我想告訴他，我並不知道你初三那年被學習好的同學排斥，因為我被你身邊的惡人，那些你稱為朋友的人，欺淩到退學。你初三時同樣不是你所描述的那般正義，你現在也不如你所描述的那般正義。相反，曾經你組織的那個校園黑社會，奪去了我們本該擁有的簡單的校園生活。
聽到他的話後，我內心由衷的對那些敢於反抗當時班級黑社會的他所提到的英勇同學們感到欽佩。
雖然班級內出現過太多的惡意欺淩和排斥事件，但是他們的行為不是排斥，而是不甘被惡勢力壓迫的光明鬥爭！
學校應該對校園黑社會人士進行嚴肅處理，甚至屢教不改必要時應該要開除，就如他對我所說學習並不適合他。
這對他來說，是真理。但是這並不適用於所有人。
雖然學校出現過黑歷史，相信不只這一所，而是每一所學校都出現過不光彩的事例，然而我相信除了在學校中受過重大創傷的孩子，和那些惡意的把注意力集中在享受自己班級權柄王座威風而沒關心過學習的孩子，學校，對於大部分人還是一個溫馨美好的回憶。
更何況，小鎮的學校因為位於本地，更是為附近學子提供了有利的條件。為學子的父母不用送孩子去市內上學省去了很大的一筆開銷。學校的意義是重大的。
然而校園黑歷史可以對外部掩蓋，卻絕不可以對內部掩蓋。我永遠也不會公佈我文中所提學校的名字，因為學校的名聲受損，對於任何人都是沒有益處的，但是拋出學校所出的校園霸淩問題，卻可以避免下一個孩子不受其困擾。
距離我報警已經過去了幾個月，我本該擁有的平靜生活回來了。我QQ的列表裡唯一的同學告訴我，他們之所以惡意詆毀我，是因為他們曾經欺侮過我，並告訴我不要和他們計較，太不值了。
我報警的行為和班級裡那些當年與惡霸決裂的學子行為一樣需要的是勇氣！

黎星晴

第7章 - 一束光芒

我永遠不會習慣被欺淩，儘管身體沒有他人強壯，卻不會因此失去鬥志，就此消沉，任人宰割。
我為自己曾經試圖逃離學校感到自豪，為自己試圖反擊感到驕傲！
壓迫所帶來的，只會是反擊。
後悔的，是曾經雖有反抗，卻從未有過漂亮的一擊，未能強有力的制止校園欺淩者們的暴行。
反抗欺淩不一定要極端的以暴制暴，尤其我沒有對方強大。當對方集群，群體中的人相互影響，他們所做出的行為往往不計後果。
群體中，一個人對你施暴，旁邊的人在那人影響下也不得不對你施暴，一個人在老師批評他時，不會真誠的對你道歉，其他人在那人的影響下同樣不會真誠的對你道歉。
群體犯罪的可怕之處在於，群體間的相互影響，小團體成員行為保持一致，他們在傷害你之後，不會有任何愧疚感，尤其是習慣欺淩施暴的慣犯。
反觀被欺淩者，懦弱的表面隱匿著反擊的決心。他們是蜜蜂，不會輕易蜇人，蜇人後自己便會死去。也就是說，他們輕易不會反擊，反擊時會給敵人致命一擊。
結果，有兩種。第一種，被欺淩者未能反抗成功而死；第二種，欺淩者被成功刺死。
兩種結果都是悲劇。
更是現代社會獨生子女兩個家庭的悲劇，而引發這一結果的悲劇便是青少年缺乏解決問題的經驗，面對校園欺淩，被欺淩者向外界求助或者脫離被欺淩的環境，是最好的選擇。
雖然擺脫校園欺淩意味著離開學校，重新擇校，成本過高。
但鑒於遭受校園欺淩的痛苦，與校園欺淩較難被制止等特點，依舊值得。
受害者或者受害者家屬，通知校方，必要時報警處理。以防施虐者們未經制止更為殘暴放肆，對班級其他同學下手。
「你不應該公開坦露心聲，在QQ空間發那些，別人看後對你的印象會變。」她告訴我，她是我曾經南昌學校的同學。
QQ空間裡所謂的心聲早已被我刪除，兒時，從來不敢在他人面前說出自己內心真實想法的我。長大後，只是想勇敢的表露自己內心。早已疲于掩蓋，厭倦戴著各種面具去取悅他人。
陽光的外表，心內卻覆蓋著陰影。
他人對我的第一印象永遠是什麼都不懂的小孩子。有些人甚至認為我沒有煩惱，只有我自己明白，我---------懂得什麼叫痛。
「你就像一把鋒利的劍，劍太鋒芒畢露會斷，你過於直接，也愛搶奪他人的風采，你應該留給他人展示自己的機會。」廣州，班主任對我說。
家鄉，沒有人承認我的優秀，這是為什麼我喜愛搶奪他人風采的原因。
「人生階段中，你認為過往缺失的東西，你會在未來其他階段中嘗試補回來。我和老公給孩子買的玩具，雖然非常貴，我們仍然會買給他，之後我們也會陪他一起玩，那個物資匱乏的年代自己無法擁有，希望現在自己孩子可以擁有。」大連外國語大學的老師講課時順便提起些心理學的知識。
初中時，我不再有朋友，這也是為什麼我會和家鄉的小朋友成為朋友的原因-------彌補。
家鄉長輩們說的很多事情我認為都不正確，但唯一正確的是他們所說能和我成為朋友的小孩們都很善良，我所接觸的他們確實都很友善，他們為我填滿了一個空白，我終於有了初中朋友。
家鄉長輩們認為多年失學的我，會被小朋友們瞧不起，幸運的是他們不會用有色眼鏡看我，他們把我當成同齡人一樣接納，並且把我當成他們的朋友。
一起遊戲時，身體強壯的小朋友，甚至會讓著我。
失學期間，圍繞著我的緋聞眾多，有些甚至離譜。一些人，僅僅只是以看好戲的態度來看我。令我萬分驚訝，我覺得長輩們不應該是這樣的，人生閱歷本該使他們睿智，包容。
但家鄉長輩們，尤其是老年人，因其所處時代，大多都沒有接受過教育，他們依然維持著那個年代的生活習慣，看待問題的視角也停留在那個年代。
他們所認為初中便失學，沒有文化，愛占他人便宜，他們口中的我，是手腳不乾淨，和小孩玩會把小孩自行車騎走。其實，他們所說，所認為的都不是我，卻反射出他們當年的自己。
透過他們，我看到了一個時代，和那個時代中普通人精神面貌的剪影。
「過去，教育不是所有人都可以獲得，只有一些貴族和中產階級，才能接受到。現在，教育大眾化，良好的教育加上天賦，很多人在少年時期就展現出自己的寫作天賦，有的甚至成名，例如郭敬明和韓寒。但寫作也因此大眾化，大部分人都能寫出有品質的文章，所以作家成名越來越難。機遇不似過去。」我在表弟質疑我寫作能力時，反駁他。
表弟的質疑代表著親戚們的質疑，和周圍人對我的質疑。他們不相信夢想，堅信著擁有生活下去的技能，穩定的工作最穩妥。
實際，不失為一種優勢。我知道很多小有名氣的作家都無法用寫作支撐生活，鎂光燈下光鮮亮麗的明星只是少數，現實生活中大多數演員都無法支撐自己的生活，甚至不如有技術的工人。
「每個人都是敵人，每個人也都是朋友。腦海中為每一個有可能的戰爭做好準備。」美國電視劇權力的遊戲第七季人物綽號小指頭對珊莎說。
失學後，逃過欺淩的劫難，勉強存活後，逐漸的沒有人記得我曾遭遇的磨難，也沒有人再在意我所遭遇的痛苦，表示同情。反而失學在家，被人視為弱者，被輕視。
「你是他同學，」阿姨說，「對他還有印象嗎？」
「一點印象也沒有。」我撒謊。我記得他。
他沒有介意我的回答，之後我們竟然愉快的攀談起來。
「我們有多長時間沒見面？」他感歎。
「已經十餘年。」我回答，時光飛逝，變化萬千，轉眼，我們早已不再是當年的小學生。
他是我小學同學，大概三四年級時便轉去其他學校。他是不參與那時班級是非的難得好學生。
那天，我很開心，很感動，我想阿姨也許知道圍繞在我身邊的緋聞，但她依然願意把我當作他孩子的同學，這非常難得與不易。
「你是有些怪。」語文老師對我說，我和他過去曾一起漫步於公園。我想，他應該聽聞別人說我是怪胎，畢竟那人算是他的同事，也是一位初中語文教師，她是現在為數不多留在學校教書的老師之一。
印象中的她，是位溫婉氣質如蘭的高貴女性。她竟會對我有這種評價，我知道後滿是震撼訝異。然而，她是第一個這樣說的人嗎？或許不是，她也許只是錯信別人對我的不實惡評。
就像經常和我談話的這位語文老師錯信他人對我的惡評一樣，有時，我會有種想親自問她為什麼要那樣說的衝動。我不明白自己為什麼不去問她呢？她是正派之人。我相信她會這樣說，一定出於誤會。
剛結束初中生活時，經常與我談話的語文老師還激勵我不要在意他人的想法，做好自己，甚至鼓舞我去大城市發展，闡明大城市機會多，什麼可能都有。當我真正去過大城市後，和他談起所在城市廣州，它的代表性建築物，小蠻腰，他卻說我太時尚，他不知道廣州有小蠻腰。問過我的生活費後，他評價不算多也不算少，去附近城市讀中專高中的學生每月僅花費幾百元，言語間滿是責怪我選擇大城市。他還問如果現在讓我做初中英語試卷能考多少分，語境中表現出認為我上學選擇英語專業是一個巨大的錯誤，他和其他人一樣認為我英語很差。圍繞著我的緋聞，和他周邊人對我的看法轉變了他對我的態度。
「我聽到過別人對你的評價，我告訴他們你現在只是小孩，長大就好了。」他輕描淡寫的說，「你不要介意別人說你什麼，每個人都有各自生活，他們不會揪著你的問題不放，很快就不會再關注你。」
再遇到他，我們彼此沒有說話。
在這樣一個地理面積不大，流言極易傳播四起的地方，別人的評價對我造成的傷害是致命的，我的名譽因此嚴重受損。
閒言碎語，與譏諷嘲弄甚至來源於我毫不認識的陌生人。
我知道，常年在外讀書的我，不應該介意小鎮中他人的閒言碎語。
最終，我因此而崩潰，並且詳細寫下他人都說了我些什麼，發給之前印象好的同學或者熟識人。
之後，我驚訝的意識到那讓我看起來多麼破碎，脆弱與不可理喻。
況且，宣洩被他人言語攻擊的痛苦給之前同學與好友，對他們同樣是種打擾，現在，我深刻後悔自己曾那樣做，對他們的信任，和他們對我的信任，不是我傳播負能量的理由。
反省自己為什麼會成為他人，甚至完全陌生人惡意評價的目標，我發現原因竟是他們不認識我。
他們經常會臆測我父母是誰，甚至有人臆測我媽媽是路邊遛狗的一位女士，並說那位女士貧窮。
更有甚者臆測我父母不給我飯吃，造成我體型消瘦。
我不能夠因為他們說過我什麼而責怪他們，也不會再因為他們說過我什麼而責怪他們。因為他們並不瞭解我，他們對我的關注不失為一件好事，我為何不因此與他們成為朋友，讓他們瞭解真實的我呢？
他們關注我，我為何不讓他們瞭解我當時失學的真實原因------校園欺淩呢？我為何不讓他們關注本應該受到廣泛關注的社會話題校園欺淩呢？
多年以後，我不應該繼續沉浸在校園欺淩的痛苦裡，即使在曾經最黑暗的時光裡，依然感受到擁有過溫暖。
溫暖來自于老師們。
物理老師曾找過一個藉口在全班同學面前贈送給我一個筆記本，雖然不是通過什麼競賽，也不是因為課後作業優秀所得。
一個不因任何功績而獲得的獎品，內心雖是五味雜陳，卻也深深的感動，感激。
它是我曾經最黑暗時期的一束光芒。

黎星晴

第8章 - 遺憾與幸運

Mike告訴我他曾接到當地學校關於校園欺淩的宣傳單，傳單的內容大概是，校園欺淩受害者有時會向一個友善的陌生人說出自己被欺淩的慘境，作為聆聽者你不能問該受害者具體發生什麼，你應記錄受害者所提施虐者的姓名和班級，直接向學校校長彙報，之後會由專業人士處理並詢問受害者的遭遇。
我聽後驚歎于西方文明對於校園欺淩的先進認知與處理方式，Mike是英國人，然而我國人民對於校園欺淩的認知則還剛剛起萌，甚至很多人都不懂得校園欺淩是什麼，錯誤的當成兒童間正常打鬧，成年後便不會再記得。然而經由科學資料與我個人經歷，加上所聽聞的身邊校園欺淩受害者案例，其影響程度往往是終身的，導致受害者不懂得如何與他人相處，甚至自卑。
一日表哥從瀋陽回家，他曾經初中同學家長到姑姑家做客，談論起他過往的初中同學近況，提及他一名初中同學因在高中遭遇校園欺淩而臨患抑鬱症。
「你僅僅想要過平靜生活？」英語口語課，教師出的探討話題：大家未來期盼過怎樣的生活？聽完我的回答，從國外留學回來的她有些不解，她覺得年輕聰明的我應該想要的是豐富精彩的生活。
我從未告知現在的好友我曾經歷過校園欺淩，它是我竭力拼命掩飾的傷疤。
一個校園欺淩者，曾提起過他在高中時欺侮一名男生，並拔其陰毛。
另有校園欺淩者提及把被害者的頭部蒙住，毆打受害者。
提及他們所做的殘忍暴行其目的是恐嚇弱小之人，使對方言聽計從。
校園欺淩是種小團體主義，校園欺淩者們通過對弱者的玩弄侮辱甚至人身傷害，減少了小團體成員間內部發生衝突的幾率，惡意傳播自己所做暴行達到恐嚇威脅的目的，確保無人敢向外界求助，由此建立自身班級霸王地位。
校園欺淩可以導致嚴重後果，包括身體上的殘疾，甚至死亡。美國電視劇《十三個原因》就是講述了主角Hannah Baker遭遇校園欺淩導致自殺的故事。後來主創在採訪中談及由於兒童和青少年的大腦皮層與成人不同，他們在遭遇校園欺淩後，錯誤的認為全世界都充斥著絕望。
由於兒童和青少年缺乏人生閱歷與解決事情的經驗，他們往往不知道該如何保護自己。出於校園欺淩所帶來的恥辱感和施虐者的威脅，因此選擇沉默，沒有向外界求助，導致自殺。
用成人的角度去審視兒童和青少年遭遇校園欺淩的痛苦，是不公平也不公正的。成年人擁有豐富閱歷和解決事情的經驗，跨越兒童和青少年時期，面臨自己現在的煩惱，便把已經克服的難題視為簡單。
兒時，三姨曾在我遭遇校園欺淩後笨拙的安慰，勸解我要寬容，並說遭遇校園欺淩不算什麼，未來面對成人世界會遇到更艱難的危機。
我因此寫下一篇作文。
儘管不認同三姨的觀點。無奈作文命題是寬容，那時我在欺淩陰影下不敢在學校作文中表露真心，便把三姨勸解我的話語搬到作文中。
班級內朗讀此篇作文後，同學更加惡劣的譏諷我，認為可以通過三姨的觀點，來毫無顧忌的欺侮我。
同一天，一位校園欺淩者公開朗讀他的作文，大意是他的父親在他未上學前欺淩一個男生，對他所做的批評教育，提及他父親勸他所說欺淩別人家的孩子，孩子的家長會心疼。
但那位校園欺淩者在小學，初中，甚至是高中，他對我和其他人的欺侮行為從未停止，他就是在高中時欺淩一個男生並拔其陰毛的施虐變態。根據資料調查表明，校園欺淩者未來對其配偶實施家暴的可能性非常高。家暴和校園欺淩的共性在於，當施虐者對受害者的傷害沒有被外部即時強有力的制止，他們對被害者施加傷害的行為永遠也不會停止。
所以女孩子們在選擇未來共度餘生的伴侶時一定要謹慎瞭解對方是否有欺淩他人行為的歷史，仔細評估對方是否有暴力傾向。
「有些人是為這個世界創造美好而存在，有些人是為毀滅這個世界的美好而存在。」Mike告訴我，「你應該躲避那些危險的社會混混，我自己也是小心的不會去城市中髒亂有混混出入的場所。」
「見到那些人（指欺侮過我的人）就躲遠點。」QQ列表裡唯一的小學至初中同學告誡我。
今年冬日春節過後，在本地燒烤店再遇她，事後，打電話告訴她我看到她在裡面的隔間與過去的部分同學聚會，告訴她我不知道裡面都有誰，如果早知道沒有當年欺淩我的危險人物，就會進去和他們打招呼。她回答聚會後，在親戚家居住就返回了城市，沒有遇見當年欺淩我的那些人，她看出了我的不安並安慰我很久。
還記得當年聽姑姑說起一個欺淩過我的惡霸因工廠事故而截肢，我痛恨自己的善良，痛恨自己因以他為首的那群惡霸而導致失學，被他奪走一切後，本該對他的不幸感到高興，心內卻不由得泛出一絲憐憫。
農夫與蛇的寓言是真實的，當你為蛇暖身，蛇蘇醒後會咬死你。你憐憫惡人，同情他，幫助他，只會自掘墳墓。
幼年悲痛的經歷教會我對惡人所遇不幸冷淡，無視。
那年，我去充話費，看到坐著輪椅截肢的他，想起他曾說的因為做過太多壞事而害怕黑夜，害怕別人的報復，然而人未能報復他，上天卻給予了他最公正的懲戒。
「你和麻將館那家人的孩子是同學，對嗎？。」一日去飯店訂飯，飯店阿姨問。
「不對。」我回答，語氣有些急促。
聽到他，想起他的名字，雖已是多年後，我心中依然充滿恐懼。內心瘋狂的嘶吼指責著那個變態！臉上是再次聽到他被冒犯，恥辱與尷尬所泛起的紅暈。
近日，與昔日童年好友偶遇，他對我說話，我不情願的點頭回應，目光立刻轉向別處，沉默著與他擦肩而過。他早已不是當年的他，我們已不再是朋友，現在結識黑社會的他太過複雜危險。我無意冒犯他，更不想和他有任何接觸。事實是每次見到他都會讓我覺得毛骨悚然，畢竟我只是一個守護著自己平淡生活的普通人。
「現在的小孩子什麼都懂，我們那時比起他們真的是太單純。」
說出這句話的人是同齡人。
我們過去一點也不比現在的孩子懂得的少呢，相反我們的過去要比他們複雜多了，我微笑默不作聲。往事舊賬無需再提，既然他現在願意這麼想，我為何要打破他的觀點呢？
語文老師曾對班級公開說不要去看關於愛情的小說，使自己對愛情蠢蠢欲動，躍躍欲試。
清晰的記得當年我聽後不屑的表情，從學前班就有班級情侶的我班，初中時沒有交過男女朋友的成為少數異類，你居然說出這種虛偽不切實際矯揉造作的話，難道這表明你對你所授課班級學生現狀的無視嗎？
小學初中期間班級情侶被大家關注熱捧，各種緋聞廣泛傳播，甚至校外多事老太太都知道。他們分手後，有的，傷心過度，被其父母知道後轉學離去。還有的，因交往過太多男生女生遭遇班級同學詬病。
我的小學初中生活是一部現實版權力的遊戲（美國HBO知名全球現象級電視劇），更是現實版被中國觀眾熟知所喜愛的電視劇甄嬛傳。
雖然權力的遊戲和甄嬛傳拍攝是關於古代戰爭和宮廷鬥爭的場面，可是卻反映出當代現實生活中人們與他人勾心鬥角，處處小心步步為營的真實現狀。
長大後未受過重大創傷的成年人，忘卻了童年與青春時期的敏感和驚天動地的悲傷。他以為自己進入人生中權利遊戲是在工作後，其實從他出生的那一刻起便不得不進入他所扮演的角色，身不由己著。
「學前班，小學，算什麼初戀，當時都不懂事。」他大大咧咧的說。
「記得我們小時候玩雞蛋。」二姨對她的朋友追憶，二姨三姨包括小姨都經常告訴我她們童年生活的美好與純潔。她們現在是成年人，童年，少年時期已離她們遠去，她們自然不會記得曾經童年與少年時期的痛苦壓抑。
然而小姨，她曾對我說過小時候希望自己能夠快點長大，長大後希望變回小孩子。法國電影蝴蝶中我認為最經典的一句話便是，童年快樂的孩子是不會期盼快點長大的，童年痛苦的孩子才會期盼能夠快快長大。
比二姨三姨小姨都年長，一位教過我們便退休的英語教師經常公開告訴我們，他們班當年學習不好的女生會受欺負，激勵我班學習不好的女生好好學習，並說他們當年社會混混現象更為嚴重。甚至有的混混公然在學校外等著和學生打架，學生中惡劣者甚至會和老師打架。此教師原不屬於我們學校，他所提的事件均發生在農村某地。
二姨三姨小姨所處年代物資匱乏，治安系統和法律不健全，生活怎能和現在我們所處的年代相比呢？
「古代有著部落，部落的每一個人必須強大，信仰，觀點與行為均一致。不相同的人會被排斥，甚至處死。幸運的是現在，我們可以去幫助弱者，利用每個人不同的特質，發揮各自優勢。」Mike告訴我。
「在中國難道大家不把不同者當作一種幸運和特別嗎？」來自美國的英語口語老師Natalie，聽我對她所說在中國最好與大家行為保持一致，感到驚訝而不解。
「如此卑鄙，齷齪與惡劣。」
網路課程的話題：什麼行為屬於校園欺淩，你都能夠列舉出哪些事例？外國老師在聽完我簡短的包括惡意推搡，背後貼侮辱內容言語字條，以及校園欺淩者的集群性，他們不會單獨實施欺淩等回答後評價。
「聽聞你遭遇過校園欺淩我非常傷心。你很強大，不要讓任何人欺辱你！」她激勵我。
碧藍的天空中飄著潔白的雲朵，鳥兒愉悅的鳴叫，它姿勢優雅的展翅翱翔在天際，身旁是一望無際的綠色如海洋般的稻田。如此寧靜的小鎮怎會在大家印象中聖潔的學校發生暴力事件呢？
如果我是一個有足夠影響力的作家，便可以向本地政府提議印刷關於校園欺淩的海報與傳單；假如我是一個有名氣被本地人認可的作家，便可以向本地學校新任校長，寫一封反抗校園欺淩的倡議書。
遺憾的是我並不是一位有影響力或者有名氣被本地人所認可的作家，幸運的是我依然可以把所寫文章分享給周圍熟識人，增加他們對校園欺淩的認知。

黎星晴

第9章 - 新的旅程

陽光穿透車窗照入車內，散落在巴士座位，頭斜倚車窗，我抱著包，雙眼疲倦的無法睜開。
勉強睜開左眼，映入眼中的是小學教過我的老師，他曾經負責教授自然課。
他不僅是一位小學教師，更是傑出的兒童文學作家。
失學後，有人將他創作的作品經由父親贈送于我。
我因此有幸閱讀，他清新秀麗的文筆，明快仍帶有對生活探索的嚴肅，優雅成熟的寫作風格無不給我留下深刻印象，即使多年後的今天，他作品所闡釋的美好依舊留存心間。
他的作品展示出兒童世界充滿想象，色彩斑斕。天真浪漫的故事情節設定，既擁有童話世界中的美好，又不乏寓言韻味包含人生哲理。
雖然我閱讀他作品時已不是兒童，正值叛逆的青少年時期，卻不覺得他的作品幼稚。反而被他作品中那份真摯美好的情感所打動。
作家等人物，並非高不可攀遙不可及，他們可能就存在於你我之間。我們應該對身邊人多一份信心，少一份懷疑，畢竟每個人真的都很優秀。
我很驚訝在學校讀書期間，竟不知他是一位兒童文學作家。
有時，身邊的實例，要比一個無法觸及，書本上轟動全球的名字更具有說服力。
我認為他的作品比小學語文書中的選文更生動有趣，活潑吸引人些。
身受校園欺淩之苦多年，難以走出其陰影影響的我，將曾經的噩夢書寫成文章，分享給過去老師和周圍熟識人，並不是想再去追究過往是非，再燃過往仇恨，而是說出過去不敢說出的痛苦磨難，描述我人生噩夢，最黑暗時期魔鬼的罪行，從而走出陰影。
也許，他們中有些人已不再是我記憶中的魔鬼，長大後成長為可以對自己和他人負責任的成年人。
有些人則絲毫未變，仍然是我記憶中的惡魔，等待著人類社會正義的裁決，命運公正的審判。
幼時，我曾看到被他人斬成兩段的蛇，它身體兩段皆因痛苦掙扎扭曲，爬行著，卻再也不能合二為一，痊癒如初。
遭遇欺淩痛苦的我，靈魂與肉體猶如被劈開般，撕裂，毀滅的痛覺。
「你高中成績應該不會差。」外國教師Christian評價我。
他並不知道我沒有上過高中。
廣州，課外培訓班裡無論老師還是同學都沒有人知道我從未上過高中，他們都以為我是按照正規管道升學的正常學生。我不想打破他們對我的固有印象，至少，我在他們眼中符合大眾化主流的優秀。
幼時，曾心疼我最喜愛的玻璃公雞藝術品因自己不慎碰落而摔碎尾巴。經歷磨難後，有時，心疼自己猶如那件摔碎後的玻璃藝術品般不再完整。
如今，噩夢已逝，對生活多了分感慨，更多了分珍惜。雖然被欺淩的痛苦仍是我心內未結痂的傷痕，偶爾依舊會有不安全感。
去報警的脆弱期間，時刻想沖回警局，詢問什麼屬於正當防衛，我出門是否應該攜帶刀等器械用以自衛。最脆弱期間，不安全感讓我擁有強烈的自我保護意識，每次看到家裡的水果刀，心中都隱隱的希望與那群魔鬼搏擊。
我知道我不會將內心的脆弱告知他人，如果被敵方知道，或者被敵方父母知道，他們可能會因此向他人鼓吹我記恨，反而會使我看起來像不可理喻，津津計較的瘋子。可是，我因他們所承受的傷害呢？我因他們所失去的一切呢？
每次看到他們，深知他們擁有比我更好的機遇和通往幸福的機會，實現大眾化別人羡慕的完美人生。
我會有強烈的不平衡感，他們如此邪惡，他們不配擁有他們所得。
也許我對他們的怨恨太深，使我忽略多年後他們中有些人已不再是當年的惡魔，已經改過自新，我必須祝福他們，並為他們人生所取得的成功感到開心，畢竟，曾經的仇恨已是多年前的事。
過往的恩怨不應再糾纏我們現在的生活，讓過去成為過去。
對於那些依舊或者更加危險的惡魔，我只想和他們保持距離，畢竟與他們碰面的機會不多，偶然相見，便是互不相識的陌生人，他們不值得我浪費力氣或者犧牲自己的生活去恨和報復。
「你文章寫的很好。」體育館，一起打乒乓球的阿姨說，後來，我辨認出她是初中的地理老師。
雖然過去遭受校園欺淩是我的不幸，但幸運的是我曾遇見過一群願意保護我的老師，生活在一個會解決自身問題而不是掩飾漠視的學校。
我不知道不是班主任的地理老師是否知道過往學校的是非，也不知道隸屬小學部的教師是否知道曾經發生在初中部校園惡霸課堂服用安眠藥，消極抵制上課，被學校處分，我不知道過去我敬愛的老師們是否知情我文章中所提事件。
無論如何，我依然希望將我的文章分享給他們，原來，從學前班就呆在這所學校直至初中降級後仍留在這所學校的我，十餘年，雖有俗語是長大後的風景常換常新，但曾經學校給我留下美好印象的老師們，作為人生啟蒙導師的他們，對於我是十分重要的人。
有一天，體育老師和我單獨踢毽子，現在我們已不再是過去學生和老師的身份，他已轉入其他行業。一起踢毽子時，卻仿佛又將我帶回過往他耐心為我班授課的美好時光。
表弟對我說他讀過我關於校園欺淩的文章，並說我的缺點是多疑，有心機。
我回答他，如果一個人善良並且聰明，不該用有心機來形容而應稱為睿智。
他聽後認為我把自己的缺點說成優點。並質問我，有沒有考慮過生活中更為實際的問題。
其實，他的想法來源於親戚們和周圍人，我故作輕鬆的建議他不要模仿大人們講話。
面對他人的質疑，有則改之，無則加冕。畢竟質疑我的人，並非帶有惡意，尤其親戚們只是從更為現實和自身主觀視角考慮問題，由於他們對我瞭解不夠，給出的建議並不客觀。
他們僅僅只是因個人經歷所限，無法知曉自己沒有經歷過的痛。
有些事，沒有經歷，便不會理解。
表弟說我會把小事放大。
他說他在親戚面前仍表現出稚嫩，在同學面前卻彰顯出成熟。
然而，給他人印象留下巨大分歧，明顯差異，就是典型的不成熟表現，小孩子在沒有形成自己性格之前，會在不同人間表現出較大的不同性格特點，這也是他們在探索和形成自身性格的過程，我也曾經歷過那段時期。
我已經度過抱有不切實際夢想的時期，我願意用更為現實的角度，實幹的態度考慮問題，親身去做，而不僅僅停留於說。
「如果懂得不多，沒有文化，需求和對生活要求不高，不會考慮太多問題，僅僅只是實幹，不會猶豫更不會空談。那不也是一種意義上的成功嗎？有時我會質疑為什麼我們要學習，追求高學歷。」南昌，青山湖畔，與我一起散步的朋友說，他是南昌大學的研究生。
他告訴我，他大學時因高考失敗，並未讀上好大學，向家人提出考研，他父親和周圍人並不支持他，持有讀書無用論，不如先開始工作。
成功考研後，他父親與周圍人的想法開始轉變，他父親甚至向別人炫耀自己兒子是研究生。
他會經常開自己玩笑，說讀研無用，然而每當有人探討讀研無用時，他會敏感反擊，宣稱讀研給他帶來不一樣的平臺與視角。
「有些人追求地位與金錢，有些人則追求科研，知識與學問。無所謂對錯，只是大家的追求不同。」他這樣說。
我們堅持自己夢想，最初，會面對他人的各種質疑，但是，稍許做出成績，他人對我們的態度便會轉變。
夢想，我相信大多數人都曾有過。成功的人，會因此將其視為信仰，失敗的人，則因此輕視它，甚至連身邊人擁有夢想都會試圖諷刺。
我從不曾是作家，直到我絲毫沒有懷疑自己是。相信自己，對自己給予肯定，有時比他人認可更為重要。
正如權力的遊戲蘭尼斯特家族兄妹所說雄獅不會向綿羊爭取意見。
親戚們，與周圍人認為是我個人原因，難以走出校園欺淩的陰影，原因很簡單，僅僅只是因為時隔久遠。無論是親戚還是朋友都認為我沒有身處危險，那麼我則應該放下過度保護自己的心。
失望的是多年仇恨與屈辱，大家誤以為他們轉變，我說出的痛苦就顯得那樣無理取鬧。
我不應再以過去視角審視問題。
然而，他們真的轉變了嗎？或許沒有。
他們，僅僅只是因為我沒有見面說話，就在背後詬病我心狠。並且又如過往一樣見到我時對我評頭論足，故意尋找我的弱點諷刺我，對我的名譽造成惡劣影響。我因此受到巨大刺激，幾次想與他們直接拼命，最終卻只是報警處理。
心機頗深的他們在我報警後，指出不僅僅是他們兩人欺負過我，以此將他們的行為正義化，我絲毫沒有看出他們的悔意。
去建造一個寬容的形象，原諒他們，走出陰影，會給我的形象添加勇敢與寬容等正面因素。
然而，我無法做到原諒他們，我無法先欺騙自己，從而欺騙他人。他們施加於我的痛苦，太深，太巨大，我之所以選擇遠去南昌廣州，部分原因便是因為想要遠離他們，我不醒夢魘中喪心病狂的惡魔。
如果說我對我小學至初中的同學有任何感情存在，是不真實，是我對自己在撒謊！
我曾試圖維繫表面的和睦，建立過四個QQ號碼，幼稚天真的想，小學至初中同學如果有加我QQ等想法，我要把他們放在一個最不常用的號碼裡。
後來，即使是那個不常用的QQ號碼，依然被我刪除過去早已成為表面朋友的同學。
我終於誠實的面對真實的自己，原來，不再與過去困擾著我的惡魔有任何形式的聯繫是我最大的願望。
雖然擔心那群惡魔會繼續以我不與他們說話，或不想與他們有任何瓜葛為由，繼續損壞我的名聲。甚至以此對我進行人身傷害。
害怕不知情的人因此認為我小氣記恨。
可是我卻終於活出最真實的自己。
我不會把自己破碎，脆弱的一面，展示出來，讓他們有我現在會先攻擊他們的介口說辭。在他們攻擊我時，我會毫不猶豫的尋求幫助-------報警。
我知道親戚們與周圍人在瞭解我真的身處危險時，會幫助我。
我已經學會如何保護自己。
遭遇過校園欺淩痛苦的我，雖然僅僅只是別人的一句玩笑話，也會讓我覺得渺小與卑微。不適合與他人開玩笑，就不要與任何人開玩笑，用禮貌淡漠的態度，謙遜真誠的行為去結交朋友。
幸運的是，我已經學會定位自己，包裝自己，將自己打造成適合在這個世界生存的人。
塊狀烏雲邊緣處被太陽度上綺麗的絢爛光芒，在湛藍天際背景下，顯得格外璀璨壯觀。
綿延多層的白雲安詳的漂浮在空中，自然老師坐在我的正前方，車已經啟動，我用手機放Miley Cyrus的歌曲Malibu。
叛逆的迪士尼巨星Miley Cyrus在經歷轉型狂野狀態，重新回歸清純自然。
我在青春叛逆期時，也會質疑為什麼人類社會一定要是刻板保守，然而，認同社會主流價值觀，珍視身邊細小的感動與美好，平凡中領略生活變化的驚奇，擁有運用自己現有資源和腳踏實地做事的能力，便是一種成長。
我願乘上自然老師那兒童文學作家幻想色彩的羽翼，任由思緒在空中翱翔，相信雲中有個沒有悲傷與煩惱的快樂國度。
回歸最本真的自己，展開全新的旅程。