夫妻是家庭「合夥人」！中年4招面對錢關、情關，試試婚姻諮商

不曬月亮的魚

在夫妻關係裡，「錢」是最實際的問題，
但隱藏在財務背後的「感受」與「擔心」，
往往才是衝突的真正導火線。
諮商心理師羅子琦在《給愛一個機會：婚姻諮商》書中，
引導中年夫妻用4個方法正視財務背後的感情困境，
如果大人想邀請伴侶參與婚姻諮商的話，也有4個原則提供大人參考：

有句話說「貧賤夫妻百事哀」，然而在夫妻關係中，
未必是有錢、沒錢的問題，而是關於家庭的經濟管理大計，
雙方往往有各自「在乎」的點，比如：誰「應該」付錢？
怎樣才「公平」？金錢「等於」權力？家裡的經濟大事，由誰來管……等。

有人認為，雙方各自「經濟獨立」不就沒事了嗎？其實不然。
兩人共同組織家庭，面對家庭中的各種規劃、孩子的養育、雙親的養老等議題，
都不可能截然二分又完全毫無牽連的。其中一方捉襟見肘的時刻，另一方也很難坐視不管。

更進一步說，無論是兩人都賺錢或其中一方賺錢，
都必須有「共同承擔」的體認：如果其中一人選擇家管，
另一方也該同等地尊重其付出。關係的雙方是同等的。

每一種「錢關」，都是檢視「情關」的時刻
對於家庭財務的處理，沒有絕對好壞的方法，重點在於「是否會對關係有損害」。

1.夫妻間的財務問題，往往只是冰山一角
無論是財務該由誰管理、用錢自由的干涉、給多少孝親費，
或是因經濟實力差異而不自覺產生階級式的關係互動等，
往往都反映著關係中，彼此是否缺乏足夠的理解、
真實的信任或是有效的溝通，而影響關係的品質。



2.價值觀差異沒有好壞之分，而是共同檢視家庭風險
夫妻雙方有各自原生家庭的不同成長環境與經驗，
可能因此擁有截然不同的價值觀。
先不急著論斷好壞，請先試著去理解：對方何以如此在乎？這些對他／她的意義為何？

3.釐清彼此的底線，善用彼此的優勢能力
理解彼此之後，想想自己可以接受的底線為何，
以及雙方的思考與決策風格、擅長和不擅長的是什麼，
再從中去思考可能的因應策略。

4.不期待對方全盤接收自己想要的，各自都保有自由
感情再融洽的夫妻，其實仍是兩個獨立的個體。
兩人接受彼此的想法不盡相同，並且雙方都能有所調整，
找出彼此可接受的共識，其中有共同面對與承擔的。
同時以相互尊重及信任為基礎，扣除必要和共同的家庭規劃之後，
也給彼此各自獨立運用金錢的自由。
夫妻之間的財務問題，宛如一場主權之爭，有的時候，卻更反映出關係有些未處理的潛伏問題。
無論如何，長期的忽視與容忍都是對關係「百害而無一利」。
更重要的是，別忘了，夫妻是家庭經營的合夥人，並非是一場「誰是老大」的爭奪戰。

如何邀請伴侶參與婚姻諮商？4原則釋出善意
若是感受到雙方的互動有了困難，包括一開口就容易吵架、
彼此愈來愈疏離或沒有話題，或是出現身心不適的反應，
例如長期的皮膚濕疹、頭痛、憂鬱或焦慮情緒等，都是尋求婚姻諮商的適當時機。

如果你想邀請另一半和你一起接受婚姻諮商，有4個邀請原則，提供你參考：

1.避免一開口就指責或怪罪對方有問題
這真的是最重要的，因為當我們先開始發起攻擊，便會使對方啟動「自我保護」的機制，
可能是反擊、爭執，或是關上耳朵，反而聽不見你想為關係努力的心意。

2.先「交換角色」，體會對方的立場與感受，表達你對他的理解和同理
真正的交換角色，是能夠「感同身受地」同理伴侶為何這樣說、為何會想那樣做，
這不代表你認同對方的行事，而是去理解伴侶在防衛背後的心情與想法。

3.沉澱與整理自己
《聖經》有一句話說得很好：「看見你弟兄眼中有刺，卻看不見自己眼中有樑木。」
只看見刺的人，無法有真實的快樂。反思自己的真實狀態，雖然未必舒服，卻能更了解自己發生了什麼。
而這是成功溝通的第一步。

4.跳脫「誰有問題」的框架，做那個願意「釋出善意」的人
承接上述幾個原則，當你主動邀請伴侶一起參與婚姻諮商時，可以詢問對方：
「是否可以一起來看看，我們的關係怎麼樣可以更好？」
「因為我發現自己很難（例如很難快樂、很難表達清楚……），你願意陪我一起找心理師嗎？看看可以怎麼幫忙我或是讓家更好。」
跳脫誰有問題的框架，成為「主動為關係更好而行動」的那個人：
你可以告訴伴侶：「婚姻諮商是透過第三方的客觀分析與引導，幫助我們一起跳出惡性循環的死胡同。
至少試個幾次，如果覺得不適合，依然可以決定中止會談。」

當然，如果對方堅決不肯接受婚姻諮商，請尊重伴侶的決定，並避免用情緒性的言語責怪對方。

在互動中，有一個人願意先做出調整，就可能帶動另一方的改變，這樣一來，彼此的互動關係就不一樣了。














來源:康健