經理：「他卑鄙，但是他家財萬貫，他虛偽，但是受萬人敬仰，他可以把公司賜給職員的差事，擾亂得出神入化，可以畫出堪稱錢之藝術的超級大餅，他究竟是神仙的化身，還是地獄來的使者，沒有人知道，但是可以肯定，每一個人都給他一個稱號，老-闆！」
老闆：「你說我是神仙的化身不就好了嗎？你幹嘛說我是什麼地獄來的使者，地獄干我什麼鳥事？
你想，那什麼時候輪到我想？
神祕感？ 
我神你老母，畫面一黑，光一打下來，就把你這個王八蛋打得跟鬼一樣，這樣子你還嫌不夠神祕感，我現在是在裁員啊，大哥！」

ㄟ?這是怎麼了? 我怎麼會流淚呢?有一種哀傷感??? 
是裁員，你被裁員了。
實在太貼切了.....原來是裁員啊！拿了這張裁員單，令人悲憤的流淚，怪不得叫黯然銷魂裁員名單，實在太黯然了，太銷魂了，簡直太慘了!!

裁員裁得好...要飯要到老……。(無語……。)

裁員搞的會讓被裁的員工拿刀砍你是不允許的！但看在你還有點創意，還有五分鐘，再裁一個吧！(被逼當黑臉的人事主管，心中總有說不出的苦！特別是老闆還在背後風涼話的時候，總有一種殺人的衝動。)

好裁員名單！裁員名單的奧妙之處在於藏於手之中馬上叫他滾，平常沒事還可以嚇嚇他來掩藏殺機，就算被勞委會抓到也告不了你！真不愧為七種武器之首……。」(老闆，你狠……！)

從來沒有試過這種悲憤欲絕的感覺，無薪假的茫然、裁員時的晴天霹靂，摻在一起的悲憤竟然比老爸葛屁時有過之而無不及，簡直比我的當初被兵變時更加殺機四伏，所謂「舉頭望老闆，低頭磨刀槍」，好詩！好詩！（殺！）

好裁員！裁員的最高境界就是能讓一個向海狗一樣重的人飛在半空中！(跳樓)而且還能叫的像殺豬一樣！(發瘋)

也許根本就沒有老闆…或許人人都是老闆…爸爸媽媽、爺爺奶奶,、男孩女孩…只要用心，人人都可以是老闆…(決心創業了？)

對了！被裁員十年來你都在做什麼啊？
我只是個落魄的豬肉販。
我又何嘗不是個落魄的菜販？但是幸好我在精神病院有個兼差.在裡面做研究！
哦，什麼研究？
被人研究！
…好！

廢物!?我費盡一生精力.為公司打拼到妻離子散、家破人亡，父死我出差、母歿喪不臨，今天你要裁我？西瓜刀！毒藥！火藥！硫酸！單車鍊！手槍！手榴彈！殺蟲劑！每一樣都是能獨當一面的殺人武器！現在聚在一起.看你怕不怕！(老闆，我們同歸於盡吧！要你命3000！！！！！)

你是老鼠眼、鷹勾鼻、八字眉、招風耳、大翻嘴、黃板牙、雞脖子、爛脖子、長短手、大小手、雞胸、狗肚、飯桶腰，你說你這個樣子我不裁你我還是個人嗎？我要是你呀，早就自動離職啦！(老闆要裁你時，總是有說不完的理由！)

裁你老母！你要是能夠走得出這個辦公室的大門就請便吧！來人，關門、放狗！(翻臉了？！)

壞員工要裁，好員工要更裁，不然怎麼去降低人事成本？(老闆裁員，只是因為要省錢，與你過往的表現無關。)

我叫你不叫，我不叫你叫，總之我老闆裁你賤人就可以，你賤人反抗我老闆就不行。（老闆普遍的心態……。）

實不相瞞，我看閣下從頭到腳指頭，沒有一處不入被裁員的型格啊！
又如何？
就是說閣下註定被裁員一輩子啊！
嗚~~還是不跟你說了，我想睡一會兒先。
先別走！行行出狀元！如果我沒看錯，你會是失業勞工中的霸主！
失業勞工中的霸主？！那是什麼？
嗯……還是失業！

所以說裁員就像做人一樣，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是裁員，是資遣。(不得不說，這句話是真的！)

老闆，你是不是曾幾何時覺得空虛寂寞覺得冷啊？(老闆曰：不會啊，每天一樣睡的很好。員工：………。)

曾經有一份很好的工作擺在我的面前, 但是我沒有珍惜，
等到裁員的時候才後悔莫及，
塵世間最痛苦的事莫過於此，
如果上天可以給我個機會再來一次的話，
我會對老闆說我愛公司 如果非要在這份愛加上一個期限，
我希望是…一萬年。(失去的總是最美……。)

裁員絕對是適合男女老幼地，悽悽慘慘，只是大家對他地誤解。裁員更加是一門藝術，一種不屈的精神。所以一直以來我都在找方法想將裁員重新包裝起來，使得你們這些部屬職員，對于裁員能有更深一層的了解。（狗屁，裁員輔導這種垃圾屁話只有老闆自己會相信。）

嘿~~~~裁員名單牆上來耶，驚天動地。名單看來又臭又長，誰都緊張。只見我在名單上耶，直叫阿哥淚水垂~~地~~~﹗（只有唱歌才能述說我被裁員悲憤的心情。）

我靠﹗你當我什麼？我一秒鐘幾十萬上下無緣無故跟你們幾個廢物去創業﹗不好意思啊，你知道我這人就這麼直啊﹗我無緣無故的還要去跟你這個死失業的去參加加盟！你原諒我就是這麼直啊，最後還要無緣無故地成功賺錢，這或然率低過零啊﹗(想找沒被裁員的好朋友一起創業，卻得到這樣的答案！)

我裁你應該，不裁你悲哀！（說的好……。）

博士：「你現在已經變成七十二變的超人，可以維護世界和平。」
你說什麼？
可以維護世界和平！
可以什麼？
可以維護世界和平！
喔…
你上哪去啊？
被裁員了，去找新工作。(世界和平？誰理你啊？)

被裁員裁到到七孔流血...你也算是古今第一人啊……。(關裁員個鳥事，他是過勞死，殉職啦。)

在我面前作威作福，你以為我真的怕你裁員啊？（我也好想這樣跟老闆說，可是我沒種。）

員工：「一鄉二里共三老闆，不識四書五經六義，竟敢裁七八九子，十分大膽！」
老闆：「十室九貧，湊得八兩七錢六分五毫四厘，尚且三心二意，一等蠢貨！」
老闆：「十口心思，思金思銀思自己。」
員工：「八目共賞，賞花賞月賞年終。」
老闆：「我上等威風，顯現一身虎膽。」
員工：「你下流賤格，露出半個龜頭。」
老闆：「你家墳頭來種樹。」
員工：「汝家澡盆雜配魚。」
老闆：「魚肥果熟入我肚。」
員工：「你老娘來親下廚！」

伯虎：「紅燒翅膀我喜歡吃。」
軍官：「但是你老娘說你被裁員。」
老娘：「越被裁員就越應該要拼命吃，如果現在不吃以後沒機會再吃。」
軍官：「你真的被裁員？」
伯虎：「我真的被裁員~~」
合唱：「如果現在不吃以後沒機會再吃！」(還是省點花吧，現在我都吃泡麵了！)

老闆！老闆你怎麼了老闆？老闆你不能裁啊！我跟你相依為命、同甘共苦了這麼多年，一直把你當成親生老爹一樣供你養你，想不到今天你要裁我？(到現在你還沒認清老闆的本質？)

夫子：「年輕人，你跟我搶飯碗，你哪個道上的？」
華安：「還沒請教？」
夫子：「教上教。」
華安：「先請而後教」
夫子：「教後而先教。」
華安：「先請而先教。」
夫子：「後教而後請。」
華安：「再說我就要教了。」
夫子：「ㄟ…不許教！本夫子原籍三水，現為華府首席西籍，手執白紙扇。你哪個單位的？」
華安：「我原籍蘇州，現任華府伴讀小書僮，最重要的是我的薪資很便宜！」
夫子：「我呸！你便宜過我？！我沒勞保、沒健保、出門沒配車、油錢自己消，事多錢少、加班必到……」
華太師：「夫子，華安他比你便宜，你被裁員了！」
夫子：「………！」