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半年多以前
想當初因為和妳分手 我痛不欲生
到各大阪尋求網友們的建議與想法
如今回到這裡 看了一遍之前因為妳而發的文
心裡默默嘆息原來我曾經如此失落落寞
雖然不是第一次談感情了
但卻沒想到這麼痛 痛到自己快逼死自己
要靠安眠藥才能入眠 要尋求心理醫師尋找心靈慰藉
好累 回想起那段時光 行屍走肉根本不知道自己在做什麼
每天過著瞳孔失焦 有一餐沒一餐
躺在床上望著天花板 自己在陽台看著天邊想像妳的笑臉
睡前總說一句 我好想妳 能不能回來我身邊 ...
然後我們總只能在夢中相見
現在想起只覺得自己可笑
被妳斷絕一切連絡的我 只能卑微的跟朋友借帳號
去知道妳現在過得好不好 妳快樂 我安心
妳憂傷 我憂心 但 卻什麼有做不了
當我聽乾妹說妳快跟別人在一起了
其實我還是感覺像回到當初那時候一樣
快要窒息了吧 一個人騎著車 眼眶依然只不住淚水
沒有方向 沒有一點心力再去挽救與挽留這一切
好想躲起來 好想離開 這是非之地 好多回憶
我多想在證明我有多愛妳多想彌補我曾經失控的一切
但妳說過 一個人能真心的被原諒一次
但妳已經原諒過我好幾次了
心裡有好多的如果當初我沒有怎樣
但事實證明了現在為時已晚
這半年以來曾透過我姐幫我表達我的想法
但妳的回應依舊不留一點活口
妳總說 我們都可以幸福 我們彼此過好自己的生活就好
但妳知不知道 因為我們認識好久 十三年 這些日子以來曾經經歷多少誤解
最後我們才又回到朋友 甚至 妳把妳的手交給我那一刻
妳知不知道 我有多感謝 我有多開心
我們終於在一起了 我心裡多麼感激走了一圈 我們回到原點
妳做的生日卡片我還放在那裏
為了而寫的那本日子 到現在依然送不到妳手裡
翻一翻看了看 好想燒掉 不知道我這麼做 到底是為了什麼
妳一點也不在想知道關於我的事
這段時間沒了聯繫 妳卻還是從朋友那得知我告訴他們什麼
只是卻是聽到我責怪妳責備妳的不好
我好錯愕好無助 因為我從分手以後一直都知道是我自己的問題
我一直認錯一直道歉 妳始終無法再接受我
我好想替自己辯解 解釋 但卻沒有勇氣和理由
再用隱藏號碼打通妳電話 告訴妳這一切
誰能幫我 誰能救我 妳原來 也不懂我
看見他在妳IG留言 我只覺得憑什麼
憑什麼當初高中他表面上再幫我
私底下卻把我寫給妳的信都丟了
其實自己再追妳 最後 是你們再一起
看見你們在我面前牽手 擁抱 我永遠忘不了那時候我有多恨你們
選擇大一的時候和妳破冰和好
才知道當初我們都被矇到鼓裡 像個傻子一樣
憑什麼你們分手之後他到處跟人說妳的不是
說妳有多糟 現在他卻還有機會跟妳連絡
到底憑什麼 幹你娘的狗屁兄弟
這段日子身邊遇到幾個女孩子
依然的沒什麼好結果 輪迴著
現在身邊有了這麼體諒我過去的妳
我其實很感謝 只是 我真的還沒準備好自己
很剛好的 妳們的生日都是一月十一號
在妳身旁總看見她的縮影
有時候還是會覺得 她就好像在我面前
躺在我身邊 你們都一樣的信任我
不看我手機不看我臉書
當妳越信任我 越對我好 我卻感到越愧疚
好想跟妳對不起 因為我其實還沒準備好自己
一直以為自己只想要有人陪就夠
最後才知道 原來自己根本忘了自己
想要的是什麼
一年前的我們 很曖昧 妳準備答應跟我再一起 就在等我開口
一年後的我們 很遙遠 什麼關係也沒有 我想說好多 卻 再也開不了口
謝謝讀著廢心看完
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發表於 2014-5-13 22:00:01
