學習「與哀哭者同哭」

我是分身

學習「與哀哭者同哭」

前一段時間看到一則新聞，彰化溪洲長老教會的王美國長老已經是癌症末期，他為自己舉辦了一場生前安息聚會，由他的兒子王武聰牧師主持。這樣豁達面對生死，安息在主理的心情真是難得。許多人面對生死或喪失親人時，都有極大的傷痛，甚至許久無法走出傷痛，如何讓失去至親好友的人走出傷痛，不僅是人生的重要課題，也是信仰上的重要服事。

曾經見過一位先生提到過世的太太時，非常自責並一直掉淚地說：「自從我太太走了之後，我現在根本無法上班，真的很想她；如果我及早發現，並且趕快帶她到大醫院檢查治療，她就不會死了。」

陪伴受創者是門學問

雖然每個人都得面對死亡，但是當死去的是我們的親人或至愛時，那種刻骨的哀傷，沒有經歷過的人，終究是難以體會。有些當事人甚至會因此感到害怕，擔心自己會不會因為太過思念，而再也無法回歸正常的生活作息；感情彌堅的另一半更可能會因為生活頓失重心，而對未來感到茫然。

失去所愛，當然是人生的一大痛苦，然而如何陪伴當事人走過悲傷、失落，卻是很深的一門學問。

有個病人，她的先生因為癌細胞已侵犯到全身，瀕臨死亡。年輕的牧師前來探望，在了解了病人的狀況後，安慰了病人的太太：「妳要成為基督徒，將來才能跟妳的先生在天堂見面。」這位太太還未信主，牧師的安慰，讓她無言以對。

筆者以前曾在媒體任職，採訪許多的災難新聞。經常看到在發生災難之後，有某宗教團體的會眾很熱心地陪伴罹難者家屬，並安慰他們「要堅強，人死不能復生」。然而在毫無心理準備下失去親人的悲慟，讓家屬們根本無法接收到旁人的撫慰。

否認災難 情緒隔離

死亡，有時候是可預期的，好比臥塌多年的重病者；有時候卻是不可預期的，例如突如其來的車禍或天災。傷痛來臨時，我們總希望能安慰受傷的人。但有時候，我們的安慰常常無助於倖存者或生者走過悲傷。如何學習聖經所提到的「與哀哭者同哭」，是每個有心陪伴傷痛者的弟兄姊妹，所需要學習的功課。

然而，由於預期與非預期死亡，生者因失落所引發的悲傷歷程是有所區別的，因此在協助生者經歷喪慟之外，更需要對經歷突如其來的創傷後，其心理的壓力要有所了解與敏銳的覺察。

當一個人面對親友突然死亡時，其所伴隨的情緒反應可分為幾個階段：

第一個階段是麻木或否認：生者會出現與死亡現實情緒隔離的現象，例如認為這一切不是真的。這種反應其實是一種自動的心理防衛機轉作用，因為它可以減少痛苦，一般而言，這段時間多半需要幾個小時或者幾天。

干擾日常生活

第二個階段則是，當悲慟者再也無法逃避死亡的事實時，心裡喪失的感覺就會開始浮上檯面。這個時候，往往死者就會佔據了他的整個心思，他可能會強烈的想念死者。當事人可能會一直談論死者生前事蹟，有人並且會呈現憂?狀態、或者會對死者發怒，氣他（她）為什麼死、不應該死；也有生者可能有強烈的愧疚感，他們往往會設想各種可能性，例如失去孩子的父母可能會說，「死的應該是我」、「如果我今天留在家裡，就不會發生這樣的事了」…。根據學者研究，這個階段的心理狀態往往會持續幾天到幾週。生者的日常生活也會受到干擾，如無法工作、飲食與失眠、無法集中精神。

最後一個階段，則可能費時幾周甚至幾個月的時間，悲慟者才能慢慢接受現實，

並逐漸恢復原來功能，重新建立新的關係。當然，如果這種悲傷的感覺遲遲無法走出來，甚至已經嚴重影響到生活作息，可能就必須考慮接受心理治療了。

悲傷的五個階段

針對生者的情緒反應，生死學大師伊莉莎白曾經以她的實務工作經驗，建構出人類悲傷的五階段理論，即否定、憤怒、討價還價、沮喪、接受，來描述許多人面對失落的反應。伊麗莎白認為，悲傷者往往必須經由這幾個階段，才能慢慢釐清自己的感覺，然後繼續邁開步伐，走接下來的人生旅程。

然而我們要提醒的，這並不是說，當事人在每一個階段都只有一種情緒，而是很可能同時存在著所有情緒，只不過，在這過程中，他們被一種主要情緒所引導，而掩蓋了其它的情緒。

同時，也不是每個人都會經歷所有的階段或順序發生；而各個階段也不必然是直線進行或依序發生。

學習陪伴技巧

儘管悲慟者會有一些情緒反應，但是並非只有專業諮商人員才能陪伴他們，一般的人也可以學習一些陪伴技巧。

首先，我們該如何安慰一個毫無預警就失去所愛的人呢？

讓人毫無心理準備的死，常是最讓人無法理解的，因意外失去所愛，對當事人而言，其所造成的衝擊及後來的失落感往往特別難以承受，更會因此而讓當事人長時間都無法走出強烈的否定心態。試想，早上才開開心心地和孩子道別，晚上就聽聞孩子竟已離開人世，教做父母的如何能夠接受？

對有些人來說，親人死得愈突然，悲傷時間就會愈長，否定期也會延長。

面對這樣的傷慟，當事人可能需要談談自己想要對剛過世的人說的話。這時候，我們可以鼓勵對方，談談這方面的事情，跟對方表達：「如果你想談，我很願意聽你說。」或者問問對方，對其他的家人說出或寫出他們來不及表達的思緒，對他們是否會有幫助？

之所以建議弟兄姊妹可以試著這麼做，是因為當我們在毫無預警情況下就失去了某個人，即使有朋友陪伴我們度過一開始的震驚期，我們的心中依然會有一種「未趕得及完成」的失落感，我們會需要讓它有一個結束。

把思念寫出來

除了說話之外，書寫，也是個很好的方式。有人說，在孤單的世界裡，文字是很好的伴侶。我常會鼓勵個案寫信給已故親人，表達對他們的思念，因為書寫能夠傳達的心聲，往往是其它溝通方式所不及的，而且，它也有助於當事人完成未了的心事。

面對突如其來的意外事件，需要幫助存活者勇敢地活下去，以四川大地震為例，弟兄姊妹可以做的是協助倖存者探索地震發生過程的細節，雖然會很痛苦，但也真的必須要一一地去釐清，才能幫助倖存者走出創傷和失落，並讓當事者明白，你我無論再怎麼小心，都無法遏止自然災害的發生，如此將有助於當事者不再疑惑自己為什麼會獨自存活？

處理親人的遺物也有助於倖存者接受親人離開的事實；或者選擇把整理出來的物品、衣服送給需要的人，讓親人遺愛人間。

花時間哀悼逝者

另外，與其抗拒親人已經離世的事實，不如給生者一點時間為逝者哀悼。我們不妨選擇一個對倖存者及逝者生前感到有特別意義的日子，如受洗日、情人節、結婚紀念日、生日等，舉辦一個聚會，為已故親友禱告，點上一根蠟燭，這是表示親人仍然活在我們的心中。而在災難過後一段時日，也可以鼓勵罹難者家屬到現場，以集體的儀式彼此相扶持。

紀念的儀式很重要，筆者鼓勵每個人，在每次遇到悲傷或失落事件時，都該為自己保留悲傷的時間和空間。就像空難之後，有家屬會到現場憑弔逝者，儘管哀痛依舊，但也慢慢幫助自己接受現實。

至於可預期的死亡，如長年的病痛、阿茲海默症等，我們又該如何陪伴生者呢？有些人長年臥床，為病魔折磨所苦。當他們死了之後，生者可能會說，「他終於可以不用再受那麼多的苦了。」尤其是基督徒，常會用「苦難是化妝的祝福」、「上帝已息了他世上的勞苦重擔」來安慰生者。

有時候，我們聽到生者這樣的話時，可能就很容易辭拙，不知道要再怎麼繼續安慰下去？其實，面對生者如此的反應，我們只要去接受他們的想法，並且告訴他們，即使如此，他們可能還是有些感受或回憶需要整理，就能給予對方幫助了。

更多的體諒與包容

另外，在死者生前，如果能徵得他們的同意，為他們寫訃聞、墓誌銘，或舉辦感恩聚會，也是我們可以為他們做的。筆者過去就有過幾次類似的採訪經驗，看到一群人為病人唱詩歌，聽到病人如何面對死亡的心路歷程，心中不僅感到動容，更是對觀禮者最好的機會教育，因為生者用自己的生命，教導人們死亡其實並不可怕。而且，如果能夠在死者還活著的時候，寫下訃聞這個非常特別的訊息，有時反而就能讓朋友和家人的關係，在其死亡前就緊緊相繫。

總之，我們應該鼓勵生者選擇最適合他們自己的方式，來感念親人。重要的是，不要去忽略生者的傷慟心情，要允許他們悲傷。

不論是什麼樣的悲傷或失落經驗，它都是痛苦的，由於這種經驗是很個人的，所以我們無法去比較誰的經驗就一定比另個人的經驗要來得嚴重。因此，我們如果要陪伴他們，真的必須要有更多的體諒與包容，用上帝的愛來碰觸他們痛苦的身軀，呵護他們因為親人失喪的脆弱心靈。

感同身受傷者的痛苦

伊莉莎白在其所著的《悲傷的恩典》一書中寫道：「我們為什麼要悲傷？理由有二。第一，好好悲傷才能好好活下去。最重要的是第二點，悲傷是心理、感情與靈魂的治療過程，最後將引領你找回完整的感覺。問題不在於你是否要悲傷，而是你何時要悲傷，如果你沒有好好面對悲傷，永遠覺得有樁未了的心事。」

伊莉莎白認為，只有接納、並承認自己的悲傷，那份心中的脆弱，才可能不再費心去抗拒發生在自己身上的失落與創傷。

悲傷本身，永遠有其治癒的力量。但是，沒有被妥善照顧與安慰的悲傷，卻不會因時間一久就被當事人遺忘。基督徒可能影許多機會進行這種陪伴與安慰的工作，當有一天我們有機會陪伴失去至愛的親友時，千萬不要再只是對他們說：「你要學習堅強，你的XXX已?下世上的勞苦重擔，回到天家，享受永遠的平安喜樂」之類的話語。

因為，如果我們不能用自己的愛去承受失喪者的悲傷，去感同身受他們的痛苦，容許他們難過、掉淚、甚至暫時的自我封閉，則我們所有的安慰，只讓當事人覺得是噪音。而那個所謂的「你要學習堅強」話語，更只會讓失喪者感受到的是我們對他的譴責：「你太情緒化、太軟弱了。」

聖經說要「與哀哭者同哭」，遭受傷痛的人需要有人真心感受他們的傷痛，而不是事不關己空洞的安慰，你能與他同哭，你就能陪他走出傷痛，你也能得著他。

文章來源：基督教論壇報