[淘淘]愛上禽獸哥哥[全文完]

絕對官僚

   愛上一個禽獸6

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    他也曾給我講過他是怎麼失去自己的初吻和初夜的。他20歲的時候被女孩子倒追，但他不喜歡人家。結果在他馬上要去南方的前一晚這個女孩子突然出現在他面前，淚眼朦朧的說了一句：「小鐵，我喜歡你！」就撲上來親了他一下，當時他嚇傻了，居然沒反抗，就這樣失去了自己的初吻。

    初夜是他在夜總會工作的時候，那時他也是20歲，有個女同事比他大幾歲，就現在我和他這樣大吧。失戀了，心情不好，他就陪人家在包房裡聊天，完全沒有什麼其他想法的。誰知道有一天突然停電了，漆黑的包房裡只有他們兩，這個女人就很自然的靠了過來……就這樣他失身了，也從此對女人開了殺戒。

    他曾對我說過這樣的話：「我也挺可憐的吧，還沒談過戀愛呢就失身了，我也挺看中自己的第一次的啊。」

    但他又是完全沒有處女情節的男人，他曾說如果是我真喜歡的人，就是當過小姐我也敢娶，前提是我真的愛她，她也特別愛我。他是我所知道的處女情節最淡漠的男人，不過他也要我給他講過我的第一次，而且還聽的津津有味。我感覺他只是好奇而已。我想他潛意識裡也有處女情節，只是用另一種方式表現出來，不是想佔有，而是想放棄。

    他認為佔有一個女人的第一次就容易對她造成傷害，首先是要看她身體上有痛苦；其次處女是需要負責的，他既然不能負責也不能忠誠，還不如不碰。而且他追求性的快感，他很清楚有經驗的熟女更能讓他滿意，要處女做什麼呢？他不會因為這個是處女就一直不厭倦的，到那時該怎麼辦呢？

    但那個185就不一樣，他有過至少3個處女，好像也找過小姐。185曾給我講過他和那些女人的故事，也有好幾個女人對他很痴情，雖然我不是，但正因如此，他對我反倒更重視些，比對那幾個處女還要重視，男人真是個奇怪的動物。

    我印象最深的是185告訴我，他曾和一個大學的女生在一起差不多一年，而這個女生當時也有男朋友，但卻把第一次給了他。她會記得他的生日，然後在那天突然出現給他送蛋糕。放假的時候她就來找他，他白天上班，她就一個人留在他租的小屋中一呆就是一天等他晚上回來。他說那個女孩子不漂亮，但性格溫柔，極其多愁善感。經常兩個人在房子裡很久也不說話，她還會突然好像沒什麼原因的就哭的很傷心，他也不去勸她，就在傍邊那麼看著。直到最後她男朋友發現來找他攤牌，兩個人坐在飯店裡，那個男人反反覆覆的就問一句：「我是她男朋友為什麼她有了什麼事情不來找我，她去找你？她想哭的時候不在我面前哭而是在你面前哭？」

    我想那個男人一定有一種極大的挫敗感。

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    而185說我那時對她真的也不好，有幾次他就在自家附近和朋友吃飯，她給他打電話說就到他家了問他能回來嗎？他卻說在離家很遠的地方回不去什麼的。

    一年後，這個女孩子終於對他死心然後徹底消失了。

    而她不是唯一為他這樣傷心的女人，我知道他原來在北京的時候也曾弄到讓一個已經訂婚的女孩子和她男朋友分了手，最後還遠走他鄉了，而他也承認自己欠她的。他問我：「你說我有什麼好呢？」我回答不了，因為我不知道，我知道我不會為他那樣的，我不愛他，我不會栽到他手上，但我卻栽到了另一個男人手上。公平的講185也是個很有魅力的男人，雖然我沒有對他產生感情，但我知道至少曾有三個女孩子對他死心塌地過。在他告訴我那些女孩子對他曾經的深情時，我有一句話很想說但終究還是隱忍著沒講，那句話就是：「你看看你自己都錯過幾次了啊？」不知道為什麼，這句話我終於還是沒有說出口。

    我要承認在床上185也是個相當出色的情人，他曾告訴過我一個他沒有告訴別人的秘密。他家裡挺苦的，有個很小的弟弟還在上學，所以很早就出來打工了。在他兩年前剛到C市的時候，他有一段特別難，難到幾乎快撐不下去了，這時碰巧認識了一個有錢的女人，好像也是通過網絡，這個女人包了他。800元一個月的房子他住了整整半年，所以我在他的家裡看到他租的房子很小，裡面的床是很低的那種，但是特別舒適。沙發電器雖然有些舊了，但一看就知道是好東西，很豪華，當初一定價值不菲。他的很多衣服也是一樣光鮮，和他的小房子很不匹配。但我並沒有因此而看低他，雖然我還從不曾遇到必須為了金錢而放棄自尊的情況，但我也清楚在生存的壓力面前人很難有真正的高貴可言。我記得他曾指著這些東西對我說：「早晚有一天我會把這些全扔了。」儘管現在他早已離開了那女人，但我知道他介意。

    關於他被包這件事情，至少說明了兩點，一個是他真的很信任我，因為對男人來說，這種有點屈辱的歷史他本來可以隱瞞的；二是他確實在床上有兩下子，也不是每個男人都有條件被包的。而且我在知道這件事情前後對他的態度也並無變化，我知道人生際遇不同，出身不同，沒有人有權利鄙視另一個人。只是遇到了小鐵之後，我離開了他。

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    在那個我主動給小鐵打電話的晚上，在他叫過我寶貝之後，他問我「怎麼這樣好想起給他打電話了？」

    「我無聊啊找人陪我聊天。」

    「原來這樣啊，那你今天可找錯人了，我今天心情不好。」我聽他這樣說覺得有點撅我的意思，他似乎很淡漠。

    「那算了，就當我沒打過「我就要掛。

    「已經打來了就聊聊好了。」

    當時開始說的什麼我不太記得了，反正後來不知道怎麼的就說到女人正經不正經上面了，我大概說了類似自己是正經女人這樣的話，因為我當時的心理真是這樣的，我習慣了做個正經女人，如果我沒有被陶傷害可能我就是個最正經的女人。所以雖然當時我也做了類似一夜情或是發生了無愛之性這樣的事情，但我的內心深處依然沒轉過那個彎，我還不自覺的把自己歸到正經一類裡，因此我當時那樣說不是故做姿態而是純自然的反映，我曾為自己失去了「正經」這個「理想」的人生狀態而倍感痛苦。

    但當我說出來之後馬上受到了他無情的嘲笑。

    「你還是正經女人？笑死我了！」我當時心裡一凜，我覺得自己受到了傷害。

    「我怎麼不是呢？」

    他就得意的用一種嘲弄的口吻說：「你能在網上和我做愛的時候說出我還要，你能在電話裡叫床給我聽，這就證明你根本就不是什麼正經女人！」

    他這樣評價我，我突然很傷心，我對他說：「你知道我經歷過什麼嗎？」

    我就把自己以前和陶之間的種種全講給他聽了。那晚我就像是無意中抓住了一個傾訴的機會一樣說個不停，把我能我想起來的委屈說了個遍，說一會哭一會，哭一會說一會，完全忘了他其實是個陌生人，也忘了他是為什麼來接近我，我心中只有壓抑多時的悲傷，在這個時刻盡情的宣洩。

    我大概說了差不多兩個小時，這中間他幾乎沒有說話，只有呼吸的聲音，但我知道他聽的很認真。最後我終於覺得好像說完了，也哭累了，我停了下來，心裡很空，但也很舒服，像大病後虛脫的感覺。我想他也很意外吧，沒想到會遇到這樣的場面。在說完的時候我覺得我以後再也不想和他通什麼電話了，我覺得我這樣哭過一場以後就彷彿得到了什麼也失去了什麼，不再需要他這個說我不正經的男人出現在我的生活裡了。那晚我是真的傷心，現在想起來我還憐憫那夜那麼無助的自己。

    對著一個陌生人在暗夜的電話裡哭泣絕對不是個溫暖的回憶。

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    等我全部講完的時候，一直沉默的他突然說：「妹妹，哥哥做你的男朋友好不好？」

    他這話一下子把我從回憶的情境帶回了現實，我好像才突然發現自己原來一直是和他，一個陌生人在傾訴衷腸。至於他說的那話，我只覺得有點好笑，當然不會當真，那時我想這個男人見過我最失控和脆弱的一面，我以後也不想見他了。當時我是真的那麼想的，然後我的痛苦從台前隱退到幕後，我恢復了常態。

    我冷淡的說：「我長這樣大還沒人說過我不正經，你是頭一個。」

    他似乎因為我的這話而感覺很過意不去，從本質上來說他很怕傷害別人。那天他認為自己是無心中說了一句話讓我傷了心，他很吃驚，因為沒想到我會為那樣一句話有這樣大的反映。現在想想，一個沒見過面的女孩子因為自己的一句玩笑話竟然能悲悲切切的哭上了兩個小時，真是一件頗為恐怖的事情。

    當時我覺得我已經把自己想說的全說出來了，可以停止了。但他在我語氣平靜下來之後在電話裡又開始語言曖昧，有可能是因為在電話裡這樣調情才是他比較熟悉的說話方式，也有可能是因為我的哀傷和脆弱讓他對我這個女人更感興趣。

    但他在某些方面真不瞭解女人呢，你能在上一秒還在為失去的愛情痛哭流涕，下一秒就迎合一個陌生男人的那種要求嗎？除非是人格分裂。那天晚上哭了那麼久，根本就沒有半點情緒，所以我很冷淡，完全沒有想要配合他。當他告訴我他已經感覺硬起來的時候，我的電話突然沒電了，在最後的警告沒電的嘟嘟聲裡，我幾乎有種惡作劇的快感，因為我知道男人一旦硬起來不放出來會很難受，這個時候電話斷掉，我覺得是變相懲罰了他剛才對我語言上的冒犯。

    但是這樣的懲罰並不能減少我的悲傷，他的話真的傷害到了我，我彷彿是第一次重新審視自己到底是不是個正經女人這個問題，當我發現他是對的時候，我難過極了。我想我是怎麼了，怎麼就到了這個田地，怎麼就從一個痴情的女人變成了一個不正經的女人，先是一個男人傷害了我，現在又有個根本不認識的男人覺得他有權利這樣侮辱我，我很頹然。我想我再也不要和這個男人有任何瓜葛，當時我真的是這樣想的。所以，再接下來我沒有再主動給他打過電話，我希望這個男人就此消失。我以為他也會到此為止，但他似乎因為那天的事情越發對我感興趣了。

    到了今天我也會問自己，我是正經女人嗎？我是曾經變壞但現在又學好了嗎？也許我沒有學好，因為我就沒有壞過。我只是被動的嘗試了一種生活方式，覺得不合適又選擇了放棄。我從前認為自己是不能接受無愛之性的，我對此堅定不移，但事實上我也有過無愛的性，但正因為我有過了，我才知道我對自己的定位是對的，我果然不能接受。人很容易厭倦一樣東西，包括放縱在內，特別是因了痛苦而起的放縱，我幾乎是剛一開始就厭倦了它。其實沒有小鐵的出現我也會停止，他的出現只是讓我更確定了自己什麼人，即使是放縱我也依然無法徹底，我始終都無法分那麼清。如果愛上的是放縱中相遇的男人，結果往往更慘。要知道，女人愛上自己的性伴侶和男人泡妞泡成老公一樣衰。

    我承認，我是衰人。

    再後來就快要過年了，我有一天在公司開會的時候關了機，他恰在那時給我打了電話，但我不知道，過後才發現，我有點好奇他要和我說什麼，就打回去。

    「你找我？」很冷淡的口氣。

    「是啊，我現在在外地（其實他是回家過年，他家在離C市只有兩小時車程的一個小城），我臨走前想見你一面。」

    「我剛才在開會，沒接到。」

    「我現在已經不在C市了，等我回去再說吧。」

    「你覺得還有這個必要嗎？」

    「其實那天晚上我挺對不起你的，你是在網上讓我唯一覺得對不起的女人，所以我想看看你，但如果你真的不想就算了，我以後也不會再打擾你了。」

    聽他這樣說我倒有點不好意思了，也許是一念之差，也許是我潛意識裡也想再見見他，我竟然在他馬上要掛電話的時候突然說了一句：「如果只是想看看我的樣子，那見一面也無所謂。」

    然後我就在家裡過年，挺無聊，但也沒有想他。初三的時候突然接到他的電話，說他已經回C市了，給我拜年什麼的。

    「你怎麼這麼快就回來了，也不多呆幾天？」

    「有什麼意思啊，吃了年夜飯讓我媽看到我還活著不就完了。」

    他很早就離開家，對家的感覺好像很淡，而且極其討厭被人管束，這也是他喜歡在外面漂的原因之一。他是浪子，漂泊是他的常態。我覺得城市之於一個男人有時候就像是女人，或者最接近女人的感覺。從新鮮到熟悉再到厭倦再離開，走的也是一個路子。當他熟悉了這個城市的每一條大街小巷，他就會慢慢喪失探索的慾望，一如對女人的身體。這是對一個城市的審美疲勞和七年之癢。這次他已經在C市停留的夠久了，久到他自己都不能忍受下去了。