學會接納而非容忍！ 「3策略」與不喜歡的事共處
臨床心理師表示，面對不喜歡、想要逃避的經驗時，或許可以試著以安適接納的態度，與不舒服的經驗共處。
每每遇到討厭的事，您會想直接逃避，還是強迫自己，但做完後也沒有開心的感覺？好日子心理治療所臨床心理師賴怡臻提及，面對不喜歡、想要逃避的經驗時，或許可以試著運用3策略，包括：思考什麼是自己重視的；開放接納、不抵抗自己的感覺；做與自己重視信念相符的有效行動，學會接納該事物，而非用容忍的方式面對，來和不舒服的經驗共處。
賴怡臻在臉書專頁「好日子心理治療所」發文分享，近日與朋友聚餐時，席間，一名坐在旁邊的7、8歲男孩，看到義大利麵上有很多塊梅花形狀的胡蘿蔔，臉色明顯一變，嘟囔句：「小白兔的胡蘿蔔怎麼又跑來這裡」，但下一刻還是將胡蘿蔔叉起、送進嘴裡並吞下去。
多數孩子碰到不喜歡的食物，總選擇挑食，勉強吃下去的可真少見！賴怡臻好奇問男孩：「你是不是不喜歡胡蘿蔔？但還大口吃掉了呢？」男孩回應：「因為不可以浪費食物，就算我現在不吃掉，等下胡蘿蔔放涼也不會變好吃，那還不如趁熱、比較好吃的時候吃掉它」，隨後將叉起的另一塊胡蘿蔔送進嘴裡。
花費時間逃避 增加心理痛苦
賴怡臻表示，當下，由衷為男孩的靈活思維感到讚嘆不已。人們對於不喜歡的人、事、物、不舒服的經驗，會想要逃避或擺脫，是很正常的反應，但若每次都花費越多時間和精力去嘗試逃避或擺脫，久而久之心理上的痛苦可能更多。
焦慮便是個很好的例子，賴怡臻舉例，假設是1個在社交情境中會感到很焦慮的人，為了迴避焦慮感受，就不參加社交活動，短期確實會帶來好處，不用去經驗社交的焦慮，但長期而言卻要付出巨大代價，也就是面臨生活圈縮小，變得人際孤立的問題，這就是社交焦慮者苦惱的核心原因。
努力忍耐 也算一種逃避
賴怡臻強調，也可以選擇用另一種方式來回應焦慮，就是即使與人互動會感到非常不舒服，但還是強忍不適、咬緊牙關逼迫參加各種社交活動，以此掩蓋我社交焦慮的事實。
然而，只要這樣做就沒問題了嗎？賴怡臻提及，在接納與承諾治療的觀點中，這種努力忍耐的因應方式，仍是另種形式的逃避。雖然沒有逃避焦慮的情境，但還是在和焦慮進行抗爭、迫切地希望焦慮感受能離去。
賴怡臻直言，這是「容忍」，不是「接納」！真正的接納是即使焦慮感受是如此讓人不舒服，但也不會為了焦慮的存在而苦。
如何做到「接納」而非「容忍」呢？以男孩吃胡蘿蔔故事來看，賴怡臻指出，男孩清楚食物必須吃完（知道什麼是自己重視），也清楚自己不喜歡胡蘿蔔（接納而不抵抗感覺），了解挑食不符合對食物的態度，也知道把胡蘿蔔留到最後吃，無法改變不喜歡胡蘿蔔的事實，所以最後決定在趁熱、感覺相對好吃的狀態下吃掉（做有效的行動）。下次面對不喜歡、想要逃避的經驗時，或許可以試著運用男孩的策略，以安適接納的態度，與不舒服的經驗共處：
1.思考什麼是自己重視的。
2.開放接納、不抵抗自己的感覺。
3.做與自己重視信念相符的有效行動。
來源：自由健康網
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發表於 2024-3-26 00:38:12
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