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朋友間的交流，可能基於共同的愛好，共同的經歷，共同的視野，但很難靠咀嚼舊情而永遠保持通話。
好朋友是如何變淡的
在知乎看到一貼講“好朋友是如何變淡的”，傷感得很，講講我自己的經歷吧。
1、怎樣選擇朋友？
小學：忘了。
中學：寂寞，寂寞啊，只要是願意靠近我又不討厭的人就好了。“我們做朋友吧”，是那時能聽到的最溫暖的話。
大學：變得挑剔起來，只和那些聊得來，聰明又不粗俗的人交往。
工作後的前10年：很想和公司裡有趣的人交朋友，但除了工作的話題之外，不知道怎樣靠近他們。也有一些人看上去想跟我交朋友，我覺得他們不夠有趣，冷冷回應。所以這些年的朋友都在網上認識，恰好遇上互聯網興起的前幾年，對網線另一端的人抱著極大的好奇與善意，對身邊的人卻愛理不理。
工作後的第二個10年：在互聯網上與人結識的狀態，變成了前10年在公司裡與人結識的狀態。有一些我喜歡的人，不知如何靠近，還有更多喜歡我的人，看不見他們能吸引到我的長處。選擇朋友的標準愈發苛刻，不僅僅是“聰明”“有趣”“善良”，還包括價值觀的相似。遇到值得交往的人已經是件罕有的事，然後小心翼翼地向他伸出指頭，對方勾一勾，才會開開心心地走近。然而這樣的幸運，一年也遇不到一次。就算互相認同，因為忙碌，聊天的時間也不多，聚會更少，很難培養深厚的感情。
2、怎樣失去朋友？
學生時代的朋友，各自進入的行業不同，行業又會影響每個人的生活方式，關注的資訊，價值觀與個性。不論曾經多麼要好，十多年後，見面已經無話可說，只能一遍又一遍地“敘舊”。大咪咪的馬老師，多年來已經講過了145次；瘦高貌美的李老師，也講過了98次；隔壁班搞師生戀的黃老師，只講了35次，但缺乏細節，畢竟不是本班的老師。
然後面面相覷。
朋友間的交流，可能基於共同的愛好，共同的經歷，共同的視野，但很難靠咀嚼舊情而永遠保持通話。當前幾樣“共同”消失了3年，5年乃至10年20年，維繫朋友的，就只剩下光禿禿的友情本身。我還是很喜歡你，但我在你面前茫然失語。
7年前，老同學生小孩，我送了一台1萬多的DV。老婆打著滾不答應，說太貴重了，我堅持買來送給他——對我來說，只能用這種笨拙的方式表達“你在我心裡依然很重要”。哪怕見面早已無舊可敘，也找不到新鮮的話題。
再後來，每年回一次成都與他見面，總是談他的女兒，雖然我一點都不喜歡小孩。要不聊什麼呢？他在證券行業工作，我壓根不懂，而我關心的互聯網熱點他也不懂。彼此的工作都是兩點一線重重複複，沒什麼值得一提的故事。再說，這傢伙本來就是個沒什麼愛好的人，成家之後，整個生活重心都放在了孩子身上。
就這麼一年年地疏遠了下去，終究是形同陌路。
老同學也好，老同事也好，發小也好，網友也好，我們的交往都建立在某一個共同關注的“資訊交集”之上，也就是之前提到的，互相交集的愛好、經歷與視野。隨著生活變遷，資訊交集裡不再注入新的內容，或許感情仍在，卻丟失了口中的話語。我很想跟你說些什麼，可是我應該跟你說些什麼呢？我還願意為你做許多事情，可我又能為你做些什麼呢？
於是朋友圈就像一個漏了洞的水袋，進來的少，出去的多，越來越寂寞，38歲像14歲少年一樣寂寞。
3、怎樣維繫朋友？
作為一個低情商的人，我沒有回答的資格。只能說，如果一個人能保持自己的愛好，就更容易在同樣愛好的人中找到資訊交集。成年以後，遇見聊得來的人一年比一年難，然而熱切的話題是朋友間交往的基礎。相比起共同的經歷和視野，“共同愛好”更容易產生高品質的話題，把話題講出花兒來，才能展露自己吸引別人。在這個基礎上，再去遇見你願意當作是朋友的人吧。 |
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發表於 2018-6-25 05:57:25
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