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一點點一點點，手掌上的紋路比小的時候粗糙了一些，那些半透明的死皮剝落重生，刻劃成就像是年輪一般的，季節替換的證據。
我並沒有不快樂。
事實上讓自己開心起來已經快要變成一種反應，發生了不開心的事情，宣洩或者看開，我早就學會了不讓步開心的情緒停泊在自己的港，斜風凝雨，我已經有我成為慣性的風景，我可以微笑，無論夾雜甚麼情緒。
但是有些畫面依舊是痛。
那些情愫鬼斧神工的將心雕鑿成比以往更強大的外殼以及形狀，總有天會終究不在乎，只是那樣的長度，長到一望千里，幾乎令人遺忘的千里之始。
麻痺或逃避，都不是最後那個sign的結尾，就像那段充斥雨天的記憶，吹散陰霾的，終究是一個人，一個讓我願意安定下來的女孩。
故事終究會結尾，只是我從頭到尾都不希望到結尾的時候我還活著。
我能不能遇到，完結我人生的故事？
。
那是一個輕易就白雪滿窗的城市，有我習慣的冷，有我喜歡的冷杉，有我觸摸過的風，但我終究不曾愛上那座城市，冰冷典雅的美麗，但畢竟是個居住到入土為安都不會擁有歸屬感的地方。
那裏的土壤，並不能滋養我最需要肥沃的東西。
我記得我常就那樣坐著，讓溪邊吹來的風吻鹹了我的髮根，有意無意地用手指在水面上清點漣漪，看著透明的動盪越飄越淡，在離海平線遙遠到算不出距離的眼前，就被水銀般的浪沫吞噬，一整天就這樣凝視著，直到餓了，或只是菸抽完了。
候鳥的羽翅輕撲，滑進我看不見的，屬於牠們風雨放飛的航線。
金的飽滿的夕陽，圓潤欲滴的月，無虞的天空直近海的另一頭，就像清楚思念的胸悶，擲近海的另一頭。
如果可以，我真的不想再踏上那塊地方。
所以，請你給我一個留下的理由。
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樹的根如果壞了，再騙自己已經不是傻，而是等著枯萎。
趁早，讓自己的果實飄進肥沃的他岸，是樹能做的最後選擇。
離鄉背井的回望，早就不存在我的感知裡面了，漸漸地，我從土地的氣味、巷弄的樣貌，轉移成凝視著人們的眼睛，心跳的溫度。
人在，就是故鄉，人不在，我就離開。
那不算是背棄，而是趁自我放逐之前的保護，保護我的僅剩，儘管我自己也不明白那究竟是甚麼，那是只有孑然一身的時候，才能感受到的重量。
也許這是上帝設計的，以防他的瑕疵作品自我毀滅的程式吧，不被思念了，於是便自己將自己曾經或是未來的故事包覆自己。
我知道我並不好，但是我真的好難過。
就算那不是個我喜的地方，但是那是我剩下，能彰顯自己最後的舞台。
妳可以，讓我後悔我今天做的決定嗎？
我不想去，但是我就快要找不到理由了。 |
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發表於 2012-8-6 20:23:26
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