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日誌

FB笑話集中營~2012-5月

已有 1147 次閱讀2012-7-15 11:27 |個人分類:笑話集中營

[她老公進來了]~老王問小李為什麼眼睛腫了。

小李說:「今天早上我穿褲子的時候,發現一顆扣子掉了,我不會縫,所以就跑到隔壁去,請林太太幫我縫上。」

「天哪!她一定認為你太過分,而給你一個拳頭!」

「不,不是這樣!她人很好,當場就拿出針線縫了起來我也站著給她縫,可是就當她縫完,用嘴把線咬斷時,她老公進來了!」

 

[產房裡],醫生對產婦的丈夫說:

我們現在試行一種產痛分擔法,可以將產婦的疼痛轉移給孩子的父親,如果你願意,我們就將你太太的一半痛苦轉移給你。

這個男人很慷慨地就答應了。


過了片刻,產婦的疼痛減低一半,可是她丈夫卻沒有半點感覺,這個男人於是相當快樂地對醫生說:

我覺得還好,把我太太的另外一半痛苦也慢慢給我吧!

結果這位產婦在毫無疼痛下安全地生產,一群人非常高興地走出產房,卻見到門外帶著鮮花來探病的鄰居王先生已經痛苦不堪、昏倒在地。

名記者到深山去採訪一個遺世索居的小村落。他遇見村裡一位老人,於是上前訪問,希望老人談談他山居一輩子,最覺難忘的樂事。

「嗯,有一次我最鍾愛的羊走失了,」老人說道,

「於是我和鄰居們帶了一些自己釀的酒,到山裡找羊。好不容易找到了,我們就喝酒慶祝,每個人都喝得大醉,然後我們就輪流"嘿咻"那頭羊。挺有意思的。」

記者知道這種事不能報導,於是要求老人另外再講一件。

「這個嘛,有一次我鄰居的太太走失了,」老人說道,「於是我和全村的男人帶了一些自己釀的酒,到山裡去找她,好不容易找到了,我們就喝酒慶祝,每個人都喝得大醉,然後我們就輪流"嘿咻"她。挺有意思的。」

記者無奈的告訴老人,這種事情不能報導。

「不然這樣吧!您有沒有甚麼"痛苦"的回憶可以談談?

老人一時無語,接著長嘆一口氣,緩緩說道,「唉,有一次我自己走失了……………

 

 

[性感的情趣內衣]~太太發胖了,發現丈夫對她性趣缺乏,就去買了一件性感開襠內衣在閨房裡穿起來,擺出個性感的姿勢,

想給老公一個驚喜。沒想到丈夫看了半天,皺著眉頭說:

早就告訴你發胖了,還不相信,你看,把內褲都撐破了!

[度蜜月]~孩子:媽媽什麼叫度蜜月?

媽媽:就是我和你爸爸結婚後一起去旅行,很好玩的。


孩子:我去了嗎?


媽媽:當然去了!


孩子:我怎麼不知道?


媽媽:你還小嘛,當時是你爸爸帶你去的,是我帶你回來的。

[泌尿科醫生]~有一個男人去看泌尿科醫生

醫生說:你哪裡不舒服

病人說:我有一個東西給你看,但是求求你一定不可以笑

醫生說:當然,我是醫生,怎麼會笑病人?

病人就脫下褲子給醫生看他的DD,那個DD極為細小,像一顆花生米

醫生閱DD無數,從來沒有看過這麼奇特的小DD

忍不住狂笑了好幾分鐘
.....................

病人嚇呆了,滿臉通紅,窘得不知如何是好


過了很久,醫生好不容易才恢復鎮定,很歉疚地跟病人賠罪

醫生說:真的很對不起。我發誓我一定不會再這麼失態了。請問你的問題是什麼?

病人回答說:.......

我的DD不知道為什麼最近都是這樣一直腫腫的

一個醉漢走到自動販賣機前,放進20元硬幣,按下按鈕,他驚奇地看見出來一罐飲料。

於是,他便一次又一次地投入硬幣,直到他面前出現了一大堆飲料。
  
一個售貨員發現了,問他已經買到這麼多怎麼還不夠。
  
怎麼?醉漢大聲嚷道,我正走運,我老是贏!你想讓我罷手呀?

[脫線護士]~一天午夜十分,在大中華醫院的精神科,

一位美麗的女護士推著送葯車來到了7022床前,

輕輕的推醒在熟睡的老先生。
  
女護士溫柔的說:該吃安眠葯了

[嚇人]~一個農夫的女兒長得實在是太醜了,嫁不出去,

農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。

結果到那兒後,她不僅嚇走了烏鴉,

甚至還嚇得三隻烏鴉把以前偷的玉米送了回來。

為什麼從古至今婆媳總是不和?

原因有三:

1.
婆婆花5年時間教會兒子如何穿褲子,可是媳婦卻用不了2秒鐘就能叫兒子把褲子脱了!

2.
婆婆用乳房哺育了兒子的生命,可是媳婦用没奶的乳房欺騙了兒子一生!

3.
兒子累了一天,媽媽會看著兒子入睡,可是媳婦晚上還罰兒子做伏地挺身。

女人在 818283848歲時有啥不同?
8
歲時 你要帶她上床 並講個故事哄她睡覺;

18
歲時 你要編個故事 把她騙上床;
28
歲時 你啥都不用說 只要直接和她上床! 就好了;
38
歲時 她會編個故事 要你跟她上床;
48
歲時 你會編個故事 以避免和她上床

某天,男人向女人許諾:
「即使妳將來變成一個大肥婆,我也要天天抱妳,
妳變成老太婆,我也繼續抱著妳。」
若干年之後,女人胖了,老了,要男人抱,
男人沒好氣地說:「妳想壓死我嗎?」
很難相信, 當年抱妳和若干年之後不抱妳的,竟是同一個男人........... 好啦!來,抱抱....

[全家愛動物]
甲:我們全家人都喜歡動物。

乙:都喜歡些什麼動物呀?

甲:媽媽愛貓、哥愛狗、姐姐愛小白兔。

乙:那你爸爸呢?

甲:媽媽說,我爸爸就愛隔壁的那個狐貍精’”

一先生在河裡洗澡後上岸,這時走來兩位女士。他慌忙拿起一水桶蓋住下面遮羞。等兩位女士走近了,一位女士對他说:先生,我得告訴你,你這樣子我們會指控你性騷擾!男人不解地問:為什麼?女士答道:你面前的水桶根本就没有底!

老總中午喝了酒,下午來到會議室開會,
問身邊的秘書:人都到齊了嗎?
秘書:都到齊了

只看老總大手一揮上菜.......................

我們看手錶不是先看時針,再看分針,可是運轉最多的秒針你却看都不看一眼。
這個現象很能說明一件不公平的事:活是我們幹的,受到表揚的却是主任,最後的成果又都變成經理的.

[還缺人嗎?]一位男作家在雜志闢一專欄,專門為讀者解決一些生活上的難題。
 一日,有位讀者投書:我是一家女鞋店的男店員,我有一件非常困擾的事,不知如何解決。因為我所服務的那家鞋店生意非常興隆,每天從早到晚,顧客總是川流不息,所以我必須每天蹲著為客人試鞋。雖然這只是件芝麻小事,但是你知道嗎?有許多女客人根本就不穿內褲,所以每當我為她試鞋時,總會瞧見那不該瞧見的東西。這真使我心跳急促,面紅耳赤,每次都有一股衝動,你說我該怎麼辦?
 這位作家的答覆是:請問貴公司還缺人嗎?

[黑人的刺青]~阿炮有個女朋友名字叫WENDY,阿炮非常愛他的女朋友,于是就將女朋友的名字刺青在他的小弟弟上面,平時垂軟時,只看得到“WY”兩個字。
有一天,阿炮去美國旅行在公共澡堂裡遇著一個黑人,黑人看到他陰莖上有“WY”兩個字,就問他那是什麼意思,阿炮說:這是我女朋友的名字。並且將弟弟叫醒起來,讓“WY”變成WENDY給他看。
這時,他看到黑人的老二上也有“WY”兩個字,他很好奇的問他:你的女朋友也叫WENDY嗎?
黑人說:不是。

阿炮一直問那黑人到底是什麼,可是黑人一直不肯透露。

阿炮說:這樣好了,我給你十元美金,你給我看你的刺青。
黑人答應了,於是黑人就讓弟弟醒起來,老二上的文字就出現了:WELCOMETOTHEUNITEDSTATEOFAMERICAHAVEANICEDAY(歡迎你到美利堅合眾國來,但願你有美好快樂的一天。)

有一個人拿著雜誌看看太太說:我剛曉得。

南非的女人在每次的房事完畢之後都會給先生八塊錢。


這麼好的機會我怎麼能錯過明天我就去南非。


太太叫道:我也要去。


先生:你去做什麼。


太太:我去看看你一個月只賺十六塊怎麼生活下去。

:某天傍晚,安妮下了班回到家,如同往常一樣下廚準備晚餐。

但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了,於是她打電話給水電工安達,希望他能來幫忙修理。

安達一口就答應了,他說他會在明天下午過去家看看。

由於是在安妮的上班時間內,因此安妮告訴他:『我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下,你自己進來。我有養一隻黃金獵犬,牠很乖,你不用擔心。另外,我還養了一隻鸚鵡,牠是個麻煩的傢伙。你進來的時候,不管牠跟你說些什麼。記得!絕對不要和鸚鵡說話。』

安達聽了雖然滿腹疑惑,但還是說好。

第二天下午,水電工 安達,按時到了安妮的家中,進了門開始修理廚房的水槽。

狗兒很乖,沒有叫也沒有兇他。

鸚鵡則不斷的對他說話、大叫。

剛開始安達記得安妮的囑咐而沒有理牠,但鸚鵡還是不斷的大叫。

安達終於忍受不住了,他對著鸚鵡大吼:『安靜!你這隻笨鳥!』

鸚鵡愣了一下,安達還以為自己的大吼有了一些效果。

接著,只聽見鸚鵡模仿安妮的聲音說:『Doggy!去咬他!』

然後只聽到廚房一陣的慘烈哀嚎聲...

[預言]
女同學在FB塗鴉牆寫道:

「如果我有男朋友,我就天天看他打藍球。帮他拿衣服给他送飲料,陪他跑步,给他唱歌,给他買早飯買中飯買晚飯買夜宵,天冷的時候给他暖手,给他送熱水。」
某網友回復:
「在野黨的訴求,不能當真的。等她成了執政黨,早先說過的話就是國家機密了。」

[生活與AV哲學]
1.
生活就像是下載AV,最快樂的時候,也許並不是下载完後看的時候,而是在下载過程中懷着充满期待的心所盼望着完成的一瞬間。


2.
所謂的成功人士,就有如AV中的男優一樣,表面上風光無限,而背後所付出的辛苦又有多少人明白呢

3.
知識就好像是AV,有些人看得很多,研究得很深入,一副專家模樣,但就並不代表自己實践的時候一定能撑過5分鐘。

4.
生活就像是一部AV,每部來來去去都是那幾個動作,那幾個姿勢,看的人總是樂此不疲

5.
曾經的好友,就有如的AV的女優,總有一天,你會忘記他的名字,他的面容,他的声音。
而你無法忘記的,是一起所經歷過的事情(就像參加過嚕啦啦)

[你媽媽在我手中]~又到了一年一度的聖誕節,湯姆向媽媽要一台電腦,但湯姆又淘氣,功課又不好,媽媽不給他買,但又不能直接拒絕,只好說:「湯姆,你給上帝寫封信,如果在一年間做了好事,上帝是會給你一台電腦的。」

小湯姆開始給上帝寫信:「親愛的上帝,我是您最可愛的小湯姆,這一年間我做了許多好事,耶誕節了,希望仁愛的您能給我一台電腦,愛您的湯姆。」

但是,小湯姆寫完之後覺得寫得太不真實了,於是他又寫了一封:「上帝啊,我是湯姆,這一年雖然我做過幾件不好的事,但我知道我錯了,希望您能給我一台電腦,您的湯姆。」

可是湯姆看了之後,仍然覺得不好,他就又寫了第三封信:「上帝,是我,湯姆。是的,我確實做過許多壞事,但還是希望你能給我一台電腦,小湯姆。」

於是,小湯姆拿著第三封信去了教堂,他看到了聖母和耶穌的雕像,但他卻寫了第四封信,然後抱著聖母瑪麗亞的雕象回到了家中,並把它放在了床下。

第二天,牧師在耶穌雕像下發現了一封信,只見上面寫著:「耶穌,你的媽媽在我手中,想再見到她的話,快給我一台電腦,你知道我是誰!」

[機長報告]~「這是機長郭一鴻所為您做的報告,歡迎各位旅客搭乘中華航空公司922號由台灣飛往新加坡的班機,你們正在位於中國南海上方35,000尺的高空,萬里無雲...
「如果您往你們右邊的窗戶看出去的話,>您會發現右翼的兩個引擎已著火了。」
「再向您左邊的窗戶看出去的話,>您會發現左翼的一半已完全脫離機身。」
「而您由窗戶向下看,您將會發現海上有一艘黃色救生艇,艇上有三人正揮著手,一位是我,您的機長,一位是副架駛伯宏,一位是空中小姐偉琳..... 這是錄音撥放,再次歡迎您搭乘中華航空公司,華航以客為尊....謝謝!」

某人耶誕節前夕買了一大桶好酒放在戶外。

第二天他發現少了四分之一,便在酒桶上貼了「不許偷酒」四個字。

第三天,酒又少了四分之一,他非常生氣又貼了「偷酒者殺無赦」六個字。

第四天,酒還是被偷,只剩下了四分之一,他的肺都快氣炸了!

他的一個朋友知道了此事,就對他說:「笨蛋!你不會在酒桶上貼上『尿桶』二字,看誰還偷喝!他覺得挺有道理,就照辦了。

第五天他哭了————桶滿了。

公車上人滿為患,緊貼車門的一男一女,男的戴副眼鏡,拎個皮包,一臉猥瑣;女的標準OL的樣子,兩人正肆無忌憚地談話中。

男:「今晚你老公不在家吧?(周圍一下安靜許多
…)

女:「嗯,他這禮拜都在外地。」


男:「那今晚可以玩了?」(隔壁的大伯扭頭過來看
..)

女:「你想怎麼玩?(隔壁的阿姨也扭頭過來
..)

男:「老樣子,我開房間。」(隔壁的中學生也扭頭過來
…)

女:「切,你開房我才不來呢,要嘛我開。」(眾人大跌眼鏡
…)

男:「好,你開,我進來整死你。」(周圍群眾倒吸一口涼氣
…)

女:「以為我好欺負,不曉得哪個弄哪個,吃不消不要求饒。」


男:「你再凶我也只能陪你1個鐘頭,晚上我還要陪我女朋友。」(車廂裡有殺氣…)

女:「叫她一起來啊。」


全部車上的人均屏氣凝神等待下一句結果他居然接著說
…..

男:[她不會打麻將啦…]

提親記...]
到南部提親這還是我這輩子的第一次真的好緊張。

事前和媒人婆打探好未來的岳父岳母都是好人,不重視聘金的禮數,而且對身體保健非常的注重,只是開口要了『立攝適』
(
立攝適是一種保健營養補充品)
在禮車上,我手中握著精美包裝的兩罐『立攝適』,

緊張地一直調整領帶的位置,也一直默記著提親的禮節,
深怕把重要的這一刻給弄砸了!

到了!終於到了女方家,要面對我人生中最重要的一刻了

提親的流程很順利的進行著

收聘禮的時刻到了,我緊張的拿著『立攝適』遞了出去

『岳父岳母這是你們要的立攝適』緊張的說的零零落落

看著他們臉上出現了三條線,和頭上飛過的數隻烏鴉可能是覺得我準備得太少了

早知道就多買個兩罐就好了真是的

為了緩和這個緊張的情緒,我把廣告詞給背了出來…(雙手弄成喇叭狀
)
『天天立攝適體力真正...GOOD…』伴隨著哈哈兩聲的乾笑

現場沒有一個人跟我一起笑出來的媒人婆真是的也不出來打個圓場!


沈默這個時候是尷尬最大的殺手!


媒人婆這時候終於開口說話了


『我相信白先生答應要送的聘禮"LEXUS",應該是停在台中家裡面吧!是不是啊?白先生?』

早上趕捷運上班,
一個老兄走到樓梯前,
上了第一個台階就站那兒不動了。
過了一會,他才忽然清醒並喊道:
這不是電扶梯啊?!

今早老媽跟我說,昨天晚上我夢遊,
拉開窗簾一顿神看。
她就問我:你看啥呢?
看看咱家冰箱裡有没有吃的。

和弟弟出門吃飯。他吃完拿出面纸對我說:来,擦嘴!
我說我還没吃完呢!
弟說:没吃完就不能擦?
我悠悠的看了他一眼:你没拉完屎你擦屁股嗎?

以前提到結婚,想到「天長地久」;現在提到結婚,想到「能撐多久」。
當初會結婚,說是「看上眼」;後來會離婚,說是「看走眼」。
婚前,愛情是「神話」;婚後,愛情是「笑話」。

男人花錢,是為了讓女人「高興」;女人花錢,是因為男人讓她「不高興」。

嫁入「豪門」,要懂得理財;嫁入「寒門」,要懂得生財。


以前的人,視婚姻生活為「一輩子」;現代的人,視婚姻生活為「一陣子」。

婚前,男人在「餐廳」等女人;婚後,女人在「客廳」等男人。

婚前,男人經常找女人「討論」;婚後,男人只告訴女人「結論」。

婚前,男人對她「悄悄」講話;婚後,男人對她「大聲」講話。

戀愛時,「情話綿綿」;結婚後,「謊話連連」。


戀愛時的男人,喜歡「毛手毛腳」;結婚後的男人,變成「沒手沒腳」。

婚前,情侶做什麼都是「浪漫」;婚後,夫妻做什麼都是「浪費」。

想結婚,是「自己」已能獨立;想離婚,是「子女」已獨立。

婚前的男人,大都很「幽默」;婚後的男人,大都很「沉默」。

女人的「記性」,吵架時最好;男人的「耐性」,結婚後最差。

戀愛時,一見面就「親嘴」; 結婚後,一見面就「鬥嘴」。

婚前,男人常給女人「空白支票」;婚後,男人常給女人「空頭支票」。

戀愛時,生活「妙不可言」;結婚後,日子「苦不堪言」。

「婚前」,男人天天盯著女人;「婚後」,女人天天盯著男人。

「熱戀時」,總相許下輩子再結良緣;「結婚後」,懷疑上輩子造作孽緣。

大男人,會「作威作福」; 好男人,會「作牛作馬」。

婚前,「謊話」都是「情話」;婚後,「情話」都是「廢話」。

婚前,「靠近一點」;婚後,「閃開一點」。

婚前,「沒話找話說」; 婚後,「有話也不說」。

「成功」?對男人的定義是指能賺很多的錢,對女人的定義是指能花很多的錢。

男人有錢就變壞,女人變壞就有錢。


男人沒有女人,「耳根清淨」;女人沒有男人,「居家乾淨」。

男人「入錯行」,上班會很痛苦;女人「嫁錯郎」,下班會很痛苦。

「好女人」,養壞男人的胃口;「 壞女人」,吊足男人的胃口。

婚前,男人像「傳令兵」; 婚後,男人像「指揮官」。

失戀不見得是世界末日:你的心也許會「泣血」,你的荷包卻可以不再「失血」。

【避孕藥的用量】

一女新婚第二天頭暈去看醫生,醫生問:何故?

答曰:吃了10片避孕藥。又問:為何不按說明書用藥?

又答:就是按說明書用藥的,說明上寫著一次一片。

醫生……

【數學不好的好處】

1.
數學不好的人都比較愛笑,因為沒有數學就沒有煩惱。

2.
數學不好的人都比較天真浪漫,比較感性。

3.
數學不好的人都比較幽默,生活充滿樂趣,感情和想像力都比較豐富。

4.
數學不好的人都比較直爽,實在,不會拐彎抹角。

5.
數學不好的人長的都比較漂亮。

只有一個缺點......就是數學不好!!

【當理論與實務合而為一】

在國外出差時,看到一位老外在他辦公桌旁邊貼了一張笑話,快笑翻了,內容是這樣的:

*
所謂理論,就是我們知道為什麼,但是什麼都行不通;

*
所謂實務,就是我們不知道為什麼,但是都行得通;

本公司理論與實務已經結合為一:什麼事都行不通,而且沒有人知道為什麼!?

【精神病的測試方法】

記者:你們怎麼驗證患者的病治好了?

精神病院院長:「我們在浴缸放滿水,在一旁放一個湯匙和一個碗讓他們把水排空。」

記者得意的說:「那當然是用碗啦~

院長:「正常人會直接拔掉塞子...

【密碼】

我在公司電腦的密碼是:FUCKYOU

今天我休假剛才老闆想用電腦,叫我把密碼發到他手機上……

【不正常語錄】

1
本人已成仙,有事請發菸,佛說有菸沒火不成正果,有火沒菸成不了仙。

2
人生就像打電話,不是你先掛就是我先掛。

3
本人已死、有事燒紙,小事召魂、大事挖墳。

4
累嗎?累就對了,舒服是留給死人的。

5
大姨媽都來了,安全期還會遠嗎

6
女人長的漂亮是你的優勢,活的漂亮才是你的本事。

【分遺產】

加護病房中

老爸:我兒阿老爸就要離開人世了你們一定要好好照顧自己
……

長子:慢吞吞的遺產趕快分一分吧
!!!

爸:我就幾棟房子跟一兆房子給老二一兆給你吧
~

長子:這還差不多….挖哈哈哈
~~

次子:為什麼???哥他這麼不孝ㄟ
!!!><

老爸:別難過將來你就能體會老爸的苦心


幾天後老大看了遺囑如願繼承了


……… ……… ……… ……… ……… ………
遺照

[口交新解]
22
歲的年輕新郎約翰,在新婚的前夕,詢問爺爺,究竟要如何計畫嘿咻嘿咻的頻率呢?

60
多歲的爺爺說出了他的經驗談:「當你還在新婚時期,你會隨時想要嘿咻嘿咻,也許一天好幾回。」

爺爺繼續說:「而後呢,做愛次數逐漸減少,或許一禮拜做一次。

再然後呢,隨著年齡逐漸變老,可能一個月才嘿咻嘿咻一次。
等到真的已經老了,幸運的話,可能是一年成功的做愛一次,也許在你的週年紀念日。」
好奇的新郎繼續追問爺爺:「喔!原來是這樣啊,
那你現在跟奶奶做愛的情形呢?」
平時與奶奶感情並不怎麼融洽,並且經常爭吵的爺爺冷冷的說:「我跟你奶奶啊,我們現在只有口頭的性愛。」

約翰不太了解的再問爺爺:「什麼是口頭的性愛啊?
爺爺說:「所謂口頭的性愛就是她進她的臥房,我進我的臥房,然後她大叫『FUCK YOU !』
而我也回應大吼『FUCK YOUTOO!』」


阿美已經三十八歲,對戲劇抱著很高的熱誠。

一天,她在報上看見偶像劇應徵女主角的廣告,便滿心期待地決定前往一試。

試鏡當天,阿美特地盛裝打扮,並且提早了三十分鐘到試鏡會場。

不料,導演一看到阿美,便搖搖頭說:「小姐,妳遲到了,我們很抱歉不能讓妳參加試鏡。」

阿美吃驚地叫道:「不可能!我出門前才對過手錶,我確確實實是早到了三十分鐘呀!」

導演無奈地說:「不,我的意思是……妳遲到了二十年!」

阿美:「……

有一戶潘姓人家,長輩過世。
家祭時,請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。


訃聞是這麼寫的:


   孝 男:潘根科

   孝 媳:池氏

   孝孫女:潘良慈

   孝 孫:潘道時


但這位老先生老眼昏花又發音不標準。

當他照著訃聞唱名時,凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。


於是就給他念成這樣子:「孝男,翻………………


孝男一聽,直覺得很奇怪,但又不敢問,於是就翻了一個跟鬥。


接著又說:「孝媳,也…………


孝媳一聽:「我也要翻啊?」於是孝媳也翻了一個跟鬥。


再來:「孝孫女,翻兩次。」


孝孫女一聽,想想爸媽都翻了,我也翻吧!於是就翻了兩個跟鬥。


此時孝孫心想:「老爸、老媽都各翻一次,姐姐也翻兩次,

那麼我要翻幾次?」心裡想著想著就開始緊張了:「怎麼辦?」


只見老先生扯開喉嚨,大聲念出:


「孝孫……………………

張健生 ‎18健生:[人都是這樣子的]~
沒錢的時候養豬,

有錢的時候養狗。


沒錢的時候在家裡吃野菜,
有錢的時候在酒店吃野菜。


沒錢的時候在馬路上騎自行車,
有錢的時候在客廳裡騎自行車。


沒錢的時候想結婚,
有錢的時候想離婚。


沒錢的時候老婆兼秘書,
有錢的時候秘書兼老婆。


沒錢的時候假裝有錢,
有錢的時候假裝沒錢。


[
人啊,都不愛講實話:]~
說股票是毒品,都在玩﹔

說金錢是罪惡,都在撈﹔
說美女是禍水,都想要﹔
說高處不勝寒,都在爬﹔
說煙酒傷身體,就不戒﹔
說天堂最美好,都不去!

兩口子關係不好,丈夫常常想著休妻另娶。
  
老婆便威嚇他說:有朝一日你要是敢變了心,我非買點葯毒死你不可。
  

男的說:你下毒之前千萬告訴我,我提前寫好遺囑,求官府別判你死罪。
  

妻子十分高興:到底是一日夫妻百日恩,難得你對我有那麼點味兒。
  

男人說:不是,我最怕官府殺了你,要是你死了,你的魂追到陰間,我不又得跟你過了嗎?

早上去投票,看到隔壁的阿伯一起來,

阿伯跟我感情不錯,聊一下天,

然後哈拉一些有的沒的,我們就進去把票蓋一蓋了。

走出投票所,我準備要回家,阿伯卻沒有。

我ㄧ臉懷疑,跟他說:阿伯,投完票了,阿你不回家喔?

阿伯:沒有啦,我現在要從頭看到尾,看到開票完。


我心裡想,阿伯真熱血,應該是某政黨的死忠粉絲吧。

然後我就回家了。

到了傍晚,大驚!

什麼?阿伯還在那邊!?

太驚人了!我過去跟阿伯說,阿伯,現在不會做票啦,

我們可以回去看開票阿,在這邊蚊子多,也不舒服。

阿伯說:等到開票我才要回去!

我說:為什麼您要這麼堅持呢?

阿伯吸了一口菸,老沉的說.....................


因為我早上投票的時候,把身份證一起投進去了.............

一個工廠招聘會計,有三人要進行最後面試。廠長問:假如我從會計室拿走5萬元,購買了2萬元的物資,還剩多少錢?其中一人說剩下3萬,结果被淘汰。另外一個人說剩下2萬,结果也没能錄用。廠長小聲問第三個人:你說剩多少?這個人說:没剩下呀!結果這個人被錄取了!
  

[那些年我們一起上的學]
1)語文考完了,我哭了。數學考完了,我發現我哭早了。

2)醫生,我最近睡不著心情壞,吃不下飯,我病了嗎? 醫生問:你今年多大了? 我:15歲。醫生說:你作業沒做完吧.... 3)從小到大,升旗時注意力不是在國旗上,而是看看國歌奏完時,國旗是不是正好停在桿頂
...
4)經常指著課本上醜的圖片對同桌說,看,這是你。同桌就翻遍整本書尋找比這個更醜的圖片說,看,這是你!
.....
5)這次考試考得很不錯啊,只掛了兩科,文科and理科
°......
6)老師說:快要中考了,有談戀愛的就不要吵架了,以免影響心情;沒開始戀愛的就不要表白了,以免被拒絕影響心情
....
7)到現在還沒寫寒假作業的同學,一定能成就大事,因為他們比一般人沉著冷靜,臨危不亂,心靜如水!
....
8)寒假作業其實就是你寫一個月,老師寫一個”..... 9)小學上課費嘴,初中上課費筆,高中上課費腦,大學上課費流量。。。
...
10)我有一個夢想。一張試卷只有5個填空題,學校____科目____班級____姓名____學號 ____。每空格20分。
...
11)小時候,我認為8點是最晚的時間,到了初中,我發覺9:30該睡覺了,現在,每天晚上看下時間,~12點呀
.~...
12)每一次下課的【老師再見】 都比上課的【老師好】的聲音要大得多
......
13)不要和父母吵架。因為你吵不贏的時候只有挨罵,當你吵的贏的時候只有挨打了。聽話吧!
...
14)考試就像得了病一樣,考前是憂鬱症,考時是健忘症,考後病情開始好轉,拿回卷子時,心臟病就發作了
....
15)最後突然想到一個很嚴肅的學術性問題,是誰把60分定為及格的??
...

童鞋們,預祝大家天天快樂囉^^


路過

雷人

握手

鮮花

雞蛋

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