|
[她老公進來了]~老王問小李為什麼眼睛腫了。
小李說:「今天早上我穿褲子的時候,發現一顆扣子掉了,我不會縫,所以就跑到隔壁去,請林太太幫我縫上。」
「天哪!她一定認為你太過分,而給你一個拳頭!」
「不,不是這樣!她人很好,當場就拿出針線縫了起來我也站著給她縫,可是就當她縫完,用嘴把線咬斷時,她老公進來了!」
[產房裡],醫生對產婦的丈夫說:
“我們現在試行一種產痛分擔法,可以將產婦的疼痛轉移給孩子的父親,如果你願意,我們就將你太太的一半痛苦轉移給你。”
這個男人很慷慨地就答應了。
過了片刻,產婦的疼痛減低一半,可是她丈夫卻沒有半點感覺,這個男人於是相當快樂地對醫生說:
“我覺得還好,把我太太的另外一半痛苦也慢慢給我吧!”
結果這位產婦在毫無疼痛下安全地生產,一群人非常高興地走出產房,卻見到門外帶著鮮花來探病的鄰居王先生已經痛苦不堪、昏倒在地。
一名記者到深山去採訪一個遺世索居的小村落。他遇見村裡一位老人,於是上前訪問,希望老人談談他山居一輩子,最覺難忘的樂事。
「嗯,有一次我最鍾愛的羊走失了,」老人說道,
「於是我和鄰居們帶了一些自己釀的酒,到山裡找羊。好不容易找到了,我們就喝酒慶祝,每個人都喝得大醉,然後我們就輪流"嘿咻"那頭羊。挺有意思的。」
記者知道這種事不能報導,於是要求老人另外再講一件。
「這個嘛,有一次我鄰居的太太走失了,」老人說道,「於是我和全村的男人帶了一些自己釀的酒,到山裡去找她,好不容易找到了,我們就喝酒慶祝,每個人都喝得大醉,然後我們就輪流"嘿咻"她。挺有意思的。」
記者無奈的告訴老人,這種事情不能報導。
「不然這樣吧!您有沒有甚麼"痛苦"的回憶可以談談?」
老人一時無語,接著長嘆一口氣,緩緩說道,「唉,有一次我自己走失了……………」
[性感的情趣內衣]~太太發胖了,發現丈夫對她“性趣”缺乏,就去買了一件“性感開襠內衣”在閨房裡穿起來,擺出個性感的姿勢,
[度蜜月]~孩子:“媽媽什麼叫度蜜月?”
媽媽:“就是我和你爸爸結婚後一起去旅行,很好玩的。”
孩子:“我去了嗎?”
媽媽:“當然去了!”
孩子:“我怎麼不知道?”
媽媽:“你還小嘛,當時是你爸爸帶你去的,是我帶你回來的。
[泌尿科醫生]~有一個男人去看泌尿科醫生
一個醉漢走到自動販賣機前,放進20元硬幣,按下按鈕,他驚奇地看見出來一罐飲料。
於是,他便一次又一次地投入硬幣,直到他面前出現了一大堆飲料。
一個售貨員發現了,問他已經買到這麼多怎麼還不夠。
“怎麼?”醉漢大聲嚷道,“我正走運,我老是贏!你想讓我罷手呀?”
[脫線護士]~一天午夜十分,在大中華醫院的精神科,
一位美麗的女護士推著送葯車來到了702室2床前,
輕輕的推醒在熟睡的老先生。
女護士溫柔的說:“該吃安眠葯了”。
[嚇人]~一個農夫的女兒長得實在是太醜了,嫁不出去,
農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。
結果到那兒後,她不僅嚇走了烏鴉,
甚至還嚇得三隻烏鴉把以前偷的玉米送了回來。
為什麼從古至今婆媳總是不和?
原因有三:
1.婆婆花5年時間教會兒子如何穿褲子,可是媳婦卻用不了2秒鐘就能叫兒子把褲子脱了!
2.婆婆用乳房哺育了兒子的生命,可是媳婦用没奶的乳房欺騙了兒子一生!
3.兒子累了一天,媽媽會看著兒子入睡,可是媳婦晚上還罰兒子做伏地挺身。
女人在 8、18、28、38、48歲時有啥不同?
某天,男人向女人許諾:
「即使妳將來變成一個大肥婆,我也要天天抱妳,
妳變成老太婆,我也繼續抱著妳。」
若干年之後,女人胖了,老了,要男人抱,
男人沒好氣地說:「妳想壓死我嗎?」
很難相信,
當年抱妳和若干年之後不抱妳的,竟是同一個男人........... 好啦!來,抱抱....!
[全家愛動物]
甲:“我們全家人都喜歡動物。”
乙:“都喜歡些什麼動物呀?”
甲:“媽媽愛貓、哥愛狗、姐姐愛小白兔。”
乙:“那你爸爸呢?”
甲:“媽媽說,我爸爸就愛隔壁的那個‘狐貍精’”
一先生在河裡洗澡後上岸,這時走來兩位女士。他慌忙拿起一水桶蓋住下面遮羞。等兩位女士走近了,一位女士對他说:“先生,我得告訴你,你這樣子我們會指控你性騷擾!”男人不解地問:“為什麼?”女士答道:“你面前的水桶根本就没有底!”
老總中午喝了酒,下午來到會議室開會,
問身邊的秘書:“人都到齊了嗎?”
秘書:“都到齊了”。
只看老總大手一揮“上菜”!.......................
我們看手錶不是先看時針,再看分針,可是運轉最多的秒針你却看都不看一眼。
這個現象很能說明一件不公平的事:活是我們幹的,受到表揚的却是主任,最後的成果又都變成經理的.
[還缺人嗎?]一位男作家在雜志闢一專欄,專門為讀者解決一些生活上的難題。
一日,有位讀者投書:我是一家女鞋店的男店員,我有一件非常困擾的事,不知如何解決。因為我所服務的那家鞋店生意非常興隆,每天從早到晚,顧客總是川流不息,所以我必須每天蹲著為客人試鞋。雖然這只是件芝麻小事,但是你知道嗎?有許多女客人根本就不穿內褲,所以每當我為她試鞋時,總會瞧見那不該瞧見的東西。這真使我心跳急促,面紅耳赤,每次都有一股衝動,你說我該怎麼辦?
這位作家的答覆是:“請問貴公司還缺人嗎?”
[黑人的刺青]~阿炮有個女朋友名字叫WENDY,阿炮非常愛他的女朋友,于是就將女朋友的名字刺青在他的小弟弟上面,平時垂軟時,只看得到“WY”兩個字。
有一天,阿炮去美國旅行在公共澡堂裡遇著一個黑人,黑人看到他陰莖上有“WY”兩個字,就問他那是什麼意思,阿炮說:“這是我女朋友的名字。”並且將弟弟叫醒起來,讓“WY”變成WENDY給他看。
這時,他看到黑人的老二上也有“WY”兩個字,他很好奇的問他:“你的女朋友也叫WENDY嗎?”
黑人說:“不是。”
阿炮一直問那黑人到底是什麼,可是黑人一直不肯透露。
阿炮說:“這樣好了,我給你十元美金,你給我看你的刺青。”
黑人答應了,於是黑人就讓弟弟醒起來,老二上的文字就出現了:WELCOMETOTHEUNITEDSTATEOFAMERICA,HAVEANICEDAY。(歡迎你到美利堅合眾國來,但願你有美好快樂的一天。)
有一個人拿著雜誌看看太太說:我剛曉得。
南非的女人在每次的房事完畢之後都會給先生八塊錢。
這麼好的機會我怎麼能錯過明天我就去南非。
太太叫道:我也要去。
先生:你去做什麼。
太太:我去看看你一個月只賺十六塊怎麼生活下去。
:某天傍晚,安妮下了班回到家,如同往常一樣下廚準備晚餐。
但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了,於是她打電話給水電工安達,希望他能來幫忙修理。
安達一口就答應了,他說他會在明天下午過去家看看。
由於是在安妮的上班時間內,因此安妮告訴他:『我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下,你自己進來。我有養一隻黃金獵犬,牠很乖,你不用擔心。另外,我還養了一隻鸚鵡,牠是個麻煩的傢伙。你進來的時候,不管牠跟你說些什麼。記得!絕對不要和鸚鵡說話。』
安達聽了雖然滿腹疑惑,但還是說好。
第二天下午,水電工
安達,按時到了安妮的家中,進了門開始修理廚房的水槽。
狗兒很乖,沒有叫也沒有兇他。
鸚鵡則不斷的對他說話、大叫。
剛開始安達記得安妮的囑咐而沒有理牠,但鸚鵡還是不斷的大叫。
安達終於忍受不住了,他對著鸚鵡大吼:『安靜!你這隻笨鳥!』
鸚鵡愣了一下,安達還以為自己的大吼有了一些效果。
接著,只聽見鸚鵡模仿安妮的聲音說:『Doggy!去咬他!』
然後只聽到廚房一陣的慘烈哀嚎聲...
[預言]
女同學在FB塗鴉牆寫道:
「如果我有男朋友,我就天天看他打藍球。帮他拿衣服给他送飲料,陪他跑步,给他唱歌,给他買早飯買中飯買晚飯買夜宵,天冷的時候给他暖手,给他送熱水。」
某網友回復:
「在野黨的訴求,不能當真的。等她成了執政黨,早先說過的話就是國家機密了。」
[生活與AV哲學]
1.生活就像是下載AV,最快樂的時候,也許並不是下载完後看的時候,而是在下载過程中懷着充满期待的心所盼望着完成的一瞬間。
2.所謂的成功人士,就有如AV中的男優一樣,表面上風光無限,而背後所付出的辛苦又有多少人明白呢
3.知識就好像是AV,有些人看得很多,研究得很深入,一副專家模樣,但就並不代表自己實践的時候一定能撑過5分鐘。
4.生活就像是一部AV,每部來來去去都是那幾個動作,那幾個姿勢,看的人總是樂此不疲
5.曾經的好友,就有如的AV的女優,總有一天,你會忘記他的名字,他的面容,他的声音。
而你無法忘記的,是一起所經歷過的事情(就像參加過嚕啦啦)。
[你媽媽在我手中]~又到了一年一度的聖誕節,湯姆向媽媽要一台電腦,但湯姆又淘氣,功課又不好,媽媽不給他買,但又不能直接拒絕,只好說:「湯姆,你給上帝寫封信,如果在一年間做了好事,上帝是會給你一台電腦的。」
小湯姆開始給上帝寫信:「親愛的上帝,我是您最可愛的小湯姆,這一年間我做了許多好事,耶誕節了,希望仁愛的您能給我一台電腦,愛您的湯姆。」
但是,小湯姆寫完之後覺得寫得太不真實了,於是他又寫了一封:「上帝啊,我是湯姆,這一年雖然我做過幾件不好的事,但我知道我錯了,希望您能給我一台電腦,您的湯姆。」
可是湯姆看了之後,仍然覺得不好,他就又寫了第三封信:「上帝,是我,湯姆。是的,我確實做過許多壞事,但還是希望你能給我一台電腦,小湯姆。」
於是,小湯姆拿著第三封信去了教堂,他看到了聖母和耶穌的雕像,但他卻寫了第四封信,然後抱著聖母瑪麗亞的雕象回到了家中,並把它放在了床下。
第二天,牧師在耶穌雕像下發現了一封信,只見上面寫著:「耶穌,你的媽媽在我手中,想再見到她的話,快給我一台電腦,你知道我是誰!」
[機長報告]~「這是機長郭一鴻所為您做的報告,歡迎各位旅客搭乘中華航空公司922號由台灣飛往新加坡的班機,你們正在位於中國南海上方35,000尺的高空,萬里無雲...」
某人耶誕節前夕買了一大桶好酒放在戶外。
公車上人滿為患,緊貼車門的一男一女,男的戴副眼鏡,拎個皮包,一臉猥瑣;女的標準OL的樣子,兩人正肆無忌憚地談話中。
男:「今晚你老公不在家吧?」(周圍一下安靜許多…)
女:「嗯,他這禮拜都在外地。」
男:「那今晚可以玩了?」(隔壁的大伯扭頭過來看..)
女:「你想怎麼玩?(隔壁的阿姨也扭頭過來..)
男:「老樣子,我開房間。」(隔壁的中學生也扭頭過來…)
女:「切,你開房我才不來呢,要嘛我開。」(眾人大跌眼鏡…)
男:「好,你開,我進來整死你。」(周圍群眾倒吸一口涼氣…)
女:「以為我好欺負,不曉得哪個弄哪個,吃不消不要求饒。」
男:「你再凶我也只能陪你1個鐘頭,晚上我還要陪我女朋友。」(車廂裡有殺氣…)
女:「叫她一起來啊。」
全部車上的人均屏氣凝神…等待下一句… 結果他居然接著說…..
男:[她不會打麻將啦…]
提親記...]
到南部提親…這還是我這輩子的第一次…真的好緊張。
事前和媒人婆打探好未來的岳父岳母都是好人,不重視聘金的禮數,而且對身體保健非常的注重,只是開口要了『立攝適』
(立攝適是一種保健營養補充品)
在禮車上,我手中握著精美包裝的兩罐『立攝適』,
緊張地一直調整領帶的位置,也一直默記著提親的禮節,
深怕把重要的這一刻給弄砸了!
到了!終於到了女方家,要面對我人生中最重要的一刻了…
提親的流程很順利的進行著…
收聘禮的時刻到了,我緊張的拿著『立攝適』遞了出去…
『岳父岳母…這是你們要的立…攝適…』緊張的說的零零落落…
看著他們臉上出現了三條線,和頭上飛過的數隻烏鴉…可能是覺得我準備得太少了…
早知道就多買個兩罐就好了…真是的…
為了緩和這個緊張的情緒,我把廣告詞給背了出來…(雙手弄成喇叭狀)
『天天立攝適…體力真正...GOOD…』伴隨著哈哈兩聲的乾笑…
現場…沒有一個人跟我一起笑出來的…媒人婆真是的…也不出來打個圓場!
沈默…這個時候是尷尬最大的殺手!
媒人婆這時候終於開口說話了…
『我相信白先生答應要送的聘禮"LEXUS",應該是停在台中家裡面吧!是不是啊?白先生?』
早上趕捷運上班,
一個老兄走到樓梯前,
上了第一個台階就站那兒不動了。
過了一會,他才忽然清醒並喊道:
“這不是電扶梯啊?!”
今早老媽跟我說,昨天晚上我夢遊,
拉開窗簾一顿神看。
她就問我:“你看啥呢?”
“看看咱家冰箱裡有没有吃的。”
和弟弟出門吃飯。他吃完拿出面纸對我說:来,擦嘴!
我說我還没吃完呢!
弟說:没吃完就不能擦?
我悠悠的看了他一眼:你没拉完屎你擦屁股嗎?
以前提到結婚,想到「天長地久」;現在提到結婚,想到「能撐多久」。
當初會結婚,說是「看上眼」;後來會離婚,說是「看走眼」。
婚前,愛情是「神話」;婚後,愛情是「笑話」。
男人花錢,是為了讓女人「高興」;女人花錢,是因為男人讓她「不高興」。
嫁入「豪門」,要懂得理財;嫁入「寒門」,要懂得生財。
以前的人,視婚姻生活為「一輩子」;現代的人,視婚姻生活為「一陣子」。
婚前,男人在「餐廳」等女人;婚後,女人在「客廳」等男人。
婚前,男人經常找女人「討論」;婚後,男人只告訴女人「結論」。
婚前,男人對她「悄悄」講話;婚後,男人對她「大聲」講話。
戀愛時,「情話綿綿」;結婚後,「謊話連連」。
戀愛時的男人,喜歡「毛手毛腳」;結婚後的男人,變成「沒手沒腳」。
婚前,情侶做什麼都是「浪漫」;婚後,夫妻做什麼都是「浪費」。
想結婚,是「自己」已能獨立;想離婚,是「子女」已獨立。
婚前的男人,大都很「幽默」;婚後的男人,大都很「沉默」。
女人的「記性」,吵架時最好;男人的「耐性」,結婚後最差。
戀愛時,一見面就「親嘴」;
結婚後,一見面就「鬥嘴」。
婚前,男人常給女人「空白支票」;婚後,男人常給女人「空頭支票」。
戀愛時,生活「妙不可言」;結婚後,日子「苦不堪言」。
「婚前」,男人天天盯著女人;「婚後」,女人天天盯著男人。
「熱戀時」,總相許下輩子再結良緣;「結婚後」,懷疑上輩子造作孽緣。
大男人,會「作威作福」;
好男人,會「作牛作馬」。
婚前,「謊話」都是「情話」;婚後,「情話」都是「廢話」。
婚前,「靠近一點」;婚後,「閃開一點」。
婚前,「沒話找話說」;
婚後,「有話也不說」。
「成功」?對男人的定義是指能賺很多的錢,對女人的定義是指能花很多的錢。
男人有錢就變壞,女人變壞就有錢。
男人沒有女人,「耳根清淨」;女人沒有男人,「居家乾淨」。
男人「入錯行」,上班會很痛苦;女人「嫁錯郎」,下班會很痛苦。
「好女人」,養壞男人的胃口;「
壞女人」,吊足男人的胃口。
婚前,男人像「傳令兵」;
婚後,男人像「指揮官」。
失戀不見得是世界末日:你的心也許會「泣血」,你的荷包卻可以不再「失血」。
【避孕藥的用量】
一女新婚第二天頭暈去看醫生,醫生問:何故?
答曰:吃了10片避孕藥。又問:為何不按說明書用藥?
又答:就是按說明書用藥的,說明上寫著一次一片。
醫生……
【數學不好的好處】
1.數學不好的人都比較愛笑,因為沒有數學就沒有煩惱。
2.數學不好的人都比較天真浪漫,比較感性。
3.數學不好的人都比較幽默,生活充滿樂趣,感情和想像力都比較豐富。
4.數學不好的人都比較直爽,實在,不會拐彎抹角。
5.數學不好的人長的都比較漂亮。
只有一個缺點......就是數學不好!!
【當理論與實務合而為一】
【精神病的測試方法】
記者:你們怎麼驗證患者的病治好了?
精神病院院長:「我們在浴缸放滿水,在一旁放一個湯匙和一個碗讓他們把水排空。」
記者得意的說:「那當然是用碗啦~」
院長:「正常人會直接拔掉塞子...」
【密碼】
我在公司電腦的密碼是:「FUCKYOU」
今天我休假剛才老闆想用電腦,叫我把密碼發到他手機上……
【不正常語錄】
1本人已成仙,有事請發菸,佛說有菸沒火不成正果,有火沒菸成不了仙。
2人生就像打電話,不是你先掛就是我先掛。
3本人已死、有事燒紙,小事召魂、大事挖墳。
4累嗎?累就對了,舒服是留給死人的。
5大姨媽都來了,安全期還會遠嗎
6女人長的漂亮是你的優勢,活的漂亮才是你的本事。
【分遺產】
加護病房中…
老爸:我兒阿…老爸就要…離開人世了…你們一定要好好照顧自己……
長子:慢吞吞的…遺產趕快分一分吧!!!
爸:我就幾棟房子…跟一兆…房子給老二…一兆給你吧~
長子:這還差不多….挖哈哈哈~~
次子:為什麼???哥他這麼不孝ㄟ!!!><
老爸:別難過…將來你就能體會老爸的苦心…
幾天後…老大看了遺囑…如願繼承了…
……… ……… ……… ……… ……… ………遺照
[口交新解]
22歲的年輕新郎約翰,在新婚的前夕,詢問爺爺,究竟要如何計畫嘿咻嘿咻的頻率呢?
60多歲的爺爺說出了他的經驗談:「當你還在新婚時期,你會隨時想要嘿咻嘿咻,也許一天好幾回。」
爺爺繼續說:「而後呢,做愛次數逐漸減少,或許一禮拜做一次。
再然後呢,隨著年齡逐漸變老,可能一個月才嘿咻嘿咻一次。
等到真的已經老了,幸運的話,可能是一年成功的做愛一次,也許在你的週年紀念日。」
好奇的新郎繼續追問爺爺:「喔!原來是這樣啊,
那你現在跟奶奶做愛的情形呢?」
平時與奶奶感情並不怎麼融洽,並且經常爭吵的爺爺冷冷的說:「我跟你奶奶啊,我們現在只有口頭的性愛。」
約翰不太了解的再問爺爺:「什麼是口頭的性愛啊?
爺爺說:「所謂口頭的性愛就是她進她的臥房,我進我的臥房,然後她大叫『FUCK YOU !』
而我也回應大吼『FUCK YOU,TOO!』」
阿美已經三十八歲,對戲劇抱著很高的熱誠。
一天,她在報上看見偶像劇應徵女主角的廣告,便滿心期待地決定前往一試。
試鏡當天,阿美特地盛裝打扮,並且提早了三十分鐘到試鏡會場。
不料,導演一看到阿美,便搖搖頭說:「小姐,妳遲到了,我們很抱歉不能讓妳參加試鏡。」
阿美吃驚地叫道:「不可能!我出門前才對過手錶,我確確實實是早到了三十分鐘呀!」
導演無奈地說:「不,我的意思是……妳遲到了二十年!」
阿美:「……」
有一戶潘姓人家,長輩過世。
家祭時,請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這麼寫的:
孝 男:潘根科
孝 媳:池氏
孝孫女:潘良慈
孝 孫:潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時,凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子:「孝男,翻……跟……鬥……」
孝男一聽,直覺得很奇怪,但又不敢問,於是就翻了一個跟鬥。
接著又說:「孝媳,也……是……」
孝媳一聽:「我也要翻啊?」於是孝媳也翻了一個跟鬥。
再來:「孝孫女,翻兩次。」
孝孫女一聽,想想爸媽都翻了,我也翻吧!於是就翻了兩個跟鬥。
此時孝孫心想:「老爸、老媽都各翻一次,姐姐也翻兩次,
那麼我要翻幾次?」心裡想著想著就開始緊張了:「怎麼辦?」
只見老先生扯開喉嚨,大聲念出:
「孝孫……翻……到……死……」
張健生
18健生:[人都是這樣子的]~
沒錢的時候養豬,
有錢的時候養狗。
沒錢的時候在家裡吃野菜,
有錢的時候在酒店吃野菜。
沒錢的時候在馬路上騎自行車,
有錢的時候在客廳裡騎自行車。
沒錢的時候想結婚,
有錢的時候想離婚。
沒錢的時候老婆兼秘書,
有錢的時候秘書兼老婆。
沒錢的時候假裝有錢,
有錢的時候假裝沒錢。
[人啊,都不愛講實話:]~
說股票是毒品,都在玩﹔
說金錢是罪惡,都在撈﹔
說美女是禍水,都想要﹔
說高處不勝寒,都在爬﹔
說煙酒傷身體,就不戒﹔
說天堂最美好,都不去!
兩口子關係不好,丈夫常常想著休妻另娶。
老婆便威嚇他說:“有朝一日你要是敢變了心,我非買點葯毒死你不可。”
男的說:“你下毒之前千萬告訴我,我提前寫好遺囑,求官府別判你死罪。”
妻子十分高興:“到底是一日夫妻百日恩,難得你對我有那麼點味兒。”
男人說:“不是,我最怕官府殺了你,要是你死了,你的魂追到陰間,我不又得跟你過了嗎?”
早上去投票,看到隔壁的阿伯一起來,
一個工廠招聘會計,有三人要進行最後面試。廠長問:假如我從會計室拿走5萬元,購買了2萬元的物資,還剩多少錢?其中一人說剩下3萬,结果被淘汰。另外一個人說剩下2萬,结果也没能錄用。廠長小聲問第三個人:你說剩多少?這個人說:没剩下呀!結果這個人被錄取了!
[那些年我們一起上的學]
(1)語文考完了,我哭了。數學考完了,我發現我哭早了。
(2)醫生,我最近睡不著心情壞,吃不下飯,我病了嗎? 醫生問:你今年多大了? 我:15歲。醫生說:你作業沒做完吧.... (3)從小到大,升旗時注意力不是在國旗上,而是看看國歌奏完時,國旗是不是正好停在桿頂...
(4)經常指著課本上醜的圖片對同桌說,看,這是你。同桌就翻遍整本書尋找比這個更醜的圖片說,看,這是你!.....
(5)這次考試考得很不錯啊,只掛了兩科,文科and理科°......
(6)老師說:快要中考了,有談戀愛的就不要吵架了,以免影響心情;沒開始戀愛的就不要表白了,以免被拒絕影響心情....
(7)到現在還沒寫寒假作業的同學,一定能成就大事,因為他們比一般人沉著冷靜,臨危不亂,心靜如水!....
(8)寒假作業其實就是你寫一個月,老師寫一個”閱”..... (9)小學上課費嘴,初中上課費筆,高中上課費腦,大學上課費流量。。。...
(10)我有一個夢想。一張試卷只有5個填空題,學校____科目____班級____姓名____學號 ____。每空格20分。 ...
(11)小時候,我認為8點是最晚的時間,到了初中,我發覺9:30該睡覺了,現在,每天晚上看下時間,切~才12點呀.~...
(12)每一次下課的【老師再見】 都比上課的【老師好】的聲音要大得多......
(13)不要和父母吵架。因為你吵不贏的時候只有挨罵,當你吵的贏的時候只有挨打了。聽話吧!...
(14)考試就像得了病一樣,考前是憂鬱症,考時是健忘症,考後病情開始好轉,拿回卷子時,心臟病就發作了....
(15)最後突然想到一個很嚴肅的學術性問題,是誰把60分定為及格的??...
童鞋們,預祝大家天天快樂囉^^