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轉載：陽光勵志網
去年4月曾寫過一篇日誌：“如何建立強有力的人脈關係？”，主要說了3點：第一先建立自己的價值——用大白話說：如果你自己不能被利用，就沒有結識有價值朋友的機會；第二是善於傳遞自己的價值，也就是說，善於隨時主動向他人提供自己的幫助，樂於助人才能得到別人的幫助；第三是習慣向別人傳遞別人的價值，用個IT詞彙來說：要樂於做一個關係網的“推薦引擎”，成為一個交際中心——當然交際中心和交際花是有區別的，前者常出現在白天，後者一般遊走於深夜。
前天在FT中文網看見篇文章，叫做《你的交際力能否通吃？》（作者龍溪微微，全文附後），很是同意。她的意思是人要能夠和不同年齡、不同階層的人交往，尤其是比自己能力強的人交往。的確，人是否善於與自己不喜歡的人交往，是反映這個人個性是否成熟的標誌。
偶爾遇到有女孩子向我或我太太提出這樣的問題：正在與某個男人交往，但不確定這個男人是否可以長期發展？這個問題當然複雜而深奧，但我們至少可以給一個最簡潔的建議：仔細觀察該男人身邊最好的3-5個朋友都是什麼人？假設這些朋友也是你喜歡和欣賞的人，而且他們的能力大多強過他，那麼這個男人就沒錯——至少投資方向沒錯，具有增長潛力——如果這個女子正處於狂熱喜愛水管工和健身教練（desperate housewife）或瓊瑤大媽的費叔叔階段，那上述建議失效。
美女龍溪微微也說道，很多人畏懼與自己能力強的人交往。不過她並沒有給出改善的方法。我倒有個小建議：主動尋求幫助，可以作為一個突破口。
尋求幫助，那不是示弱嗎？這正是很多正在向上走但內心又有點小驕傲的專業人士心結所在，他們雖然尊重強者，但總不願意示弱，雖然心中暗暗說“我要超過他”，但嘴巴上常不肯服輸。
其實越是強者，走過很多彎路，他總有很多經驗和資源，當然還有最寶貴的人脈關係，他一般都善於分享而且願意提拔後來人——大多數商業環境並非只有一個人才能生存的叢林地帶，而且這也對他有利。
尤其，強勢的人一般不會主動開口予以幫助，他也不能肯定每個遇到的人是否有幫助的價值，何況面對一個他不瞭解的人。主動尋求幫助，說出你的問題，尤其是你解決問題的思路，也有助於讓他更瞭解你。
因此，下一次遇到比你能幹的人，試試主動開口說：“我遇到這樣一個問題，不知道你是否可以幫助我？”，看看他有什麼反應？至少這給彼此一個更深入瞭解對方的機會。
但是，別犯這些錯誤：
第一，問題可以不複雜，但別愚蠢——假設你不確定是否愚蠢，你可以說“我覺得問這個問題有點愚蠢，但我真的有些弄不明白……”，坦誠更能為你加分。
第二，問題永遠要對方做選擇題，別讓對方做問答題。這個道理可參見我05年的日誌：“金字塔原理和電梯原則”，但你可以在對方回答了“對”或“不對”之後，繼續探討，“為什麼你會覺得我這個做法欠妥呢？”。
第三，展示詢問的誠意並給於反饋。雖然主動找個小問題去詢問對方無傷大雅，但彼此時間寶貴，更別假裝在聽，聰明人永遠比你想像中聰明。你一定要認真聆聽，仔細聽取建議，如果有不同看法要與對方討論，更重要的，在下一次遇見時要反饋：“感謝你上次給我的建議，我回去之後照做了，結果是（成功，或失敗）……”。
越是優秀的人，越注重承諾，你的提問也是給於對方了一個潛在的反饋“承諾”。（為人處世 www.suntw.net）假設別人發現給你建議白費心機，那麼要讓他再次予以幫助就困難了。
你的交際力能否通吃？
文：龍溪微微
我的朋友小熊最近很鬱悶，因為她的職業定位出現了混亂。默默無聞地當了幾年平媒編輯後，她再也無法忍受朝九晚五的文字生涯，希望跳槽進入一家外企的公關部門，從事品牌推廣和媒介宣傳等“活潑一點的”工作。但是，她的男友大熊一句話就把她完全否定了——你不適合做公關，你不是這塊料。
小熊很委屈：“我又沒有去試，你怎麼就知道我做不了？”
大熊說：“我太瞭解你了，你性子直，喜怒哀樂形於臉色，公關是一個對人際交往能力要求很高的活兒，還有很多烏七八糟的應酬，所以你不適合。”
小熊不服氣：“我覺得我的人際交往能力一點也不差啊。而且，社會在發展，我要做的不是從前那種煙酒公關、美人公關，而是現代意義上的公共關係專員。我要做的是如何讓受眾瞭解你的產品，信任你的公司，如何與媒體建立良好的長期合作關係，這些都不是你整天陪客戶喝酒就能搞定的，你明白嗎？就算工作需要拼酒，我酒量也不差啊?”
大熊說：“你的優點是自信，缺點是太過自信到固執，看不到自己的局限和不足。”
小熊抓狂，跑來問我，怎樣的人才可以做公關？怎樣衡量一個人的人際交往能力？
我沉重地說——關於人際交往這個問題，老衲也思考了很久。我很有興趣和你探討這個問題。
首先，衡量一個人的人際交往能力強不強，主要看他經常和什麼樣的人打交道。比如，一個人有很多朋友，分佈在社會各行各業的中、高、低端，而且他和這些朋友的關係處得不錯，一旦需要幫忙對方出得上力，那麼我們可以看出這個人的人際交往能力較強。反之，如果一個人有很多朋友甚至鐵哥們，但這些朋友除了他的同事，就是他的同學，這說明該人朋友圈結構單一，社交範圍狹窄。
衡量人際交往能力的另一個標準，要看你的朋友比你強還是比你弱。如果一個人有很多優秀能幹的朋友，這可從側面證明此人的實力和人際交往能力。反之，如果他的朋友混得大都和他差不多，甚至還不如他，那說明此人可能存在“選擇性交往”的心理傾向，即僅樂於與自己水平相仿的人或實力較弱的人交往，對強者存在心理畏懼和敬而遠之的心態，從而導致交往障礙。
此外，人際交往能力強不強，要看你是否“通吃”。如果你的朋友涵蓋二十、三十、四十、五十以上的年齡段，意味著你善於向長者汲取智慧和經驗，樂於向年輕人汲取能量和活力，這都有利於提高你的職場競爭力。如果七零後只跟七零後交朋友，六零後只認同六零後的價值觀，八零後只喜歡和八零後玩兒，那麼這種隔閡和孤立在職場上不會給你帶來任何好處。
討論到這裡，小熊扁扁嘴快哭了，你說的那幾條我怎麼佔全了？事實上，小熊確實有很多肝膽相照的好朋友，但這些朋友對她進軍公關領域沒有太大幫助。她性格爽直，富有親和力，和同齡人很容易打成一片，但和高層領導和老闆打交道時，她卻有些怯怯的。她有機會結識很多位高權重之人，但逢年過節，她只記得給自己的好朋友群發短信。有時，她也意識到自己的不足，但她習慣用“君子之交淡如水”來解釋自己的行為，因為在傳統教育裡，遠離權貴似乎是清高的表現，刻意經營似乎是諂媚的象徵。
其實，小熊就是我們大多數人的一個縮影。大部分人都善於結識新朋友，但卻忽略了“保養”和“推進”朋友關係，所以熟人永遠只是熟人，無法成為幫你兩肋插刀的朋友。與人交往，你也許需要一點勇敢和一點幽默。維護人際關係，卻需要付出時間、精力和耐心。如果你能從經營人際關係中體會到付出的快樂，那麼你真的很適合干公共關係這一行！ |
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發表於 2018-3-22 05:45:15
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