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心理界限：尊重自己的意願，重拾完整自我
為什麼我這麼盡心盡力，你們還是覺得我做得不夠好？
不曉得你有沒有這種經驗，從小到大不管你再怎麼努力表現，用功念書爭取好成績、或是認真工作求取成就，爸媽從不肯正面肯定你，只會不斷地潑你冷水，要你別太驕傲。你不停地追，希望他們看見你的好，但是他們似乎只在意自己的苦悶，無法理解你的苦衷。
父母的情緒配偶
從妍熙小時候開始，她的父母總為了錢吵架，每回爭執結束，爸爸就會跑出去喝酒、四處遊蕩，媽媽則是會躲進她房間，開始哭訴自己遇人不淑、天生命苦，才會嫁給這種人，最後拉著妍熙說：「妳那沒有用的爸爸，我是不可能再依靠了。妳一定要認真念書，媽媽將來就指望妳了。」抱怨的話聽多了，妍熙也開始討厭爸爸，把爸爸當做陌生人，故意不理睬、不互動，惹得爸爸更為生氣，常常借酒裝瘋，出言不遜。妍熙受夠了爸爸的無理取鬧，發誓將來長大，一定要賺很多錢，讓媽媽過上好日子。就這樣妍熙硬生生把自己卡進父母的婚姻關係中，漸漸地和母親同盟、父親疏離，把家庭的重擔攬在自己身上。
不管妍熙做得再多，媽媽的抱怨從來就沒有減少。小時候，妍熙考完試，興沖沖地拿著一百分考卷回家，想讓媽媽開心，結果媽媽非但沒有讚美她，反而酸言酸語：「會念書又怎樣，將來嫁人，還不是只能在家裡做牛做馬。」讓妍熙非常挫折。
長大之後，妍熙努力工作，存錢帶著媽媽出國度假，結果媽媽一路嫌東嫌西，批評她浪費錢。妍熙試遍各種方法，始終無法讓母親覺得滿意。每次回家，媽媽只會一直找她碎唸爸爸又幹了什麼好事、不事生產，整天只會出一張嘴說大話、菜煮了不合胃口，還會挑三揀四，一定是上輩子欠他太多，這輩子才會這麼辛苦。
不管妍熙怎麼苦勸、開導，甚至勸他們既然在一起這麼痛苦，乾脆離婚，眼不見為淨。媽媽總是有一套自己的說詞，否決妍熙的提議，說她太自私，沒有考慮過媽媽的處境。
妍熙若表現得不耐煩，或是試圖制止媽媽吐苦水，媽媽就會一把鼻涕一把眼淚地說：「我辛辛苦苦把妳養得這麼大，不找妳說，我找誰。」或是：「翅膀硬了，就不要媽媽了。」讓妍熙覺得愧疚，怎麼連聽媽媽說話這麼簡單的小事都做不到。
後來，妍熙覺得累了，不想再管爸媽的婚姻問題，決定追求自己的愛情。可是不論她帶什麼樣的男朋友回家，媽媽總是說：「這個男人配不上妳，妳不要被甜言蜜語給騙了。」
有一次，妍熙受不了，對著母親吼：「我怎麼挑，妳都有意見，到底談戀愛的人是妳，還是我？」母親有些訝異，一直對她百依百順的妍熙竟然會忤逆她，很害怕女兒會像丈夫一樣冷落她，口氣便不再那麼強硬，略顯示弱地說：「我只是好心提醒妳，不要步上我的後塵，嫁一個沒前途的男人，到最後吃苦的人是妳。妳真要嫁，我也攔不住妳。」
即使知道這些話有毒、不全然是真的，妍熙就是無法違逆母親的意思，選擇自己所愛的人。只要媽媽不點頭，她就不會跟對方繼續來往。以至於她一再地錯過適合的對象，也錯失了適婚的年齡。最後，遂了她母親的心願，終生不婚，成為媽媽唯一的依靠。一句：﹁媽媽只剩下妳了，妳千萬別讓我失望。﹂成為妍熙丟不掉的包袱。
透過這個例子，你可以很清楚得看見，一個失功能的丈夫是怎麼造就一個寂寞的媽媽、一個痛苦的孩子，以及一整個失衡的家庭。
從家庭治療學派的觀點來看，妍熙承接了父親應該扮演的角色，讓自己成為母親的「情緒配偶」。這類型的人過度將自己的情緒與父親或母親其中一方融合，取代了爸爸或媽媽原有的配偶角色，成為父親或母親的情緒伴侶，提供他們所需要的慰藉。
如同妍熙的媽媽，因為對自己丈夫失望，轉而向妍熙尋求情感上的支持，以淡化自己在婚姻裡的孤單感。然而，一個缺席的父親，勢必會造成一個焦慮的媽媽，她必須重新將重心放在孩子身上，不然會失去心理平衡。
尚未有分辨能力的孩子，在沒有長大之前，就被賦予如此重要的任務，不知不覺接受了媽媽的暗示，認同了爸爸的無能與媽媽的無奈，成為父母婚姻裡的第三者，心理發展與人際關係，當然會受到影響。故事中的妍熙，首當其衝的是，她很難對媽媽以外的人，培養出真正的親密與親近，心裡隨時準備好回家遞補那個缺席者的位置。於是，就算後來有機會成立自己的家庭，她所選擇的伴侶，又複製這樣的關係模式，成為被冷落、忽略的一方。
同時，你也會發現在情感型小大人的親子關係裡，﹁情緒勒索﹂是經常出現的戲碼。因為當事人過度與父母親其中一方情緒融合，也因此，只要爸媽在言詞上，稍微嚴厲或壓迫（例如：「我養你這麼大，你怎麼可以這樣對我呢！」），他們就覺得難以承受，覺得自己必須滿足父母的需要，否則就會有愧疚感。他們經常是以爸媽看待自己的態度來認定個人的價值，很難有健全的自我概念，相信自己是值得被好好對待的。因此，他們的心理界限往往是很模糊且脆弱的，很容易受到他人的影響而改變自己的決定。
他們在生活中會不斷地交出控制權，以換得他人的認同感（特別是權威者：父親、母親、老闆、老師），也就是「綁匪」和「肉票」的關係。換言之，「情緒勒索」和「心理界限」經常相伴而生。情緒勒索要能成立，被勒索的一方往往是很難對勒索者，明確地說出自己的原則並堅持到底。反過來，一個人若很清楚自己要什麼，不能接受什麼，就算別人威脅、恐嚇、情感逼迫，也能難讓他改變動搖。
值得注意的是，習慣界限被侵犯的人，有朝一日，成為有權力者，一反手很可能也變成勒索者，用同樣的情緒創造對方的愧疚感，讓他人覺得不管怎麼做，他都有意見。即使有能力改變也不願意行動，情願把自己放在受害者的位置。他們複製了上一代的行為模式到自己的關係中，無形中變成了自己當初最討厭的人。從此這樣的處理模式就被固定下來，變成一種難以打破的鏈鎖反應，不停在世代間傳承、複製，也就是所謂的「家庭魔咒」。
《心理界限》
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發表於 2024-7-12 00:54:36
