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從呱呱墜地到婷婷玉立，我們的成長過程中每一刻都有無數的信念支撐著：
只有考上大學，才有機會出人頭地；
判斷男人愛不愛，就看他願不願意為你花錢；
孩子無論多大，都應該聽父母的，畢竟父母都是愛孩子的；
……
在我們人生的很長一段歲月，這些信念給了我們很大的益處。因為有了它們，我們才會一次次保護自己免於受到傷害，或是成功的超越了自己的極限。
隨著我們漸漸長大，我們卻發現，曾經我們深信不疑的信念卻一個個在鬆動，如果我們不願意去質疑不敢去面對這些信念的可信性，則我們自己又陷入深深的痛苦。
比如“孩子無論多大，都應該聽父母的，畢竟父母都是愛孩子的。”那父母叫子女去販毒呢？父母逼著子女去和不喜歡的人結婚呢？甚至父母性侵子女呢？
在這個信念基礎上，我們可能還會看到：父母應該為孩子的一切行為負責，因為都是聽父母的嘛，所以我的人生如果不好與我無關，是我父母造成的！
很顯然，信念本身沒有對錯好壞，而是我們把曾經的信念奉為真理在所有時刻都奉行，才是錯誤。這就如同，一個30歲的成年人還穿著10多歲時的衣服，不但她自己會為此痛苦，也成了眾人眼裡的笑話。
將信念影響成長這個理論最早給我普及的是李中瑩老師的《重塑心靈》這本書：你曾經的信念可能阻礙了你的成長。
成長，是要懂得和過去告別
信念是什麼？
• 信念是“事情應該是這樣的”或者“事情就是這樣的”的主觀判斷；
• 信念是我們認為維持世界運作下去的法則；也是解釋和支持行動或沒有行動的理由；
• 信念是解釋和支持變化或沒有變化的理由；是對於這個世界各種關係的主觀邏輯定律。
對很多人來說，信念等於真理。所以，對信念的擁有者來說，信念就是絕對的，這也就是很多人的迷惘和困擾的來源。能夠把主觀信念和客觀真理分開並且認為它們是兩回事，便標誌著一個人已經達到一定智慧水準。
在書中作者通過一個隱喻故事告訴我們：舊有經驗習得的信念如何障礙了我們的成長。
“有一個人要去一個地方。當他走到一條小河邊時，發現沒有橋，於是他砍下一棵大樹，把它橫放在河的兩岸，然後從上面走過去。過了河後，他把樹扛在肩膀上繼續走路。有人見到這一情景，問他為什麼要扛著樹走路，他回答說：因為前面還有河嘛。那人便說：前面固然有河，但也有樹啊！”
信念在我們的成長過程中，在一定意義上是會保護我們的，但如果抱著舊有信念，我們只會被此拖累，也因為抱著它沒有多餘的力氣去接受新的信念，長此以往，當別人在小步快走甚至慢跑時，你卻慢慢落後了。
你的想法，影響著你做決定
今天的社會裡，我們經常聽到這些話：
“做了又有什麼用？”
“整個社會都是這樣的，我也沒有辦法！”
“我已經盡力了。”
“為什麼他不改變非要我改變？”
“都是他的錯！”
如果一個人在成長過程中，充滿被否定的經驗，累積下來，內心對自己的定位就是：我不會成功，我沒有資格成功。由此就形成了妨礙成長的信念。
雖然他自己意識裡也許不承認，但他會在潛意識的驅動下製造各種事情讓自己得以成功的事件毀掉。信念是存在於潛意識裡的，並且有百萬計這麼多。
你現在所坐的椅子有幾條腿？你從未想過其中一條會斷掉，使你失去重心而跌倒吧？你有否想過你身處的房子天花板會突然塌下來？
你可能沒有想過這些問題，可是這些都有可能發生。之所以沒有想過，沒有擔心，是因為你的內心跟這些事情有關的信念是：這是不會發生的。
但如果一旦你的信念變成這一切都有可能的，你便會從椅子上站起來，從房間裡離開。
一個人的信念就如此簡單的影響著思想、語言、行為、生活乃至人生。顯然，你賴在這些妨礙成長的信念裡，也就得到了不成長的結果。
突破挑戰的三個關鍵
最妨礙我們在今天充滿挑戰的環境中找到突破的三個信念框架就是：應該如此、託付心態、沒有辦法。
一、應該如此，即事情理應如我所認為的發生。
如果與朋友約好見面，而我苦等了一個小時朋友也未出現，電話也聯繫不上，我氣憤地把這個朋友就此拉黑，是因為我有一個信念：與我約好了便應該準時出現。
當事情沒有按我想得發生時，我就會出現情緒，並在情緒的引領下做極端的決定。但如果事實的真相是，朋友可能遇上了小偷，手機被盜還要去警局報案，所以沒有準時，你還會出現原來的情緒嗎？
因為沒有準時赴約而產生的不滿，其實是在憤怒自己不能知道世界上所有的事。但這一點是可以避免的，遇到這種情況時只需要提醒自己兩點：
• 事情發生了，自有它發生的理由，我未必能夠知道，但我必須接受已經發生的一切；
• 抱怨事情不該發生是不讓自己成長；如何配合已經發生的事情，給自己製造成功開心的機會才是重要的。
你可以在苦等後離開原地去做自己的事，但接受它的發生，也不要抱怨，繼續等待重新聯繫上朋友。接受，其實是給自己一個機會。
二、託付心態，即把自己生活中成功快樂的控制權託付給別人。
這在婚戀關係中，特別普遍，尤其是在情感危機中，我曾聽過很多女性跟我說：“只有他才能給我快樂，沒有他，我也不知道怎麼活”之類的話。可想而知，對方可能就是因為這樣的託付而感到窒息從而想離開吧。
還有，某人說了兩句話，自己心裡便不是滋味，責怪他不體諒你；上司感歎生意難做，自己便擔心被裁員；顧客稍微強勢，自己就覺得受氣。這些也都是託付心態的產品。它的由來是我們成長的過程中建立出來的自我價值感不足，所以需要外面人來遷就和補足。
得不到這些，我們便會有情緒。其實，照顧自己的人生永遠是自己的責任，如要倚靠別人才有快樂，就算有這個可能，也是在冒風險。
明白這個道理，就會不斷地強化自己本人的能力：增加自己的自我價值，培養自己的知識技能，並且提升自己的思想層次。
自己人生的控制權本就在自己手裡，沒有人能比我們自己做得更好，也沒有人會比我們自己更永遠地全心全意、真心真意地去為此而努力。
三、沒有辦法，即使自己無法突破的執著情緒
我們經常會在生活中遇到這樣的人，他一而再，再而三的堅持錯誤的方法，從而得到原有的結果，然後他來告訴你，他已經盡力了，沒有辦法了。這在工作中特別常見。試想，如果你要回家，發現颱風暴雨已經把路給淹了，這時，你有三個選擇：
• 放棄返家；
• 坐在路邊等待街道重開或者怨天尤人；
• 去找另一條路。
任何一個人遇到這樣的時候，潛能都會逼著他去做第3個選擇。因為這時候回家是人生的最大目標。
所以，在人生之中，什麼是最重要的目標呢？某個目標是否值得你去努力，只有你本人能夠決定，但是某個方法是否值得你去嘗試，卻只需要問自己三個問題：
• 結果對我有好處嗎？
• 我想在短期內得到這份好處嗎？
• 這些好處，能否讓我和身邊人獲益呢？
然後給自己尋找三個以上的解決方法。
如果舊的方法無效，重復舊的方法無非等於坐在路邊等街道重開；抱怨環境條件不足，只不過是放棄返家的藉口而已。任何新的方法都比舊的方法有多一分的成功可能，何況多嘗試便會讓自己想出更多的方法。為什麼不去做那個找出解決方法的人呢？
遇到困境時，面對它、接受它，為它的今天負自己的責任，再為它尋找符合人生目標的新的解決方法，這是我們該有的態度。一切的對抗、抱怨、不作為，都只是為你自己的懶惰尋找的藉口。
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發表於 2019-1-9 06:30:20
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