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分手導火線，你應該小心的七種愛情陷阱！
如果只有愛情，沒有了自己，那是卑微的空白，你終究還是會失去那段沒有自己的愛情。—— 張小嫻，《我們說好不分手：張小嫻愛情散文精選》
兩個人會分手，通常是一段感情已經不再像當初那樣，換句話說，就是愛情變了質；無論是你變了，還是對方變了，一旦彼此無法再像當初那樣相愛，就容易導致分手。
分手導火線，你應該小心的七種愛情陷阱！
陷阱1、將對方的付出視為理所當然
當我們已經習慣對方對我們的好，我們就容易把對方的付出視為理所當然。然而這卻可能是導致日後分手的起點，畢竟願意向對方付出是一種愛的表現，但不該被視為理所當然，一旦你將它視為理所當然，很可能就不再珍惜對方的好。
陷阱2、把自己的幸福寄託在對方身上
自己的幸福要靠自己努力獲得，把自己的幸福寄託在對方身上是對自己一種不負責任的想法，不僅對自己不負責，也是這份感情的不負責。一旦你將自己的幸福寄託在對方身上，一旦某天失去了對方，自己的生活也會頓時失去光彩。
陷阱3、無法完整獨立生活
如果你能成為一個能完整獨立生活的人，最終你會發現，你會找到真正懂得欣賞你的人。完整且獨立的重點，在於即使只有你自己一個人，你依然可以過得更好。
一旦你無法完整獨立生活，就會變得過度依賴，讓一段愛情失去了它真正的意義。
陷阱4、無法傾聽對方
作家柏曼曾說:「對話是聆聽另一方說法，以求理解，發現意義與找到協議；爭論是聆聽另一方說法，以便找到缺點和反對其立論。」任何想要改變他人的舉動，通常只能在對方感受到你的尊重下才能有效進行，一旦你無法傾聽對方內心的想法，通常會遭致失敗。
人氣作家Peter Su曾在Facebook上這樣說：
分享一句我很喜歡的話：「當我向你傾訴我的煩惱時，那不是抱怨，那是我對你的信任。」 兩個人相處的時候，對方願意將他心中的煩惱向你傾訴時，那是因為他願意將他最深處的脆弱讓你知道，並不是要讓你在日後拿著這些毫無防備的脆弱到處示人。
陷阱5、為了愛對方而迷失了自己
當你為了一段愛情，失去了自我，其實你也正在慢慢地失去這段愛情。《我們說好不分手：張小嫻愛情散文精選》的作者張小嫻指出：「好的愛情讓你時刻反省自己付出的夠不夠多，使你不害怕老去，因為即使年華老去，你也不會失去對方。你不會擔心十年後，你們的步伐不一致，因為你們攜手漫步在草原上，而不是在屋簷下避雨，當雨停了，也就沒必要相依下去。」(導讀：我們說好不分手，關於愛情的七件事)
為了愛對方而迷失了自己，通常是導致日後分手的開端，因為這樣的愛不是平衡的，你讓自己過度深陷其中，卻給對方過多的負荷。
陷阱6、不再包容、體貼
兩人在一起，一開始最能包容與體貼，但日子久了，當一切都習以為常，就便不再包容體貼，讓一段愛情漸漸趨於平淡，而這正是兩人可能分離的前兆。
當一段感情久了，兩人可以試著做一些剛交往時會做的事，以便找回過去的那種親密關係，持續讓感情加溫，進入長期發展關係。
陷阱7、並非以愛的前提交往
如果兩人在一起，並非以愛的前提交往，而是以肉體關係為前提交往，這種閃電般的戀愛通常無法長久；換句話說，當兩人沒有相當穩固的感情基礎，就容易導致日後分手。
(兩性心理)
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發表於 2024-4-16 01:24:00
