這裡有治癒「玻璃心」的一整套教程

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這裡有治癒「玻璃心」的一整套教程
      跟有「玻璃心」的人打交道也許很累，因為言談之間，你可能一不小心就讓對方「藍瘦香菇」。   
      而有「玻璃心」的人在日常生活和人際關係中往往更脆弱、更敏感。

「玻璃心」到底是啥病，能治嗎？   
      先來看一個問題：你給喜歡的女生髮簡訊，她沒有回。
      你可能會有以下兩種反應：1）異常難過。胡思亂想，她是不是不喜歡我？2）轉移注意力，回頭再問她吧，她這會兒可能在忙。
      這兩種情緒處理，取決於你對待這件事的看法。確實，人們對同一件事的看法千差萬別，有人有安全感，有人就會覺得焦慮；有人覺得可以放一放，有人就容易沉浸在難過的情緒里。而「異常難過」的狀態，也就是人們常說的「玻璃心」。

「玻璃心」很生動，人們對玻璃的直觀感覺，至少有兩個關鍵詞——「敏感、脆弱」。
      既然是易碎品，那總得輕拿輕放吧？玻璃要想保持完好，只能指望別人對自己好；但作為「玻璃心」的你，要知道世界上並非所有人保持著善意，包括一些有意無意的傷害。要避免傷害，最好的方式，應該是讓自己不那麼易碎，或者坦然接受「易碎」這件事，讓自己經得起磕磕撞撞，你說對不對？

到底啥是「玻璃心」
      人們很難找到與「玻璃心」直接對上的心理學名詞，這是一種很不特定的指稱，可以在很多情況下觸發。先看幾種情況：「去我家新樓一起玩啊」，有人會特別聽到「新樓」兩個字，然後聯想自己買不起房子——這裡的情緒關鍵詞，是「敏感」；如果被別人問「這個問題你是不是不大會」，一定會有人墜入自責的聯想，覺得整個人生都是失敗的——這裡的情緒關鍵詞，是「脆弱」。

      心理學有個概念叫人際關係敏感（Interpersonal Sensitivity），但「玻璃心」並非只體現在人際中。比如，有人看見陽光明媚，就莫名其妙的失落；有人看見情侶並肩走，馬上就會「藍瘦香菇」。因此，人際關係中的敏感性、日常生活中的脆弱性，可能都會觸發「玻璃心」。
      還需要提出一點是，「玻璃心」的人並非全部在難過，還有很常見的一種情況，就是反抗性。別人說出你的問題，有些人根本不想聽（聽不進去）；或者馬上憤憤不平，比如A被B說，「你應該更穩重一點」，A就有可能情緒反彈，把話擋回去。在一些情況里，A越是沒錢，越喜歡請吃飯、裝大款。
      在這個層面上，「玻璃心」倒是很貼切的。玻璃當然容易碎，可是一旦碎了就容易扎人。
      精神分析哲學將敏感於冷落、失敗、失望稱之為「自戀型人格障礙」。這往往要從你的童年說起，不過，我們可以用更直白的話語，來得出一個結論：
      不論是經不起別人說，或者容不得別人說，本質上還是要歸咎於那一對情緒詞：「敏感」和「脆弱」。如果追究下去，這兩種情緒其實也有共性，就是太容易以自我為中心，容易成為一種悲觀主義者或者完美主義者。

自我中心導致「玻璃心」
      敏感很可能和童年有關。比如有些人生下來很窮，這種人長大後會對金錢很敏感；有些人父母關係不大好，長大後可能會對兩性關係很敏感。這種潛意識留下的傾向，很有可能使你成為一個敏感的悲觀主義者。
      而脆弱則可能和成長中的挫折有關。你從沒有經歷過脫髮，別人開玩笑「你要禿頭了」，你很容易難過；你和老闆走得近，有流言說你「靠潛規則上位」，你就很容易沉浸在這種情緒里。對這種情況，我稱之為「脆弱的完美主義者」。

     悲觀主義者都是很敏感的。他們不能處理好自己的情緒。
     情緒的發展階段可以歸為：嬰兒期——少兒期——青春期——成人。其中，嬰兒時期的特點是自己為中心、自戀，少兒時期開始逐漸脫離依賴，青春期發展獨立性，成年期相互依賴。在前面的發展階段，尤其是嬰兒期、少兒期中，如果得不到肯定、滿足、被愛，人們就很容易對這些東西敏感；你雖然長大了，但你的情緒可能沒跟上來。
      這時候的你，很容易因為得不到一些東西而難過。比如安全感、歸屬感。但在馬斯洛的需求理論里，這種需求反而比較低級，他在《動機與人格》中提到，一個自我如果發展的更高級，就越能容易駕馭低級需求。所以，當我們的自我發育越完全，我們越不會深陷在這種基本需求里。

      而完美主義者都是脆弱的。他們很容易活在別人的評價中。
      這本質上也是太看重自我。有些人不大會拒絕別人，為什麼？因為拒絕就意味著關係的斷裂，別人可能覺得你不好，而這會讓你無法接受；一個被裁員的傢伙，接受不了自己是因為工作能力問題被炒魷魚。《把時間當作朋友》里，就提到完美主義者基本上都是脆弱的，而真相是，這個世界遠遠不完美，你也不可能完美地活著。
      不要高估外界對你的重視程度，說句偏激點的話，不會有多少人在乎你的那點事兒！現在問題來了。要怎麼才能改變自己的 「玻璃心」？有些答案告訴你，你可能生來就這樣，沒有辦法改變。
      真的如此嗎？

要強大，先與自己和解
      別人說你沒文化，你就真要買點書來證明自己；有人說你不好看，你很容易放在心裡；當你感覺到自己很窮，你就真的為此難過；當你覺得自己開始脫髮了，就想用假髮來掩飾自己。
      你有沒有意識到，如果別人說你而你很難過，有沒有可能是因為別人說到點子上了？一個學富五車的教授，不會掉書袋；一個有錢人，不會要掛條金燦燦的大掛鏈；一個好看的人，也沒有必要費盡心思打扮來證明自己；蔣介石索性就把頭髮剃光了，因為他不在乎、不想掩飾。
      這些人都有一個共同特點：即內心強大。
      我們一直對自己說，我也要做一個內心強大的人。但做到內心強大，並不容易。經過你百般努力，你或許變得有錢、好看，但你仍然可能無法內心安寧，你可能依然害怕別人說自己不夠有錢、不夠好看。這個時候的你，如果內心還不夠安定，那你需要和自己來一次和解。
     《心靈的七種兵器》講到，「我們的力量不在於我們看上去有多快樂，而在於我們的心離我們的人生真相有多近」。而讓我們強大的真相，就是要充分認識自我。
      心理學家布琳·布朗有一個TED演講，名字叫《脆弱的力量》，講到和自己的和解。總結起來，要認識到三點：
      1）不要麻痹。難過了，不要試圖逃避它，不要覺得喝酒、吃東西能解決問題，要直面脆弱；
      2）不要假裝。事情發生後，不找理由逃避，別假裝不會影響到別人；
      3）別太追求完美，你要敢於直面現實世界，知道自己殘缺不全，別應付著讓人不對你失望。

所以結論是：
      1）去經歷所有的人和事，經歷多了，你就越來越看得開，不為這個所困，就不為那個所動；
      2）認定目標，讓自己變得強大，證明自己。注意，證明你的是低調的行動力、而不是浮誇的表演；
      3）多去梳理自己，和自己和解，充分認識和反思自己。

      對於「玻璃心」，這些道理都是非常合用的。