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很多夫妻一溝通就吵架，所以為了避免吵架，乾脆不要溝通，這是最糟的相處模式。
有些夫妻結婚幾十年來都在吵，可是他們的愛也有增長，並不是吵了架愛就不會增長。
很多時候當你想聊天，另一半在打電腦，我們通常劈頭就說：「現在幾點了還在打電腦！」
或說「電腦有那麼好玩嗎！」
因此對方的感覺是，你憑什麼管我用電腦，他一定要防衛，
並用各種方式提醒你沒有權力管他，他可以不跟你講話。
這跟你要的完全是背道而馳，因此你們一定會吵架，你會更想攻擊他所做的事，
例如說：「有成就的男人不會一直在打電腦！」
吵架可以分三種：第一種是「我要某種東西，你不給我，所以我跟你吵，希望能拿到我要的東西」；
第二是反過來「我不想給你某種東西，你一直跟我要，所以我跟你吵，吵到你退，不要再來要」；
第三種則是「我們兩個都要某種東西，所以我們爭看看誰可以得到」。
這三種吵架各有不同的應付方式。
表達需求，也要願意回饋
如果是第一種，第一個層次必須這樣溝通：先正確的陳述我真的想要某種東西，
如果可以得到這個東西，我會給對方什麼回饋。例如，我希望伴侶可以坐下來陪我聊天，
可是對方卻一直在打電腦。那我可以說：「我有一件事很困擾，想跟你聊一聊，
因為好像只有你了解我，或給我意見，或其實我只要跟你聊，我就會覺得好過。
你可以給我一點時間嗎？不一定要現在，你可以告訴我什麼時候有空，我就不會一直等，或一直煩你。」
通常這樣說的話，對方會回答他現在正在忙什麼，要過多久才可以聊或約另一個時間聊。
如果有正確的起頭，第一種溝通應該不容易吵架，不幸的是，大部分的人都不這樣開頭。
第一類溝通要清楚陳述需求，同時表達內心的感謝，與願意回饋的心。
通常對方只要知道你很感謝就夠了，千萬不要搞不清楚自己要幹麼，不講自己要的，而去批評別人。
第二種是如果你討厭對方一直跟你要東西怎麼辦？有人在被要東西的時候會有罪惡感，
覺得：一定是我給的不夠，所以他呈現一種「情緒飢餓」的狀態，一直要我陪、說愛他或送禮物。
這時候比較難克服的是心裡不夠不足的感覺：對方一直哀怨的要東西，說他很寂寞，
我真的看了就抓狂，表示我不夠好。
這時正確的說法是：「我是不是有什麼地方疏忽了，你的不開心我可以幫忙嗎？你的不開心跟我有沒有關係？」
然後讓對方有機會陳述，如果是跟你有關，那你可以答覆：我本來不覺得給這個東西或時間，
對你有那麼重要，我之所以沒有辦法給的原因是哪些。我很想幫忙，只是如果你堅持用這種形式，
對我來說比較困難，並提供替代方案。
可是大家有這樣起頭嗎？沒有。我們會說：「喔，我真的很忙，忙到頭都痛了！」
讓對方知道世界上不是只有你可憐而已，而且「我都沒有要求你，你還要求我」，
所以對方覺得你不關心他，還跟他強調有人更可憐，也就是否定了對方的需求，
因此他只好放大需求、誇大情緒以確保你聽得見。本來只是肚子痛，現在抱著肚子要你送急診；
本來只是有點不爽，現在都想砸杯子了。因為你說他不要緊，他就更要緊給你看。
若要避免吵架，就要提供替代方案，然後也陳述自己的底線。
第三種是你們兩人都想要一件事，包括決定下一個房子買在哪、小孩念哪個學校、家裡某筆錢怎麼投資。
甚至兩人在爭取一種豁免權，好比我們誰都不想去跟你媽媽解釋為什麼我們要搬出來；
或小孩要被學校開除，我們沒有人想去跟老師見面。
兩人在爭執同一件事時，必須坐下來談：我們有個必須共同分攤的責任，
可是誰攤多、誰攤少不是那麼重要，而是這件事攤下來彼此最怕的是什麼？
如果我們兩個都怕同樣的事，再比較一下誰來做傷害會少一點，然後另一方就知道算我欠你一次。
也就是說，你一定要讓對方知道你懂他的恐懼和委屈，不要急著說自己有什麼恐懼委屈，
先讓對方覺得有人懂他的時候，他安心了也容易退一步。
和好是說，有些事情我們已經吵完、有結論了；
有些事情我們今天沒有結論，沒關係，我們吃飽了明天再來吵。
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夫妻不應該逃避吵架，要學習溝通也要學習吵架，而且吵完架一定要有和好的動作。
只要有和好的動作，通常就會有力氣再進行下一次的溝通。
最重要的結論是不要人身攻擊，儘量承認自己有需求，而不是去告訴對方他應該怎麼做。
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發表於 2015-3-14 11:16:37
發表於 2015-4-8 21:32:52