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文/斑馬 本文經作者授權發佈
網上看到一個女人的發帖，大意是擔心老公要報復自己的中學老師。
這是一段塵封已久突然被掀開的往事。當年老公初中班主任體罰學生，收受賄賂，和其他女老師亂搞男女關係，總之是個人渣。老公恨了這個老師很多年，幾天前，碰巧加入了一個校友群，有個學妹哭訴曾被老師性騷擾，激起了群憤。於是老公帶頭，要雇人給這個禽獸的頭上澆一盆屎。
女人說，老公當年雖然屢遭老師欺淩，但是從未放棄自己，成績一直頂尖，赴美讀了PHD，夫妻生活優渥。倒是這個老師如今過得很是落魄，被學校提早勸退，離了婚，拿著微薄的退休金一個人生活。有人在街上見到他，頭髮謝得只剩寥寥幾根，佝僂著腰騎著一輛女式自行車去買菜。
讀到這裡，我覺得這盆屎潑與不潑，根本不重要了——它已經牢牢扣在了這個男人的頭上。
大概是由於有段跟故事裡的老公驚人相似的經歷，所以我特別懂他的憤怒。
初中時，因為性格叛逆，被當時的班主任所不容，極盡一個老師特權下能對一個學生做出的最出格的侮辱。成績第一的我被發配到班上最偏僻的位置，罰站一站站一上午，考試分配到最差的考場，把我的父親叫到辦公室告訴他我根本考不上大學……
13歲的我從未如此恨過一個人，恨不得生噬其肉，生飲其血，生寢其皮，然後挫骨揚灰。我給自己列了一份人生清單，寫了自己一生一定要做的二十件事，第一件就是如果日後發達，必要其身敗名裂。甚至曾經我寫小說，故事裡凡是有強姦犯殺人犯，都統統是他的名字。
可惜他沒能如願，我也沒能如願。
我考上了重點大學，畢業後通過努力過上了自己想要的生活，這個人漸漸就活成了我記憶裡一粒最微小的塵埃，不曾忘記，卻也根本不值得想起，我甚至開始覺得當年的想法有些幼稚。
當年對我很好的一個女老師告訴我，他日子過得一直不太好，先是和一個女老師戀愛遭到女方家裡反對，後來網戀了一個女人結婚，沒過幾年女人跑了，這些年一直鬱鬱寡歡。
我奇怪自己並沒有想像中那麼開心，但也絲毫不同情他的遭遇。性格決定命運，一個心胸陰暗狹窄的人註定不會幸福。我只是放下了仇恨繼續前行，再看他的故事，就像旁觀一個路人甲。
我的一位女讀者恨老公出軌，甯死不肯離婚，連孩子也顧不上管，工作也丟了，每隔幾天就要去老公和第三者的住處鬧上一次。她陷入一種折磨對方也折磨自己的亢奮中，甚至有些洋洋自得，她說我就是要他們雞犬不寧。
我說不管對方有多賤，多麼對你不起，這些年你有快樂過一天嗎？你活在對他的仇恨裡，最終懲罰的人卻是你自己。最後你只證明了一件事，那就是他拋棄你是最正確的選擇。
《呼嘯山莊》裡的希斯克裡夫是最經典的復仇者形象，他用無盡的恨來填滿失愛的鴻溝，不僅要讓仇人在淒苦中死去，還要折磨他們的下一代。他的仇人們沒有一個落了好結果，可是這些沒有為他帶來絲毫滿足，他最終死於孤獨和悔恨。
小時候看電影，不明白為什麼中刀倒地的人明明前一秒還能說話，後一秒拔出刀立刻就咽氣。後來有了常識，終於懂得致死的不是刀傷，而是失血過多。插刀的是你的仇人，拔刀的卻是你自己。
太多人在仇恨面前選擇了同歸於盡的姿態，殊不知，真正大仇得報的快樂就是過好自己的生活。告訴他：我壓根不在意你的傷害，你也根本傷害不了我分毫。
這幾天滿屏刷的“致賤人”讓我想起了自己的一個故事。幾年前，我曾被人惡意中傷，當時也恨極了這個人。後來我淡忘了仇恨，也淡忘了這個人。不久前，失去消息多年的她跑來求我幫個忙，誠惶誠恐。因為實在是順手的事情，我幫她的時候竟然連心理鬥爭都沒有。她很感激說要請我吃飯，我說好啊找一天。其實彼此都知道，並不會有這一天。
放下手機，往事才一幕一幕回憶起來。我並沒有忘記那些傷害，也沒有偉大到可以以德報怨，我只是覺得當她放低自尊來求我時，我已經贏了，再也沒有了耀武揚威的必要。
不原諒的永遠不原諒，該放下的卻總要放下。我不是選擇放過你，而是去擁抱那個曾經遍體鱗傷的我自己，告訴自己，你值得更好的生活。
種在心底的那根刺，急著拔掉，只會流更多血。時間，終會風乾所有的傷口。
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發表於 2018-12-2 06:49:50
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