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婆媳問題跟老公說沒用？心理學家親身經驗：男性不理解「這件事」
打破不健康的互動模式：建立界線才能平衡婚姻生活。
當先生只會說：「我媽也沒有惡意」、「你想太多了」時，妳該怎麼辦？婆媳問題，肇因於男人的缺席，他是不知如何協調雙方的夾心餅乾；她則不知怎樣才是適當的關係界線；而妳愛他、尊重她，也想好好對待自己，如何守住自我，也同時守住婚姻？
設定健康的界線而非「請求」
隨著「界線」這個詞愈來愈普及，愈來愈多人來到我的諮商室，想跟我討論界線──但他們通常沒有很清楚界線是什麼，或如何設定。
當你說「我不希望你母親評論我的身體」或「請不要評論我們怎麼安排孩子的睡眠或三餐」，你可能認為自己在表達界線，其實你只是在提出請求。
請求是你向他人提出的要求，例如「請不要不說一聲就來」或「我們在餐桌上不要談政治」。提出請求並非壞事，但你必須明白，對方不一定會遵從，因為他們的行為由他們自己決定。
界線則不同，這代表了你願意或不願意做的事，例如「如果你不說一聲就來，我不會開門」或「我不會在餐桌上討論政治」。
諮商師內達拉．格洛弗．塔瓦布（Nedra Glover Tawwab）著作《設限，才有好關係》（Set Boundaries, Find Peace）中指出：
界線需要同時結合「溝通」與「行動」。這正是請求與界線的關鍵差異。
你確實需要表達界線，但這還不夠，你還需要一個計畫來維護它。
例如，如果你告訴婆婆不要給孩子糖果，但她仍這麼做，誰來把糖果拿走？如果你表達不想接受不請自來的育兒建議，當婆婆開始談論如何訓練孩子睡眠時，你會如何轉換話題？準備好應對這些時刻，是設定界線的重要一環。
另一個常見的誤解是，界線就是要與家人切斷關係或保持距離。事實上，界線是任何健康關係的關鍵。它們是為了促進連結，而非分裂，即使你的婆婆或其他家人可能會認為它代表「疏離」。
當每個人在關係中設定限制並表達需求時，至少確保不會在雙方心中累積怨恨。如果不設定界線，反而會讓你和所愛的人愈離愈遠。。
俗話說：「好圍欄造就好鄰居」（good fences make good neighbors），我也喜歡用這個比喻來理解界線。圍欄這一側的事情是我的責任，另一側的事情不在我的掌控範圍內。這就是為什麼明確表達且持續維護界線如此重要，這不是為了控制對方行為，而是讓我們為自己負責。
這也意味著，你無法為他人決定界線，無論你多想讓先生對母親設定限制。這也是為什麼在VAULT方法的前3個步驟中，夫妻雙方要先溝通價值觀、期望和三角關係。一旦在這些方面達成共識，夫妻雙方就更容易開始設定對所有人都有益的界線。
這是我親身學到的一課
在我的第一本書《我不是為了這樣的人生結婚的》中，分享了自己與先生面臨的一些婚姻挑戰，特別是成為父母後。專家通常被認為不會遇到關係問題，但我要提醒大家，每個人都會面臨這些問題，即使是專業諮商師也不例外。在如此公開地分享婚姻細節之前，我請先生閱讀手稿並給予意見。
某晚，當他讀完我描述的一個婚姻難題，他說：「希望我當初就知道現在知道的這些。」於是我們開始討論他當時對界線的理解。
他聽到「界線」這個詞時，只認為我在告訴他「該做什麼」。基本上，他把界線理解為黑白分明的最後通牒，但這根本不是我的本意。
他也說，聽到我說「你需要對你母親設定界線」並沒有幫助，因為他根本不理解我希望他做什麼。回頭看，我們都看到這種誤解對婚姻帶來的傷害。
我們對界線理解上的差距，可能特別明顯，因為我是心理學家，但這種差距在夫妻間其實很常見。女性通常會在網路上接觸更多關於界線、操控等心理術語，而男性則較少思考或談論關係問題。
依附風格的研究也顯示，男性較可能表現出逃避依附，即傾向壓抑情緒作為應對機制，避免有壓力的溝通。此外，你的先生可能較能忍受他母親，因為他習慣了這種互動模式。
這一切都意味著，對你的先生而言，設定界線可能會更具挑戰性──但夫妻雙方學會這項技能至關重要，因為單靠一方無法解決問題。
在某個時刻，你的界線可能會被突破。每個人都會不小心跨越他人的界線，這是正常的。但這也正是為什麼理解並練習健康的界線如此重要。這是不同個體學習共同生活的方式。
《婆媳三角》
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