親愛的，為什麼你總是不懂我？
收到抱怨時，我們通常會以類似遭到攻擊的方式回應，但是當關愛我們的人給我們抱怨時，我們應該做的第一件事是：正確地消化它。
如何因應別人對我們的抱怨？
收到抱怨時，我們通常會以類似遭到攻擊的方式回應，但是當關愛我們的人給我們抱怨時，我們應該做的第一件事是：正確地消化它。
假設你剛陪另一半，以及他以前的大學室友及其配偶在餐廳用餐，離開餐廳後，你的另一半生氣地對你說：「你整晚都在看手機，查保母傳來的訊息！這樣做對我的朋友很失禮，我也看不下去！」這時最好的回應方式是什麼？
如果你的確過度使用手機，馬上誠心地道歉是適當的做法，但是如果事實不像對方抱怨的那樣呢？你可能很想指出，保母是新來的，以前沒帶過孩子，所以你的確檢查了幾次手機。另外，你需要一直看手機，可能是因為孩子隔天有考試，應該在家好好唸書，但是不太有經驗的新手保母說，孩子沒在唸書，所以你發的幾則簡訊其實是發給孩子的，叫他們認真K書。其實你也很想多投入當天的晚餐，但是為了讓另一半有機會和老友多敘舊，你才會想要自己處理這些瑣事。
切記，另一半抱怨是因為他們感到生氣、不滿或失望，打斷他們的抱怨，只會讓他們更生氣。讓他們把抱怨講完〈前提是他們即使生氣，仍維持尊重〉，宣洩一些怒氣，更容易讓他們在輪到我們提出理由時，冷靜下來，坦承錯怪我們了。我們也要知道，另一半是以抱怨的方式，尋求情緒獲得肯定。由於我們在那種情境下〈好意成為對方抱怨的題材〉也會累積一些感受，我們可能也希望自己的情緒獲得肯定。對另一半的痛苦發揮同理心，更有可能讓他們也對我們發揮同理心。
所以，在接受另一半給的抱怨時〈充分聆聽對方的抱怨後〉，我們該做的第二件事是花點時間，對他們複誦一次我們對那抱怨的理解。
以前例來說，既然我們有明顯的理由，即使只是簡單說「你生氣是因為我太常和保母傳簡訊，我知道你的不滿」也很足夠。
複述另一半的抱怨很重要，因為那不只提供他們情緒肯定的第一要素〈了解他們的觀點〉，也避免爭論失焦。人際關係的抱怨可能會產生多種不同的誤解，夫妻討論抱怨時，有些誤解相當常見。其中一人抱怨時，另一人常聽對語句，卻詮釋成不同的意思。
本例中，我們可能把對方的抱怨，聽成他在指責我們故意看手機裝忙，避免與他的大學室友交際，最後可能變成無意義的爭吵，例如誰比較支持對方的友誼。
另一半對我們抱怨時，我們應該做的第三件事，是肯定他的感覺，即使我們覺得他沒資格，或我們不需要那樣做。肯定朋友或關愛者的情緒，不會帶給我們任何損失，即使我們從來沒想過要傷害對方，或對方因誤解我們的原意而感到受傷。肯定對方的感覺，不僅是肯定他們的情緒，也營造出公平和尊重的氣氛，有助於進一步的討論。
當我們對自己的行動找不出理由辯解時，肯定對方的感受變得更加困難。例如，你一直玩手機，可能就像對方懷疑的那樣，是因為你一直不喜歡他那個朋友，你是在做沉默的抗議。如果是這種情況，你還是可以肯定對方的感受，即使你接著要求他也肯定你的感受，「沒錯，我知道我這樣很失禮，你也看不下去，但是我又得像往常一樣枯坐兩小時，聽你和朋友重溫大學時光，以完全把我排除在外的方式，談一些我不認識的人，你能了解我的感受嗎？」
做這三件事情以後〈聆聽、複誦、肯定〉，我們就可以用清楚及尊重的方式，自由表達我們的有力論點或抗辯。如果我們的論點的確有贏面，之後還有很多的時間可以自鳴得意。
採取這三個重要的步驟，絕對不是在議題上讓步，理解與體諒並不表示我們放棄了反駁、抗辯、或表達個人傷痛的權利，而是在釐清對方的溝通，肯定他們的情緒。就像公司如果處理顧客申訴得宜，可以增加顧客的忠誠度一樣，當我們妥善處理朋友和另一半的抱怨時，友誼和關係也會更加深厚。文／蓋．溫奇
摘自《抱怨力量大》
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發表於 2023-4-25 01:29:13
