[原創散文] 再次相見 [複製連結]

"你不要這麼愛我好不好?"

電話的那頭傳出你的聲音

你說著。

我有愛你嗎?   在心底問著，

不懂，怎樣的狀況下你會覺得我很愛你

也或許是我太依賴你的聲音

你對我有點歉疚

那時的我...真的很喜歡跟你聊天


只是聊天。

怕你為了我為難     我試著不再與你聯繫...

甚至交了男友

電話少了....我發現我在意你的一言一行

半夜望著手機發呆

期待著電話聲響

我把心隔著保溫墊去愛你，不覺得熱

當分開後，沒了保溫墊，心熱到發燙

我曾經問:你比較愛我，還是比較愛她?

你說:面對你的時候很愛你，面對她的時候很愛她，這沒辦法比

從那時我就懂了，愛情沒道理可循

我願意放你一條生路，不願讓你為難

誰叫我晚了人家五年呢....?



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三個月前....

我們總是戲謔的說要再見面

總是問你..."甚麼時候放假阿~?"

可我卻排不出時間    大老遠要做三個鐘頭的車

很煎熬

以前你送我回來時

毫不留念轉身的背影總刺痛著我的心

相見的時間很短    可你卻又總是匆忙的送我去坐車

難道...我不能只是看看你...跟你說說話而已嗎?

你總是一句"又沒有要做甚麼"來把我打發

那為什麼我們見面?    想像總是美好

所以見面說說就好...

上個月...你說要來找我...

我以為我聽錯...

後來你問我"你希不希望我過去?"

我希望

你就來

為什麼不是你想見我....而是我要想見你你才願意出現?

我朋友一句話打醒我

"他這樣問...就表示他想見你阿!"

這表示我在你心裡是不是還有點位子?

我白目自私...甚至不單純    憑甚麼要你還為我留一個位子?

可是我好想你

所以盡量讓自己不要打擾你....

那次我們都抽不出時間   我心裡是鬆一口氣的

我很怕見到你後心不受控制

這次...你說...

"我明天放假...你希望我過去嗎?現在去坐車大約X點到...."

我整個傻到    但還是同意你來

你怕坐遊覽車    卻還是為了我"希望"而做了三個多鐘頭

我看見你....只是笑

聽見你的聲音....還是笑.....

以前的我愛講話    很愛敘述生活的小事

可我發現....沒有一個男人願意總是聽小女生講生活瑣事

後來愛問你對我的感覺

男人也不愛總是把兒女情常掛在嘴邊

到現在    聽見你的聲音就是一種幸福

所以我選擇笑

怕你對我不耐煩

所以笑....

你來的時候已經凌晨兩點    我還沒洗澡    你坐車暈得很難過還直嚷著想先休息

我便叫你睡床上...等等我打地鋪       結果你還是等我洗完澡....吹完頭才睡

關燈後....你說床讓我一半...

我的床是單人床...兩人睡很難翻身阿....

想想...還是跟你擠好了     心裡其實很緊張

很久很久沒看到了     你對我到底還剩多少印象?

白天我一直睡...所以腦袋很清醒

只想多看你幾眼....把你深深印在我腦海中

可你卻一直問我"怎樣?怎樣?"

為什麼看著你就一定要怎樣呢?

你漸漸的逼近我     害我好緊張

我雙手把你抵住...不讓你靠近

一次....兩次....?

那時我還在想....你該不會....是在嚇我吧????

改天拿出來笑我不敢= ="

所以我作勢往你撲去

以為你會後退...........................

天曉得你居然面不改色的順勢吻住我

那瞬間腦袋空白在空白

卻也不自禁的醉在那吻理

第一吻放開後.....我傻了...

你居然說...."這樣就乖了?"

無奈阿ˊˋ我本來就很乖....那時候是震驚震驚啊!!!!

後來你繼續吻著

千言萬語只在那瞬間化為一句"好久不見..."

那時候只希望時間停在那一刻....

但心中的罪惡感超深

好像經過一世紀那麼久...你說...

"還要繼續嗎?"

我無語了.....罪惡感很深

與你見面就很緊張了...還想怎樣?

你見我不語...便自答....

"心虛了歐?"

我無力的回答....

"一樣一樣....你最好是不心虛啊?"

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隔天早上

你的手機讓你驚醒...   顯得魂不守舍

你說你平常起床後就是這副好像永遠沒睡醒的臉

出去吃飯時我一直在看你   想跟你講話卻不知從何講起

還是很怕你不喜歡我講的任何一句話

結果你說我笑得好不屑.............

你吃飯一直看電視...始終沒有正眼瞧我

從你來到現在....我沒有一直看你的話....你始終沒有正眼瞧我...

我發現......我們兩個....好像在互相猜測對方

猜測對對方有甚麼感覺...

你急著走...我心裡好掙扎

我四點半才上班...你一定要那麼早走嗎...?

你說反正也沒甚麼事情...早點回去也好

難道你來看我...就一定要有甚麼事情嗎...................?

路上我靠著你的肩    不斷問....

"一定要這麼早走嗎....?人家會想你耶...?"

你還是以同樣的理由給我

我只能自嘲的說"不知道下次見面是甚麼時候..."

"既然你來你會掛念那裏的事...那下次我去?

不對...你一樣會一大早趕我回來......."

我不自覺講出這些很酸的話

連我自己都嚇到....但真的捨不得嘛....

到了車站...你頻頻回頭看我跟我揮手

我發現我還是搞不懂...你到底是無情還是有情...

我怕我在那目送你會不喜歡

所以我裝得很瀟灑的趕快走....

晚上的溫柔好像夢境...真的吻得我好醉喔....

醒來卻好似陌生人一般     患得患失...就是這樣吧....?

我知道你不會打電話給我    但整晚我都在看我的電話

明知你到了也不會打給我........

直到我下班...凌晨兩點半....  你真的打給我了

我不曉得怎麼形容我的心情

一樣貪圖著聽你的聲音不想掛

一樣不知道該講甚麼才會讓你不反感

不過你最近好像對我一直笑有些厭惡

不曉得....

這幾天腦袋都是你   酸的甜的苦的辣的

想打電話關心你   怕你煩

想像一般的女生一樣撒嬌    怕你反感





直到現在還是搞不清楚你怎麼看待我的....

綜合溫柔及無情    或許這就是所謂的壞男人





好難調適心情

不見面都還好

一見面就好想你

怎麼辦....?