[她老公進來了]~老王問小李為什麼眼睛腫了。

小李說：「今天早上我穿褲子的時候，發現一顆扣子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，請林太太幫我縫上。」

「天哪！她一定認為你太過分，而給你一個拳頭！」

「不，不是這樣！她人很好，當場就拿出針線縫了起來我也站著給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了！」

5月19日 23:59 · 讚收回 · 4

產房裡，醫生對產婦的丈夫說：

“我們現在試行一種產痛分擔法，可以將產婦的疼痛轉移給孩子的父親，如果你願意，我們就將你太太的一半痛苦轉移給你。”

這個男人很慷慨地就答應了。

過了片刻，產婦的疼痛減低一半，可是她丈夫卻沒有半點感覺，這個男人於是相當快樂地對醫生說：

“我覺得還好，把我太太的另外一半痛苦也慢慢給我吧！”

結果這位產婦在毫無疼痛下安全地生產，一群人非常高興地走出產房，卻見到門外帶著鮮花來探病的鄰居王先生已經痛苦不堪、昏倒在地。

一名記者到深山去採訪一個遺世索居的小村落。他遇見村裡一位老人，於是上前訪問，希望老人談談他山居一輩子，最覺難忘的樂事。

「嗯，有一次我最鍾愛的羊走失了，」老人說道，

「於是我和鄰居們帶了一些自己釀的酒，到山裡找羊。好不容易找到了，我們就喝酒慶祝，每個人都喝得大醉，然後我們就輪流"嘿咻"那頭羊。挺有意思的。」

記者知道這種事不能報導，於是要求老人另外再講一件。

「這個嘛，有一次我鄰居的太太走失了，」老人說道，「於是我和全村的男人帶了一些自己釀的酒，到山裡去找她，好不容易找到了，我們就喝酒慶祝，每個人都喝得大醉，然後我們就輪流"嘿咻"她。挺有意思的。」

記者無奈的告訴老人，這種事情不能報導。

「不然這樣吧!您有沒有甚麼"痛苦"的回憶可以談談?」

老人一時無語，接著長嘆一口氣，緩緩說道，「唉，有一次我自己走失了……………」

 

[性感的情趣內衣]~太太發胖了，發現丈夫對她“性趣”缺乏，就去買了一件“性感開襠內衣”在閨房裡穿起來，擺出個性感的姿勢，

想給老公一個驚喜。沒想到丈夫看了半天，皺著眉頭說：

“早就告訴你發胖了，還不相信，你看，把內褲都撐破了！”

[度蜜月]~孩子：“媽媽什麼叫度蜜月？”

媽媽：“就是我和你爸爸結婚後一起去旅行，很好玩的。”

孩子：“我去了嗎？”

媽媽：“當然去了！”

孩子：“我怎麼不知道？”

媽媽：“你還小嘛，當時是你爸爸帶你去的，是我帶你回來的。

[泌尿科醫生]~有一個男人去看泌尿科醫生

醫生說：你哪裡不舒服

病人說：我有一個東西給你看，但是求求你一定不可以笑

醫生說：當然，我是醫生，怎麼會笑病人？

病人就脫下褲子給醫生看他的DD，那個DD極為細小，像一顆花生米

醫生閱DD無數，從來沒有看過這麼奇特的小DD

忍不住狂笑了好幾分鐘.....................

病人嚇呆了，滿臉通紅，窘得不知如何是好

過了很久，醫生好不容易才恢復鎮定，很歉疚地跟病人賠罪

醫生說：真的很對不起。我發誓我一定不會再這麼失態了。請問你的問題是什麼？

病人回答說：.......

我的DD不知道為什麼最近都是這樣一直腫腫的

一個醉漢走到自動販賣機前，放進20元硬幣，按下按鈕，他驚奇地看見出來一罐飲料。

於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現了一大堆飲料。
　　
一個售貨員發現了，問他已經買到這麼多怎麼還不夠。
　　
“怎麼？”醉漢大聲嚷道，“我正走運，我老是贏！你想讓我罷手呀？”

[脫線護士]~一天午夜十分，在大中華醫院的精神科，

一位美麗的女護士推著送葯車來到了702室2床前，

輕輕的推醒在熟睡的老先生。
　　
女護士溫柔的說：“該吃安眠葯了”。

[嚇人]~一個農夫的女兒長得實在是太醜了，嫁不出去，

農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。

結果到那兒後，她不僅嚇走了烏鴉，

甚至還嚇得三隻烏鴉把以前偷的玉米送了回來。

為什麼從古至今婆媳總是不和？

原因有三：

1.婆婆花5年時間教會兒子如何穿褲子，可是媳婦卻用不了2秒鐘就能叫兒子把褲子脱了！

2.婆婆用乳房哺育了兒子的生命，可是媳婦用没奶的乳房欺騙了兒子一生！

3.兒子累了一天，媽媽會看著兒子入睡，可是媳婦晚上還罰兒子做伏地挺身。

女人在 8、18、28、38、48歲時有啥不同?
8歲時 你要帶她上床 並講個故事哄她睡覺；
18歲時 你要編個故事 把她騙上床；
28歲時 你啥都不用說 只要直接和她上床! 就好了；
38歲時 她會編個故事 要你跟她上床；
48歲時 你會編個故事 以避免和她上床…。

某天，男人向女人許諾：
「即使妳將來變成一個大肥婆，我也要天天抱妳，
妳變成老太婆，我也繼續抱著妳。」
若干年之後，女人胖了，老了，要男人抱，
男人沒好氣地說：「妳想壓死我嗎？」
很難相信， 當年抱妳和若干年之後不抱妳的，竟是同一個男人........... 好啦！來，抱抱....！

[全家愛動物]
甲：“我們全家人都喜歡動物。”
乙：“都喜歡些什麼動物呀？”
甲：“媽媽愛貓、哥愛狗、姐姐愛小白兔。”
乙：“那你爸爸呢？”
甲：“媽媽說，我爸爸就愛隔壁的那個‘狐貍精’”

一先生在河裡洗澡後上岸，這時走來兩位女士。他慌忙拿起一水桶蓋住下面遮羞。等兩位女士走近了，一位女士對他说：“先生，我得告訴你，你這樣子我們會指控你性騷擾！”男人不解地問：“為什麼？”女士答道：“你面前的水桶根本就没有底！”

老總中午喝了酒，下午來到會議室開會，
問身邊的秘書：“人都到齊了嗎？”
秘書：“都到齊了”。
只看老總大手一揮“上菜”！.......................

我們看手錶，是不是先看時針，再看分針，可是運轉最多的秒針你却看都不看一眼。
這個現象很能說明一件不公平的事：活是我們幹的，受到表揚的却是主任，最後的成果又都變成經理的.

[還缺人嗎?]一位男作家在雜志闢一專欄，專門為讀者解決一些生活上的難題。
　一日，有位讀者投書：我是一家女鞋店的男店員，我有一件非常困擾的事，不知如何解決。因為我所服務的那家鞋店生意非常興隆，每天從早到晚，顧客總是川流不息，所以我必須每天蹲著為客人試鞋。雖然這只是件芝麻小事，但是你知道嗎？有許多女客人根本就不穿內褲，所以每當我為她試鞋時，總會瞧見那不該瞧見的東西。這真使我心跳急促，面紅耳赤，每次都有一股衝動，你說我該怎麼辦？
　這位作家的答覆是：“請問貴公司還缺人嗎？”

[黑人的刺青]~阿炮有個女朋友名字叫WENDY，阿炮非常愛他的女朋友，于是就將女朋友的名字刺青在他的小弟弟上面，平時垂軟時，只看得到“WY”兩個字。
有一天，阿炮去美國旅行在公共澡堂裡遇著一個黑人，黑人看到他陰莖上有“WY”兩個字，就問他那是什麼意思，阿炮說：“這是我女朋友的名字。”並且將弟弟叫醒起來，讓“WY”變成WENDY給他看。
這時，他看到黑人的老二上也有“WY”兩個字，他很好奇的問他：“你的女朋友也叫WENDY嗎？”
黑人說：“不是。”
阿炮一直問那黑人到底是什麼，可是黑人一直不肯透露。
阿炮說：“這樣好了，我給你十元美金，你給我看你的刺青。”
黑人答應了，於是黑人就讓弟弟醒起來，老二上的文字就出現了：WELCOMETOTHEUNITEDSTATEOFAMERICA，HAVEANICEDAY。(歡迎你到美利堅合眾國來，但願你有美好快樂的一天。)

有一位丈夫放下雜誌看看太太說：我剛曉得。

南非的女人在每次的房事完畢之後都會給先生八塊錢。

這麼好的機會我怎麼能錯過明天我就去南非。

太太叫道：我也要去。

先生：你去做什麼。

太太：我去看看你一個月只賺十六塊怎麼生活下去。

某天傍晚，安妮下了班回到家，如同往常一樣下廚準備晚餐。

但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工安達，希望他能來幫忙修理。

安達一口就答應了，他說他會在明天下午過去家看看。

由於是在安妮的上班時間內，因此安妮告訴他：『我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我有養一隻黃金獵犬，牠很乖，你不用擔心。另外，我還養了一隻鸚鵡，牠是個麻煩的傢伙。你進來的時候，不管牠跟你說些什麼。記得！絕對不要和鸚鵡說話。』

安達聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。

第二天下午，水電工 安達，按時到了安妮的家中，進了門開始修理廚房的水槽。

狗兒很乖，沒有叫也沒有兇他。

鸚鵡則不斷的對他說話、大叫。

剛開始安達記得安妮的囑咐而沒有理牠，但鸚鵡還是不斷的大叫。

安達終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：『安靜！你這隻笨鳥！』

鸚鵡愣了一下，安達還以為自己的大吼有了一些效果。

接著，只聽見鸚鵡模仿安妮的聲音說：『Doggy！去咬他！』

然後只聽到廚房一陣的慘烈哀嚎聲．．．

[預言]
女同學在FB塗鴉牆寫道：
「如果我有男朋友，我就天天看他打藍球。帮他拿衣服给他送飲料，陪他跑步，给他唱歌，给他買早飯買中飯買晚飯買夜宵，天冷的時候给他暖手，给他送熱水。」
某網友回復：
「在野黨的訴求，不能當真的。等她成了執政黨，早先說過的話就是國家機密了。」

[生活與AV哲學]
1.生活就像是下載AV，最快樂的時候，也許並不是下载完後看的時候，而是在下载過程中懷着充满期待的心所盼望着完成的一瞬間。

2.所謂的成功人士，就有如AV中的男優一樣，表面上風光無限，而背後所付出的辛苦又有多少人明白呢

3.知識就好像是AV，有些人看得很多，研究得很深入，一副專家模樣，但就並不代表自己實践的時候一定能撑過5分鐘。

4.生活就像是一部AV，每部來來去去都是那幾個動作，那幾個姿勢，看的人總是樂此不疲

5.曾經的好友，就有如的AV的女優，總有一天，你會忘記他的名字，他的面容，他的声音。
而你無法忘記的，是一起所經歷過的事情(就像參加過嚕啦啦)。

[你媽媽在我手中]~又到了一年一度的聖誕節，湯姆向媽媽要一台電腦，但湯姆又淘氣，功課又不好，媽媽不給他買，但又不能直接拒絕，只好說：「湯姆，你給上帝寫封信，如果在一年間做了好事，上帝是會給你一台電腦的。」

小湯姆開始給上帝寫信：「親愛的上帝，我是您最可愛的小湯姆，這一年間我做了許多好事，耶誕節了，希望仁愛的您能給我一台電腦，愛您的湯姆。」

但是，小湯姆寫完之後覺得寫得太不真實了，於是他又寫了一封：「上帝啊，我是湯姆，這一年雖然我做過幾件不好的事，但我知道我錯了，希望您能給我一台電腦，您的湯姆。」

可是湯姆看了之後，仍然覺得不好，他就又寫了第三封信：「上帝，是我，湯姆。是的，我確實做過許多壞事，但還是希望你能給我一台電腦，小湯姆。」

於是，小湯姆拿著第三封信去了教堂，他看到了聖母和耶穌的雕像，但他卻寫了第四封信，然後抱著聖母瑪麗亞的雕象回到了家中，並把它放在了床下。

第二天，牧師在耶穌雕像下發現了一封信，只見上面寫著：「耶穌，你的媽媽在我手中，想再見到她的話，快給我一台電腦，你知道我是誰！」

[機長報告]~「這是機長郭一鴻所為您做的報告，歡迎各位旅客搭乘中華航空公司922號由台灣飛往新加坡的班機，你們正在位於中國南海上方35,000尺的高空，萬里無雲...」
「如果您往你們右邊的窗戶看出去的話，>您會發現右翼的兩個引擎已著火了。」
「再向您左邊的窗戶看出去的話，>您會發現左翼的一半已完全脫離機身。」
「而您由窗戶向下看，您將會發現海上有一艘黃色救生艇，艇上有三人正揮著手，一位是我，您的機長，一位是副架駛伯宏，一位是空中小姐偉琳..... 這是錄音撥放，再次歡迎您搭乘中華航空公司，華航以客為尊....謝謝！」

某人耶誕節前夕買了一大桶好酒放在戶外。

第二天他發現少了四分之一，便在酒桶上貼了「不許偷酒」四個字。

第三天，酒又少了四分之一，他非常生氣又貼了「偷酒者殺無赦」六個字。

第四天，酒還是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快氣炸了！

他的一個朋友知道了此事，就對他說：「笨蛋！你不會在酒桶上貼上『尿桶』二字，看誰還偷喝！他覺得挺有道理，就照辦了。

第五天他哭了————桶滿了。

公車上人滿為患，緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，一臉猥瑣；女的標準OL的樣子，兩人正肆無忌憚地談話中。

男：「今晚你老公不在家吧?」(周圍一下安靜許多…)

女：「嗯，他這禮拜都在外地。」

男：「那今晚可以玩了？」(隔壁的大伯扭頭過來看..)

女：「你想怎麼玩?(隔壁的阿姨也扭頭過來..)

男：「老樣子，我開房間。」(隔壁的中學生也扭頭過來…)

女：「切，你開房我才不來呢，要嘛我開。」(眾人大跌眼鏡…)

男：「好，你開，我進來整死你。」(周圍群眾倒吸一口涼氣…)

女：「以為我好欺負，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒。」

男：「你再凶我也只能陪你1個鐘頭，晚上我還要陪我女朋友。」(車廂裡有殺氣…)

女：「叫她一起來啊。」

全部車上的人均屏氣凝神…等待下一句… 結果他居然接著說…..

男：[她不會打麻將啦…]

[提親記...]
到南部提親…這還是我這輩子的第一次…真的好緊張。
事前和媒人婆打探好未來的岳父岳母都是好人，不重視聘金的禮數，而且對身體保健非常的注重，只是開口要了『立攝適』
(立攝適是一種保健營養補充品)
在禮車上，我手中握著精美包裝的兩罐『立攝適』，
緊張地一直調整領帶的位置，也一直默記著提親的禮節，
深怕把重要的這一刻給弄砸了！

到了！終於到了女方家，要面對我人生中最重要的一刻了…
提親的流程很順利的進行著…
收聘禮的時刻到了，我緊張的拿著『立攝適』遞了出去…
『岳父岳母…這是你們要的立…攝適…』緊張的說的零零落落…
看著他們臉上出現了三條線，和頭上飛過的數隻烏鴉…可能是覺得我準備得太少了…
早知道就多買個兩罐就好了…真是的…
為了緩和這個緊張的情緒，我把廣告詞給背了出來…(雙手弄成喇叭狀)
『天天立攝適…體力真正...GOOD…』伴隨著哈哈兩聲的乾笑…
現場…沒有一個人跟我一起笑出來的…媒人婆真是的…也不出來打個圓場！

沈默…這個時候是尷尬最大的殺手！

媒人婆這時候終於開口說話了…

『我相信白先生答應要送的聘禮"LEXUS"，應該是停在台中家裡面吧！是不是啊？白先生？』

早上趕捷運上班，
一個老兄走到樓梯前，
上了第一個台階就站那兒不動了。
過了一會，他才忽然清醒並喊道：
“這不是電扶梯啊？！”

今早老媽跟我說，昨天晚上我夢遊，
拉開窗簾一顿神看。
她就問我：“你看啥呢？”
“看看咱家冰箱裡有没有吃的。”

和弟弟出門吃飯。他吃完拿出面纸對我說：来，擦嘴！
我說我還没吃完呢！
弟說：没吃完就不能擦？
我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦屁股嗎？

以前提到結婚，想到「天長地久」；現在提到結婚，想到「能撐多久」。
當初會結婚，說是「看上眼」；後來會離婚，說是「看走眼」。
婚前，愛情是「神話」；婚後，愛情是「笑話」。

男人花錢，是為了讓女人「高興」；女人花錢，是因為男人讓她「不高興」。

嫁入「豪門」，要懂得理財；嫁入「寒門」，要懂得生財。

以前的人，視婚姻生活為「一輩子」；現代的人，視婚姻生活為「一陣子」。

婚前，男人在「餐廳」等女人；婚後，女人在「客廳」等男人。

婚前，男人經常找女人「討論」；婚後，男人只告訴女人「結論」。

婚前，男人對她「悄悄」講話；婚後，男人對她「大聲」講話。

戀愛時，「情話綿綿」；結婚後，「謊話連連」。

戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」；結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。

婚前，情侶做什麼都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。

想結婚，是「自己」已能獨立；想離婚，是「子女」已獨立。

婚前的男人，大都很「幽默」；婚後的男人，大都很「沉默」。

女人的「記性」，吵架時最好；男人的「耐性」，結婚後最差。

戀愛時，一見面就「親嘴」； 結婚後，一見面就「鬥嘴」。

婚前，男人常給女人「空白支票」；婚後，男人常給女人「空頭支票」。

戀愛時，生活「妙不可言」；結婚後，日子「苦不堪言」。

「婚前」，男人天天盯著女人；「婚後」，女人天天盯著男人。

「熱戀時」，總相許下輩子再結良緣；「結婚後」，懷疑上輩子造作孽緣。

大男人，會「作威作福」； 好男人，會「作牛作馬」。

婚前，「謊話」都是「情話」；婚後，「情話」都是「廢話」。

婚前，「靠近一點」；婚後，「閃開一點」。

婚前，「沒話找話說」； 婚後，「有話也不說」。

「成功」？對男人的定義是指能賺很多的錢，對女人的定義是指能花很多的錢。

男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。

男人沒有女人，「耳根清淨」；女人沒有男人，「居家乾淨」。

男人「入錯行」，上班會很痛苦；女人「嫁錯郎」，下班會很痛苦。

「好女人」，養壞男人的胃口；「 壞女人」，吊足男人的胃口。

婚前，男人像「傳令兵」； 婚後，男人像「指揮官」。

失戀不見得是世界末日：你的心也許會「泣血」，你的荷包卻可以不再「失血」。

【避孕藥的用量】

一女新婚第二天頭暈去看醫生，醫生問：何故？

答曰：吃了10片避孕藥。又問：為何不按說明書用藥？

又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。

醫生……

【數學不好的好處】

1.數學不好的人都比較愛笑，因為沒有數學就沒有煩惱。

2.數學不好的人都比較天真浪漫，比較感性。

3.數學不好的人都比較幽默，生活充滿樂趣，感情和想像力都比較豐富。

4.數學不好的人都比較直爽，實在，不會拐彎抹角。

5.數學不好的人長的都比較漂亮。

只有一個缺點......就是數學不好!!

【當理論與實務合而為一】

在國外出差時，看到一位老外在他辦公桌旁邊貼了一張笑話，快笑翻了，內容是這樣的：

* 所謂理論，就是我們知道為什麼，但是什麼都行不通；

* 所謂實務，就是我們不知道為什麼，但是都行得通；

本公司理論與實務已經結合為一：什麼事都行不通，而且沒有人知道為什麼！？

【精神病的測試方法】

記者:你們怎麼驗證患者的病治好了？

精神病院院長:「我們在浴缸放滿水,在一旁放一個湯匙和一個碗讓他們把水排空。」

記者得意的說:「那當然是用碗啦~」

院長:「正常人會直接拔掉塞子...」

【密碼】

我在公司電腦的密碼是:「FUCKYOU」

今天我休假剛才老闆想用電腦，叫我把密碼發到他手機上……

【不正常語錄】

1本人已成仙，有事請發菸，佛說有菸沒火不成正果，有火沒菸成不了仙。

2人生就像打電話，不是你先掛就是我先掛。

3本人已死、有事燒紙，小事召魂、大事挖墳。

4累嗎？累就對了，舒服是留給死人的。

5大姨媽都來了，安全期還會遠嗎

6女人長的漂亮是你的優勢，活的漂亮才是你的本事。

【分遺產】

加護病房中…

老爸：我兒阿…老爸就要…離開人世了…你們一定要好好照顧自己……

長子：慢吞吞的…遺產趕快分一分吧!!!

爸：我就幾棟房子…跟一兆…房子給老二…一兆給你吧~

長子：這還差不多….挖哈哈哈~~

次子：為什麼???哥他這麼不孝ㄟ!!!><

老爸：別難過…將來你就能體會老爸的苦心…

幾天後…老大看了遺囑…如願繼承了…

……… ……… ……… ……… ……… ………遺照

[口交新解]
22歲的年輕新郎約翰，在新婚的前夕，詢問爺爺，究竟要如何計畫嘿咻嘿咻的頻率呢？
60多歲的爺爺說出了他的經驗談：「當你還在新婚時期，你會隨時想要嘿咻嘿咻，也許一天好幾回。」

爺爺繼續說：「而後呢，做愛次數逐漸減少，或許一禮拜做一次。

再然後呢，隨著年齡逐漸變老，可能一個月才嘿咻嘿咻一次。
等到真的已經老了，幸運的話，可能是一年成功的做愛一次，也許在你的週年紀念日。」
好奇的新郎繼續追問爺爺：「喔！原來是這樣啊，
那你現在跟奶奶做愛的情形呢？」
平時與奶奶感情並不怎麼融洽，並且經常爭吵的爺爺冷冷的說：「我跟你奶奶啊，我們現在只有口頭的性愛。」

約翰不太了解的再問爺爺：「什麼是口頭的性愛啊？
爺爺說：「所謂口頭的性愛就是她進她的臥房，我進我的臥房，然後她大叫『FUCK YOU ！』
而我也回應大吼『FUCK YOU，TOO！』」

阿美已經三十八歲，對戲劇抱著很高的熱誠。

一天，她在報上看見偶像劇應徵女主角的廣告，便滿心期待地決定前往一試。

試鏡當天，阿美特地盛裝打扮，並且提早了三十分鐘到試鏡會場。

不料，導演一看到阿美，便搖搖頭說：「小姐，妳遲到了，我們很抱歉不能讓妳參加試鏡。」

阿美吃驚地叫道：「不可能！我出門前才對過手錶，我確確實實是早到了三十分鐘呀！」

導演無奈地說：「不，我的意思是……妳遲到了二十年！」

阿美：「……」

有一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。

訃聞是這麼寫的：

　　　孝　男：潘根科
　　　孝　媳：池氏
　　　孝孫女：潘良慈
　　　孝　孫：潘道時

但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。

於是就給他念成這樣子：「孝男，翻……跟……鬥……」

孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟鬥。

接著又說：「孝媳，也……是……」

孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟鬥。

再來：「孝孫女，翻兩次。」

孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟鬥。

此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，
那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」

只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：

「孝孫……翻……到……死……」

[人都是這樣子的]~
沒錢的時候養豬，
有錢的時候養狗。

沒錢的時候在家裡吃野菜，
有錢的時候在酒店吃野菜。

沒錢的時候在馬路上騎自行車，
有錢的時候在客廳裡騎自行車。

沒錢的時候想結婚，
有錢的時候想離婚。

沒錢的時候老婆兼秘書，
有錢的時候秘書兼老婆。

沒錢的時候假裝有錢,
有錢的時候假裝沒錢。

[人啊，都不愛講實話：]~
說股票是毒品，都在玩﹔
說金錢是罪惡，都在撈﹔
說美女是禍水，都想要﹔
說高處不勝寒，都在爬﹔
說煙酒傷身體，就不戒﹔
說天堂最美好，都不去！

兩口子關係不好，丈夫常常想著休妻另娶。
　　
老婆便威嚇他說：“有朝一日你要是敢變了心，我非買點葯毒死你不可。”
　　
男的說：“你下毒之前千萬告訴我，我提前寫好遺囑，求官府別判你死罪。”
　　
妻子十分高興：“到底是一日夫妻百日恩，難得你對我有那麼點味兒。”
　　
男人說：“不是，我最怕官府殺了你，要是你死了，你的魂追到陰間，我不又得跟你過了嗎？”

早上去投票，看到隔壁的阿伯一起來，

阿伯跟我感情不錯，聊一下天，

然後哈拉一些有的沒的，我們就進去把票蓋一蓋了。

走出投票所，我準備要回家，阿伯卻沒有。

我ㄧ臉懷疑，跟他說：阿伯，投完票了，阿你不回家喔？

阿伯：沒有啦，我現在要從頭看到尾，看到開票完。


我心裡想，阿伯真熱血，應該是某政黨的死忠粉絲吧。

然後我就回家了。

到了傍晚，大驚！

什麼？阿伯還在那邊！？

太驚人了！我過去跟阿伯說，阿伯，現在不會做票啦，

我們可以回去看開票阿，在這邊蚊子多，也不舒服。

阿伯說：等到開票我才要回去！

我說：為什麼您要這麼堅持呢？

阿伯吸了一口菸，老沉的說.....................


因為我早上投票的時候，把身份證一起投進去了.............

一個工廠招聘會計，有三人要進行最後面試。廠長問：假如我從會計室拿走5萬元，購買了2萬元的物資，還剩多少錢？其中一人說剩下3萬，结果被淘汰。另外一個人說剩下2萬，结果也没能錄用。廠長小聲問第三個人：你說剩多少？這個人說：没剩下呀！結果這個人被錄取了！
　　

[那些年我們一起上的學]
（1）語文考完了，我哭了。數學考完了，我發現我哭早了。
（2）醫生，我最近睡不著心情壞，吃不下飯，我病了嗎? 醫生問：你今年多大了? 我：15歲。醫生說：你作業沒做完吧.... （3）從小到大，升旗時注意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在桿頂...
（4）經常指著課本上醜的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就翻遍整本書尋找比這個更醜的圖片說，看，這是你！.....
（5）這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科and理科°......
（6）老師說：快要中考了，有談戀愛的就不要吵架了，以免影響心情；沒開始戀愛的就不要表白了，以免被拒絕影響心情....
（7）到現在還沒寫寒假作業的同學，一定能成就大事，因為他們比一般人沉著冷靜，臨危不亂，心靜如水！....
（8）寒假作業其實就是你寫一個月，老師寫一個”閱”..... （9）小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量。。。...
（10）我有一個夢想。一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號 ____。每空格20分。 ...
（11）小時候,我認為8點是最晚的時間,到了初中,我發覺9:30該睡覺了,現在,每天晚上看下時間,切~才12點呀.~...
（12）每一次下課的【老師再見】 都比上課的【老師好】的聲音要大得多......
（13）不要和父母吵架。因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵的贏的時候只有挨打了。聽話吧！...
（14）考試就像得了病一樣,考前是憂鬱症,考時是健忘症,考後病情開始好轉,拿回卷子時,心臟病就發作了....
（15）最後突然想到一個很嚴肅的學術性問題，是誰把60分定為及格的？？...