讓孩子在錯誤中學習成長

玫瑰香氛

六歲孩子倉庫裡玩火

去年訪問美國羅德島大學期間，有來自台灣的老朋友Ａ君前來拜訪。歡聚閒談間，Ａ君的手機響了，接完手機的Ａ君臉色大變，原來是他六歲的兒子，躲在倉庫裡玩火，結果一發不可收拾，倉庫幾乎燒了起來。還好及時撲滅，損失不算嚴重，小孩也安然無恙。

Ａ君有點激動：「這個小渾球，打也打不怕、罵也罵不聽，從小就不知拆壞過多少玩具，連收錄音機都不能倖免。這下可好了，連房子都讓他給燒了，真不知道是前世造了什麼孽……」

正說著，門鈴聲響了，原來是克莉絲汀到了，她是以前我在博士班的美國同學，特地從波士頓南下，到羅德島來看我們。

♁ 以鼓勵取代責備

我和內人祝瑛第一次到克莉絲汀家作客時，她已育有一位四歲的男孩。金髮藍眼，非常活潑可愛。那天小男孩不小心把整瓶柳橙汁打翻，一時不知如何是好。我們一看黃澄澄的果汁灑滿廚房，正要上前幫忙，克莉絲汀卻說：「沒關係！我自己來！」「傑米，你一定是想倒給客人喝對吧？謝謝你！」一邊回頭跟我們解釋：「我兒子一向很熱情慷慨，每次都會主動幫忙招待客人。」小傑米聽了，臉上又恢復了快樂自信的笑容。

她接著又對孩子說：「傑米一向是媽媽的好幫手，你願不願意幫媽媽一起清理乾淨？」於是母子兩人拿著抹布，一起把地板擦拭得乾乾淨淨。然後，克莉絲汀又把打翻了的柳橙汁空瓶裝滿了水，放進冰箱，再教他必須雙手拿才不會打翻。

♁ 送鬧鐘給兒子拆

隔幾天，我在二手拍賣會上遇到克莉絲汀正在找鬧鐘，她說兒子把家裡唯一的鬧鐘拆得七零八落，問傑米：「為什麼？」他說：「想看看裡面到底怎麼回事？」結果拆開後，再也組裝不起來。結果，她不但沒責備兒子，反而還誇他：「好厲害哦！居然能拆得這麼徹底！」說著說著，我發現克莉絲汀居然一口氣買了三個鬧鐘，問她為什麼？她說：「給他練習用！孩子都需要從錯誤中學習成長。」

以後幾次在拍賣會上再遇見她，她買的機械用品越來越高級，包括除草機、腳踏車、電腦等，全是專供她寶貝兒子「解剖」之用。現在傑米已從加州大學柏克萊校區電機工程系畢業，並且已經是某大公司的工程師了。

克莉絲汀離開後，Ａ君若有所思的說：「當初如果不是一味禁止，而是有大人從旁指導，我兒子也許不需要躲起來玩火，差點把命也玩掉。」我以愛迪生為例，笑著對他說：「你差一點葬送了一個未來的愛迪生！」他也笑了笑說：「我改天也要多買幾個鬧鐘。」

親子教養百寶盒

♁ 從容忍孩子「越幫越忙」開始
　
父母要想幫助孩子成為一個能幹而有責任心的人，就要從容忍孩子「越幫越忙」開始；要趁著孩子最有好奇心的時候（兩歲開始），鼓勵他為大人做事，例如：掃掃地、排鞋子、收衣服、整理小書桌、洗菜、收碗盤等。如果孩子真的做不好，父母也寧可私下花時間慢慢調整，不應嫌東嫌西或當面改正，以維持孩子的好奇心與自信心。

♁ 讓孩子從錯誤中獲得成功　

● 要培養孩子有勇氣去犯錯、去思考和改正錯誤，敢於從失敗中獲得成功，從中獲取自信心和挫折容忍力。
● 不要一看到孩子犯錯（尤其是認為他有意搗蛋），就大發脾氣或急著糾正。
● 要培養孩子認識錯誤、敢於承認錯誤的習慣，讓孩子用自己的眼光去看、用自己的頭腦去想。
● 不要擔心挫折，讓孩子承受失敗或錯誤，是他成長必要的一部份。這種對失敗的承受力，比任何知識都重要得多。
● 當孩子遇到困難時，父母不要越俎代庖替他做決定，而是當他的「顧問」，只給他提建議，鼓勵他有能力為自己的行為負責；或是因勢利導，當他的「啦啦隊」，鼓勵他去做更困難、更複雜的事。
● 讓孩子在嘗試錯誤的過程中去學習、去主動建構知識。

♁ 堅持運用「自然後果法」　
忘了帶水，讓他渴著；忘了帶飯，讓他餓著，不要「一通電話，服務到校」，教導孩子學習自己負責：

● 讓他嘗試錯誤，最好不必提醒，若有必要提醒，也不要告訴他怎麼做。
● 告訴孩子他的行為會造成什麼後果，只陳述事實，不要加油添醋。例如，「再不來吃飯，我沒時間等你。等一下我收起來，你不許找任何東西吃。」而做不到的不要說，不要恐嚇他：「你不餓，那你就不用吃飯了！ 」
● 確實堅持，例如：不肯來吃晚餐，就把飯菜收起來，把各種零食收到廚房裡，然後把廚房門關上或牽上一條線，規定到明天早上七點鐘以前禁止進入，確實管制他不能吃任何東西，即使他餓了苦苦哀求，也不能因心軟而放鬆。如此，必能平息晚餐時的戰爭。

♁ 即刻制止嚴重偏差的行為
　
如遇孩子的行為偏差，會招致嚴重惡果或道德問題時，應「立即」制止，但應注意下列事項：

● 應「以理服人」，盡量不使用父母的權威，讓他真正了解錯誤之處，以及會造成什麼惡果、父母會有什麼感覺等。
● 使用平和的態度、穩定的眼神及低聲的語調，會更有效。大聲斥責可能讓孩子把注意力放在震懾上，反而忘了問題所在；或甚至誤以為只是父母情緒不好（不是他的錯）；或認為父母對他發脾氣也有錯，打平了，他就沒事了！
● 適當的處罰可以是罰站、罰跪、罰Time Out（暫時隔離起來自我省思）、罰寫悔過書、罰他一個禮拜不能看電視等；重則用自己的手打孩子的屁股、手心為限。但最好是事先一起商量，或徵求他的同意，使他意識到這個處罰的規則，不是父母強加於他，而是他認可的。
● 父母對已經講好的規矩，要態度一致，要穩定、堅持，不要有時管、有時不管，有時處罰、有時不處罰。依照「習慣領域」的說法，一件事要連續做上二十一次（天）以上，才會變成真正穩固的習慣。如果父母對規矩的堅持反覆不定，對孩子偏差行為的改正或好習慣的建立，就很難有效果了！

♁ 依照孩子的興趣和意願學習
　
父母宜依照孩子的興趣或意願，盡量讓他自己嘗試錯誤，不要急著指導他，尤其不要禁止他，以發揮他的潛能或特長。例如，兒子做科學展，堅持用自己的方法做試管試驗；女兒做數學兩位數乘法，堅持先算十位數再算個位數，就讓他（她）先做完了再作檢討，可以讓他發展創意，並養成自己負責的習慣。

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這一篇文章實在是很棒, 讓我迫不及待想跟各位分享
想起我那遙遠的童年時代, 母親大人雖然不曾出國沒有西方的教育思想
但她對 "自然後果法" 執行之徹底
讓我這一生幾乎不曾忘記過帶任何東西....
雖然自己沒有小孩, 但我仍認為鼓勵孩子勇於嘗試, 並讓他從錯誤中學習
如此必能增強他對這些事物的注意力, 進而增加他對這些事物的興趣, 並從中發揮專長

jcb9999

過度保護與過度的替他做，這是現代父母的
通病，相信現在的父母大概都是民國五十幾
到民國六十幾年的，有少數民國七十年代的

以小弟自己為例，小弟是六十四的，從小父
母忙著工作沒有時間照看我們，等到小弟自
己當了父親之後，不想讓小孩也跟我們一樣
的成長，所以很多時候會給他太多的關心與
保護。

幸好老婆大人不像小弟這樣，不然我家大小
姐可能會被小弟錯誤的方式教壞慣壞，唉！
好爸爸也難當阿！

玩命

社會在進步當然小孩的思想也不同!
如果要用以前的教法不行不通的!
現在應該是要用愛的教育吧!
因為現在的小孩早熟
而且很有自己的想法!
盡量不要去傷害到他的心!
當然如果要作些處罰別忘了要惜惜喔!

手邊的幸福

這篇文  我相當認同  也與小妹之前分享過的文  教育理念雷同

與其要跟著孩子身邊耳提面命,不如讓他親身感受印象更深刻

當然身為父母就有責任在孩子成長過程中盡到把關  開導的義務

該是危險或是嚴重性的還是要提點孩子

但~不要保護呵護過度,更別壓抑孩子

tsangpao

太過與不及都不好,但什麼是適度,卻又很難拿捏,
曾有朋友說,只要不是危險的事,就儘量讓他們去嘗試.
等他們有問題時,再用引導的方式,不要一下就告訴他們答案..
這樣他們才會有成就感,也才會有多嘗試的動力....