- 註冊時間
- 2010-9-20
- 最後登錄
- 2023-4-30
- 主題
- 查看
- 積分
- 225
- 閱讀權限
- 50
- 文章
- 311
- 相冊
- 1
- 日誌
- 1
 
狀態︰
離線 
|
你覺得怎麼樣的情況你會知道你愛不愛一個人，有人這樣問我，在網路的另一頭這樣問。
我說。
如果我願意為了這個人犧牲自己，那我想我喜歡或者珍惜這個人。
如果我願意為了這個人保護自己，那我想我就深深愛上了這個人。
我這樣說。
雖然我一直都是隻麻雀，我沒有所謂每年都要回去過冬的沙灘，我遇見了很多陽台，但現實一點的說那也終究只是我回想起會很美麗甚至可以填上個多餘的畫面。
你總是可以說服自己無論怎麼樣愛上了就是他的意義，但是很多時候你會發現其實回憶在漂亮你沒有緊緊抓在手上妳還是會覺得你在欺騙自己，我們很難大方的承認我們的感覺這麼膚淺，但是會落莫會撇下笑容，我們對著鏡子除了苦笑之外似乎不能多說什麼。
都是麻雀的人遇見了要你停下來的風景會是種浪漫，但擁有個等你回來休憩的陽台，會是仍讓你進化成候鳥的幸福，那畢竟是兩個人的事情，不該用一個人的眼睛與姿態。
不該的。
於是乎變飽滿了起來，無論是等待亦或是滿足，總之我覺得對於現在我下的注釋是飽滿，飽滿的不會漲破或是溢出的圓融，剛剛好的彈性。
忽然想起來我那個時候人在旗津，也忽然想起來那時候我有多麼想回到旗津。
一個夜景，和一個鍵盤。
旗津，滿海的船，滿海的漁燈。都是夜了卻不歸的人。
我在岸邊舔著冰棒，用思緒寫著日記，瞥眼我的字裡行間的花朵，順著洋流，一路向北，離開我的視線。
看海，看說著很多故事的海。
浪起浪落，每一寸都是月光的繁殖，每一滴浪沫，都是鬼斧神工的上色。
海聲海歌，每一句都是下弦的皎潔，每一個字眼，都是仔細推敲的動容。
我看見了夕陽襯托的海闊天空，海大，天空很遼闊，永遠不會有裝不下的雲，也永沒沒有照到底的月色，美麗的中國黃。
很白話文的形容，好漂亮的景色，從天頂一直蔓延到視線的最遙遠。
好想，再回去看著星星點燃仙女棒，對著心裡想係的仙女許一百個沒有完成的遺憾，的願。
不能隨時隨地的堅強，所以也常常看著崩壞一地的弱小。
但也不能隨時隨地的弱小，所以也必須堆砌萬夫莫敵的城堡，築的很高，裡面關著心，有很多話想說卻不想說的心。
故事的之後，會有個人在岸上，幸福。
會有對人在岸上，幸福。
很漂亮，都很漂亮。
好想寫個故事，有已經發生的我想該忘可是不想忘的事，有我想許的願，一點點穿鑿附會，一點點故做的瀟灑，有關我的青春，有關我的一句一句。
你說我在自己的領域裡可以飛的很高，但是那畢竟只限於某種顏色的天空，在其他的地方，你不快樂。
然後說著說著我哭，你拍拍我的背。
我淚線很發達我知道，但和回憶對峙，我其實並沒有這麼容易掉眼淚了，我不是那種看不見前面的時候會認為全世界都停電的人，我沒有悲觀的這麼悲哀，其實我還歲是樂觀的人吧我自己認為，畢竟在該笑的像個白痴或是該把別人都到笑的像個白痴的時候我總是能歌善舞，不能否認的這也算是種八面玲瓏。
然後，是我真的好捨不得的珍貴，是一個人是一些人是一段生活，我捨不得這些，卻也套進自己的慣性的希望這些人捨不得我，所以我才難過吧！有些時候溫暖的放了手反而讓眼淚變的更有理由，我是那種聽了就算窮死我都想嫁給你那種話之後會很動容的人，也可以說這就是我一直像孩子的地方吧！對於現實的很多東西，無論我是不是看過了我都選擇相信其實我的忽略是因為那些東西真的可以忽略，儘管山在高，沒有太空梭是需要小心不要撞到山的吧！
那些溫暖，我固執的不想就這麼放了手。
我想，那是我所害怕的那種遺憾。
愛情裡面總是千花百葉吧，不同的人選擇了不同的旅程，於是捏出了不一樣的答案，沒有孰對孰錯，畢竟終究是自己所信樣的全心全意，沒有一篇愛情故事可以告訴你會讓你信仰一輩子的話，那終究是你在對的時間看到了而感動，而酸了鼻子濕了眼睛，就因為不是永遠，所以多麼該珍惜。
該勇敢的，妳。
並且有些事情裡也是該勇敢的，我。
--
我喜歡聊星座，或是說，我相信星座是種分類人的準則之一。
對於天秤座這個title我一直都是沒來由的很交噢，其實人生下來每個星座就是12分之一，再嚴苛的說一點就是一二月的時候真的好冷人比較不打砲所以照這樣推算下去就是11月12月的寶寶比較少，離題了。
我喜歡天秤座這個title.
我覺得其實做表面功夫是種禮貌也是種藝術，身邊有很多人就算沒有抱持著那樣子的心態任事但心裡也會有個底，我和這個人，只會是個點頭或是笑笑說你好。
既然這樣，為什麼不讓別人終究是看見我最漂亮的那一面？
為什麼在床上露肚子的王羲之可以討到漂亮老婆？這不會是個賭，對我而言這便是種對於人生的不尊重。
會說到天秤座是因為我想說孔雀，我覺得最像天秤座的鳥，一無是處但是漂亮，漂亮就變成他珍貴的僅剩。
會說到孔雀是因為我又做了那個夢。
那個追逐在孔雀後面的夢。
夢好像很長，但畫面很恍惚，著實令我印象深刻的其實不是夢裡面的情結而是上一次座這個夢的時候。
迷惘，對於整個人生，我迷惘。
一直以來我都堅持要自己選擇有關於自己的明天，我要自己選，我總是這樣告訴自己，幾乎可以說我拿來分類自己心目中是不是重視這個人的條件就是它可以影響我的選擇多少。
我可以為了這個人，做多少我並不喜歡做的事情，或是說，做多少並不是在我預算裡面會是個主軸的事情。
但是在我做那個夢的當下，那陣子，我沒有所謂的預算，第一次，我怯於前進，我不知道怎麼樣做才能讓自己不要那麼遺憾。
而令我陷入那個困境的人，扔然是那陣雨。
儘管我可以深深的抱住她但是終究是令我無法桌摩的那一陣雨。
我其實很想要知道，我追到了那隻孔雀了嗎？
還是我會跟被列人追的孔雀一樣，為了怕弄髒自己華麗的羽毛，便停下腳步用空有悲傷尊嚴的眼睛面對明明可以避免的下場？
|
-
總評分: 威望 + 1
查看全部評分
|
發表於 2011-10-24 00:46:30
x 
