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她是一個特招入伍的漂亮女兵，如花似玉，能歌善舞，她還是籃球運動員。然而，這一切都毀滅於大地震那黑暗的瞬間。醫生曾經斷言：高位截癱、只有頭部可以自主活動的她，大約只能存活五年。現在，三十多年過去了，她仍然活著，並且有著令人吃驚的從容和美麗。寫字對她來說曾是“不可能完成的事情”，她卻以一種異常艱難的姿勢，親自寫下了這些文字，講述她的歡樂與痛楚，講述她對生命的感恩。
當全身癱瘓，將終生躺在床上度日的現實沒有絲毫爭議地屬於我，那一時刻至今已經整整地過去了三十個年頭。許多人都說這真是個奇跡，不可思議，難以想像，但我覺得這其實並沒有什麼了不得的。我的體會很簡單：人，不管到什麼時候，都要珍惜只有一次的生命，只要還活著，就應該好好活。
當然，話說起來簡單，要想真正“好好活”也並不是容易的。特別是像我這樣只剩下一口氣兒，幾乎喪失了全部生存能力的人。
肢體癱掉了，心也曾經死去過，想活著的念頭是我在生死煉獄中揀拾回來的，要好好活著的打算則更是在漫漫的時光長河裡不斷磨煉蕩滌中生成凝固的。
回首往事，當絕望一點一點積累到極致的時候，那真是日月無光啊！世上所有的一切一切都一下子與自己無關了，軀體已經被甩出地球拋到漆黑死寂的太空。我就像一粒太空垃圾，已經沒有存活的資格了。那時候只是一個勁兒地傻想，徒勞地對著夜色默默地呼喊———祈求上蒼恩准自己睡著後不要再醒來，讓殘損的生命消失在漫漫的長夜吧！
當叫天天不應叫地地不靈的時候，我只能問自己。我一次一次問自己：我該怎樣活？
我曾悲慘地覺得自己是如此的倒楣透頂，可是，當得知在地震的瞬間，幾秒鐘的工夫就奪去了二十四萬人的生命，我驚呆了。震毀的唐山剩下的只有成堆的廢墟和成堆的屍體，這些屍體足足可以擺滿近三十個足球場———自己不也險些成了這個數字中的一個嗎！可是我還活著，還清醒地活著，還在享受著親人們的關愛，你難道還不幸運嗎？
我應該說是最早被救出送走的傷患，對地震給唐山造成的慘景沒能看上一眼，但後來人們描述的情景同樣讓我刻骨銘心。如果父母姐兄不是冒著生命危險將我從廢墟中扒出，如果救助車的司機不是拋下自己的困難及時送我踏上求治的路途，我肯定早已不復存在了。我的生命之所以能夠保留下來實在是不幸中的萬幸啊！我還有什麼理由不好好活著呢？
醫院是個人生的岔路口，一些人歡欣地走向新生，一些人無奈地屈從死亡。我和死神擦身而過，經歷過死神與生命的拔河，感知過病魔對人的摧殘。比起傷病之後重新恢復了肢體功能的人我是不幸的，但有的病人不僅喪失了活動能力還喪失了意識，比起他們來我又幸運得多。
可是活下來卻又要給社會和家庭造成沉重的負擔，因為我只能靠旁人的伺候才能夠生存。又一個難以存活的理由折磨著我。當別人將舀滿飯菜的湯匙舉到唇邊，我實在不願張嘴去等待別人將食物送入自己的口中。最初的日子裡，那一口一口施捨般的飯食，我是和著流淌在心裡的淚水下嚥的。但是我很清楚，如果想活下去，你沒有別的選擇。
我說服自己活了下來。但生活中太多的不便常常煎熬著你對生的渴望。夏天裡，蚊蟲叮咬你無能驅趕；冬日裡，你無力拉一拉被子讓自己不受凍；不堪壓臥的身體只能等待別人來定時翻動；一個秉性十分要強的人卻不得不過著吃喝拉撒都要完全依賴旁人來打理的日子……跟常人比起來，殘障帶來的痛實在實在是難以盡述的，但是，我的生命只有繼續。
現實永遠板著一副無情的面孔，它始終有它自己的安排而不為任何人所左右。我們不能改變現實。我們所能做的只有面對現實。老老實實地面對現實，實際上就是改變自己的心態。而只要自己的心態一變，那個所謂不能改變的現實，其實就已經在變了。
臥床後，時間倒慷慨地完全拋給了我自己掌握。十九歲的人生剛剛開始，漫長的臥床生涯卻擺在了面前。怎樣來打發時間對我而言的確是件頭等大事。幸運的是，我在左側躺時竟也能用殘存微力的右手臂帶動半握的手蹭著翻動書頁。對於這一點點“能力”每每想起卻也是欣喜異常而想落淚。閱讀成了我平日裡最大的興趣和樂趣所在，那些沉浸於字裡行間，感知人世的時光讓我覺得我和常人無二。
地震後，自己喪失了報答父母養育之恩的能力，不僅不能為父母分擔勞累，卻硬是將癱瘓的身軀拋給了父母和家人。這已經給我的親人們增加了無法言表的巨大負擔，我又怎能在父母和家人的操勞中再添歎息和哭泣呢！況且，你就是哭瞎了雙眼又能于事何補呢？淚水不僅不會洗刷你的傷口反而會加劇你的疼痛。
我所能做的就是盡可能平靜一些樂觀一些地來度過每一天。自己的心情調整好了對家人和身邊的人都是一種福分。
人有悲歡離合，天無絕人之路。當我們無奈地失去種種選擇的時候，千萬不要忘記還有一種選擇永遠屬於我們自己，那就是我們對待人生的態度。我的態度就是：活著，就好好活！如今我又學會了使用電腦，儘管我寸步難行，有手猶無，但我依然可以乘著這葉時代科技的快舟去探親訪友，遊歷山川，遨遊世界，書寫人生。生活就如同一面鏡子，你哭它也哭，你笑它便笑，只要心不死，任何艱難險阻都不在話下！
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發表於 2018-6-3 05:45:15
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